Православный форум Доброе слово

Не знаю, у кого какой опыт, но обнаруживается, что мужчины не любят, когда к ним привязываются. Имею ввиду до брака, в период встреч, развития отношений. Как только проявляешь свою привязанность, это обязательно вызывает отстранение. Отдаляешься сама и живёшь своей жизнью - он наоборот хочет внимания. Им нравится добыча, которая бежит? Так у всех мужчин? Не знаю, кому как, а мне это мягко говоря не нравится.
Получается, что для того, чтобы быть интересной надо быть далёкой. Это не проблема. Можно и так. Каких только ролей не играем мы. В конечном итоге можно и правда начать жить своей жизнью, и это может даже понравиться. И тогда он захочет быть вместе. Но захочет ли этого потом уже женщина, которая нравится ему лишь как непойманная добыча? Понравится ли быть с человеком, внимание которого можно привлечь отдалением от него? Почему мужчины редко ценят то, что к ним искренне привязана женщина, пусть и не идеальная, но желающая быть именно с ним? А потом, когда этого не вернуть вздыхают, что их никто не любит?

_________________
Консультант по стилю - помощь в создании неповторимого образа
http://www.100style.ru

Ох как... прямо по больному месту, давно это волнует... эх как давно...
Помню на заре 90-х прочатала статью в газете на тему, что мужчины любят стерв... Что им надо завоевывать замок и преодолевать все эти рвы, наполненные водой, которые окружают замок, прорвались на первый бастион укреплений, штурмуют второй и так далее. Вечная гонка преследования.....

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

ИМХО, у женщин это реже и по-другому... Женщины - существа привязчивые.

_________________
Консультант по стилю - помощь в создании неповторимого образа
http://www.100style.ru

Мне кажется, люди обоего пола тогда играют в эти игры ("кошки-мышки" и пр.), когда любви нет. Просто нет любви. А есть интерес, привязанность, нежность, влечение, по-разному в разной ситуации. И вот люди подпускают к себе поближе другого человека, побудут с ним на коротком расстоянии немного, а вотом опять отдаляются. Ждут и смотрят, как самочувствие. Если тянет опять подойти поближе - подходят, не тянет, так и держат дистанцию. А если бы была любовь, то людей обоих бы тянуло друг к другу всё время. И удаляться друг от друга было бы больно. ИМХО.

Да... логично. Значит лучше уйти, если человека не тянет, и тяготит привязанность?

_________________
Консультант по стилю - помощь в создании неповторимого образа
http://www.100style.ru

Эх, камрады:) Любовь такая штука. Я как Настоящий Системный Администратор скажу. Человек человеку нужен чтоб за него переживать, беспкоится.... Дарить подарки и делать ему разные приятности и внимание уделять, молиться за него.. А стереотипы придумывать типа "Привязанность это плохо"...... Все люди они разные .... И все очень хорошие, Гневливому - кроткая... все ведь гармонично..... Всем мои респекты....

Ну насчёт "уйти" не знаю... Такое трудно советовать... Я бы скорее посоветовала сублимировать, так сказать, свои эмоции, и перевести их в другую, более дружескую плоскость. Со мной такое было и сейчас, спустя годы, я могу рассматривать ситуацию отстранённо. И вижу, что не пара мы с тем человеком были, поэтому так и играли в игры. И к лучшему, что ничего между нами не вышло. И чувств никаких не осталось, только симпатия и всё (а может, это и с самого начала была просто симпатия, а думалось нечто большее... Время всё расставляет по местам...) Да, хорошая идея - это сделать брейк небольшой. Простите за нерусское слово. Перерывчик, в общем .

ИМХО, перерыв- нечто искусственное. Если у девушки привязанность - она никуда не девается, а если у него её нет - не факт, что появится после перерыва.
Но вопрос в том, что многим мужчинам (большинству, наверное) НЕ нравится, когда к ним привязаны. А мне лично не нравятся такие мужчины, которым это не нравится...

_________________
Консультант по стилю - помощь в создании неповторимого образа
http://www.100style.ru

Ну здравствуйте! Как это "никуда не девается"? Да девается всё время, ты только вспомни хорошенько! Ты ведь не один раз была привязана к кому-то в жизни, а потом эта привязанность проходила (это я предполагаю, конечно). Иногда она перерастала в дружбу, иногда в неприязнь, а иногда в "ничто", большой "ноль" (это я уже по себе сужу). Если у него после перерывчика привязанность не появится, значит, это не "он". Не "твой мужчина". И нечего о нём жалеть.

Перерывчик нужен не как часть "игры" (упаси, Боже), а как просто время на отстранённый, взвешенный анализ со стороны.

В том-то и фокус, что я редко (или почти никогда) привязываюсь, да и раньше была разок в этом только замечена. И всё недоумевала, почему это нравлюсь мужчинам. Оказывается, потому что не привязывалась! Вот заслуга-то и достоинство! Вот им чего надо-то!! А када привязалась, так и поняла чего им на самом деле не нада - им не нада искренне привязанную к ним деушку...

_________________
Консультант по стилю - помощь в создании неповторимого образа
http://www.100style.ru

Ой, Котичка, ты так это написала, что я тут же про себя тоже это же самое подумала. Что когда я была привязана, об меня ноги вытерали. А когда я не привязана, то ухаживают, добиваются... Всё же ты права, есть закономерность. Как бы её понять и научиться с ней бороться?..

Пошла я закажу сорокоусты за кое-кого. И за тебя, Котя, закажу, чтоб Господь помог вразумиться и понять и принять и пр... и пр... Что то у меня тут накопился списочек небольшой, за кого надо сорокоусты ...

Приду домой, почитаю, до чего вы тут дообсуждались, тема и правда интересная.

Шпасиба, друг!!!!

_________________
Консультант по стилю - помощь в создании неповторимого образа
http://www.100style.ru

Натусик, вся фишка в том, что она (т.е. привязанность) сама по себе не исчезает. Потом ведь "отрывать" от себя человека приходится.
И еще, хотелось бы все-таки определиться, что конкретно мы понимаем под привязанностью. Точнее говоря, что когда вот такое вот с тобой происходит, то кажется, что все нормально. А со стороны если посмотреть, то может и правда, мы настолько "прилипаем" к мужчине, "окружаем" его собой, что ему бедному и дышать тяжело. Вот и приходится сбегать ИМХО.

А почему тогда есть такое выражение: "а не слишком ли быстро я бегу"? Т.е. получается и бежать надо тоже в меру. Вот я, например, наоборот, слишком быстро убегаю, не успевают догнать.

Лидок, дай пять. Одобряю и поддерживаю.

согласен, с тобой.
НО! могу ошибаться, но мне кажется не всегда привязанность – страсть.

А что такое привязанность, в чём она должна выражаться? Ведь у каждого могут быть свои понятия о степени привязанности.



Есть мужчины, которые это ценят, только вот таких мужчин не ценят, к ним просто не привязываются.
А, вообще, когда есть взаимное чувство, то разве может привязанность надоесть?

с первым согласен на все 100% !
по второму… теоретически, думаю нет, в жизни не встречал такого...

Интересно, какой длины может быть такой перерыв? А то уровень привязанности может быть обратно пропорционален времени перерывчика. [(привязанность)=А/(время перерыва)].
Мне кажется, время перерыва не должно быть очень большим.
Хотя, как ни крути, в каждом конкретном случае это очень индивидуально.

Я с этим абсолютно согласна! Несколько раз, к сожалению, проверено на практике Я считаю, что если со стороны партнера присутствуют такие игры - на словах или на деле - можно со спокойной совестью сказать себе: "это не мое" и отойти в сторону. Иногда внутренний голос подсказывает уже в самом начале, что что-то не так, но начинаешь себя уговаривать, искать оправдания партнеру...ит.д. Уходишь в мир мечтаний и иллюзий. И потом падать на землю еще больнее. Лучше от нее не отрываться Мне кажется, действительно любящий человек не будет играть чувствами.

Какая чушь (простите ), но это я по себе сужу.

Ну, Коть, не знаю, у меня привязанность отстранения не вызывает. У меня отстранение вызвает отстранение

Не хочу страстей, не хочу влюбленностей, не хочу привязанностей - становишься уязвимой... Нэ хачу

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

А по-моему, похоже на правду. По крайней мере, часто такое случается. Только потом не понятно, как этому рыцарю со своей принцесоой жить, ведь она уже завоевана... Эх, много у меня примеров перед глазами (окружение малоправославное), когда завоевателям, добившимся принцессы, эта принцесса уже не в радость становится.И идёт себе принц по жизни, высматривая, в какой бы ещё замок забраться, и за чьё сердце бы ещё повоевать... А первая завоёванная принцесса сидит себе и горюет...

Предлагаю новую сказку начать на эту животрепещащую тему... Пошла, создам... Подгребайте потом туда, кто хочет ...

Котик (какое чудесное у Вас имя, однако )! Я думаю, в данном случае мужчины вовсе и не рассматривают девушек как добычу . Дело тут, скорее, немного в другом. Людям по жизни нравятся личности. Личность (на мой взгляд) - это такой человек, который ценит себя (не путать с эгоизмом), знает чего хочет, имеет своё мнение, при общении с другим человеком придерживается его и, если надо, отстаивает (не путать с самоуверенностью и упрямством; и, заметьте, я вовсе не ставлю знак равенства между личностью и лидером). Именно это и привлекает к человеку внимание, не только мужчин к женщинам, но и наоборот. Как только человек раньше времени, то есть до установления обоюдных тёплых близких душевных отношений начинает, как Вы это называете, "привязываться" к другому, то часто он тут же перестаёт быть личностью. Он, так сказать, теряет себя, своё мнение и интересы, "растворяется" в другом человеке. Это дело хорошее (быть может), но для мужа и жены. А если такое происходит в отношении к другой, ещё не готовой к такому развитию событий половинкой, то что же тогда видит последняя? Свою полную копию.. Всегда со всем согласную, готовую без замедления и возражений поступить так, как скажет другая половинка (а она, другая, может, и сама-то не знает, как надо, и обсудить хочет), ну и т.д. Наверное поэтому мужчинам не нравятся девушки, которые тут же под них подстраиваются, а женщинам - "правильные" и заботливые парни . Как выразилась недавно одна из участниц форума - в последнем случае девушкам "не хватает драйва". Собственно, я с ней согласен. Привязанность хороша в своё время, да и дорасти до неё ещё надо, до настоящей привязанности. Ну и, кроме того, есть ещё такая чисто человеческая черта, когда мы часто дорожим тем, получения чего долго и тяжело добивались. Что думаете?

Тема действительно животрепещущая и много и глубоко мною исследованная на собственном, чаще печальном опыте. Сегодня могу об этом говорить немного со стороны. Чтож, давайте вместе попробуем разобраться в этом вопросе. Тем более, что мнений и суждений высказано было немало и многие из них достаточно верные.
Для начала скажу, что действительно Тут Катюша сто процентно права. Правда это не столько особенность мужчин по половой принадлежности, сколько обусловленно их социальным положением, ролью в жизни. И объясняется в первую очередь тем, что чаще семья в жизни женщины это все, а в жизни мужчины лишь часть. И, таким образом, привязанность гарантирует женщине стабильность ее положения, а мужчине иногда становится путами на пути профессиональных достижений. Конечно нельзя сбрасывать со счетов и подсознанку. И то, что было замечено, что мужчина "охотник" и ему надо постоянно ловить, догонять, достигать и покорять, это так, но для достаточно примитивных и ограниченных, я бы сказал первобытных, инстинктивных индивидуумов. Когда же включается разумное начало, акценты несколько смещаются.
Теперь давайте разберемся с самим фактом привязанности, что же это такое. Согласен с мнением, высказанным выше, что в некотором роде это страсть. Хотя я сказал бы скорее, что это одна из граней эгоизма. Определенно (если это замечено мужчиной и он начинает этого тяготиться и избегать) в этом случае девушка проецирует свое понимание взаимосвязи и отношений на мужчину и поступает исходя из этого, ни мало не интересуясь, а как, нравится или не нравится это ближнему. Конечно это насилие, вторжение в личную жизнь, нарушение зоны безопасности и комфортности для данного человека, что и вызывает естественную реакцию отторжения и желание восстановить необходимую и безопасную для него дистанцию. Как бы то ни было, но если мужчина начинает испытывать дискомфорт, значит вы что-то делаете не так. И действительно, почему он должен принимать вашу (женскую) модель отношений? Разве не было бы более справедливо, тактично, и наконец привильно с точки зрения любви к ближнему, не делать того, что ему не нравится, даже если вы с этим не согласны или это вам не понятно в силу того, что вы просто другие, а не хуже или лучше?
Что же делать и как быть?
Первое, это прежде всего думать не о себе, а о ближнем. Уже одно это снимет многие проблемы. Далее, не забывать, что отношения редко, а точнее никогда не бывают совершенно равнозначными для обеих сторон. Кто-то всегда чуть менее ... , а другой чуть более ... . И задача каждого чутко чувствовать и понимать этот естественный дисбаланс и стараться корректировать свое поведение, стремясь к максимальной адекватности. Как? Да просто быть очень и очень внимательными друг к другу. И уж конечно совершенно бессмысленно капризничать и пытаться настоять на своем, стараться получить "недоданное" вам партнером. Это приведет к в точности противоположному результату. Проверено электронникой , а также в неоднократных и не очень желаемых экспериментах. Просто вспомните, какую реакцию вызывают капризные дети, и поймете все. Никогда нельзя забывать, что мы православные. И что Господь даровал нам два великих дара: Любовь и Свободу. И мы в отношениях с ближними должны стараться уподобиться Господу. И чем меньше мы будем ограничивать свободу ближнего и уважать ее, чем больше будет в отношениях легкости, естественности (привычности для данного человека) и ненавязчивости, тем больше шансов сохранить и углубить эти отношения, доведя их до большой и глубокой взаимосвязи, любви.
Ну и напоследок хочу согласиться с тем, что разные искуственные охлаждения, перерывы, игры и т.п. действительно могут чем-то помочь ... на время. Но если это будет просто стратегия поведения, холодный расчет, а не естественное поведение человека на основе его переосмысления им своего поведения под влиянием чувства любви к ближнему и уважения его свободы, то и результат будет очень кратковременный и очень скоро все вернется на круги своя. И все будет также, только хуже. Оно вам надо?
Так что мой вам добрый совет, милые сестры. Не утруждайте свои очаровательные головки столь сложными вещами, а просто научитесь искренне любить того, кого Господь послал вам в научение и вразумление. И позвольте близкому вам человеку быть счастливым и радостным не только с вами, но и с другими людьми. В этом и состоит суть любви: дать свободу любимому и радоваться за него, если ему радостно и хорошо, пусть даже и не с вами ... А там уж как Господь управит. Вернется к вам, значит ваше, а не вернется, так значит никогда вашим и не было. И тут уж ничего не попишешь ведь
Ну и напоследок скажу, что конечно, все описанное относится к добрачным и внебрачным отношениям, но никак не семейным. В правильной семье все меняется и акценты смещаются под воздействием благодати Божьей, но это в правильной ...

КОтя - КОтенька,

Такая душевная искренняя привязанность может быть радостна. Это доверие. И оно открывает дорогу для ответного чувства. Но часто случается так, что мы друг за другом не поспеваем и другой человек может быть просто не готов, чтобы принять и разделить чувство. По разным причинам не готов. И тогда привязанность становится обременительной. А подаривший чувствует себя обманутым и это больно.



Поэтому, не стоит растворяться, хотя - признаюсь - иногда так трудно этого не сделать, но и не нужно спешить убегать... постараться понять и найти в себе силы не торопить, подождать.
Так, наверное....

_________________
Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, лучше. /Оскар Уайльд/

как я с Вами согласна. Мне тоже становится сразу не интересен мужчина, если он вот так начинает растворятся во мне (привязываться) , меня это пугает и отталкивает от него.
Всему свое время... когда есть уже чувство, тогда это наоборот привлекает и притягивает, а когда один еще не готов, а другой уже смотрит так... это пугает
Это как бы пугает, ты еще не разобрался в чувствах своих, а тут такое.... И не понятно, что с этим делать..
И я глубоко уверена, что мужчина должен первым отношения завязывать.
иначе возникают разные мечты, которые могут завестине туда куда нужно.

_________________
Иные живут счастливо, сами того не зная.

да, мужчины как дети - им нравится все броское, яркое
только проблема в том, что когда принимаешь такую тактику поведения, обнаруживается, что влюблены не в тебя, такую уникальную и необыкновенную, а в стерву, которую ты в себе воспитала.
А привязанность это хорошо, я думаю, здесь речь все-таки идет о привязанности, а не о страсти, Котик - умная девочка, и это не случай подмены понятий (Лида, тебе за высказывание о страстной привязанности особое спасибо )
Привязанность помогает раскрыть какие-то новые черты в себе: жертвенность, нежность, заботу, альтруизм и т.п., поэтому накладывать на нею табу категорически несогласная
Котён, пушистый, не расстраивайся, молюсь, целую

Так и получается. Мне мой бывший говорил, что влюбился в меня тогда, когда я начала отдаляться от него. Не серъёзно это как-то в 30 лет.