Православный форум Доброе слово

MooSE: Я себе пылесос купил
MooSE: Словно в новую квартиру переехал http://bash.org.ru/quote/405266


CKuB: Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли... http://bash.org.ru/quote/405267


сталь: мы приемники Древней Руси
чугун: В древней Руси не было приемников. Радиоэлектроника там вообще была слабо развита. http://bash.org.ru/quote/405268


ххх: да че бороться с коррупцией? надо ее легализовать! получил взятку, оформил как надо, плати с нее налог!

ууу: угу, а дал взятку - получил налоговый вычет http://bash.org.ru/quote/405270


<xxx> а, у меня малая играет в "веселую ферму" правда, говорит, в сумме спустила на это дело не более 40 грн
<zzz> ууу, я уже куда больше спустил
<zzz> одна только водонапорная станция для моей весёлой фермы сегодня обошлась в 1200 грн
<zzz> а скважина к ней - 2500
<zzz> завтра будем играть в бонус-левел "весёлый забор" (сетка 1х50м = 860 грн, 20 столбиков = 440 грн, уже куплено)
<zzz> сегодня играли в весёлый сарай, в итоге у меня сели аккумуляторы в весёлом шуруповёрте (140 грн), щас заряжаются
<zzz> и это ещё к весёлому сортиру не подступались почти. http://bash.org.ru/quote/405273


Работаю в цифровом фотоателье — занимаемся изготовлением срочных фото на документы. В один прекрасный день заходит бабушка, вся такая в юбках-платочках — даже по лицу видно, что верующая. Выясняет цену фотографии, задаёт стандартные вопросы, потом начинает мяться и спрашивает:

— А какой у вас фотоаппарат, скажите, пожалуйста?
— Ну вот же, на штативе стоит — нормальный цифровой фотоаппарат.
— (в ужасе) Цифровой? У меня нету благословения на цифровую фотографию!

Бабка поспешно ретировалась. К вечеру она, видимо, обойдя все цифровые фотолабы, пришла ещё раз и спрашивала, не может ли кто-то сфотографировать её на плёночный фотоаппарат, который она принесла с собой — благословлённый, не иначе! http://zadolba.li/story/542


Попросили меня как то наладить компьютерную систему наблюдения в одном игровом клубе. Хозяева закупили дешёвые чёрно-белые видеокамеры и компьютерный PCI-видеоконцентратор. Денег у них на запуск было две тысячи рублей. Проблемы начались сразу с постановки задачи:

— А нельзя картинку сделать цветной? Это же компьютер...
— А нельзя картинку улучшить, чтобы читать буквы на документе в руках посетителя можно было? Мы недавно в одном американском фильме видели, как сверху по экрану черта пробегает и картинка резко проясняется — вот и нам так надо.
— А нельзя ли, чтобы компьютер распознавал постоянных посетителей? Если надо, мы учебник криминалистики принесём, там написано, как лица описывать.

Тем не менее, после часовых переговоров неясности были устранены, система запущена, а акт о приёмке работ подписан. Через неделю звонит директор этого игрового клуба и сразу наезжает:

— Я-то думал, вы специалист, а вы простейшую систему видеонаблюдения наладить не можете!
— В чём у вас конкретно проблема?
— Я уже неделю с вашей системой вожусь и до сих пор не могу понять, как у меня кассир с барменом деньги воруют! http://ithappens.ru/story/1610


Моя мама работала главбухом в небольшой конторе. Дела шли неплохо, и было решено нанять ей помощницу. Мама проводила собеседования сама: после нескольких вопросов-ответов кандидат садился за компьютер и получал написанный от руки образец документа, который надо было набрать в Ворде.

Пришла к ней на собеседование девушка, ответила на вопросы и была приглашена к компьютеру. Надо добавить, что её провалившийся предшественник закрыл документ, но не саму программу. Юное чудо, развернув Ворд, удивлённо уставилось в монитор; подумав, минуты две оно пыталось набирать что-то на клавиатуре, и, полностью отчаявшись, изрекло:

— У вас какой-то неправильный Ворд! Вот у меня, когда открываешь его, окошко беленькое, а у вас серое и ничего не печатается! http://ithappens.ru/story/1611


Прихожу на работу. Захожу в любимую серверную, а там записка на столе: «Вася, зайди к дизайнерам, у них сеть не работает». Не проблема — забегаю в кабинет к дизайнерам.

— Добрый день, мальчики. Что у вас не работает? Да, это интересует меня. Представьте себе, интересует. Да, я знаю, что к вам должен придти Вася. Да, именно поэтому я пришла. Ах, вы новый сотрудник? Позвольте представиться, ваш сисадмин. Зовут меня Василина Андреевна, сокращённо — Вася.

Новичок медленно краснеет под хихиканье сползающих под столы коллег, работающих гораздо дольше него. http://ithappens.ru/story/1614


Отучившись в середине-конце девяностых по специальности «инженер-программист» и получив вожделенный диплом, я уже было зарёкся иметь какие-либо дела с родным вузом, но не тут-то было. Почти через год разыскала меня экс-одногруппница, взявшая на третьем курсе академотпуск, которой теперь как раз пришла пора дипломироваться. Защита через неделю, бумажную часть проекта она кое-как накопипастила, а вот конечного результата, сиречь готовой программы, нету. То есть вообще нету — ни строчки кода, и как её писать, она тоже не знает.

Скрепя сердце и скрипя зубами, после длительных уговоров я всё же согласился взять грех на душу, и с тех пор стараюсь больше так не делать. За четыре дня до защиты она приволокла мне описание некой софтины для металлургического завода, моделирующей продувку ковша с расплавленным металлом каким-то газом из воткнутой в него трубы. Мало того, на выходе кроме каких-то непонятных значений требовалась ещё и визуализация всего этого непотребства. Ну и что мне оставалось делать?..

Правильно. В 3ds max был создан некий стакан в разрезе, изображающий ковш, заполнен какой-то полупрозрачной красной пакостью, в него воткнута труба, генерирующая пузыри, и с этими замечательными предметами было отрендерено штук пять полуминутных «авишек» с разными пузырями и движением металла в ковше. Народное творчество было сложено в папку «bin» с расширениями .dat и .dll, а следом написана программа на Delphi, которая, исходя из диапазона начальных условий, генерила набор случайных, но с виду правдоподобных значений, а потом брала один из заготовленных роликов и начинала демонстрировать его в зацикленном режиме. Перед этим, естественно, появлялся неравномерно дёргающийся прогресс-бар с надписью «идёт обработка». Обработка шла около минуты, чтобы подогреть интерес почтеннейшей публики. В дополнение было распечатано около 80 страниц какого-то случайного кода, щедро пересыпанного комментариями по теме. Всё это я, скрестя пальцы, отправил на защиту.

Стоит ли говорить, что процесс защиты прошел на ура, а доблестный представитель металлургического комбината пригласил девушку работать по специальности, а заодно доработать и внедрить продемонстрированное? Не знаю, согласилась ли, но все же надеюсь, что осталась домохозяйкой. А я с тех пор свой диплом никому не показываю, хотя и работаю по специальности по сей день. http://ithappens.ru/story/1616

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Как мы спим. Полезная и прикольная инфомация.
http://prikol.bigmir.net/view/150198/

---------------------
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью....
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, давно уже улеиел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали!!! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые.

Дешево и сердито!!!

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Классно!

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

Как-то раз на корпоративе в небольшой фирме встал вопрос: кто же из сотрудников важнее, без кого работа будет совсем невозможна? Высказывались про необходимые знания и навыки, трудоёмкость, ответственность... Поспорили, чуть не повздорили, но к единому мнению так и не пришли.

После выходных на рабочем месте не нашлось директора, и телефон его не отвечал. Что и говорить, работа встала: бумагу не подписать, вопрос не решить, указание не получить. К обеду он появился, глянул на очередь к нему, произнёс: «И кто тут самый необходимый?» — и быстренько расставил всё по своим местам.

В течение следующих нескольких дней о себе заявляли юристы, кадровики, клиент-менеджеры, даже секретарша куда-то «прибрала» бумагу для принтера. Все это хоть и затрудняло работу, но паралича не вызвало. Похоже, никто не решался на серьезный саботаж.

Пришла пора получать зарплату. Бухгалтер на многочисленные вопросы «Ну когда же?» отвечала кратко: «Как только, так сразу. Не посчитала ещё». И только тогда, когда всеобщее негодование было готово перерасти в бунт, она хитро улыбнулась, бросила «куда ж вы без меня» и выдала все причитающееся.

Через пару дней в самый разгар рабочего дня встал сервер. Ни тебе интернета, ни тебе 1С, ни нормального файлообмена между отделами. Это уже было серьёзным испытанием — отчёты, сметы и договора упёрлись в стену регресса. Группа активистов сразу же побежала к админу с челобитной. Он лишь усмехнулся, сообщил, что на восстановление потребуется пара часов напряжённого труда и боги тут бессильны, однако все коммуникации поднял за полчаса.

Казалось бы, всё, каждый сделал выводы, спор закончен. Но не прошло и часа, как в помещении офиса, расположенного в подвальном помещении, что-то треснуло, и пропало электричество. Владельцы ИБП быстро принялись сохраняться, остальные лишь громко охнули. С последним погасшим монитором мрак и тишина поглотили офис. Каменный век настал внезапно; только мобильники, используемые в качестве фонариков, портили полноту ощущений. Кто-то встал и уже что-то перевернул. Глашатай донёс до всех, что электрик из обслуживающей компании вызван.

Люди в надежде на скорое спасение посидели сперва в темноте, но, отчаявшись, стали группками пробираться к выходу. А на улице-то зима, надо же сперва одеться... Если бы это действо кто-то видел, со смеху бы лопнул наверняка — подозреваю, что пингвины и те выглядят менее неуклюже.

Спустя час пришел подвыпивший электрик Митя с фонариком, пропал в «тёмной пещере», а потом вынес кусок коротнувшего провода и радостно сквозь редкие жёлтые зубы произнес: «Ну всё, можете работать дальше».

На лицах проявилась печать философских дум. Остаток дня проработали почти без эмоций, разговаривали только по необходимости. Еще бы, целый мир перевернулся, и каждый ощутил своё настоящее место в нём! Вечером скупо распрощались, а на следующий день каждый второй принес по рулону туалетной бумаги — мало ли что с уборщицей произойдет…
http://ithappens.ru/story/1690


Стал у знакомой нагреваться по ночам ноутбук, качающий торренты. Причём сильно так нагреваться, «докрасна» — софт, мониторящий температуру, не даст соврать. Развинтил, проверил всё — ну не должен он греться, система охлаждения в полном порядке.

Сдаюсь. Разочарованная в моих способностях знакомая пихает ноут в целлофановый пакет и прислоняет к батарее отопления. На мой вопрос, всегда ли он у неё там стоит, дамочка кивает: «Да, а что такого-то?» http://ithappens.ru/story/1687



Работал я как-то в восточноевропейском филиале одного ныне крупного разработчика. Однажды из головной конторы нам спихнули заказ от некоей фирмы на разработку софта под сенсорные экраны вроде тех, что ныне установлены на платёжных терминалах, стоящих чуть ли не на каждом углу. Заказчик оказался то ли с юмором, то ли с придурью, то ли с тем и другим вместе: в списке требований помимо прочего значилась «проработка эргономики и юзабилити», причём этот пункт был основополагающим. Вот только сам экран нам не прислали — дескать, новая разработка, проходит испытания, не можем прислать (из головной конторы по секрету сообщили, что экран, как вторая Звезда Смерти, «not fully operational»). На наш вопрос «А как мы все это будем тестировать?» представитель головной конторы придал лицу выражение, присущее обычно Стивену Сигалу, и выразительно промолчал.

Вариант тестирования «кликни мышкой» отпал сразу по ряду причин. Решено было нарисовать кучу схем на листах бумаги и постепенно перекладывать один за другим. Учитывая, что экран должен был устанавливаться на уровне груди, можно было налепить эти листочки на кульман, но с имитацией перехода с экрана на экран по-прежнему возникали определенные проблемы.

Теперь небольшое лирическое отступление: руководителем нашего филиала был поляк, лицом похожий на помесь Ламберта из недавней игры «Ведьмак» и Янека из бессмертного сериала «Четыре танкиста и собака». Он был рыж, вспыльчив, как гремучая ртуть; и в глаза, и за глаза его все звали Руди, прямо как тот танк.

Этот Руди со своим темпераментом явно не мог вытерпеть методичного перекладывания листочков, поэтому собрал консилиум. То, что родилось в подсобке нашей конторки, издали очень напоминало инсталляции многих современных художников а-ля «я его слепила из того, что было». Из огрызков деревянных штакетин, брусков и досок мы сколотили тумбу, к которой присобачили несколько картонных валиков, через которые пустили целлофановую пищевую плёнку. К плёнке были приклеены вышеупомянутые листочки с эскизами интерфейса.

Со стороны это выглядело так: живчик Руди, стоя около деревянного нечто, крутил большой картонный «штурвал», вращавший валик, на который наматывалась плёнка с листами, изображающими разные стадии работы интерфейса. Чтобы не отматывать валик назад, «главное меню» было нарисовано несколько раз, а дальше менялись лишь последующие стадии.
За время работы мы извели несколько десятков пачек бумаги и рулонов пищевой пленки, опустошив полки всех окрестных магазинчиков и вызвав этим недоумение продавцов. Счет за «производственные расходы» был отправлен в головной офис. Жаль, не удалось увидеть лиц руководства в момент получения платёжки «на километр целлофана».

Единственным побочным эффектом нашего ударного капиталистического труда стало то, что некоторые коллеги стали на нас косо посматривать. Однако же заказ был сдан и принят в срок, и заказчик остался доволен. Не знаю, насколько сильно изменился интерфейс того софта, что мы сдали — я ни разу не видел его вживую, но встречал очень похожие решения. Тем не менее теперь я никогда не ругаюсь на глючащий софт на терминале с сенсорным экраном. Вполне может оказаться, что именно его клепали четыре поляка, пара немцев и по одному венгру и русскому, не имея этого самого экрана. http://ithappens.ru/story/1689



В феврале 2008 я устроился работать админом в довольно крупную по меркам нашего города компанию. Довольно быстро я вырос в глазах начальства, стал доверенным среди руководства. Но вот в ноябре прошлого года грянул кризис; напарника отдали под сокращение, а мою зарплату урезали чуть ли не в три раза. Так как за прошедший год работы всё было починено и исправно работало, рабочего времени хватало с избытком и даже оставалось два-три часа свободного времени на чтение онлайновых учебных курсов.

Ещё в далёком детстве, проводя лето в деревне у бабушки, я научился вязать. Так вот, в один из декабрьских вечеров решил я связать себе шерстяные носки, а поскольку до работы мне добираться приходилось минут по тридцать без пересадок, то первая пара была изготовлена довольно быстро. Позже я связал носки своим знакомым, а когда одарены были уже все, я подумал о сложившейся сложной экономической ситуации и решил вязать разные размеры, а при накоплении некоего количества продавать их на рынке.

Месяцев через шесть в осенне-дождливое воскресенье я стоял на рынке, торгуя своими изделиями из шерсти и попутно общаясь с пожилой женщиной, сидящей за соседним прилавком. Ко мне подошла семья:

— Почём носочки?
— Четыреста рублей пара, маленькие размеры по двести, — машинально отвечаю я и встречаюсь глазами с покупателем.

Передо мной стоял мой директор с округлёнными глазами.

— Ты чего тут делаешь?
— Да вот... Выжить пытаюсь, — отшучиваюсь я.

Директор промолчал и, опустив глаза, ушёл. На следующий день был подписан приказ об удвоении зарплаты и премиальных за два месяца.

А вы говорите, что они сволочи. Они хорошие, только не всегда. http://ithappens.ru/story/1685


Приехал на вызов к одной девочке — жаловалась на нерабочий Winamp. Собственно, «музыкальных» вызовов было два, но я не придал этому особого значения.

Успешно переустановил упавший наглухо проигрыватель. На выходе мы с девочкой разговорились:

— А вы на ****** улицу сейчас едете такой же Winamp делать?
— (недоуменно) Да, а вы как догадались?
— (опустив глаза) Это моя подруга, мы с ней вместе проигрыватель настраивали по телефону.

Ушёл молча. http://ithappens.ru/story/1683


Помнится, был у нас в институте предмет «инженерная графика» (черчение). К концу семестра надо было сдать огромный чертёж на формате A0. Надо сказать, что с ручками, карандашами, фломастерами и кисточками у меня взаимная антипатия ещё со школы, и этот самый чертёж мне не давался никак. Впрочем, на кафедре машинной графики у меня работал хороший знакомый, который пообещал помочь.

В назначенный день и час я пришел на кафедру с ватманом и пивом. Огромный планшетный плоттер уже был «заточен» под такие дела — вместо стандартных перьев стояли карандаши разной толщины. Пока друг искал нужный вариант и вносил изменения в штамп, я разостлал ватман на столе и отъюстировал плоттер. Далее всё пошло как по нотам — пока мы пили пиво, плоттер резво шуршал перь... простите, карандашами, и через некоторое время чертёж был готов.

Дома я кое-где поработал резинкой, а кое-где перерисовал буквы. В общем, с моей точки зрения впечатление, что чертил настоящий живой студент, было полное. В предвкушении хорошей оценки я отправился в институт.

Преподаватель разостлал чертёж, мельком взглянул на него и постановил: «Чертёж делали не вы». Будучи смышлёным мальчиком, я отпираться не стал:

— Не я. Я черчу вообще на двойку с минусом, но больно хочется зачёт.
— За честность зачёт я вам поставлю, а вы поставьте коньяк кафедре машинной графики. Я даже спрашивать не буду, кто там вам этот чертёж делал.
— Но... как вы догадались?
— Свои методы я раскрывать не обязан.

В общем, зачёт я получил. Прав известный банк: «Честным быть выгодно». Когда я пришёл к другу на кафедру МГ и рассказал эту историю, он сквозь смех и слёзы спросил:

— А ты окружности циркулем обводил?

Только тут я понял, где прокололся — ни у одной окружности не было в центре отверстия от ножки циркуля. http://ithappens.ru/story/1680


Работаю айтишником в конторе. Нужно было купить системник новый — магазин совсем рядом с офисом, так что авто я брать не стал, а пошёл пешком.

Иду обратно с коробкой, в другой руке — доки для бухгалтерии. Обгоняю одну пожилую тётечку с маленькой девочкой лет пяти-шести. Слышу за спиной: «Вот смотри, мальчик работает, газеты разносит. Ты, когда вырастешь, тоже так работать будешь!» http://ithappens.ru/story/1678

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Dear Tech Support,
Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and I noticed a distinct slowdown in the overall system performance, particularly in the flower and jewellery applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as NEWS 5.0, MONEY 3.0 and CRICKET 4.1.

Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system.
Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?
Signed,

Reply

DEAR Madam,

First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an operating system. Please enter command: ithoughtyoulovedme. Html and try to download Tears 6.2 and do not forget to install the Guilt 3.0 update. If that application works as designed, Husband1.0should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.

However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Silence 2.5or Beer 6.1.Please note that Beer 6.1 is a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0(it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources.)

In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and performance. We recommend: Cooking 3.0 and Good Looks 7.7.

Good Luck Madam!

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Вадим, спасибо!
Только авто-перевод выдает такие лупсусы, что их тоже вместо анекдота можно выдавать. Мне просто сейчас некогда литературно переводить, а то бы тоже посмеялись!

Попробовала перевести

Уважаемая служба технической поддержки,

В прошлом году я обновила компьютерную программу "Парень 5.0" до программы "Муж 1.0" и заметила существенный спад в работе общей системы, особенно в программных приложениях "Цветы" и "Украшения", которые безупречно работали в программе "Парень 5.0".

Кроме того, "Муж 1.0" удалил из системы многие другие ценные программы, такие как "Романтика 9.5" и "Внимание 6.5", а затем установил нежелательные программы, такие как "Новости 5.0", "Деньги 3.0" и "Футбол 4.1".

"Общение 8.0" больше не запускается, а "Уборка 2.5" просто дает сбой во всей системе.

Заметьте, что я пыталась запустить "Нытье 5.3" для починки этих сбоев, однако безрезультатно.
Что мне делать?

С уважением, подпись.


Ответ:

Уважаемый пользователь,

Во-первых, имейте ввиду, что "Парень 5.0" является лишь развлекательным пакетом, в то время как "Муж 1.0" - уже оперативная система. Пожалуйста введите команду: http://Я_ думала,ты_меня_любишь.html, затем попробуйте загрузить программу "Слезы 6.2" и не забудьте установить новую версию программы "Чувство вины 3.0". Если эти приложения будут работать как задумано, "Муж 1.0" должен автоматически запустить приложения "Украшения 2.0" и "Цветы 3.5".

Просим запомнить, что чрезмерно частое использование выше упомянутых приложений может привести к применению по умолчанию программ "Пиво 6.1" и "Молчание 2.5". Так же имейте ввиду, что "Пиво 6.1" запускает приложение "Громкий храп бета".

Что бы Вы ни делали, НИ ПОД КАКИМИ УСЛОВИЯМИ не устанавливайте программы "Теща 1.0" (она запускает вирус в фоновом режиме, что в конечном итоге может взять по контроль все вашу систему ресурсов). Кроме того, не пытайтесь переустановить программу "Парень 5.0". Эти приложения не поддерживаются и вся ваша система "Муж 1.0" может зависнуть.

В целом, "Муж 1.0" является замечательной программой, но имеет ограниченную память и не может распознавать новые приложения в быстром режиме. Вы можете рассмотреть возможность покупки дополнительного программного обеспечения для улучшения памяти и производительности. Мы рекомендуем: "Готовка 3.0" и "Хорошая внешность 7.7"

Удачи!

_________________
"Смирение может заменять внешние труды. А без смирения и большие подвиги не помогут и не будет пользы" Старец Амвросий

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

- Закурить... не найдется?
- Я-боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете...

_________________
Бог живет в честном сердце.

1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

(с)У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

Работал в салоне мобильной связи. Однажды зашла к нам женщина с двумя ребятишками лет двенадцати на вид. На прилавке стояла книга «Тарас Бульба», оформленная картинкой с обложки DVD — дело было сразу после выхода фильма. Ребятки, хватая книгу с горящими глазами, восторженно воскликнули:

— Ого, смотри, только фильм вышел, уже книгу по нему написали!

Мама «отличников» разделила восторг отпрысков:

— Действительно, надо взять вам почитать!


www.zadolba.li

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Блондинке говорят:
- Сначала подумай, а потом говори!
- А как я узнаю, что я думаю, до того, как скажу?

_________________
ὁ Θεός† ἱλάσθητί μοι τῷ ἁμαρτωλῷ!

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

собачье лето

http://ifun.ru/view/109421

разные судьбы

http://www.youtube.com/watch?v=vp_szhKq ... re=related

после суровых выходных

http://in.skyline.kh.ua/index.php?newsid=7133

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Вообще не смешно. Я бы лучше кошек на елку подвесила для плюрализма и равноправия.

Аня, Вы правы шутка не очень удалась. Спасибо.

А вот паралимпийские игры обсудить удобно где-то в другой теме, а не в этой.

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Когда настанет Апокалипсис и протрубит первый архангел, через пять минут видео с ним уже будет на Ютубе

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Nescafe - крупнейший в мире производитель банок для окурков.

_________________
Меня зовут Сергей.