Православный форум Доброе слово

Есть у меня друг, молодой священник, клирик одного из московских храмов - о.Александр. И довелось ему этим летом быть в гостях одного деревенского батюшки. о.Александра можно постником смело называть, а тут обильнейший стол деревенский, порции нескудные. Вобщем наелся отец, а хозяйка ему все подкладывает и отказать ей не удобно...Как он сказал, так уж он воспитан, что в тарелке ничего не должно оставаться иначе - неуважение хозяевам. Вот он доел в очередной раз, перевел дух, а хозяйка ему сразу котлету)) Причем с хорошую длань величиной. о.Александр приуныл, а рядом с ним алтарник храма деревенского сидел и о.Александр его толкнул - доешь, мол! Тот отказывается - не буду, говорит. - Что значит не будешь? Давай я благословляю, а то я не могу уже. А алтарник говорит -а что ты батюшка, разве не знаешь молитвы на расширение утробы? - Что за молитва? И алтарник ему поведал - Господи, расшири утробу моя, не чревоугодия ради, а послушания для... о.Александр поверил, помолился так и что интересно - помогла молитва))) Правда хозяйка хотела было еще подложить, но уже о.Александр воспротивился.

_________________
Боги скоро раскаялись в том,что сотворили человека, мы им ответили раскаянием в том, что сотворили богов. Пифагор

Круто! такого я еще не слышала

Сразу вспомнился Оптинский убиенный инок Трофим, который (правда неправильно поняв), по послушанию несколько банок варенья съел.. я бы наверное, от такого послушания скончалась на месте

_________________
"Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне" (Элис Морз Эрл)

Круто! такого я еще не слышала

Это еще и не все. о.Александр имел неосторожность, по простоте своей, спросить у настоятеля храма в котором служит, о.Алексия: знает ли он такую молитву... и рассказал ему о происшедшем)) С тех пор каждая трапеза в храме для о.Александра долго была предметом шуток для батюшки о.Алексия. Наконец о.Александр попросил батюшку больше не вспоминать о происшедшем... вроде договорились, забывать уже стали. Но однажды к нам приехал епископ, бывший сокурсник о.настоятеля по академии. После службы была трапеза, под конец которой Владыко на предложение добавки выразил удовлетворение уже съеденным и стал отказываться. И тут батюшка Алексий не выдержал и говорит - как Владыко, разве Вы не знаете молитвы на расширение утробы??! Ну и поведал ему о злополучном случае с о.Александром. Сколько же смеху было... стены в трапезной сотрясались просто... У батюшки нашего голос звучный, а Владыко ему не уступает в этом. Бедный о.Александр к счастью своему не присутствовал на трапезе...

_________________
Боги скоро раскаялись в том,что сотворили человека, мы им ответили раскаянием в том, что сотворили богов. Пифагор

Нашли чего исследовать... У нас вот алкаши между собой общаются.... Все университеты англии могут исследовать - не поймут, а они друг друга - понимают и уважают

_________________
Боги скоро раскаялись в том,что сотворили человека, мы им ответили раскаянием в том, что сотворили богов. Пифагор

Чем занимаются европейские учёные - понятно:). А вот чем занимаются европейские чиновники:):

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Анекдот старый, но все равно смешно.

Создается такое ощущение что за нами следят.....




Если не найдете, выложу подсказку.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами...

Меня мама однажды послала за молоком, время еще советское было и могло чего то не быть в магазе. Причем деньги на молоко, чуть ли не последними до зарпл. были. А мне мороженного хотелось)) Я добросовестно зашел в молочку - молока не было, тогда я пошел и купил два пломбира по 45коп. Прихожу домой, говорю - Мам, я купил молоко в замороженном виде! Не прокатило, ели его без меня:((

_________________
Боги скоро раскаялись в том,что сотворили человека, мы им ответили раскаянием в том, что сотворили богов. Пифагор

111: у меня глаза красные?
222: да, очень! А что ты ими делала?
111: я ими не спала =( http://bash.org.ru/quote/408107


она: у коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая
он: странно, у мужиков это наоборот работает... http://bash.org.ru/quote/408119


CKuB: На ул.Комунны видели сегодня "Центр хоккея на траве".
CKuB: Цвет оформления здания - с ярко-розовыми кислотными полосами.
CKuB: Вопрос - "На какой траве?" - отпал сам собой... http://bash.org.ru/quote/408123


Bombastik: почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Fake: Bombastik Что бы было удобней сравнивать. Перед ним ставят зеркало и говорят "Таких не пускать". http://bash.org.ru/quote/408124


из ЖЖ:

За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!"

То ли эмо, то ли дура. http://bash.org.ru/quote/408126


Новости:
Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит

xxx: Этот менеджер тоже видимо в Эльдорадо раньше работал http://bash.org.ru/quote/408129

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

С 1 сентября 2010 года для получения водительского удостоверения в Киеве придётся сдавать дополнительный тест на площадке "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2-х часов, не делая попыток сдвинуться с места. Через каждые 10 минут мимо под звук сирен будет пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если хотя бы в течение первых 40 минут испытуемый ни разу не произнесёт ни слова матом. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на территории всей страны.

xxx: тяжело оказывается делать вид, что работаешь
xxx: работать легче http://bash.org.ru/quote/408170


xxx: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
ууу: Нет, ты будешь первым )
ххх: не буду http://bash.org.ru/quote/408169


xxx: хочу начать что-то изучать, но не могу определиться
yyy: похвально, а конкретнее?
xxx: китайский язык или программирование http://bash.org.ru/quote/408167


roman : есть юристы знакомые толковые?
S_Style : какое право интересует?
roman : конфликты с работодателем - это какое право?
S_Style : крепостное http://bash.org.ru/quote/408166


Жена: Блин, завтра мне на работу (
Я: Так всем завтра на работу!
Жена: Да, но на мою работу завтра только мне ( http://bash.org.ru/quote/408165


fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно
fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть http://bash.org.ru/quote/408163


ХХХ: Пойду выпью чайку, заморского!
петрович: Баклажанного? http://bash.org.ru/quote/408161


xxx: На кого учился, в какой сфере работаешь?
yyy: Закончил управление бизнесом. Работаю курьером... http://bash.org.ru/quote/408160


<Мстительница> Я ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА
<Hecz> да и мальчик из тебя никакой http://bash.org.ru/quote/408159


Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок." http://bash.org.ru/quote/408158


xxx: работали на строительстве жилого дома - наш генеральный себе там квартирку подкупил.
xxx: работали на строительстве офисного здания - кому-то из родни помещение пробил.
xxx: сейчас вот СИЗО реконструируем.
xxx: вот думаю: не надо ему там камеру подготовить? http://bash.org.ru/quote/408146


ххх: новость прочитал «Водитель, протаранивший на дороге военный вертолет, приговорен к штрафу»
ууу: ага, скоро прочитаем «командир подводной лодки, приземлившейся в аэропорту без разрешения диспетчера, отстранен от должности»
http://bash.org.ru/quote/408145


xxx: ешкин кот...
xxx: к вопросу "а как мне переименовать ярлык в папку" я был совершенно не готов ( http://bash.org.ru/quote/408143


DasHka: Ай люли, ай люли, гости к Дашеньке пришли
CHUdo: это ты к чему?
DasHka: К тому, что люлей получила за вчерашнюю вечеринку ((( http://bash.org.ru/quote/408132


<jacKass> нималчите
<котик> а о чем говорить..
<Таня> о счастье
<jacKass> о любви
<Таня> о погоде на крайний случай
<@juriy> Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви http://bash.org.ru/quote/408131

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Увидела!
Как нехорошо бывает, когда узнаешь, что за нами следят! Но такие слежки потерпеть можно! Они безобидные.

_________________
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
© Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

Штирлиц увидал в окно, как солдаты пытались поставить танк на попа.
"Бедный пастор Шлаг!" - подумал Штирлиц.
(Да простят меня западные братья-христиане! Люблю анекдоты про Штирлица. А вот кто скажет, к какой конфессии принадлежал пастор Шлаг?)

roman : есть юристы знакомые толковые?
S_Style : какое право интересует?
roman : конфликты с работодателем - это какое право?
S_Style : крепостное


- Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.

Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

XXXXX: в паспорте только под 3 жены еще места осталось
XXXXX: надо с умом потратить

_________________
Меня зовут Сергей.

Как верно.

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

Вовочка:
-Ма, можно я пойду поиграю с Петей?
-Нет, он плохой мальчик.....
-Тогда можно я пойду и побью его?

Пи. Просто Пи.
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic290687.html

Задачи.

2401) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

Дал подростку подержать фотоаппарат и просматривая потом его фотки увидел вот такую.
добавил только небольшой комментарий.

_________________
http://www.vikingobelen.com

отличный анекдот)))

_________________
Κύριε ἐλέησον

Ничего не увидела и не поняла,что искать(((

_________________
Κύριε ἐλέησον

Ничего не увидела и не поняла,что искать((([/quote]

Того, кто за нами здесь подсматривает!
Наимилейшее создание!

_________________
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
© Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

Ага, все в шерсти и даже, кажется, рыжее...

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Из собственного архива. Кажется, эта собака думает, что она кошка.



Не верь глазам своим!

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Здорово примостилась на заборе!

_________________
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
© Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Между пятой и шестой доской торчит рыжая мордашка.

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.