Православный форум Доброе слово

ой, я кажется, в Анекдоты картинки позапостила... простите пжл... уважаемые форумчане и коллеги- модераторы..

Мама сейчас на отдыхе в Египте, звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча, ты на работу?
-Да, мам
-"Ахаха, ну, а я на пляж». И кладет трубку.

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Дорогой Стас Михайлов! Скажите, где я могу послушать Ваши песни? Где бы я ни начинал их слушать - меня отовсюду гонят...

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Мрачный какой то анекдотец , Лидия.

Придорожное кафе. Заходит водила - дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Вот идиот! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит ужасно! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

– Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как вам это удается?
– Таки очень просто! Я хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

– Доброе утро, Сара Моисеевна!
– Ой, я вас умоляю! Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

В любой непонятной ситуации - покупай туфли. Ситуация в любом случае как-то решится, а туфли останутся.

Автоответчик бабушек и дедушек:
Доброе утро… В настоящее время мы не дома, пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала:
*Если вы один из наших детей, нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит. *
*Если нужно, чтобы остаться с детьми, нажмите 2 *
*Если вам нужна наша машина, нажмите 3 *
*Если вы хотите что бы мы погладили!! ваши вещи, нажмите 4 *
*Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня на ночь, нажмите 5 *
*Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы, нажмите 6 *
*Если вы хотите, чтобы мы приготовили вам поесть, нажмите 7 *
*Если вы хотите прийти поесть с нами, нажмите 8 *
*Если вам нужны деньги, нажмите 9 *
*Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт, можете говорить, Мы слушаем...

- Вам русиано, лапте или капутино?
- Репрессо, пожалуйста.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Жить надо на всю катушку. Танцевать так, будто никто не видит, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут…

мда.. похоже тему скоро можно будет относить к 282й))))

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Ооо...

- С тобой нужно разговаривать очень осторожно - как с противотанковой миной Второй мировой войны.
- Я старая?!!

Звонок в сервисный центр:
- Да, слушаю Вас.
- У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.
- Да! он служит для подключения к всемирной паутине!

-- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
— Я их украл и раздал бледным.

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке

Не бойсь , Лида ! За умеренную плату (500 евро) переквалифицирую
на 213-ю ! Обращайся !

Пригласишь пофоткать?

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Конечно.

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость- это уже вечеринка!

мой старый друг олег петрович
а значит я олегофренд

К вопросу о зимних снегопадах.
Почему автопроизводители не придумают такую опцию, чтобы машина сама отряхивалась, как собака?

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может

Раздражайтесь. Это всех улыбает.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота.
Когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

Мосты, башни...
Все это конечно здорово, но я считаю - на новых купюрах должны быть дворцы наших топ-менеджеров.
Ну или шубохранилище.
Это красиво, современно и, знаете ли, очень мотивирует...

- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

С Вашего позволения , Лидия. Слова не мои , предупреждаю сразу.
В РФ есть еще одна запрещенная "группировка" - пенсионеры.
Знаю , шутка не смешная , плакать надо.