 |
 |
Тест Доброе слово (копия, отладка) |
Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим (Еф.4:29) |
|
|
Автор |
Сообщение |
Юлия(Нюша)
|
Заголовок сообщения: Как объяснить ребенку, что надо слушаться родителей? Добавлено: 21 дек 2006, 16:12 |
|
я просто здесь живу :) |
 |
Зарегистрирован: 29 окт 2004, 14:16 Сообщения: 1979
Возраст: 48 Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
|
Как объяснить ребенку, что надо слушаться родителей?
Если родители, то поделитесь личным опытом, как вы своим малышам объяснили, что родителей надо слушаться? И в каком возрасте какие объяснения понятнее? Ведь совсем малышам, деткам постарше и подросткам разные слова нужно подобрать?
А если пока и не родители, то всё равно пишите, если придумали какой-нибудь совет.

|
|
|
|
 |
Юлия(Нюша)
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 21 дек 2006, 16:36 |
|
я просто здесь живу :) |
 |
Зарегистрирован: 29 окт 2004, 14:16 Сообщения: 1979
Возраст: 48 Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
|
фрагменты из статьи Н.Пилипко "От противостояния к заимопониманию" с сайта http://psy.1september.ru/2002/45/6.htm:
Цитата: ... Родители приходят к психологу чаще всего с просьбой повлиять на ребенка («Сделайте с ним что-нибудь», «Объясните, что родителей надо слушаться») или с надеждой, что психолог поможет им пополнить арсенал средств воздействия. Так или иначе, но ребенок чаще всего фигурирует в качестве неудобного объекта. ... Что значит «быть чувствительным к миру ребенка»? Это значит дать работу глазам и ушам, то есть видеть ребенка, слышать, что и как он говорит. При всей банальности и очевидности этой фразы в реальном взаимодействии родители часто видят не столько ребенка, сколько свои цели, ожидания, проекции, что затрудняет или даже делает невозможным контакт с ним. При расспросе родителей, что происходит, когда ребенок начинает упрямиться, отказываясь от чего-то или настаивая на чем-то, выясняется, как правило, что такие действия вызывают бурную деятельность родителей: они начинают уговаривать, заставлять, упрашивать, пугать, наказывать, кричать, умолять, убеждать... ... Интересно выяснить, насколько родитель знает, чего именно не хочет его чадо и почему. Чаще всего родитель догадывается, предполагает, но редко расспрашивает самого ребенка. Таким образом определяются первые шаги, которые имеет смысл предпринять родителю в случае настойчивого «не хочу» ребенка: следует уточнить, чего же он не хочет и почему. Это важный шаг в переходе от противостояния к диалогу. Доброжелательные вопросы родителей дают ребенку возможность почувствовать, что его хотят понять. Чаще всего за «не хочу» прячутся либо опасения, страхи, либо желания. Если это опасения, то ребенок, прежде всего, нуждается в поддержке и, получив ее, возможно, сможет с помощью родителей преодолеть свое «не хочу», которое в этом случае скорее наполнено смыслом «не могу». Если страхи сильно выражены, то бывает важно дать ребенку возможность не делать того, что вызывает такое серьезное затруднение. Подобное принятие и понимание усиливает в детях чувство защищенности и со временем приводит к ослаблению страхов, опасений. ... Когда родителю становится понятно, чего же хочет ребенок, важно не торопиться выполнять его желание или, напротив, отговаривать (такой соблазн тем сильнее, чем более нереально желание ребенка, а желания могут быть разными, вплоть до самых фантастических). Следующий шаг — признание права ребенка на его желание. Часто такое признание вызывает сопротивление родителей. Они высказывают опасения, что это не что иное, как баловство, что потакание всем желаниям ни к чему хорошему не приведет и т.д. Признавать право ребенка хотеть того, чего ему хочется, и соглашаться выполнить это желание — совершенно различные действия с различными последствиями. Но, как правило, родители не задумываются над этой разницей и не всегда сразу понимают ее. ... Когда желание ребенка прояснено, конкретизировано, когда родитель обозначил свое принятие этого желания и право ребенка на него, возможно конструктивное обсуждение возможностей его реализации. Может быть, в процессе диалога обнаружится, что желание ребенка вполне реально, а у родителя возникнет заинтересованность в его реализации. Может быть, реализация желания в том виде, как это представляет себе ребенок, сложна или невозможна, но реальна в модифицированном виде. Состояние ребенка вполне располагает к конструктивному обсуждению с ним возможных вариантов воплощения этого желания, при этом имеет смысл обсуждать с ним и то, что нужно сделать ему и родителям, чтобы желание воплотилось. Может быть, желание можно выполнить не сразу, а только через некоторое время. В этом случае надо обсудить, когда это возможно, говоря о вполне конкретном времени. При этом имеет смысл предложить ребенку в ситуации «сейчас» замещающую деятельность, интересную для него. Важно, чтобы родители, определяя конкретные сроки, учитывали свои возможности, так как нарушение договоренности с их стороны может привести к возникновению или усилению недоверия ребенка к их словам. Существуют желания, которые вряд ли вообще кто-то может выполнить. Мы не все можем делать в реальности, но можем сделать это в стране фантазии. Предложение ребенку помечтать о его желании, представить, что было бы при его исполнении, эмоционально прожить с ним его мечту — это действенный способ удовлетворения желания в воображении. Иногда это доставляет детям не меньшее удовольствие, чем реализация их желания в действительности. 
|
|
|
|
 |
Юлия(Нюша)
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 21 дек 2006, 16:53 |
|
я просто здесь живу :) |
 |
Зарегистрирован: 29 окт 2004, 14:16 Сообщения: 1979
Возраст: 48 Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
|
Мне кажется, что бессмысленно объяснять необходимость послушания непосредственно в процессе непослушания. В этот момент обычно эмоции ребенка накаляются - и он неспособен внимать полноценно тому, что ему попытаются объяснить. Пожалуй, важнее как-то профилактически готовить ребенка к этому, что-то рассказывать ему, как-то объяснять. Придумала примеры таких бесед. Насколько они могут быть реальными и полезными?
* * *
- Что ты сегодня нового узнал на уроках в школе?
- пример ответа: Земля круглая, а вокруг космос.
- Это очень большое и полезное знание! Поздравляю тебя! Значит, тебе день подарил какую-то новость?
- Да.
- Так каждый день приносит человеку какое-то новое знание. Человек становится умнее и взрослее с каждым днем. А сколько лет ты уже живешь на свете? Сколько тебе лет?
- 8
- Давай посчитаем: тебе 8 лет, умножим на 365 дней в году, получаем 2920 дней! Ой, видишь, как много! Так получается, что ты наверняка получил уже 2920 новых знаний! А сколько лет мне?
- 30
- А сколько дней я уже живу на земле? 30x365=10 тыс. 950 дней! Это на 8030 дней больше, чем у тебя! А получается, что на 8030 знаний больше. Ты можешь себе представить такое огромное число?
- Не могу.
- А выходит ведь, что у меня всегда будет знаний больше, чем у тебя. Но чтобы тебе не было обидно, знаешь, что я придумала? Я тебе просто так разрешаю пользоваться моими знаниями.
- Как это?
- Очень просто! Если у тебя в жизни есть какие-то сложные вопросы, то просто задавай их мне. А я буду искать среди своих знаний для тебя ответ. Но, конечно, ты свои знания собирай и на многие ответы старайся сначала найти ответ сам. А потом спрашивай моего совета. А если я тебе сразу скажу, что что-то плохо, то просто верь мне. Так я смогу делиться с тобой своими знаниями.
* * *
- Сколько тебе лет?
- 7
- А сколько лет маме?
- 28
- Давай посчитаем: 28 делим на 7, получается 4. Значит, маме в 4 раза больше лет, чем тебе! А значит, мама знает в 4 раза больше тебя. Мама взрослее и умнее, поэтому надо её слушаться.
|
|
|
|
 |
Ксения
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 21 дек 2006, 17:10 |
|
я просто здесь живу :) |
 |
Зарегистрирован: 02 дек 2006, 13:18 Сообщения: 25551
Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
|
У меня дочка маленькая, еще нет 2 лет. Объяснения она пока понимает плохо, поэтому приходится иногда и шлепать, хотя самой жалко.
С удивлением наблюдаю, как у двухлетнего человечка проявляется определенное упрямство и даже вредность. (Все гены...) Подошла поиграть с плитой - получила по ручкам. И что вы думаете: хочет заплакать, но поджимает губы и подходит опять! Получает по ручкам, уже сильнее... Упрямо подходит опять. В третий раз шлепаю по попе (сильно). Плачет, бежит к папе... Ужасно жаль детку, но плита - источник опасности, еще минут пять говорим с ней строгим тоном. Где-то за пару недель отучила подходить к плите.
Главное - родители должны проявлять единодушие. Недопустимо, когда один наказывает, а другой жалеет, это вводит ребенка в недоумение, растерянность, и очень скоро он научится манипулировать родителями.
Когда дочка подрастет, я надеюсь, нам не придется практиковать физические наказания - в случае провинности можно лишать просмотра любимого мультика, катания на качелях или десерта... Можно даже поставить в угол и сказать: подумай над своим поведением. Но пока для нее эти меры не могут быть действенными, и пока остается лишь один метод, к сожалению.
_________________ О, Россия! С нелегкой судьбою страна... У меня ты, Россия, как сердце, одна. Я и другу скажу, я скажу и врагу – Без тебя, как без сердца, прожить не смогу... (Ю. Друнина)
|
|
|
|
 |
Юлия(Нюша)
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 21 дек 2006, 18:38 |
|
я просто здесь живу :) |
 |
Зарегистрирован: 29 окт 2004, 14:16 Сообщения: 1979
Возраст: 48 Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
|
Метод в семье моих знакомых:
когда средняя дочка (4 г.) не слушается, шалит и безобразчничает, её сажают на так называемый "умный стульчик" и говорят:
- Вот посиди на умном стульчике, пока не поумнеешь. Как поумнеешь, можешь с него встать.
И она сидит, "пока не поумнеет". Потом встает, приходит и говорит, что уже поумнела. Иногда её просят объяснить, что она поняла, пока там сидела.
В общем, хорошая замена угла. Без унижения человечка, но тоже возможность осознать свой поступок.
P.S. "Умный стульчик" - любой стул, но его место постоянно или он имеет какой-то особенный отличительный знак (например, привязана какая-то ленточка).
|
|
|
|
 |
Ксения
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 21 дек 2006, 18:58 |
|
я просто здесь живу :) |
 |
Зарегистрирован: 02 дек 2006, 13:18 Сообщения: 25551
Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
|
Действительно хорошее изобретение. Возьму на заметку, когда моя подрастет.
_________________ О, Россия! С нелегкой судьбою страна... У меня ты, Россия, как сердце, одна. Я и другу скажу, я скажу и врагу – Без тебя, как без сердца, прожить не смогу... (Ю. Друнина)
|
|
|
|
 |
Незнакомка
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 21 дек 2006, 19:08 |
|
Зарегистрирован: 23 окт 2006, 18:41 Сообщения: 493
|
Антилопа писал(а): С удивлением наблюдаю, как у двухлетнего человечка проявляется определенное упрямство и даже вредность. (Все гены...) Зря Вы так себя настраиваете против ребенка. При чем здесь гены? Это стремление познавать мир, заложено Богом в маленького человечка, будете за это бить - погасите - и это отразится на интеллекте. Цитата: Подошла поиграть с плитой - получила по ручкам. И что вы думаете: хочет заплакать, но поджимает губы и подходит опять! Получает по ручкам, уже сильнее... Упрямо подходит опять. В третий раз шлепаю по попе (сильно). Плачет, бежит к папе... Ужасно жаль детку, но плита - источник опасности, еще минут пять говорим с ней строгим тоном. Где-то за пару недель отучила подходить к плите.
Я всегда готовила на дальней конфорке, а в духовке - только во время дневного сна ребенка. Еще у нас переключатели на плите были тугие - ребенок не мог повернуть и быстро терял интерес. Поэтому по такому поводу шлепать не приходилось.
Есть еще один метод приучения к послушанию в этом возрасте - положительное подкрепление послушания. То есть , специально создаете для ребенка интересную ситуацию, в которой он с удовольствием слушается родителей - и хвалите и все вместе радуетесь, когда малыш выполняет задание. Параллельно любой негатив надо мудро исключать, т.е. заранее предвидеть ситуации, когда ребенок может не слушаться - и делать недоступным все запретное. Это сложно, я знаю. В общем, метод для неленивых родителей, но правильный и без шлепания.
|
|
|
|
 |
гали
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 21 дек 2006, 22:29 |
|
я просто здесь живу :) |
 |
Зарегистрирован: 25 фев 2006, 23:48 Сообщения: 2835
Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
|
Меня саму учили тому, что трогать нельзя простым способом - приложив руку к батарее. "Видишь, какая она горячая! Будет еще горячей и больней, если дотронешься до утюга, плиты, розетки..."
Я запомнила на всю жизнь и так же учила своих детей.
|
|
|
|
 |
vvvvv
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 22 дек 2006, 09:34 |
|
мне тут понравилось |
 |
Зарегистрирован: 23 фев 2006, 17:23 Сообщения: 266
Вероисповедание: Православный, МП
|
Антилопа писал(а): Действительно хорошее изобретение. Возьму на заметку, когда моя подрастет.
Дело в том, что Ваша дочь не будет сидеть на стульчике (все из-за того же упрямства). Если она грызет ногти или во сне запрокидывает голову, можно попробовать гомеопатическую цину в высоком разведении. Но лучше регулярного причастия и молитвы ничего не придумаешь.
|
|
|
|
 |
IRUS
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 22 дек 2006, 10:11 |
|
я просто здесь живу :) |
 |
Зарегистрирован: 09 сен 2006, 21:17 Сообщения: 37666
Возраст: 68
Вероисповедание: Православный, не МП
|
Мои дети уже выросли и стали взрослыми самостоятельными людьми.
Когда они были еще маленькими, мне попалась книга "По морю житейскому" и в ней сакроментальная фраза:"Родители, не раздражайте чад своих". Как жаль, что не прочла я ее в самом начале.
Еще одно, на мой взгляд, важное наблюдение: у спокойных, кротких родителей ростут мягкие, послушные дети.
Мне кажется, что не всегда и все нужно объяснять ребенку. Необходимо, чтобы дети иногда просто слушались и с первого замечания. Бывает это и жизненно важно, в самых простых повседневных вещах, как при переходе дороги, на отдыхе у воды и т.д.
На сколько я знаю, самым лучшим способом научить ребенка слушаться - это не позволять ему нарушать родительскую волю, т.е. всякое сказанное слово, особенно запрет или приказ, доводить до конца, внимательно следить за тем, как малыш следует родительскому слову и не расслабляться ни на минуту. Признаюсь, это нелегкий труд. Но сделать это надо всего несколько раз, дети быстро привыкают к режиму поведения.
При этом никогда нельзя наказывать ребенка в состоянии раздражения, тогда это похове на расправу, а не на воспитательный процесс. И еще, никогда нельзя наказывать публично, тогда все труды напрасно, человеческая личность в самом раннем воарасте способна чувствовать незаслуженное унижение и оскорбление. А вот наказав, даже физически (к сожалению иногда и с некоторыми детками это необходимо) нужно во что бы то ни стало добиться, чтобы ребенок осознал вину, попросил прощения и примирился с родителем.
Очень важно, чтобы родители были единодушны, мне кажется, что лучше иногда что-то пропустить и сделать незамеченным, чем по разному к поступку относится при ребенке. Тогда он немедленно находит лазейку своему непослушанию.
Признаюсь - это самый тяжелый и самуй ответственный труд.
|
|
|
|
 |
Ксения
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 22 дек 2006, 11:06 |
|
я просто здесь живу :) |
 |
Зарегистрирован: 02 дек 2006, 13:18 Сообщения: 25551
Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
|
Цитата: делать недоступным все запретное. Это сложно, я знаю. В общем, метод для неленивых родителей, но правильный и без шлепания. [/quote]
Это было возможно, когда дочка только ползала. Сейчас она может забраться практически всюду - к любому шкафу, ящику, электроприборам... Она понимает слово "нельзя" (она вообще все прекрасно понимает), но слушается не всегда. Тут дело не в моей прихоти и не в том, что мне самой нравится такой метод (какой нормальной матели нравится шлепать собственного ребенка?). Я просто не вижу другого способа оградить ее от опасностей в этом возрасте. Через годик, надеюсь, все изменится. Приму на заметку пост про "умный стульчик".
Знаете, в раннем детстве моя сестра умело манипулировала бабушкой и иногда закатывала истерики в магазине и общественных местах (именно истерики - хочу вот это немедленно!). Бедная бабушка очень терялась и немедленно старалась исполнить требуемое ("щас, моя золотенькая, не плачь!"). Однажды она попробовала сделать такое в детском мире при папе, за что немедленно получила шлепок по губам. Истерик больше не было.
(Разумеется, физические наказания в нашей семье практиковались крайне редко - в самом исключительном случае и только в дошкольном возрасте. Но если нужно немедленно прекратить истерику в общественном месте, лучше шлепка ничего не помогает.)
_________________ О, Россия! С нелегкой судьбою страна... У меня ты, Россия, как сердце, одна. Я и другу скажу, я скажу и врагу – Без тебя, как без сердца, прожить не смогу... (Ю. Друнина)
|
|
|
|
 |
Ксения
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 22 дек 2006, 11:26 |
|
я просто здесь живу :) |
 |
Зарегистрирован: 02 дек 2006, 13:18 Сообщения: 25551
Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
|
IRUS писал(а): Мне кажется, что не всегда и все нужно объяснять ребенку. Необходимо, чтобы дети иногда просто слушались и с первого замечания. Бывает это и жизненно важно, в самых простых повседневных вещах, как при переходе дороги, на отдыхе у воды и т.д. .
А маленькому ребенку (двухлетнему) объяснить многое просто невозможно. Нужно, чтобы он знал: нельзя, и все! Только так можно уберечь его от опасностей, подстерегающих маленького человечка на каждом шагу. (ОБъяснить можно деткам постарше. )
_________________ О, Россия! С нелегкой судьбою страна... У меня ты, Россия, как сердце, одна. Я и другу скажу, я скажу и врагу – Без тебя, как без сердца, прожить не смогу... (Ю. Друнина)
|
|
|
|
 |
Elena_V
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 22 дек 2006, 11:40 |
|
Зарегистрирован: 15 дек 2006, 12:29 Сообщения: 16
Откуда: Москва
|
Антилопа писал(а): Это было возможно, когда дочка только ползала. Сейчас она может забраться практически всюду - к любому шкафу, ящику, электроприборам... Она понимает слово "нельзя" (она вообще все прекрасно понимает), но слушается не всегда.
Трудный у Вас период - ребенок уже много может, но ещу мало понимает  Думаю, все или почти все через это проходят - у нас шкафы были завязаны, ручки у газовой плиты надевались только, когда надо было повернуть, розетки заставлены мебелью. Тюбики-флакончики высоко, туалетная бумага - далеко  В общем, глаз да глаз нужен. А иногда, наверное, можно и "разрешить" ребенку упасть или удариться, испачькаться и т.п. - не сильно и под контролем, разумеется. Сразу очевидно делается, почему слушаться надо. "Говорили тебе - не беги,а ты не послушался - и упал. Теперь тебе больно/штанишки грязые/ноги промочил и надо идти домой". Впрочем, необязательно учиться на своих ошибках - можно из сказки пример привести, или других ребят, с которыми малыш знаком. Моя девочка, например, в возрасте двух с половиной лет уходила куда глаза глядя на прогулке - причем быстрым шагом и не оглядываясь. Перестала это делать, потрясенная мультфильмом Зайчонок потерялся.
Со временем это, поверьте пройдет. У моей дочки он длился лет до трех. У меня, по рассказам мамы, чуть меньше. Правда, появятся другие проблемы - "маленькие детки - маленькие бедки..." 
|
|
|
|
 |
Марлена
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 22 дек 2006, 16:56 |
|
я просто здесь живу :) |
 |
Зарегистрирован: 24 фев 2006, 00:11 Сообщения: 1783
Возраст: 52 Откуда: на чужбине
|
Ох, вот электроприборы-горячие чашки-плита - для меня это всегда самым страшным было. Ребенок, который все может сделать, а думать еще не умеет - самое опасное для себя самого существо. Поэтому я еще с первым ребенком для себя решила - если ему еще нельзя объяснить - надо показать доходчиво - ЧТО такое нельзя. Когда дочка только поползла, я выставила на пол горячую настольную лампу, дочь к ней ползет - я ей: "Нельзя! Горячее!" - она, естественно, не понимает. Обожглась - заплакала, пальчики покраснели, я ее пожалела - приговаривая - "Нельзя, горячее" - до 3 лет она только услышав эти 2 слова тут же теряла интерес и чайнику, и к чашкам, и к плите, и к кастрюлям-сковородкам. Сыну ставила утюг нагретый - правда, ему эту процедуру пришлось трижды повторить - мальчик все-таки  , любопытства и упрямства у него больше, чем у девочки. И другому сыну буду точно так же делать - пусть лучше под моим присмотром обожжется контролируемой штукой, чем самостоятельно - это ж не дай Боже...
И таким способом вырабатывается послушание - ребенок начинает наглядно понимать, к чему ведет непослушание...
|
|
|
|
 |
Незнакомка
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 22 дек 2006, 19:39 |
|
Зарегистрирован: 23 окт 2006, 18:41 Сообщения: 493
|
Антилопа писал(а): Цитата: делать недоступным все запретное. Это сложно, я знаю. В общем, метод для неленивых родителей, но правильный и без шлепания. Это было возможно, когда дочка только ползала. Сейчас она может забраться практически всюду - к любому шкафу, ящику, электроприборам... Она понимает слово "нельзя" (она вообще все прекрасно понимает), но слушается не всегда.
Антилопа, я Вас не понимаю, моему сыну уже семь лет и залезть он много куда может, но я до сих пор нахожу места, куда еще можно спрятать спички, например. А в два года в пределах его досягаемости были только безопасные вещи и я разрешала ему залезать во все шкафы и доставать все, что он хотел взять. Просто надо подумать об организации пространства, все опасное - наверх или под замок.
Ребенку нельзя слишком много запрещать, это может негативно сказаться на психике. Когда это возможно, лучше говорить, что можно и отвлекать, предлагать альтернативу - "тебе можно взять набор вот этих замечательных кастрюль или поиграть водой в раковине".
|
|
|
|
 |
Марлена
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 23 дек 2006, 01:19 |
|
я просто здесь живу :) |
 |
Зарегистрирован: 24 фев 2006, 00:11 Сообщения: 1783
Возраст: 52 Откуда: на чужбине
|
Незнакомка писал(а): Антилопа, я Вас не понимаю, моему сыну уже семь лет и залезть он много куда может, но я до сих пор нахожу места, куда еще можно спрятать спички, например. А в два года в пределах его досягаемости были только безопасные вещи .... ... все опасное - наверх или под замок. Ребенку нельзя слишком много запрещать, это может негативно сказаться на психике. Когда это возможно, лучше говорить, что можно и отвлекать, предлагать альтернативу - "тебе можно взять набор вот этих замечательных кастрюль или поиграть водой в раковине".
Я для себя решила, что все спрятать и постоянно следить, чтоб оно было недоступно - невозможно. Поэтому я решила, что более надежно, когда ребенок а) слушается, б) понимает, что будет, если слушаться не станет. Маленькому объяснять - невозможно, поэтому надо выработать рефлекс - слова "нельзя" и "горячо" означают боль. Так мои дети приобрели первый навык послушания. может, это и жестоко, зато спички я от своего почти 6-летнего сына не прячу - как и многое другое. Мои дети отлично знают, где что лежит, но не станут лезть туда, куда я им запретила и брать то, что запрещено. просто они у меня золотые, послушные... 
|
|
|
|
 |
GlazastikFinch
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 23 дек 2006, 02:41 |
|
вы меня уже узнаете? |
 |
Зарегистрирован: 21 окт 2006, 01:08 Сообщения: 96
Возраст: 49 Откуда: Москва
|
 согласна, что очень важно всегда предлагать альтерантиву после запрета, чтобы не оставлять пустоты бездействия. После любого "нельзя" обязательно должно звучать, как "можно" или "нужно". дети отличаются энергичностью впитывания знаний, их необходимо как можно больше заполнять. а непослушания и капризы начинаются от пустоты, отсутствия интересного, хорошего занятия. но заполнить малыша полезными идеями, это такой труд...  гонка на опережение 
_________________ Дорогу осилит идущий.
|
|
|
|
 |
IRUS
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 23 дек 2006, 03:11 |
|
я просто здесь живу :) |
 |
Зарегистрирован: 09 сен 2006, 21:17 Сообщения: 37666
Возраст: 68
Вероисповедание: Православный, не МП
|
GlazastikFinch писал(а): :) а непослушания и капризы начинаются от пустоты, отсутствия интересного, хорошего занятия. но заполнить малыша полезными идеями, это такой труд...  гонка на опережение  Нет, не согласна. Это начинается от дозволенности. От того, что ребенок, пробуя определить границы своего поведения и дозволенности, чувствует их гибкость или, в худшем случае - отсутствие.
И ребенку и матери легче в конечном итоге, когда есть твердое "да" и твердое "нет". Очень хорошо и четко об этом пишет Марлена.
|
|
|
|
 |
Незнакомка
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 23 дек 2006, 18:58 |
|
Зарегистрирован: 23 окт 2006, 18:41 Сообщения: 493
|
Марлена писал(а): Незнакомка писал(а): Антилопа, я Вас не понимаю, моему сыну уже семь лет и залезть он много куда может, но я до сих пор нахожу места, куда еще можно спрятать спички, например. А в два года в пределах его досягаемости были только безопасные вещи .... ... все опасное - наверх или под замок. Ребенку нельзя слишком много запрещать, это может негативно сказаться на психике. Когда это возможно, лучше говорить, что можно и отвлекать, предлагать альтернативу - "тебе можно взять набор вот этих замечательных кастрюль или поиграть водой в раковине". Я для себя решила, что все спрятать и постоянно следить, чтоб оно было недоступно - невозможно. Поэтому я решила, что более надежно, когда ребенок а) слушается, б) понимает, что будет, если слушаться не станет. Маленькому объяснять - невозможно, поэтому надо выработать рефлекс - слова "нельзя" и "горячо" означают боль. Так мои дети приобрели первый навык послушания. может, это и жестоко, зато спички я от своего почти 6-летнего сына не прячу - как и многое другое. Мои дети отлично знают, где что лежит, но не станут лезть туда, куда я им запретила и брать то, что запрещено. просто они у меня золотые, послушные... 
Понимаете, слишком много "нельзя" - вредно для психики, должна быть золотая середина. Создание "да-обстановки" дома как раз ее и обеспечивает. Ведь есть еще улица, храм, общение с другими детьми. И в обстановке, отличной от домашней, ребенок сталкивается с другими запретами, которые часто нельзя обойти, потому что это связано с интересами других людей. Приходится его учить считаться с окружающими. Поэтому, плюс ко всему прочему, еще и дрессировать ребенка дома... Не знаю... Я за сознательное послушание, когда ребенок слушается из любви к родителям, потому что это ему приносит радость. А слишком много запугивать в таком возрасте...
А спички я прячу, потому что не запрещаю ребенку брать их и зажигать в моем присутствии (для того, чтобы зажечь свечу и помолиться). Поэтому убираю их, чтобы он не стал делать то же без меня. Он и не замечает, что что-то спрятано. Все равно мы молимся вместе.
|
|
|
|
 |
sini4ka
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 27 дек 2006, 18:31 |
|
Зарегистрирован: 07 дек 2006, 07:03 Сообщения: 40
Возраст: 44 Откуда: Новосибирск
|
Марлена писал(а): Когда дочка только поползла, я выставила на пол горячую настольную лампу, дочь к ней ползет - я ей: "Нельзя! Горячее!" - она, естественно, не понимает. Обожглась - заплакала, пальчики покраснели, я ее пожалела - приговаривая - "Нельзя, горячее" - до 3 лет она только услышав эти 2 слова тут же теряла интерес и чайнику, и к чашкам, и к плите, и к кастрюлям-сковородкам. Сыну ставила утюг нагретый - правда, ему эту процедуру пришлось трижды повторить - мальчик все-таки  , любопытства и упрямства у него больше, чем у девочки. И другому сыну буду точно так же делать - пусть лучше под моим присмотром обожжется контролируемой штукой, чем самостоятельно - это ж не дай Боже... Возьму на заметку GlazastikFinch писал(а):  согласна, что очень важно всегда предлагать альтерантиву после запрета, чтобы не оставлять пустоты бездействия. После любого "нельзя" обязательно должно звучать, как "можно" или "нужно". дети отличаются энергичностью впитывания знаний, их необходимо как можно больше заполнять. а непослушания и капризы начинаются от пустоты, отсутствия интересного, хорошего занятия. но заполнить малыша полезными идеями, это такой труд...  гонка на опережение
Я так пытаюсь своего воспитывать
Ещё важно с самого начала доверять ребенку. Послушание без доверия - муштра.
|
|
|
|
 |
manual
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 27 дек 2006, 22:27 |
|
вы меня уже узнаете? |
 |
Зарегистрирован: 04 июл 2006, 22:56 Сообщения: 67
Откуда: Moscow
|
Лишить ребёнка сладкого.
Например чай без сахара. Кашу без сахара. Просто сказать, что Бог узнал, что ты хулиган, и запретил мне давать тебе сладкое, не пытайся обмануть Бога, он всё знает...
До 10 лет работает.
Дальше только его увлечения будут определять как он вас будет слушаться.
Если ребёнок не слушаецца, то он не настойчив, он слаб, без воли.
_________________ May the forse be with you.
|
|
|
|
 |
sini4ka
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 28 дек 2006, 13:46 |
|
Зарегистрирован: 07 дек 2006, 07:03 Сообщения: 40
Возраст: 44 Откуда: Новосибирск
|
manual писал(а): Лишить ребёнка сладкого. Например чай без сахара. Кашу без сахара. Просто сказать, что Бог узнал, что ты хулиган, и запретил мне давать тебе сладкое, не пытайся обмануть Бога, он всё знает...
Не хорошо так использовать имя Бога. прочитайте еще разок 3 заповедь.
И что же это за бог который запрещает есть сладкое? Почему для наказания ему нужен посредник? Немщный что ли? такие чудеса творил, а тут чай несладким сделать не может?! . . . А нужен ли мне такой?!..
Если вы такое говорите ребенку значит врете или в прелесте. Если врете, то может возникнуть недоверие к вашим словам когда ребенок вырастет.
|
|
|
|
 |
Марина М.
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 28 дек 2006, 13:51 |
|
Зарегистрирован: 13 ноя 2006, 13:41 Сообщения: 8434
Откуда: Москва
|
Складывается впечатление, что у МАНУАЛА детей своих нет, а он тут просто, типа, выпендривается.
Сколько Вам лет, уважаемый? Пишете тут в каждой теме такие не больно -то православные, претензионные высказывания....Зачем?
|
|
|
|
 |
Li Мария
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 30 дек 2006, 11:12 |
|
я просто здесь живу :) |
 |
Зарегистрирован: 31 окт 2004, 17:36 Сообщения: 1049
Возраст: 55 Откуда: Казанская епархия
Вероисповедание: Православный, МП
|
manual писал(а): Лишить ребёнка сладкого. Например чай без сахара. Кашу без сахара. Просто сказать, что Бог узнал, что ты хулиган, и запретил мне давать тебе сладкое, не пытайся обмануть Бога, он всё знает... До 10 лет работает. Дальше только его увлечения будут определять как он вас будет слушаться. Если ребёнок не слушаецца, то он не настойчив, он слаб, без воли.
Хм, хм. Для моего не пройдет: он считает наказанием, если я промахиваюсь и ему в чай сахар случайно сыплю... А уж про то, что шантажировать так- не , это не наше!(((
_________________ Раба Божия Мария и отрок Владислав.
|
|
|
|
 |
Ольга Андреева (ex-См.п.)
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 30 дек 2006, 11:45 |
|
Зарегистрирован: 16 сен 2006, 15:12 Сообщения: 221
|
Li Мария писал(а): manual писал(а): Лишить ребёнка сладкого. Например чай без сахара. Кашу без сахара. Просто сказать, что Бог узнал, что ты хулиган, и запретил мне давать тебе сладкое, не пытайся обмануть Бога, он всё знает... До 10 лет работает. Дальше только его увлечения будут определять как он вас будет слушаться. Если ребёнок не слушаецца, то он не настойчив, он слаб, без воли. Хм, хм. Для моего не пройдет: он считает наказанием, если я промахиваюсь и ему в чай сахар случайно сыплю... А уж про то, что шантажировать так- не , это не наше!(((
 Мария, поделитесь методами прививания отвращения к сахару  ?
|
|
|
|
 |
гали
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 31 дек 2006, 12:40 |
|
я просто здесь живу :) |
 |
Зарегистрирован: 25 фев 2006, 23:48 Сообщения: 2835
Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
|
sini4ka писал(а): Марлена писал(а): Когда дочка только поползла, я выставила на пол горячую настольную лампу, дочь к ней ползет - я ей: "Нельзя! Горячее!" - она, естественно, не понимает. Обожглась - заплакала, пальчики покраснели, я ее пожалела - приговаривая - "Нельзя, горячее" - до 3 лет она только услышав эти 2 слова тут же теряла интерес и чайнику, и к чашкам, и к плите, и к кастрюлям-сковородкам. Сыну ставила утюг нагретый - правда, ему эту процедуру пришлось трижды повторить - мальчик все-таки  , любопытства и упрямства у него больше, чем у девочки. И другому сыну буду точно так же делать - пусть лучше под моим присмотром обожжется контролируемой штукой, чем самостоятельно - это ж не дай Боже... Возьму на заметку GlazastikFinch писал(а):  согласна, что очень важно всегда предлагать альтерантиву после запрета, чтобы не оставлять пустоты бездействия. После любого "нельзя" обязательно должно звучать, как "можно" или "нужно". дети отличаются энергичностью впитывания знаний, их необходимо как можно больше заполнять. а непослушания и капризы начинаются от пустоты, отсутствия интересного, хорошего занятия. но заполнить малыша полезными идеями, это такой труд...  гонка на опережение Я так пытаюсь своего воспитывать Ещё важно с самого начала доверять ребенку. Послушание без доверия - муштра.
Полностью согласна, вот только считаю, что прислонить ручку к батарее, о чем я писала выше, гораздо безопаснее раскаленной лампы и утюга.
|
|
|
|
 |
Василисса
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 31 дек 2006, 22:30 |
|
Зарегистрирован: 03 сен 2006, 18:23 Сообщения: 37
Откуда: город на Волге
|
Мое мнение на этот счет такое. Я - плохой воспитатель. Нет у меня терпения, таланта объяснения, доброты и т.д. А дочь - послушная. Связываю это исключительно с ее частым причащением + сознанием того, что это Господь мне ее дал воспитывать, она не моя, а Его. А если есть ответственность - есть и власть над ребенком. Вот, напридумывала:)
|
|
|
|
 |
Марлена
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 02 янв 2007, 19:09 |
|
я просто здесь живу :) |
 |
Зарегистрирован: 24 фев 2006, 00:11 Сообщения: 1783
Возраст: 52 Откуда: на чужбине
|
гали писал(а): ... только считаю, что прислонить ручку к батарее, о чем я писала выше, гораздо безопаснее раскаленной лампы и утюга.
Именно. Поэтому я и прислоняла ручку ребенка - под моим контролем! - к утюгу и лампе - вероятность, что только начавший ползать семимесячный детеныш заинтересуется батареей, которая у нас была еще и весьма безвредной температуры, практически нулевая - в отличие от яркой лампы или блестящего утюга. Для меня это просто кошмарным сном было - ведь ребенок об эти вещи реально покалечиться может, и я-то дитятко пожалею - да ведь не уследишь за ним, невозможно постоянно ребенка в поле зрения держать, и лампа, утюг или заварочный чайник его точно не пощадят... Поэтому мне надо было, чтобы малыш - повторяю, семи - восьмимесячный глупыш - просто этих вещей боялся. А заодно знал, что означает "нельзя!" и "горячо!" И, думаю, боль, сопряженная со словом "нельзя" - тоже не последний фактор в выработке послушания... И еще, касательно боли - когда впервые все происходит под моим контролем - ребенок, даже если ему больно будет - жив останется 100 - процентно, а вот если он сам захочет испробовать опасные вещи, пока мама не видит - тут исход непредсказуем...
А впрочем, это каждый родитель для себя решает - чего он хочет добиться тем или иным своим действием. И что в итоге хочет получить. Меня полученные результаты вполне устраивают - и этого мне достаточно, а остальные и сами решат, все же взрослые люди - я просто поделилась своим опытом.
С новолетием всех! 
|
|
|
|
 |
Li Мария
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 30 янв 2007, 12:14 |
|
я просто здесь живу :) |
 |
Зарегистрирован: 31 окт 2004, 17:36 Сообщения: 1049
Возраст: 55 Откуда: Казанская епархия
Вероисповедание: Православный, МП
|
Нюша-ЮлияН писал(а): ...В общем, хорошая замена угла. Без унижения человечка, но тоже возможность осознать свой поступок.
P.S. "Умный стульчик" - любой стул, но его место постоянно или он имеет какой-то особенный отличительный знак (например, привязана какая-то ленточка).
Кстати, кажется, этот способ используют и в детских садах, в японских - слышала. "Умный слульчик")
_________________ Раба Божия Мария и отрок Владислав.
|
|
|
|
 |
Li Мария
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 30 янв 2007, 14:08 |
|
я просто здесь живу :) |
 |
Зарегистрирован: 31 окт 2004, 17:36 Сообщения: 1049
Возраст: 55 Откуда: Казанская епархия
Вероисповедание: Православный, МП
|
Смиренная пуговица писал(а):  Мария, поделитесь методами прививания отвращения к сахару  ?
На самом деле я ни грамма не отучала, сама терялась в догадках. Но. У нас одно время были проблемы с лямблиями. А сахар провоцирует их размножение и , соотвественно, дискомфорт или боль в животике. Может быть, оттуда пошло? Не знаю. Он категорически отказывался и от конфет и от сахара в чай и сладкого в принципе. Потом постепенно бабушки стали втихаря от меня покупать совсем запрещенные у нас в семье чупсы и сникерсы. Вы же знаете, что все эти вкусовые провокации к добру не ведут...
А вот теперь мы в 1 классе и с похолодания, с декабря, пьем чай и какао с сахаром (раньше даже в растворимое слабое какао сахар не клался). И , что странно, приходится класть 2 полных ложки (мне хватало одной) - спросила у мамы. Поговаривают, что просто партия была сахара из одной страны БЗ, которая была с высоким процентом тростника - несладкий сахар.
И, кроме того, потребность в сахаре, как меня учили родители (не исследовала этот вопрос) тесна связана с питанием мозга, с его развитем, с памятью. Поэтому, полагаю, что лишать сладкого малыша в виде наказания, наверное, все таки не стоит?
_________________ Раба Божия Мария и отрок Владислав.
|
|
|
|
 |
|
Информация о пользователях форума
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3 |
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения
|
|
 |