Православный форум Доброе слово

Если кино со Стивеном Сигалом прокрутить в обратную сторону, получится фильм о выдающемся враче-костоправе

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали

Осень начинается – юбка удлиняется

***

Зимой холодно... Весной грязно ... Летом жарко ... Осенью тоскливо ... КАК ЖИТЬ?

***

Осень... все ходят в чёрном, на улице всё серое и грязное, пойду и куплю ярко-красное пальто и разукрашу этот мир!

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: Можно ли выпивать?
Женский: Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная; основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

и не только после прививки.. первый вопрос при назначении всяких таблеток - про их сочетаемость с алкоголем)

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

ььь: У меня вопрос
ммм: давай
ььь: Нам в кабинет поставили лампу что бы микробов убивала
ььь: когда она всех микробов убьёт, можно будет с пола есть? http://bash.im/quote/441535


В цеху прорвал водопровод ночью. Утром прихожу. Все в воде. Плавают чертежи и прочее. Открываю шкафчик с копиями чертежей. На меня льеться поток из флешек, дисков, бумажных носителей в воде. Утечка данных, чо. http://bash.im/quote/441537


Сейчас стоял на балконе, наблюдал за вороной сидящей на дереве напротив...
Ворона держала в клюве здоровый кусок хлеба и громко КАРКАЛА!
Не то что бы у меня был сокрушительный когнитивный диссонанс, но Крылов явно перевернулся пару раз в гробу, вместе со своими баснями в обнимку...
Короче, мой мир никогда не будет прежним, всЁ что я читал в детстве, потенциально- категорически неверно! http://bash.im/quote/441539


Обсуждение статьи, где сообщается о том, что создан новый биоматериал, который со временем будет замещаться обычной костной тканью. Условия позволяют печатать костную ткань в комнатных условиях.
Первый комментарий:
xxx: Жена сможет мужу рога напечатать. http://bash.im/quote/441540


Сначала она говорила, что ее любовь -- ударник из группы Skolvan. Потом она как-то сказала, что он хорош, но ему фантазии не хватает. А потом она выяснила, что это драм-машина. http://bash.im/quote/441543



Очень повеселило объявление на подъезде: «Куплю квартиру Теще. Срочно. ОЧЕНЬ СРОЧНО» http://bash.im/quote/441544


Приехал тут тесть. Дело было вечером, жена давно спала. Ну мы с ним посидели, о том о сём поговорили.
- Ну водки то у тебя нет же? - Спросил он.
- Водки нет, есть спирт. - ответил я
- Ну, давай.
Я достал из кухонного ящика пятилитровую канистру
- Фигасе - округлил глаза тесть. - зачем тебе столько добра?
И когда я объяснил, что это топливо для спиртовки, что бы варить кофе (у нас в новой квартире электроплита - на ней кофе не получается), тот меня чуть не прибил. http://bash.im/quote/441546


Из корпоративного чата.
Работник: КАКОГО ЧИСЛА В ЭТОМ МЕСЯЦЕ ЗАРПЛАТА? а ТО ПЕРЕНОСЯТ ТО НА ОДНО ТО НА ДРУГОЕ.
Бухгалтерия: Кручу верчу запутать хочу
Бухгалтерия: Ой
Бухгалтерия: Не туда
Бухгалтерия: Мы сами пока не в курсе http://bash.im/quote/441549


Преподаю в вузе МВД. Из-за того, что у курсантов постоянные дежурства, всякие патрули и прочая чепуха, они часто неподготовленные, а строевые офицеры их жутко дерут за "неуды". В связи с этим я разрешаю в начале занятия некоторым сообщить о том, что они не готовы с условием отработки темы на ближайшей консультации.
В одной из групп учатся близнецы, похожие настолько, что мать родная не отличит.. До пары подходит один из них:
К: Товарищ майор, я не готов, разрешите отработать на консультации?
я: А ты кто, Денис или Семен?
К: Да не важно, записывайте любого...
Я О_о как это? а кто отрабатывать придет из вас?
К: А кто будет готов, тот и придет http://bash.im/quote/441553

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.

"Холодно на улице, достал постиранную чёрную куртку из стиральной машины чтобы до магазина сходить. Ну, сходил, обратно ещё за хлебом зашел.
Минут 15 ходил по улице. Народ чёт смотрит на меня и оглядывается. Одна девочка даже хихикнула. Я на себя смотрю, куртка вроде чистая, может че с лицом? Домой пришёл, глянул в зеркало, всё нормально.. Куртку снял.. Не, ну хоть бы один человек сказал мне, что у меня на спине как заячьи уши висят два розовых женских носка! Они в стиральной машине прилепились к липучкам капюшона.. "

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

- Скажите, как по дереву определить, где север, а где - юг?
- Я вас умоляю: ёлка - север, пальма - юг.

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

Первое заседание ГД 7-го созыва.

В самом начале Председатель:
- Здравствуйте, уважаемые депутаты. Я - Володин!

Из зала:
- Мы тут все володины, ты свою фамилию назови!

ИКЕА (шведск.) — междометие, означающее "Сволочь, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?"

Сестрица, спасибо!
Про Икею

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение.
— Чувак, это Россия. Я бы ещё и наверх посмотрел!

День первый.
К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К Земле приближается астероид с ядерным зарядом.

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха.
В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку.
Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

Это про меня. Я тоже смотрю в обе стороны, автоматом.

_________________
Православный форум Доброе слово в Telegram: https://t.me/dobroeslovo_ru

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

Странный ты... Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

Женщина обычно перестает делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.

Мужик сказал доделает беседку, значит доделает и не надо ему каждое лето напоминать!!!

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Даже самый слабый запах кабинета стоматолога способен включить у меня инстинкт самосохранения.

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

- Вы слишком толстый!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Василий Смольный такое явление называет "люди-маффины")))

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько с её неврозом протяну я?

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все - таки вредная...
- Все претензии к производителям!

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Сын паталогоанатома навсегда отучил преподавателя задавать вопрос: "А голову ты не забыл?"

_________________
Всё свершается с ведома Божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.

xxx: На самом деле все котофобы - латентные кошатники. http://bash.im/quote/441635

Услыхал тут как-то в автобусе вариант известной пословицы: "Два сапога - валенки". Даже возразить нечего... http://bash.im/quote/441630

Встретились с коллегой, у которого недавно дочь родилась.
Я: как назвали?
К: Дарина.
Я: а коротко как зовете?
К: Алёна.
Я: О_о
К: у меня просто младшая сестра Алёна и чисто по привычке - если дома ревет дитё, то зову его Алёной. http://bash.im/quote/441627


За одно и то же химическое поведение металлы называют благородными, а газы - инертными. http://bash.im/quote/441626

В детсаду конкурс поделок из природных материалов.
Из-за бесконечного числа каштанов в доме, культивируемого малым и, во вторую очередь, собакой, идея замка "каштаны" родилась сама собой.
И вот после наших с малым трудов встал вопрос о табличке: как лучше написать.
Как в книге "сава" или правильно "сова".
Подумала, решила, что лучше написать правильно.
"СОВА", - стала гласить табличка.
Потом поделку увидел папа и получилось:
"СⒶВА".
Папа - анархия... http://bash.im/quote/441625


ххх: День сегодня насыщенный....
ххх: вот например я первый раз в жизни увидел чтоб через сканер Dr.Web пытались остканировать файл в сканере.... http://bash.im/quote/441622


lalavel: Странные люди окружают меня. Вот на перроне метро подходит, хромая, молодой человек, садится на скамейку. Снимает с левой ноги ботинок, надевает на правую - и наоборот. Встает и молча уходит.
А мне, значит, думай теперь. http://bash.im/quote/441621


- Звонишь, там девочка, она тебе сразу: "Тю-тю-тю", а ты не слушай, прямо ей говори, чтоб она не тютюкала: "Девушка, мне документы нужны!"..
Это мама-пенсионерка объясняет дочери - ведущему специалисту колл-центра одного из крупнейших российских банков, как при звонке в абонентский отдел выяснить, какие документы нужны для прописки в частном доме. http://bash.im/quote/441614


Немного поздновато, но вспомнилось:
(прим. - этажом ниже живет учительница русского и литературы)
Отшумели последние выпускные. Раннее утро, вышел на балкон встретить рассвет. Под окнами баллончиком на асфальте надпись:
"ДОРОГАЯ ТАМАРА ВАСИЛИВНА МЫ ВАС ЛЮБИМ СПАСИБА ВАМ ЗА НАШИ ЗНАНИИ"
Ну вот за что они с ней так? http://bash.im/quote/441605

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

... встретил вчера на заправке двух поляков - пшекают чего-то, тыкая пальцем в навигатор. Смоленск ищут. Ну, я, как истинный потомок Сусанина, забил им в навигатор Соликамск - когда они ещё Россию посмотрят