Православный форум Доброе слово

Я впервые к вам сюда зашла, и тут же поняла, что зависать теперь тут буду постоянно. У этого форума какая-то особенная, добрая атмосфера…
И я решила рассказать вам то, что не рассказывала ещё никому, решила попросить совета… Помогите мне…
Сейчас мне 18, а эта история началась почти год назад. Я познакомилась с одним парнем… Хотя, какой же он парень в 26 лет… Скорее, мужчина. Красивый, умный, очень темпераментный (это всё первое впечатление). Я влюбилась в него просто до безумия. Любила и понимала, что я пропадаю, то лечу в какую-то сладкую пропасть. Мы встречались с ним 3 месяца, и за это время я успела его узнать с совершенно другой стороны. В его жизни было 3 попытки самоубийства, 2 кодирования и побег из психушки. Он безбожно пил и дрался, правда на меня руку не поднял ни разу.
Разница в возрасте, алкоголь, истерики моей мамы – я пробовала уйти от него, но каждый раз возвращалась, не могла жить без него, да и он постоянно держал меня угрозами о суициде… Нет будущего – один сплошной кошмар…
И тут началось самое страшное. В одну из наших ссор он нашёл утешение на груди у моей подруги… Я не смогла простить, разорвала отношения и с ним, и с ней, хотя они оба искали контактов со мной. Я решила начать новую жизнь. И начала-таки. В итоге – у меня стало всё : институт, работа, любимый человек. И вдруг я узнаю, что они ждут ребёнка. ЕГО ребёнка. Те же глаза, губы, носик, крохотные пальчики… И вся моя жизнь показалась мне такой тусклой, так захотелось всё вернуть обратно… И тут ещё более страшный удар – она сделала аборт, они расстались…
Я могу с уверенностью сказать, что эти последние 8 месяцев я жила их жизнью, а не своей. Моя воспринимается мной через призму слова «НАДО» : надо показать всем, что я не переживаю, что я независима, что мне нравится моя изматывающая работа, моя нудная учёба. И самое главное – мой нынешний любимый человек – я задушила им прошлые чувства. Я даже скорей не люблю его, а понимаю, чувствую. Мне с ним спокойно и хорошо. Я уверена в завтрашнем дне. Но в глубине души – я знаю, что забыть, уничтожить, растереть прошлое в жерновах памяти я не смогу. Я постоянно мучаюсь тем, что из-за меня убили ребёнка, из-за меня исковеркана жизнь моей подруги, да и моя тоже. Я знаю – малейший толчок, и я опять полечу в никуда. А он всё продолжает мне звонить… Продолжает сниться… Как так можно – любить, но не прощать, мечтать о чём-то, прекрасно отдавая себе отчёт в том, что этого никогда не будет и не может быть?…..

А почему Вы решили, что ребенка убили из-за Вас? Это Вам кто внушил? Сильно я сомневаюсь! Думаю, что нет.
Вы-то тут причем? Он сам сделал свой выбор. Ушел от Вас. Он сделал Вам больно. А Вы его любить продолжали.
И себя еще и упрекаете в их поступке.


На православном языке это состояние называется СТРАСТЬ. А страсть (на том же языке) - ругательное слово. Т.е. это пленение. Человек не принадлежит себе. А этой страсти. Это рабство. А люди должны быть свободными. Ошибка многих девушек- они сразу полностью растворяются в другом человеке. Ну если уж Вам так хочется- растворяйтесь в Христе. Вам воздастся.
Пойдите в церквоь. Поставьте свечку за них. И Вам СРАЗУ станет легче! Вот увидите! А еще лучше- отстойте длинную службу. Например, вечернюю под воскрсенье или в другой день. Вы сразу почувствуете разницу в своей душе.

Пишите еще! Мы с Вами всей душой!

В Ваших речах пестрит "хочу" [себе], а это признак детства, в смысле дееспособности.

Любовь — это никакое не чувство, а дело — желание давать. Тихое, безмятежное, постоянное.

Посмотрите на себя со стороны — кому Вы хотите давать, корыстно ли, или бескорыстно. Как для Вас ничего не значит брак, и Вы готовы развестись с мужем из-за пары эмоций, например, персонально Вашего сна, которые сегодня есть, а завтра нет.

Или Вы надеетесь, что свяжете прежнего мужа ребёнком, так что это его к чему-то обяжет, и он "изменится"? Тут уж Вам виднее, естественно — Вы же с ним жили, и обязаны были, как чаящая материнства, хорошо узнать его способности.

Спасибо вам, хотя бы просто за то, что вы прочли и задумались, и , конечно, что посоветовали. Я пытаюсь переосмыслить, пытаюсь сама себя призвать к здравому смыслу. И Вы, Лидия, абсолютно правы, только Бог может мне это дать...
Безумно вам благодарна за поддержку, спаси вас Господь.

Да поможет Вам Господь, дорогая сестричка!

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...

Катя, не унывайте, держитесь, и Господь Вас не оставит

Ктюша, очень тебе советую попытаться чуть-чуть помыслить здраво.
Это, конечно, почти невыполнимо, но всё же попытайтесь.

Ты связалась со странной личностью. Тебе повезло, ты с ним рассталась. Теперь мучают тебя воспоминания.
В чём-то ты всё-таки недовольна, ведь сначала тебе уделяли внимание, тобой доржили. Устраивали скандалы. Тебе было неприятно, страшно. Но где-то в глубине души было какое-то непонятное сладкое чувство, которому и описание придумать нельзя.

А тут, оказывается, что ты буквально попадаешь на задворки вселенной. Не тобой, а другой забиты его мысли и чувства.

Ты понимаешь, да ты и не любила его. Это было чем-то вроде наваждения. Ан нет... Даже внешне спокойная жизнь сейчас не даёт тебе покоя. Не хватает этого сладкого чувства внутри...

Единственное, что тебе можно посоветовать - это почаще ходить на исповедь и причащаться. Род сей изгоняется постом и молитвой, а без него здесь не обошлось.

И, как ни странно, время. Оно лечит. Забывается всё. И это забудется.

Я тоже честно говоря не вижу любви. Твое чувство можно назвать наваждением (как сказала Лика), страстью, увлечением... Но не любовью. И очень хорошо, что ты вовремя поняла, кто был с тобой рядом.

Зачем мучаться? У подруги есть своя голова, а у парня к 26 годам ума должно побрибавиться, к таким годам пора бы уже отвечать за свои поступки и быть посерьезнее. Так что не надо винить себя в чужих ошибках, разобраться бы в своих ...
Отрицательный опыт - тоже опыт, в следующий раз ты будешь более осторожной в отношениях, найдешь более достойного человека (мужчина, который удерживает свою девушку угрозами суицида, истериками и т.д. - не мужчина, а так...). И главное, не думай, что жизнь закончилась! Тебе только 18 лет - какие наши годы?

Желтый лист осенний на земле лежит.
От чего же голос снова так дpожит?
У моей подpуги длинная коса,
Полюбил ее ты синие глаза.

Желтый лист осенний по воде плывет,
Hа пути он встpеpит пеpвый тонкий лед.
По щеке стекает гоpькая вода:
Я в тебя влюбилась pаз и навсегда.

Голые деpевья. Больше листьев нет.
Скоpо ты устанешь от своих побед.
Hа меня посмотpишь, и увидишь, вдpуг,
То, что я твой самый, самый лучший дpуг.

А у тебя дpугого нет пути,
Тебя я у подpуги отобью,
И замуж выйду только за тебя,
Ведь я тебя сильнее всех люблю.

Я вас очень хорошо понимаю. У всех у нас было что-то подобное. Но, вам не кажется, что это достаточно детский уровень любви? Правда, "детскость" не зависит от возраста... Такой можно остаться и на всю жизнь. Вот мне, например, 25, а все туда же, детский сад: "А подать сюда мне любимого! Что, у него работа?!? Какая такая работа?!? Когда я его люблю"?!?
Мы, христиане, должны быть не детьми, но взрослыми в отношении к своим похотям и желаниям.
А иначе, жизнь будет бить нещадно, пока не усвоим эту простую истину.
Мудрые буддисты для того, чтобы избежать страданий отказываюся от желаний.
Мужайтесь!
Кстати, а Вы в Химках в Храм ходите?

incredible!!!

Это в теории На практике пока не получается...

Катюша, миленькая, поплачьте и успокойтесь. И бегите от него прочь. Прочитала Ваш вопрос, и засел в голове. У меня была очень похожая любовь, правда мне 16, а ему 24, тоже попытки суицида, алкоголь, наркотики, эксперименты с религиями, и измены, и флирт с моими подругами... Не нужно Вам это. Я плакала долго-долго, и вспоминала еще 2 года. Сейчас он женился и дитя у него, и я давно отвязалась от него. Катя, не терзайте себе душу, это всё не от Бога. Это прогулки на краю пропасти, они даже как-то услаждают. Но душа в этот момент похожа на собаку, которая лижет пилу и пьянеет от вкуса собственной крови.

_________________
Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим (Пр. 25:28)

Катенька, у меня тоже так было. Это все безумие, страсть. Дай Бог, чтобы ты это все прочувствовала в сердце. Поняла, что это путь падения, сумашествия, эгоцентризма.
Сходи в церковь, помолись и учись. Учись не занудно, а новому, не стой на месте, не тешь свою придуманную любовь.
Да, как хорошо, что вы расстались. Почувствуй радость освобождения.

Слава Богу за все!

Если б вы все только знали, как тепло становится у меня еа душе, когда захожу сюда и читаю ваши советы... Я ведь никогда и никому этого раньше не рассказывала, а сейчас, когда поделилась с вами, камешек на душе стал таять...
Правда, легче стало... А я раньше не верила в это. А ВСЕ мои близкие, знакомые и друзья до сих пор считают, что я такая сильная и независимая. Пусть считают, теперь я не разнюнюсь, с вашей и Божьей помощью. Иногда бывает только трудно - когда в толпе вижу похожие глаза, и когда слышу плач маленького ребёнка... Но это всё пройдёт, Я ВЕРЮ.

Виринея, я одно время достаточно часто в Куркинскую Церковь ходила, а потом перестала из-за греховных мыслей про батюшку (мои родители его слишком хорошо знают, и я, как это не ужасно, не считаю его хорошим человеком.......)
В военную Церквушку иногда хожу, на праздники, а в целом и общем - времени не хватает...

И спасибо за стихи, всё про меня, кроме последнего четверостишья, у меня отношение к бракам предвзятое...

_________________
Бог есть Любовь.

А Вы в Косму и Дамиана ходите, что у "Новатора" - Храм замечательный, батюшки - чудо!

Как мне стыдно, ужасно стыдно....... Вчера и позавчера были такие страшные дни для меня.... Я чуть было не потеряла того, кто сейчас со мной...................
И дикий страх сковал душу. Не знаю чьими молитвами, но я поняла, что то, что было раньше - страсть и грех, а сейчас........... Я ХОЧУ СКАЗАТЬ, ЧТО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ИЛЬЯ!!!!!!!!!!!

_________________
Бог есть Любовь.