Православный форум Доброе слово

- В НОВОЛУНИЕ НУЖНО МОНЕТКУ ПОКАЗАТЬ ЛУНЕ И СКАЗАТЬ: «МЕСЯЦ-ДРУЖОЧЕК, ДАЙ ДЕНЕГ ПОЛНЫЙ КОШЕЛЕЧЕК!»
- МИНИСТР ФИНАНСОВ, ВЫ ЗАКОНЧИЛИ ДОКЛАД?

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

А в FIX Price нефть завезли!

Жёстко.

_________________
Всё свершается с ведома Божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.

Эх, еще бы солнца побольше у кого отжать.

_________________
Христианское имя - Елена

Работа - это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

_________________
"А если серьёзно, то имейте ввиду, что детей есть Царствие Небесное, а не нас, унылых троллей".
Р. Б. Артемий

Замечательные стихи.
А у нас сегодня солнце выглянуло, и голубое небо. Жизнь налаживается.

_________________
Христианское имя - Елена

... Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает длинный кусок бумаги, один конец кладет в воду, а другой опускает на пол. Смывает. Бумагу затягивает в унитаз. Наказал. Вечером решил попробовать сам. Прикольно.

Замечание-1,5 метра-мало.....у меня в бедрах чуть меньше, а я не толстая

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Я феминист.
— Ты борешься за права женщин?
— Да.
— Но почему?
— Они меня заставляют.



ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.


Отдадим кошку в добрые руки. К лотку приучена. Вообще с него не слазит, заберите её, нам страшно.


Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом ещё в августе, купив диван.

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

- Как Новый Год встретил?
- Как подарок!
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Егор майор прокуратуры,
Олег народный депутат
понять "гаишникам" непросто
кому горел зелёный свет

я дирижёр а это значит
что мне дозволено орать
гримасничать махать руками
и делать страшные глаза

- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ!..
- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

— Я слышал, твоя жена попала в серьезную аварию и разбила машину?
— Да.
— Сама-то хоть жива-здорова?
— Пока да, сейчас в ванной прячется.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Деревенский магазин горел...но никто не спешил его тушить...все ждали...когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...)

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Дебил, мы же искусственную купили!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

Как-то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металлическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгаркой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итоге догадались отрубить ему свет.

Был сегодня в одной конторе по работе. Делаю дела свои скорбные, и тут заходит агент, предлагает билеты в теарт по антикризисным ценам. Сотрудник той конторы про себя высказался, мол, догадался зайти сразу после праздников, когда у народа денег нет!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Один товарищ пришел на работу с легкой небритостью.
- А ххх то у нас, оказывается, хипстер.
- Ну, зачем сразу плохое думать о человеке. Может он не побрился просто потому, что все выходные бухал... А то сразу - хипстер, хипстер! http://bash.im/quote/437430

Вот все твердят, это только трамплин для твоей карьеры, дальше с него подъем и восхождение..я че то ни разу не видел, чтобы лыжники или ныряльщики с трамплина взмывали ввысь, они же это - какбэ падают, не? http://bash.im/quote/437428


Был на котельной. Около компьютера с программой учета тепла лежал коврик для мышки вырезанный из покрышки для грейдера. Не Челябинск. http://bash.im/quote/437425

- Мне - яичницу с беконом. Смешать, но не взбалтывать. http://bash.im/quote/437424

Дема: Последнее время в нашем городе погода такая, что бордюр явственно начинает превращаться в поребрик, а подъезд - в парадную... http://bash.im/quote/437417


Вася: люблю Машеньку)
Вася: Маша, я люблю тебя!!! *
Антон: Ты не туда кричишь, Маша у тебя под боком в постели спит, урюк ты интернетный http://bash.im/quote/437416


Папа наш собаку пару раз назвал "50 оттенков серого" - ну, овчарка жеж...
Тут средненький стал употреблять эту фразу.
Папа его изловил и пояснил: нехорошее словосочетание, обозначает неприличную книжку.
Старший:
- А почему у нашей учительницы литературы такая лежит на столе и она читает ее на переменах?! http://bash.im/quote/437413


Даже полы дома лучше помыть простой поваренной солью, чем всякой химией.
xxx: Интересно а если начать поваренную соль называть Хлоридом Натрия то все эти люди боящиеся химии не будут ее использовать?
yyy: Нет, они перейдут на пищевую соду, пока вы её не обзовёте гидрокарбонатом натрия. http://bash.im/quote/437412


Мелкий (8 лет) после экскурсии в Пушкин:
- Ма, да Пушкин вообще сельскохозяйственный техникум закончил!
Расследование показало: Царскосельский - ключевое слово "сельский", лицей=техникум...
С учётом современных реалий и не поспоришь! http://bash.im/quote/437410

xxx: Буфетчица поезда Львов-Харьков обсуждает по айфону как она была на Таиланде. Вопрос. Кто из нас двоих программист http://bash.im/quote/437407


из обсуждения рюкзака для оружия:
xxx: А экономным посоветую сходить в музыкальный магазин, можно выбрать беспалевный чехол (или вообще твердый кейс) почти под любую длину ствола. У нас на остановке, где стрельбище, пол автобуса «музыкантов» выходит. =) http://bash.im/quote/437401


Итак, на этой неделе я провела свой первый экзамен. Все прошло более или менее нормально, хоть и пришлось поставить пару двоек. Был правда момент, когда на мой вопрос от какого языка произошел С++ мне сказали "1с" и я не знала, чего мне хочется больше - биться головой о стол или бить головой о стол студента..особенно, когда его следующий вариант был "с+". http://bash.im/quote/437399


X: Где скачать омерзительную восьмёрку?
Y: Посмотри в папке с образами, там и восьмерка, и семёрка... http://bash.im/quote/437388


Мама: купила бабуле в подарок новую газовую плиту. на "рекламе" нашла лицензированного специалиста подключить. договорились на сегодня в 15. утром сделала контрольный звонок - он уже забыл, но обещал в 2 приехать. А потом в 3 позвонил и сказал, что в "касации суд отказал и он на следующей неделе пойдёт в тюрьму" пожелал мне всего хорошего и чтобы мы искали другого специалиста. http://bash.im/quote/437382

<xxx> yyy: тут вот мой бухгалтер как-то рассказал
<xxx> я его спрашиваю, чего у него такая большая машина
<xxx> он ездит на ней только из дому до работы и назад
<xxx> а он мне: «а у меня их две вообще»
<xxx> мол, есть вторая, маленькая и он на ней ездил всю дорогу
<xxx> и приехал как-то раз договариваться о какой-то сделке с каким-то телекомом
<xxx> пришёл, обсудили с тёткой из той фирмы, всё кул
<xxx> идут на парковку, она глянула на его машину, а потом контракт сорвался
<yyy> напоминают одну историю в инете "не могу уволить главбуха. она шарит, но она приезжает на работу НА ВЕЛОСИПЕДЕ ! МЫ ЖЕ БАНК !" ))
<xxx> он так расстроился, что пошёл и купил себе самую нищебродскую машину из дорогих http://bash.im/quote/437374


Коллеги на день рождения презентовали кактус в горшке. На работе темно и температура не подходящая, решила везти его домой.
Пятница, вечер. Спускаюсь в метро с двумя коллегами (девушками) и кактусом в горшке. Какой-то нетрезвый персонаж долго задумчиво смотрит на кактус, на меня, на коллег...
-Скажите, а кактус у вас тоже девочка или все же мальчик?! http://bash.im/quote/437371


Обсуждение, можно ли брать в салон самолета Набор монтажника компьютерных сетей
- В багаж, нечего делать с кусачками в...салуне. Нажрутся и начнут кусать. А разбирать: смирный пакс или буйный, некогда, миллионы лётают.
- А может другое. Сбой компьютера в полёте. Капитан голосом, с плохо скрываемой тревогой, объявляет по салуну: кто-нибудь есть, кто в компах разбирается? И тут ТС с ридикюлем. Времяночку на скрутках кинул и порядок. Самолёт опять выровнялся, как в старикхоттабыче.
http://bash.im/quote/437357


Я сплю, жена собирается ложиться. Будит меня вопросом:
- Ты дальше спишь или твой комп не выключать?
- Скоро встану, не выключай.
- Ну я тогда пойду, включу обратно... http://bash.im/quote/437353


сижу за компом.слышу крик пятилетнего сына из гостиной:
"ПАПА! МОЖНА Я КОТИКА ПОВЕШУ!!!"
картина в голове нарисовалась суровая, и я собрался уже на спасение бедного Кешки ...
но, после секундного замешательства, вспомнил - ёлку наряжают... http://bash.im/quote/437350

Общаемся с подругой, у обеих полугодовалые дети.
Е.: сидим сейчас с В. на кухне с ноутами, какая-то страница не грузится. я обновляю ее со словами "а где интернет?", страница грузится, говорю "ку-ку, вот он!"
М.: А я в магазах качаю тележки http://bash.im/quote/437351

ххх: Я в этом не разбираюсь. Я электрик тока.
ууу: А твой напарник - электрик напряжения? http://bash.im/quote/437345


- То чувство, когда залил клавиатуру чаем. Включая шифт. Сидишь такой, и винда настойчиво спрашивает, хотите ли вы включить залипание клавиш :с
- Спасибо, у меня аппаратное... http://bash.im/quote/437344


Тема: новогодняя форумовка 2016
fonarix: Так мы собираемся или нет? Я хочу узнать, что бы не прийти. http://bash.im/quote/437343

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Не бойтесь старости - в России это ненадолго.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

- Я поклонник здорового питания.
- Да ты жрешь все подряд.
- Разве не здорово?

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

Из реального:
Час назад, возле магазина, дал 25 рублей алкашу....столько добрых слов и пожеланий я даже на свою днюху не слышал.

Я создан чтобы косячить, прям вот чувствую что мое.

Дамы и господа! После окончания масленицы,спортзал ждёт Вас на блины. В наличии блины по 10,15и20кг.



В конце трудного дня пост о Глубокой вере и молитвенном подвиге ))

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме. Естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, слава Богу, не в средние века живем, и священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он, конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается?

Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Только зачем козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась. Ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на Бога:
- А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку. Если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

В общем, когда молитесь, открывайте почаще форточку... А вдруг? )))

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Оле нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой (с).

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

_________________
Быть близко или далеко от Бога зависит от самого человека, потому что Бог везде.