Православный форум Доброе слово

Пока еще не наступил пост, и администрация не закрыла эту страничку, хотел поделиться непростой ситуацией, которая приключилась со мной в жизни. Кто захочет продолжить со мной разговор и в пост - пишите по электронной почте.

Почитал я форум. Чего тут только в семейном разделе не пишут! Кто-то хочет с женой развестись и приводит для этого убойные аргументы - его отговаривают: не надо, обратись к батюшке, вы же венчаны. Кто-то обличает людей, ищущих непорочную невесту: мол, на душу надо смотреть, а не превозноситься над насчастными грешницами.

В общем, смысл всех этих постингов понятен: искушения в браке надо терпеть до конца, и источник этого терпения - батюшкин совет; и второе - надо на душу человека смотреть, а не на его прошлое.

А вот теперь история моей жизни. Долгое время, как многие "несознательные" мужчины, я искал себе в жены невинную девушку. Долго никого у меня не было. И тут вдруг появилась. ОНА! Мы были как бы отражением друг друга - очень много общего. Но был один недостаток - она не соблюла себя для брака.

В наше отвратительное время порока у меня не поворачивается язык, чтобы сказать, что до брака все должны быть целомудренны - увы, этого не получается. Поэтому скажу мягче: хорошо, если хотя бы женщина телесно чище мужчины. У нас же была самая "кривая" ситуация: молодой человек, ждавший своей возлюбленной и сохранивший себя для нее, и женщина, не дождавшаяся своего единственного.

Но мы были как будто созданы друг для друга, и я решил переступить через свое "не могу", пробовал сломать себя. Тем более, что к этому меня склоняли мои ближние - мол, не в телесной чистоте счастье. Ведь и на форуме многие считают так же.

Я женился на этом человеке. А потом настали тяжелые времена: моя неопытность и закомплексованность вкупе с физиологическим отвращением к любимой женщине из-за ее прошлого привели к тому, что мне не хотелось близости с ней. Вообще, с первого дня. Будь я "с прошлым" - я бы проще смотрел на свою жену, будь она девицей - или комплекс бы вообще не возник, или бы она его помогла преодолеть, а не просто действовала по принципу "мужик все должен знать".

Но она вначале ждала от меня шагов и лишь делала намеки, а затем перешла к скандалам. Когда же со мной "поработали", и могли произойти изменения в лучшую сторону, брак перешел в завершающую стадию и распался.

А поработали со мной слишком поздно. И слишком странно. Я рассказывал духовнику о наших проблемах. И это все просто на исповеди проглатывалось. Зато когда через полгода на меня ему стала жаловаться жена, он объявил, что, во-первых, впервые об этом слышит, а во-вторых, пусть не делает резких шагов, но, в приницпе, она имеет право со мной развестись. И только после этого я осознал, что надо что-то предпринимать - ведь мне он ничего не говорил до этого. Что было предпринято, не буду здесь говорить, но в итоге мы поменялись с женой ролями - я предлагаю супружеские отношения, а она отказывает.

Что интересно, оказалось, что жена обращалась к нескольким священникам, и все начинали с ней разговор о том, что "можно развестись", даже не попытавшись поговорить со мной. А когда она все-таки развелась со мной, то обманула своего нового духовника: она преподнесла все так, что я по-прежнему ей отказываю, хотя все было наоборот. И хотя я сообщил ему и, это не помешало ему разрешить ей петь на клиросе и разрешить вступить в другой брак.

Вообще ситуация интересная: брак распадается из-за какой-то ерунды (да-да, ерунды - нужна была всего-то беседа с хорошим психологом), обе стороны по-своему виноваты в том, что он дал трещину, но обе стороны не давали прямого повода к разводу. Однако развод разрешают и обеим сторонам разрешают повторный брак!

К чему я это тут все рассказал (помимо просто желания поделиться)? К тому, что
1. Не считайте батюшек эдакими добрыми рыцарями, стоящими на страже брака.
2. Не осуждайте тех, кто ищет себе в жены девицу - это не всегда от осуждения происходит (а теперь я уже твердо буду искать именно такого человека, чтоб не наступать на одни и те же грабли).
3. А здесь я хотел бы спросить: как бороться с возникшим искушением? Ведь это именно искушение: человек (то есть, я) оказался соучастником разрушения брака, и одна из причин этого соучастия - слишком долгое ожидание своего идеала и хранение себя для него (пусть не хранение сердца, но хотя бы хранение тела). Так что же, не признавать же правыми тех, кто пропагандирует распущенность? А что делать тогда? Получается, Евангелие проповедует воздержание от блуда, и одновременно священники толкают одну половину к разводу из-за того, что вторая половина "стремается" близости, ибо слишком долго себя берегла. Как отогнать мысль, что если б на мне был блуд, все было бы в порядке?

P.S. Одно радостно - знакомый богослов сказал мне, что мой брак можно считать вообще не имевшим силы. Так что, теоретически, следующий брак, если таковой будет, можно считать первым.

Ваша неудача связана только с тем, что вы заставили себя вступить в брак и поддались на уговоры родственников.
Ещё мне кажется, что вам просто не повезло. И вы недостаточно любили свою супругу, и она вас тоже.
Я согласна, что намного лучше, чтоб оба супруга были до брака целомудренны и всё постигали вместе.
Но это не главное. ИМХО, любовь телесная есть выражение любви духовной, а там уж без разницы, у кого какое прошлое.
Кроме того, моё личное мнение, что после исповеди, после причастия любой, даже самый страшный блудник, очищается от своего прошлого и может спокойно о нём забыть.

Так что, дело не в целомудрии. Кстати, вас теперь, как лицу не обладающему этим качеством, было бы нехорошо искать именно девушку. Так-то.

Прочитал и думаю: "как же мне повезло..."

Странник, буду за Вас молиться... Советовать что-то чейчас - махать кулаками после драки...

_________________
http://www.predanie.ru/mp3

вот так история



И вы думаете это действительно так?! Что то я сомневаюсь

Согласен с Ликой в том что "она вас недостаточно любила".
А вот с её утверждением, кого нужно искать несогласен.
Когда по настоящему полюбишь, пудет глубоко "биип", девственница она или нет.
По моему, главное что бы оба верили и цель в жизни была одна и та же.

_________________
Простите меня Грешника

Богослов известный: проф.Дворкин. И прот. Владислав Цыпин подтвердил.

ЛЮБОВЬ ВСЕ ПОКРЫВАЕТ.

Главное, чтобы духовное единство между супругами было. В браке все строится на любви и жертвенности. Когда любишь, принимаешь свою половинку такой, какая она есть --- с ее недостатками, прошлыми ошибками, болезнями...

Кажется мне, не из-за порочности супруги ваша семья распалась.
Простите.
Господь Вам в помощь!

_________________
Когда кто-то идёт не в ногу, не спеши осуждать его: возможно он слышит звук другого марша...

Я говорю, что было бы неплохо, если б именно так и было. ЧТоб целомудренным только целомудренных искать.
Для меня покаявшийся блудник - тот же целомудренный.

И я считаю, что должно быть совершенно всё равно, с каким прошлым супруг или супруга. Иначе это уже не любовь, а не знаю что.

Ну почему же? Ведь у нас так ничего и не было.

А делать еще раз несчастным ни себя, ни другого человека я не хочу.

Психологи подобные случаи знают. А раз это проблема психологов - не все так однозначно. Только словами о любви и жертвенности делу не помочь было.

Семья, как я сказал, распалась по многим причинам. И по (удалено, ищите другие фразы. Модератор.), извиняюсь, духовных лиц, и из-за меня, и из-за жены.

Ее последними словами было: не притворяйся (это было, когда я уже взялся за ум), я тебе все равно противна. К сожалению, я знаю, как ведут себя мужчины, когда женщина их действительно привлекает. Так что о покаянии в прошлом на тот момент речь уже не шла: наоборот, она его активно тянула в нашу жизнь. Так кто в итоге кого осудил? Я - за прошлое, или меня - за его отсутствие?

Думаю, здесь сработал духовный закон: с нами люди поступают так, как мы поступаем с людьми. Думаю, Господь, зная, что в трудной ситуации жена уйдет от меня, и мне не дал полностью простить ее.

Конечно не помочь. Когда есть Божье благословение на брак, у супругов само сабой рождается осознание (если его раньше не было), что все строится в семье только на ЛЮБВИ и ЖЕРТВЕННОСТИ. Это такой негласный закон счастливой семейной жизни.

_________________
Когда кто-то идёт не в ногу, не спеши осуждать его: возможно он слышит звук другого марша...

Мда. Случай действительно редкий. Можно сказать клинический. И батюшек неразумных мы осуждаем, и Господь вот "жену не дал простить". Но не отчаиваемся. Все равно будем искать девственницу.

А ведь только бледнолицый брат, мой дорогой Странник, наступает дважды на одни и те же грабли.

_________________
Есть три вида лжи - ложь, наглая ложь и статистика. Марк Твен
Не страшно, если ты один, страшно, если ты ноль... Константин Мелихан
Господи, дай мне терпения... немедленно!

Я согласна с Сергеем и Ликой. Любовь все покрывает. Может, Ваша жена была недостаточно воцерковлена, раз она потянула прошлое в ваш брак. Может, она недостаточно Вас любила, раз ждала от Вас сразу больших достижений в интимном смысле, а не поддержала.

На кураевском форуме была похожая история. Оба были такие православные, что не посмотрели на то, что они из разных социальных слоев и у них разный ритм жизни. Когда поженились, выяснилось, что они не хотят спать друг с другом. В результате развод и резкая критика Православия, уход в "обычную" жизнь с ее "регулярной" и "разнообразной" составляющей. Кто виноват? Выходит, правы апологеты секса до брака - де, надо выяснить совместимость друг друга? Что? Будем есть, пить, веселиться, ибо завтра умрем? А я так считаю, что надо думать лучше и с бОльшим смирением подходить к браку - именно как к инструменту спасения, а не удовлетворения.

А что Вы ищите в девственнице? Представляете - два девственника и оба с тараканами! Вы так вообще не подойдете друг ко другу!

Я не говорю, что девственность - это плохо. Это прекрасно, тк сохраняет мозги в чистоте. Многие вещи просто не касаются тела и души непорочной. Но не смотрите на это как на панацею! Когда девушка тоже "слишком долго хранит себя до брака", у нее разводится много тараканов, о которых мы можем побеседовать по ЛС, если Вам это интересно. И она точно так же как Ваша жена может считать, что "мужик все должен уметь".

Человека надо искать! Помогай Господь.

Я прошу прощения, но разве могут мужчина и женщина, которые ЛЮБЯТ друг друга и поэтому поженились, не хотеть спать друг с другом?

_________________
Есть три вида лжи - ложь, наглая ложь и статистика. Марк Твен
Не страшно, если ты один, страшно, если ты ноль... Константин Мелихан
Господи, дай мне терпения... немедленно!

Немного в сторону... где-то на днях я подумала, вот грядет пост, должна быть тема об интимных отношениях. Как часы...

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

Ага! Что-то ее давно не было! Ничего, дня через три модераторы прикроют эту лавочку!

_________________
Есть три вида лжи - ложь, наглая ложь и статистика. Марк Твен
Не страшно, если ты один, страшно, если ты ноль... Константин Мелихан
Господи, дай мне терпения... немедленно!

дааа...
Спасибо. Весьма поучительно.

Всё же, я думаю, лучше жить своим умом, а советы других умов принимать к сведению, а не как руководство к действию.


У меня подозрение, что Вас, Странник, смущало не столько ее прошлое, сколько явление телегонии.

_________________
"Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим."

Давненько такого не читала... думаю вы, автор, тут далеко не все написали

Точно. Вдруг дети родятся чужие? Лопоухие какие. Или рыжие-конопатые. Ну ее в баню, такую жену!

_________________
Есть три вида лжи - ложь, наглая ложь и статистика. Марк Твен
Не страшно, если ты один, страшно, если ты ноль... Константин Мелихан
Господи, дай мне терпения... немедленно!

Вполне допускаю, что и телегония может существовать и что могут быть проблемы, но мужчина должен ДУМАТЬ ДО, а не ПОСЛЕ брака, на то он и мужчина.

Мне кажется, что разруливание внутрисемейных отношений и поиск мотивации, лежащей в основе тех или иных поступков, является прироготивой скорее психолога. Задача священника - это наставление в духовной жизни.

Вот с этим можно согласиться.
Думаю, что духовные лица здесь не при чем. Семью вы создавали и вы же должны были ее охранять. А всю ответственность (в основном) перекладывать на батюшек не стоит.

Исповедь и духовная беседа это разные вещи. На исповеди вы каетесь в грехах, а не рассказываете о своей жизни.

А вечание как таинство также не имело силы? Какие аргументы приводились?
получается девственность формальная?

Странник, я сочувствую Вам и Вашей ситуации. Думаю, что всё же здесь нужно отталкиваться не от священников, а от психологических аспектов взаимоотношений двух людей. А вы случайно не пробовали ходить со своей теперь уже бывшей супругой в семейную консультацию?

Честно говоря, и жену вашу понять и простить можно.
Вы ж могли все вопросы обсудить до свадьбы.
Если было венчание, то силу оно имеет в любом случае, хоть вы вообще после него разошлись в разные стороны.
Но это моё мнение.
Кроме того, где-то говорилось, что если супруг (или супруга) уклоняются от своих обязанностей без желания на то супруга, или от того, что отношения эти считает грязными, то ему самизнаетечто.
Есть ли у кого цитата? Или я совсем запуталась и неправильно всё поняла?

Так что нечего священство обличать. Честно говоря, если вы хотите, чтоб вас услышали, то услышали б. А вы, может, и говорили так, сквозь зубы... КТо знает.

В любом случае, уже поздно о чём-то говорить, и главное - не наступить на эти грабли второй раз.

Только грабли вы не те выбрали.

Если в вас есть хоть какие-то сомнения по поводу правильности выбора будущей супруги, то надо задуматься.
А физическое отвращение может из-за чего угодно появиться. Может, вам не понравится, что она чавкает, и вам станет противно её целовать.

Да, вдруг женитесь на девственнице, а она, оказывается, храпит по ночам. Знаете, как неприятно! Какие уж тут отношения, выспаться бы!

_________________
Есть три вида лжи - ложь, наглая ложь и статистика. Марк Твен
Не страшно, если ты один, страшно, если ты ноль... Константин Мелихан
Господи, дай мне терпения... немедленно!

Если он эту историю расскажет невесте, она замуж за него не пойдет, кто бы ни была (девственница или нет), ну просто потому что случай вопиющий

А вдруг пойдёт?
Тогда точно - судьба.

Да, брак — это, в-главных, одна плоть, т.е. супружеские обязанности. Отказывающий в них — суть разводящий.

Эх... Опять эта женская солидарность... Жену наши форумчанки понимают... А Странника во всю осуждают...
Я Вам, Странник, сочувствую... Только постарайтесь никого не осуждать (тем более священнослужителей). И жену простите... Господь неслучайно Вам послал такое испытание... Прошли Вы его или нет? Вам думать и размышлять... Но из любой ситуации необходимо извлекать пользу... Ведь и совершенный грех, можно обратить в пользу, если глубоко покаяться и впредь НИКОГДА к нему не возвращаться...
Возможно такой "жизненной встряской" Господь заставляет Вас задуматься...
И постарайтесь сначала искать причину в себе... Это душеполезно... Вы обязательно найдете огромную кучу грехов, и возблагодарите Бога, за то, что он милостив к Вам...
Ему не нужны наши страдания... Ему необходимо наше образумление, чтобы у нас хватило "мозгов" отказаться от греха... А силы Он нам обязательно даст... Было бы стремление...

Дорогой братец Странник!

Дай Вам Бог научиться любить по-настоящему! Дай и нам всем, Господи, научиться любить по-настоящему, не задумываясь идя в огонь к любимому!
Дай Вам Бог не разочаровываться в батюшках, не осуждать их и всё же доверять им несмотря на то, что они могут ошибаться. Если зубной врач вырвал не тот зуб, это не означает, что мы не будем лечить зубы. И даже не обязательно означает, что мы не будем лечить зубы у того же врача.

Не серчайте на нас, братец Странник, мы знаем - у Вас очень трудное время сейчас. К сожалению в Вашей истории действительно много непонятного, недосказанного - а оно-то как раз могло оказаться решающим. Действительно, складывается устойчивое мнение, что настоящая Любовь не успела коснуться Вашей семьи и это очень печально. Ведь такого рода проблемы могут только закалить настоящую любовь. Просто вокруг этого вопроса (из-за которого скоро бдительные модераторы на пост прикроют эту веточку) всегда много вьётся тангалашек с телепузиками. Вот эти-то "ребята" могут заморочить головы бедным молодожёнам! Поэтому православную семью очень важно строить изначально как домашнюю церковку, где каждый знает своё место перед друг другом и главное перед Богом. Печально, что Ваш кораблик разбился о первую же плавающую доску с гвоздями...

Но не отчаивайтесь. Трудно Вам советовать, ведь сейчас Вы и к мнению священника настороженно относитесь, а уж у нашего "детского" мнения поменьше цена-то будет. Но всё же попробую, Вы же нас просили об этом:



Мне думается, что тут вся проблема вот в чём. Это у нас у всех частенько выплывает на первый фланг. Мы постоянно пытаемся заповеди Божии применять к другим, а не к себе. Проблема сучка и бревна. Вы что же, дорогой братец, ни разу за всю юность не помыслили блудного? Если нет, то преклоняюсь перед Вами до зела. А если да, то тогда и Вы не сохранили своей чистоты. Но дело даже не в этом. Тут уже все сестрички Вам хором в унисон (знаменным распевом ) поют о ВСЕПОКРЫВАЮЩЕЙ ЛЮБВИ. Это значит, вместо того чтобы покрыть согрешения Вашей избранницы своей любовью, Вы СНИЗОШЛИ до неё:



Почему "не могу" если любишь? Если любишь, это "не могу" сгорает в огне любви. Причём я не о страсти и не о влюблённости, а о настоящей жертвенной христианской любви.
Вы сделали подвиг, перешагнули. Но у Вас возникло "отвращение". Как же оно могло быть? К сожалению, она для Вас была "испачкана", а Вы "чистый". Но задумайтесь, так ли это на самом деле? И можно ли так жениться? Можно, если жена спалит своим огнём любви это брёвнышко. Но похоже и супруга Ваша была подпалена совсем другим огнём...

Чтобы дерзнуть обсуждать действия священников (что само по себе под вопросом), то хотя бы надо было бы знать подробно что Вы ему говорили и что Она ему говорила, а это тайна священническая, посему вопроса этого не коснёмся.



Скорее всего придётся признать, что на Вас был блуд, ибо:

А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. ( Матф.5:28)

Если же такого никогда не было, то ещё раз перед Вами преклоняясь, скажу что лучше всего помогает видение ДРУГИХ своих грехов. Каяться надо в том, в чём согрешил. И не факт, что эти Ваши грехи и страсти не перевешивают суммы греховной Вашей супруги. Сейчас уже наверное поздно, и ничего не вернуть. Но тут главные лекарства, как обычно: ПРОЩЕНИЕ и ПОКАЯНИЕ. Это будет очень хорошей подготовкой для следующего Вашего брака. И уверяю Вас, тогда Вы не задумаетесь о телесной невинности Вашей избранницы. Эта невинность - это великое дело, дар. Но покаяние и любовь - выше. Не очень понятно из Вашего рассказа, сохранили ли Вы невинность свою телесную. Если да, то пусть это будет Вашим вкладом в фундамент будущей семьи, а не поводом для пренебрежения.

Идти ли Вам к психологу, думаю, Вам виднее.


Простите нас, Странник, нам это всё писать не очень-то подобает, поскольку сами имеем своих брёвен предостаточно.
А о монашестве Вы не задумывались? Только туда надо не "уходить" а "приходить".
А если решились на брак, то

Помоги Вам Господи! Простите нас и супругу свою бывшую, за которую Вам теперь молиться до одра смертного!
Помоги нам, Господи, научиться любить по-настоящему, яко Ты нас учишь!

_________________
Всякое дыхание да хвалит Господа!

Катюш, может и любила, просто мудрости женской не хватило, где то промолчать, где то подождать...