Сотница больничная 1. И отвещав, Иисус рече к ним: «Не требуют здравии врача, но болящии». (Лк. 5,31)
2. Говорят: «Главное – здоровье». Неправда: здоровье – не главное.
3. Болезнь – дар Божий. Смотри, не растеряй его в больнице.
4. Болезнь надо выбирать благоразумно, а не как попало.
5. Здоровых не бывает. Поэтому не изображай из себя нечто особенное.
6. В здоровом теле – здоровый бес.
7. Не думай, что в больнице тебя вылечат. Больницы существуют не для этого. И ты существуешь не для этого.
8. Отречение от мiра – это отречение от здоровья или от больницы? Куда ни кинь – всюду клин…
9. Келья в больнице называется палатой, намекая на близость к Царству Небесному.
10. Посмотри на покойника, которого провозят мимо по коридору. У него уже ничего не болит.
11. Научишься болеть – научишься умирать. Не научишься болеть – не научишься и умирать.
12. Не будь безразличен к диагнозу. Возможно, что уже пора в схиму.
13. Человек рождается в больнице и умирает, как правило, в больнице. Что эта жизнь, если не болезнь?
14. Устраивайся в больнице основательно. Это не вокзал, чтобы сидеть на чемоданах: поезд ходит не по расписанию, особенно в морг.
15. Есть онкологические больные, а есть – онтологические больные. Эти – самые тяжёлые.
16. Болезнь мудрена: и не хочешь – а хохочешь.
17. «И много пострадавши от мног врачев, и издавши своя вся, и ни единыя пользы обретши, но паче в горшее пришедши» (Мк. 5,26); «яже врачем издавши все имение, и не возможе ни от единаго исцелети» (Лк. 8, 43).
18. В больнице есть врачи и пациенты. Требуется немалая рассудительность, чтобы узнать – кто из них кто.
19. Попав опять в ту же больницу, слышишь от всех: «Ах, как мы рады снова вас видеть!» Хороша же радость… И отвечаешь искренне: «И мы вас также».
20. Только пациенты знают, что такое болезнь. Врачи – они этого не знают.
21. Хороший врач вылечит и одним градусником.
22. Плохой врач говорит: «Это всё у вас от постов».
23. Если говорит: «Вам не хватает половой активности», это уже не врач.
24. Колдун никогда не скажет: «Я колдую», он – лечит.
25. Молчаливый врач лечит, говорливый – «заговаривает».
26. Когда врач спрашивает: «На что жалуетесь?», жалуйся на себя самого.
27. Если тебе говорят: «Вдохните… выдохните…», не бойся: это ещё не прана-йога.
28. Если врач говорит: «Давайте я вас послушаю», не отнекивайся, ссылаясь на косноязычие и незаконченное образование. Лучше просто помолчи, это смиреннее.
29. Твоя внутренняя жизнь не известна врачам только до первой гастроскопии. Потом уже не пытайся пускать пыль в глаза.
30. Врачи не любят, когда их учат медицине. Их учили этому шесть лет, плюс ординатура. Представь: если тебя учить чему-нибудь – например, смирению – столько времени, а?
31. Не объясняй врачу симптомы своей болезни словами умных книжек, ибо это дутое высокоумие. Лучше смиренно покашливай, постанывай и говори тихим голосом: «о-о, совсем худо мне…». Тогда врач тебя пожалеет и, возможно, не будет лечить по всей строгости закона.
32. Если врач молчит, не нарушай праздным любопытством его умного безмолвия. А не то в качестве наказания услышишь свой диагноз. Что, приятно?
33. Слишком подробное объяснение своих симптомов убедит врача только в том, что пациент страдает болезненной мнительностью. Этот диагноз и будет негласно положен в основу назначенного лечения.
34. Если убедишь врача в том, что у тебя болит то, что по твоему мнению у тебя болит, то далее тебе придётся убеждать себя в том, что тебе помогает то лекарство, которое по мнению врача должно тебе помогать.
35. Врач ставит диагноз в соответствии с диссертацией, которую он пишет. Постарайся узнать тему диссертации, и не расстраивай врача.
36. Пригласив на консилиум врачей противоположных направлений медицины, вряд ли узнаешь свой диагноз. Зато точно узнаешь, что такое медицина.
37. Пациент говорит: «У меня болит там-то и там-то», а врач отрицает: «Ничего у вас нет». О святое милосердие! Это твой последний шанс уйти домой относительно здоровым.
38. Если смущаешься открывать перед врачом свою наготу, подумай так: ну кому нужен этот синюшный заморыш с дрожащими конечностями, покрытый болячками снаружи и внутри, плаксиво жалующийся на жидкий стул, дурную погоду и неправильное лечение? Тоже мне, Моисей Угрин…
39. В тот момент, когда переодеваешь вспотевшее бельё или достаёшь из-под кровати закатившуюся просфорку, обязательно врывается кто-то из медперсонала. Объяснить это явление медицина пока не в состоянии.
40. Вера больного ко врачу проходит семь стадий:
не верит – когда ничего не болит,
верит – когда чуть-чуть прихватит,
не верит – когда не получает мгновенного исцеления,
опять верит – когда становится по-настоящему худо,
и опять не верит – когда делается безнадёжно,
потом последний раз верит: «а, всё равно помирать!»,
и в конце концов – уже окончательно не верит: помер.
41. В больнице есть истинные мученики, есть и жестокие Диоклетианы. Мученики – это врачи. А Диоклетиан – это ты.
42. Врач тебя осматривает, расспрашивает, прослушивает, ощупывает. И как ему не противно?
43. Пациенты любят лечиться, врачи любят лечить: взаимная любовь!
44. Не пытайся объяснять диет-сестре, что курица – тоже мясо. Ты же больной. Она будет терпеть с истинно гиппократовым милосердием, что бы ты ни говорил.
45. Когда тебе делают укол, поворачивайся к медсестре задом, и не пытайся в этот момент наставлять её на путь истинный.
46. О соседях-пациентах помышляй, что ко всем их страданиям добавилось ещё одно – соседство с тобой.
47. О, прекрасное трудолюбие! Сосед по палате скрипит, ворочаясь на кровати, стонет и брюзжит на медсестру, шуршит обёрткой от колбасы, харкает в баночку и мимо, переодевает носки, крутит хриплый радиоприёмник, разливает судно – короче: не смотря на свою тяжёлую болезнь, трудится, стяжевая тебе венцы нетленные. А ты, ленивый, не хочешь чуть-чуть помолиться за него, оправдываясь немощью телесной и якобы трудными обстоятельствами!
48. «…И вся болящия исцели. Да сбудется реченное Исаием пророком, глаголющим: Той недуги наша прият, и болезни понесе; Егоже язвою исцелесте» (Мф. 8,17; 1Пет. 2,24). Как же после этого говорить о бесплатной медицине?!
49. Дар целительства – редкий дар. Поэтому не занимайся самолечением.
50. Либо лечись, либо – не лечись.
51. Из всех лекарств лучшие те, которые наиболее неприятные.
52. Чем сильнее хвалят лекарство, тем оно подозрительней.
53. Чтобы лекарство подействовало, иногда полезно узнать, сколько оно стоит. А иногда полезно, наоборот, не узнавать, сколько оно стоит.
54. Бог может исцелить без лекарств. Более того: Он может исцелить и с лекарствами.
55. Если кто скажет тебе: «У меня от этих таблеток дома собака сдохла», не смущайся, но спроси: «а крысы?»
56. Есть лекарства, рассчитанные на пациентов, а есть лекарства – рассчитанные на врачей.
57. Если врач дал тебе одно лекарство, а соседу другое – не думай, что он ошибся. Возможно, у вас разные болезни.
58. Меряй температуру грамотно: твой субфибрилитет – это твой суверенитет.
59. Для спасения души надо пролить немало пота, слёз и крови. Удобнее всего это в больнице: пот обильно проливается при температуре, мокрота отходит при кашле, кровь постоянно берут на какие-то анализы.
60. Чтобы правильно поставить диагноз, требуются разные анализы:
анализ кала – на чревоугодие,
анализ мочи – на блуд,
анализ крови из пальца – на сребролюбие,
анализ крови из вены – на гнев,
электрокардиограмма – на печаль,
анализ мокроты – на уныние,
рентгеновский снимок – на тщеславие,
вскрытие в морге – на гордость.
Диагноз: смерть.
61. Суперсовременное оборудование служит для поддержания репутации больницы. Не бойся его: к процессу лечения оно никакого отношения в действительности не имеет.
62. Инфекция, распространяемая телефонным путём – самая опасная. Для обеззараживания опустите аппарат в кипящий хлорный раствор на 15-20 минут, и потом выбросьте в специальный контейнер.
63. Белая таблетка – осенять крестным знамением единожды.
Красная таблетка – осенять крестным знамением дважды.
Красно-белая таблетка – осенять крестным знамением трижды.
Красно-белая с буковками – лучше незаметно положить в баночку за тумбочкой.
64. Если человек помер под колёсами автомобиля, говорят: несчастный случай. А если он помер после трёх операций, химиотерапии и полугодового лежания на искусственном лёгком – это, конечно, счастливый случай.
65. Посмотри на больничных тараканов: видишь, какие они бодрые и энергичные? Им не повредило лечение никакими ядохимикатами.
66. Своевременное опорожнение мочевого пузыря приличным образом – вот нормальная, эффективная уринотерапия. Зачем же выдумывать всякие глупости?
67. Можно ли лечиться производными генной инженерии? …Ох, не пей из копытца: козлёночком станешь!
68. Не лечите детей фетальной терапией. Бедные детки!.. Которых пустили на лекарства.
69. Не спрашивай, какое лечение давали умершему соседу. Эта информация – заразна!
70. Хочешь узнать своё истинное лицо? Сделай рентген.
71. Не спрашивай, где морг. Это праздное любопытство.
72. Краткое молитвенное правило для больницы:
С утра и до обеда: ох-ох-ох!
После обеда и до ужина: ах-ах-ах!
Вечером: о-о! о-о! о-о!
Во время процедур: ой-ой-ой! (можно варьировать, например: уй-уй-уй!)
73. Пока лежишь под капельницей, земные поклоны временно отменяются.
74. Не погружай ум в больной орган. Ему и так плохо.
75. Согласно правилам, пост послабляется для болящих, путешествующих и беременных женщин. Не увлекайся путешествиями на Афон, пока лежишь в больнице – да не сбудется на тебе слово: «тамо болезни, яко раждающия».
76. Раньше в больницах лечили методами исихазма, теперь осталось одно название – тихий час. Воспользуйся хотя бы этим.
77. Больница – удобнейшее место для безмолвия. Считай, что телевизор в холле – это шум прибоя под Карулей, а матерящиеся пациенты – крик чаек над синевой Эгейского моря.
78. Зачем молишься: «воздвигни от одра болезни»? Больному лучше спокойно лежать, чем ходить туда-сюда.
79. Если тебе говорят: «Вдохнуть – и не дышать!», вспомни практику соединения ума с сердцем при помощи дыхания, описанную у отцов-исихастов.
80. Попал в больницу – молись, а не то помрёшь: со скуки.
81. Не правда, что в больнице скучно: можно смотреть в окно. Лежачий больной может смотреть в потолок. Лежащий в реанимации может с уверенностью смотреть в завтрашний день.
82. От зубов молятся мученику Антипе, от головы – Иоанну Предтече. А если геморрой?
83. Когда говоришь кому: «Если будешь грешить, тебя постигнет то-то и то-то», вспомни – а сам-то как здесь оказался?
84. «Ктому не пий воды, но мало вина приемли, стомаха ради твоего и частых твоих недугов» (1Тим. 5,23)
85. Обжору лечить – дырявое ведро чинить: починил ведро – для помоев пошло.
86. Не бери в больницу чемодан с продуктами: Бог привёл тебя сюда вовсе не с целью уморить голодом. Возьми лучше свой холодильник, чтобы не смущать пациентов, занимая общий на 90% тем, что нанесли благодетели.
87. Не пытайся съесть все приношения. Помни – ты всего лишь человек.
88. Благодетели кормят в соответствии со своими болезнями, а не с твоими.
89. Если считаешь, что невозможно, чтоб больничным супом засорилась раковина – это симптом хронического чревоугодия.
90. Благодетели приносят продукты вовсе не для того, чтобы окончательно расстроить твоё здоровье. На самом деле – это выражение их любви.
91. Трудовое послушание в больнице заключается в раздаянии излишков приношений. Однако не забывай: что ты – больной, а не бакалейщик. Не переутомляйся, береги здоровье.
92. За шесть дней Бог сотворил мiр. Поэтому шестиразовое питание – вполне достаточно. Если седьмой – удивляюсь: как можешь?
93. Ревность не по разуму – воздержание в пище, для больного. Да. Но возможно, у него просто болит живот.
94. Усердие благодетелей имеет пять степеней: прилог, внимание, сосложение, пленение, страсть.
95. Прилог – это когда молча кладут сумку с приношениями и уходят.
96. Внимание – это когда спрашивают о твоих болезнях.
97. Сосложение – это когда начинают говорить о своих.
98. Пленение – это когда не уходят, даже если демонстративно зовёшь: «Сестра! Дайте судно!»
99. Страсть – это когда в ответ услужливо предлагают сами сделать это.
100. В Новом Завете упоминается единственный случай смерти от болезни: «Внезапу порази его Ангел Господень, зане не даде славы Богу, и быв червми изъяден, издше». (Деян. 12,23)
https://forum.optina.ru/topic/136-%D0%B ... %81%D1%8F/
, даже пошутить можете в такой ситуации )))
Слава Богу!
Норвежская тоже необычная
