Православный форум Доброе слово

Хочу высказать свое мнение может быть обидное для верующих женщин:
Верующая женщина не может любить неверующего мужа так сильно и самозабвенно как неверующая. Самые сильные чувства, в том числе любовь верующая отдает Богу, мужу остается по остаточному принципу.
Расскажу свою историю. Жена верующая, я сомневающийся. Я терпимо отношусь к вере жены, очень ее люблю. Но в отношениях с женой нас всегда разделяют церковь и Бог. Все помыслы жены направлены на посещение церкви, молитвы, общение только с верующими. Квартира заставлена иконами, религиозными книгами. Художественной литературы нет, телевизор не смотрит (только если религиозные фильмы или духовная музыка). Жена вспоминает обо мне лишь между посещениями церкви и молитвами и то лишь тогда, когда видит, что я устал от одиночества и ухожу в депрессию.
Со мной ей общаться неинтересно. Хотя я по натуре общителен, много читаю, мне легко общаться даже с малознакомыми людьми. Со слов жены ей нужно общение с людьми близкими по духу. Она общается с верующими, ничего необычного -- разговоры идут на бытовые темы -- дети, работа, погода, дача. На предложение расширить круг знакомых и пригласить в дом моих знакомых неверующих и общаться на эти же темы с ними жена отвечает отказом. Говорит что с этими людьми ощущает дискомфорт. Когда я в квартире или машине включаю современную музыку то жена просит выключить, т.к. это мешает ее религиозному настрою, особенно в период постов.
Уборка квартиры, приготовление пищи, занятия с детьми, общение с мужем отсутствуют в планах жены. Естественно все эти дела запущены. Мысли только о спасении, причащении, покаянии. В конце недели заявляет о планах на субботу-воскресенье: посещение церкви, прихода, причастие, пение на клиросе. Других планов, несвязанных с церковью, в голове жены как правило не возникает. Доходит до странного -- отказ в пост посетить театр, якобы это грех.
Когда пытаюсь говорить с женой о любви друг к другу она между слов вспоминиает о любви ко мне, а потом начинает говорить что это не истинная любовь, не главная, а главная любовь может быть только к Богу. Заявляет, что не сможет быть полностью счастливой если я не стану истинным христианином. Из уважения к жене и ее чувствам я вместе с ней посещаю церковь, приход. Но ей этого мало -- я обязательно должен воцерквиться. Но насильно себя заставит верить невозможно.
Требование соблюдать посты вообще отдельная тема. У жены плохое здоровье, однако постами она это еще усугубляет.
Что это? Вера, религия, религиозный фанатизм или психическое расстройство? Могут ли верующие женщины любить? Или только брак по расчету -- муж нужен чтобы смотреть за детьми пока жена в церки? Ответьте мне дорогие верующие для чего нужна такая вера? Разрушать семью, делать людей несчастными?

_________________
Иван

Верующие женщины могут любить. Могут, Иван.
Вера она дает силы. Спасает от жизненных невзгод. И мой совет Вам такой, будьте немного терпимее... чтобы понять другого человека, надо его полюбить. А у супруги первая обязанность это по отношению к мужу, так и мужа к жене...
Очень могу порекомендовать Вам и Супруге хорошие книги О Семье
1. Два дневника Императрицы Александры Федоровны
2. Твой Православный Дом
и еще вот...
В супружестве надо всем жертвовать и всё терпеть для сохранения взаимной любви; если она утрачена – все пропало.

Святитель Иоанн Златоуст († 407).

Будь сколько возможно искренен, добр и ласков к своим домашним: тогда все неприятности с их стороны уничтожатся сами собою, тогда ты победишь, по Апостолу, благим злое, если они будут иметь на тебя зло и высказывать его.

Св. праведный Иоанн Кронштадтский (1829-1908).

Хочешь, чтобы жена повиновалась тебе, муж, как Христу повинуется Церковь? Заботься и сам о ней, как Христос о Церкви.

Учи жену страху Божию, и все потечет к тебе, как из источника, и дом твой будет исполнен многочисленных благ.

Святитель Иоанн Златоуст (†407).


Ваш супруг - атеист (или иноверный)

Жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим.
(1 Кор. 7, 13-14).

…Своему мужу старайся быть верной, не изменяй ему и слушайся его во всем. Конечно, исключая православных требований. На религиозные темы беседовать не надо, а если сам заговорит, отвечай, что знаешь, но сперва мысленно помолись Богу. Учи его не словом, а добродетельною христианскою жизнию. Не принуждай его ходить в церковь; если сам пожелает - это другое дело; будь довольна и благодарна, что тебе не препятствует ходить. Молись о нем просто, по-детски: "Спаси, Господи, и помилуй моего мужа X., сохрани и вразуми его". И прочее все предоставь Божию милосердию и будь спокойна. Умудри тебя. Господи.

О своем муже молись, но не докучай и не говори быть православным; своими советами можешь оскорбить и оттолкнуть его от Православия, молись и расположись на волю Божию, и все прочее предоставь Божию милосердию.

Схиигумен Иоанн (Алексеев) (1873-1958).

Нужно его успокоить, его оберегать от всяких неприятностей, жить его жизнью, забыть себя совсем – всё для него. А к душе надо подходить тихо, нежно, как к какому-нибудь только что распускающемуся цветку. И в голове одна мысль должна быть: как бы его не потревожить, как бы не обидеть, чем бы его утешить, чем бы его успокоить. Резкости не должно быть никакой: всё мягко, всё любовно, всё тепло.
Св. праведный Алексий Мечев (1859-1923).


В семейной жизни каждый должен забывать себя совершенно, думать только о других и таковое отношение друг к другу членов семьи между собою спаяет семью так, что они все почувствуют, что каждому из них без других жить невозможно.

Св. праведный Алексий Мечев (1859-1923).

_________________
Счастлив тот, кто умеет делать счастливыми других.

Хочу затронуть тему обидную для верующих женщин:
-- искренне считаю, что ни одна верующая женщина не в состоянии любить неверующего мужа так же сильно и самозабвенно как неверующая.
А может и вообще верующие женщины не способны любить, так как отношения между Адамом и Евой Библия назвала первородным грехом. И это сидит как заноза в мозгу -- отношения между мужчиной и женщиной смертный грех, чистой может быть только любовь к Богу.
Самые сильные чувства, в том числе любовь, верующая отдает, посвящает Богу. Мужу все что останется -- по остаточному принципу.
Расскажу свою историю. Жена верующая, я сомневающийся. Жену очень люблю, бросить не могу. Терпимо отношусь к ее вере. Но в отношениях с женой нас всегда разделяют церковь и Бог. Все помыслы жены направлены на посещение церкви, прихода, молитвы, соблюдение таинств, общение только с верующими. Квартира заставлена иконами, религиозными книгами. Художественной литературы не читает, ее и нет в доме, телевизор не смотрит (только религиозные передачи, духовную и классическую музыку).
Жена вспоминает обо мне лишь между посещениями церкви, прихода и молитвами. И то лишь тогда, когда замечает, что я устал от одиночества и ухожу в депрессию. Вижу, что со мной ей общаться неинтересно. Хотя я по натуре общителен, много читаю, мне легко общаться даже с малознакомыми людьми. Со слов жены ей нужно общение с близкими по духу людьми.
Хотя я вижу как она общается с верующими, ничего необычного -- разговоры на бытовые темы -- дети, работа, погода, дача. На предложение расширить круг знакомых и пригласить в дом неверующих и общаться с ними жена отвечает отказом. Говорит, что с этими людьми ощущает дискомфорт. Я тоже ощущаю дискомфорт когда дома проходят коллективные молитвы, но не возмущаюсь, терплю. Когда я в квартире или машине включаю современную музыку (даже ретро 60-80 годов) то жена просит выключить, т.к. это мешает ее религиозному настрою, особенно в период постов.
Уборка квартиры, приготовление пищи, занятия с детьми, общение с мужем отсутствуют в планах жены. Естественно все эти дела запущены. Я уже прописался на кухне. Мысли и разговоры у жены почти всегда о духовном росте, спасении, причащении, покаянии. Если батюшка отказал в причастии, то это для жены стресс. Если же я или дети говорим, что она нас забыла, то жена по этому поводу сильно не расстраивается.
В конце недели заявляет о планах на выходные: посещение церкви, прихода, причастие, пение на клиросе, крестный ход и т.п. Других планов, несвязанных с церковью, в голове жены как правило не возникает. Доходит до странного -- на мое предложение посетить театр в пост жена отвечает отказом -- это великий грех.
Когда пытаюсь говорить о наших отношениях, любви друг к другу, она между слов вспоминает, что любит меня, но постоянно говорит что это не истинная любовь, не главная, а главная и истинная любовь у нее только к Богу. Заявляет, что не сможет быть счастливой пока я не стану истинным христианином. Я должен поверить в Бога и искренне молиться о спасении. Из уважения к жене и ее чувствам я вместе с ней посещаю церковь и приход. Но ей этого мало -- я обязательно должен поверить. Но ведь насильно заставить себя верить невозможно.
Требование соблюдать посты вообще отдельная тема. У жены плохое здоровье, однако постами она это еще усугубляет. Религиозная литература относится к постам по разному -- одни требуют строгого воздержания, другие советуют воздерживаться по мере необходимости. Жена пытается убедить меня, что должна соблюдать посты по средам, пятницам, воскресеньям, всем религиозным праздникам. Случайно узнал, что таких дней около 300 в году. Для меня как для мужчины такое воздержание неприемлимо. Тем более когда жена сама не может объяснить смысла воздержаний.
Воспитание детей -- я предлагаю читать детям развивающие энциклопедии, рассказывать о природе, машинах, науке. Жена на полном серьезе вбивает детям в голову легенду о создании Земли за шесть дней, о тиграх и львах которые жили в раю и питались травой. Жена требует, чтобы дети не слышали никакой современной музыки, считает что это испортит детей.
Высоцкий, Окуджава, Розенбаум, Никитины для нее дешевая попса которой питаются ограниченные люди.
Что это? Вера? Религия? Религиозный фанатизм? Психическое расстройство?
Может для верующей брак с неверующим это брак по расчету -- муж нужен чтобы смотреть за детьми пока жена в церкви, либо в гостях у верующих? Может верующая не способна на земную любовь, так как у нее все мысли о загробной жизни, спасении. Еще находясь на поверхности земли верующая уже одной ногой в могиле. Она мечтает поскорее умереть и избавиться от своих близких, попасть в рай. Ее не радуют никакие мирские радости, она заживо себя похоронила. Умерший не может испытывать эмоций.
Считаю, что в сердце верующей женщины просто не остается места для любви к земному мужчине. Сердце полностью занято любовью к Богу, страхом согрешить с земным мужчиной и за это лишиться спасения. И все заявления таких женщин о любви к мужьям не более чем обман.
Ответьте мне дорогие православные -- для чего нужна такая вера и религия? Разрушать семьи, делать людей несчастными?
Верующие женщины -- способны ли Вы любить близких?

_________________
Иван

Уважаемый Иван, Вам очень хорошо ответила Катя в предыдущей теме.
А сами-то Вы умеете любить по-настоящему?

Иван, в вас говорит обида... Вы смотрите на все через призму толькоВашей ситуации. А верующие женщины - все разные (так как и неверующие). К примеру, мы здесь на форуме абсолютно разные - с разными вкусами, привычками, хобби и т.д.

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...

Вообще-то апостол писал, что незамужняя угождает Богу, замужняя угождает мужу (простите, за неточную цитату). По-моему, здесь просто выражен православный подход к этому вопросу. А поведение Вашей жены -- это ее личная, наверное, особенность.... Может быть, она недавно ходит в храм и оттуда такое отношение к Вам? И такое бывает, к сожалению. Я знаю много семей, где муж не верующий. но таких проблем как у Вас там нет

Светлана-певчая! Спасибо за внимание.
Судя по ответу Вам даже близко не знакома проблема которую Вы пытаетесь обсуждать. Ведь в Вашей семье не живут верующие и неверующие? Ведь так. Тогда Ваши советы это "советы постороннего" пытающегося оправдать женщину верующую. А стали ли бы Вы в аналогичной ситуации оправдывать верующего мужа, ведь и таких случаев масса? Ответьте себе на этот вопрос и Вам станут понятны Ваши внутренние мотивы именно такого подхода к чужой проблеме.

_________________
Иван

Уважаемый Иван, если Вы незнакомых людей обижаете, которые Вам добра желают и хотят помочь, каково же Вашей жене....
Во-первых, почитайте внимательно Катин ответ. Там все написано, какой должна быть верующая женщина. Поведение Вашей жены этому ну совершенно не соответствует. пренебрежение своими повседневными обязанностями Господу никак не угодно.
Вам как главе семьи советую почитать книгу иг. Евмения "Духовность как ответственность". Она есть и в сети, на сайте "Православие и мир". Почитайте сами и дайте почитать жене - может быть, вразумится
(у нас у всех разные семьи, все в разное время и в разной степени пришли к Богу. проблемы, сходные с Вашей, встречаются и в православных семьях, где оба супруга верующие. Вера тут не при чем, виноваты люди.)

http://www.pravmir.ru/article_791.html
вот Вам ссылочка.

вот еще:

Преподобный Макарий Оптинский:

...Вы имеете желание приблизить себя к Богу и получить спасение. В этом состоит весь долг каждого христианина, но сие совершается чрез исполнение заповедей Божиих, которые состоят все в любви к Богу и ближнему и простираются до влюбления врагов. Читайте Евангелие, там найдете путь, истину и живот, сохраняйте Православную веру и уставы Святой Церкви, поучайтесь в писаниях церковных пастырей и учителей и соображайте жизнь свою по их учениям. Но одни правила молитвенные не могут нам принести пользы... советую стараться сколько можно обращать внимание ваше на дела любви к ближним: в отношении к матушке вашей, супруге и детям, пещись о воспитании их в Православной вере и доброй нравственности к подчиненным вам людям и ко всем ближним. Св. Апостол Павел, исчисляя разные виды добродетелей и подвигов самоотвержения, говорит: “аще сотворю сие и сие, любве же не имам, ни кая польза ми есть”.

Уважаемая Вика!
Спасибо за внимание. Вы правы, что нельзя переносить свой частный опыт на всех людей. Во мне говорит не обида, а огорчение от того что я ничего не могу изменить к лучшему (а я хочу изменить) и непонимание причин такого поведения верующей жены. Ведь судя по библии бог это любовь, бог учит любви к ближним. А в жизни все получается с точностью до наоборот. Тупиковая ситуация. Вы наверное тоже не знаете ответа?



<Позвольте небольшую корректировку: Библия и Бог пишутся с заглавной буквы. Модератор. 04/05/06 16:36>

_________________
Иван

Бог есть любовь. И меня очень удивил Ваш тезис о том, что при любви к Богу уменьшается любовь к мужу. Значит, и к окружающим вообще? к людям? Но это не так. Любовь - это состояние души. Любовь к Богу - это любовь вообще к людям, это приумножающаяся любовь в душе ко всему творению Божьему!


Вы пишете всегда. Действительно так?


Здесь во многом я бы с ней не согласилась. Но и её можно понять. Она старается в мире суеты создать себе другой мир - для души, для молитвы.
Но всё-таки ведение хозяйства, забота о семье - это то, что возложил на неё Господь. У каждого свой Крест - у кого-то семья, у кого-то работа тяжелая, у кого-то монашеский подвиг, кто-то отбывает годы в местах лишения свободы, кто-то ещё какие-то иные сложности должен преодолевать... Как Господь Иисус Христос нёс свой Крест на Голгофу, так и христианин человек должен помнить об этом - и с совестью исполнять свои обязанности (конечно, если их суть не конфликтует с Божьим законом).

Где-то в чем-то я могу с Вашей женой согласиться. Могу понять, что опасается Ваша жена того, что неверующие гости иногда проводят отдых неблагоразумно, с большим кол-вом спиртного и с легкомысленными разговорами и поведением. Это не правило, конечно - но опасения имеют основание.
Могу понять, что телевизор не смотрит - мы с мужем тоже не смотрим. И тоже есть для этого основания. Но дома он у нас есть. Иногда специально для какой-то передачи включаем. И пусть он есть - особенно на случай каких-то катаклизмов - чтобы включиться в ситуацию, если будет жизненно важно.
Так же понимаю, что не нравится музыка на радио. Скажу честно, мне тоже мало-мало-мало-мало что нравится из того, что "продвигают" радиостанции в эфире. И потому мы слушаем чаще всего радио Классик.
Театр, кино, музыка, гости и прочие развлечения в пост я тоже стараюсь избегать. Стараюсь проводить время в дни поста с особенной пользой для души, хотя по человеческой немощи, мне это тяжело дается. И иногда всё-таки развлекаю себя чем-то легким.
Но мы не отторгаем современность. Современность, слава Богу, включает в себя и много хорошего. Не было бы добра - уже не было бы мира. Есть много хороших книг, фильмов, передач, музыки, песен. Мы даже свою добрую библиотеку собираем. Есть и в прошлых веках много культурных ценностей.


У неё ведь, полагаю, есть духовный отец. Полагаю так же, что она ему говорит о своём здоровье - и он благословляет её на посты по её силам, по её физическому состоянию.
А Вам не возбраняется пойти с ней к нему - и втроём обсудить Ваши сомнения. Всё-таки Вы её муж, Вам о ней дОлжно заботиться от всего сердца.
И вообще, по поводу семейных, домашних обязанностей и по поводу отношений с мужем, любви к родным - иногда человек так стремиться быть верующим, что ставит это стремление в приоритет всему. А быть верующим, быть с Богом, носить в себе любовь - это состояние души, что бы при этом человек не делал: на улице, дома, в смье, в транспорте. Мне кажется, вам нужно с женой вдвоем поговорить об этом, вместе почитать духовные книги об этом. Присмотритесь к её духовныму отцу. Может быть, и с ним втроём Вы могли бы обсудить это. Ведь главное - любовь и мир в душе.
Помоги Вам и Вашей жене Господь!!! Любви Вам и терпения!

P.S. Как уже сказали в этой теме: все люди разные - и не всегда зависит от религиозности. Это ведь Ваша жена - Вы её знаете, наверное, лучше, чем кто-либо. Нам сложно советовать. Ищите дорожку к ней такую, чтобы на эту дорожку потом встать вместе - и идти вместе с радостью.

Уважаемый Иван, позвольте еще раз вмешаться...
А Вы не пробовали поговорить с батюшкой того храма, куда Ваша жена ходит и рассказать ему о Вашей ситуации? если батюшка мудрый - он Вам поможет.
Ситуация у Вас не тупиковая, только надо терпения набраться. Если Вы жену действительно любите - все у Вас получится.
Главное, поймите, что Бог тут не виноват. Это болезнь такая, называется "неофитство".

Уважаемая Светлана!
Цитирование чужих, даже хороших мыслей на старославянском языке не убеждает. Если Вы верующий человек и у Вас есть то, что прошло через Ваше сердце, либо есть опыт близких людей то выскажите это своими доступными словами.
С такой же убежденностью жена находит и цитирует мне не свои собственные мысли, а поучения духовных отцов которые говорят об отречении от радостей земной жизни ради рая на небесах. И все у тех же духовных отцов

_________________
Иван

Как же Вы не видите, что это Вашей жене адресовано...
Нет, пока не научитесь других понимать и слышать, трудно Вам будет...
Предлагаю такой ход. Когда Ваша жена вновь уклонится от исполнения домашних обязанностей - процитировать ей это самое. Кстати, написано это русским языком, а не по церковно-славянски Жена бы удивилась, что Вы сразили бы её её же оружием. Ну а книга "Духовность как ответственность" вообще написана современным русским языком и доступна любому образованному человеку.
И поговорите все-таки с батюшкой. Или Вы из тех, кто церковь вообще на дух не переносит? Тогда простите.

Иногда полезнее своих переживаний - познания о духовном опыте других, а тем более тех, кто для нас - учителя.

Еще можете ей сказать, что Бог спросит с нее, не сколько поклонов она положила, а как заботилась о муже и детях.

Светлана, спасибо за совет. Извините если я Вас обидел.
С батюшкой я говорил. Он говорил с женой, отказал ей в причастии. Она от этого страдает. Мне посоветовал смириться. Но от этого разговора ничего не изменилось.
Что такое неофитство ?

_________________
Иван

Неофитство - это такая "болезнь роста", период чрезмерного благочестия и максимализма среди вновь обращенных. Примерно как подростковый возраст в обычной жизни. Вам сейчас надо проявить очень много мудрости и терпения. Сразу все не изменится.
Помоги Вам Господи!

Уважаемый Меркурий почитайте.

Статья Почему ты не со мной..
(журнал Фома)

Как жить супругам, если один из них неверующий? Мы много раз видели слезы женщин, которым мужья запрещают ходить в храм. Видели смущение здоровых и сильных мужчин, которых жены третируют за "фанатизм" и "старушечью богомольность". Что делать им, людям, внутренняя жизнь которых распланирована за них? Как сосуществовать душевно близким, но духовно далеким супругам? В Новом Завете мы находим исчерпывающее и лаконичное утверждение: "Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?" (1 Кор. 7. 10-17).

Эти слова апостола Павла как нельзя лучше характеризуют отношение Православной Церкви к проблеме семей, в которых кто-то один не верит в Бога. Такой брак возможен! Но как возможен? Как вести себя мужу или жене, если другой не приемлет твоей веры?..


МОЕ ПРОЗРЕНИЕ

Ксения

В Церковь я пришла, когда уже была замужем. Выходила я замуж в глубоком неверии, и моя профессия тоже была абсолютно далека от Бога. Я была тренером по шейпингу. То есть мой муж женился на тренере по шейпингу, со всеми вытекающими отсюда последствиями. И вдруг, спустя какое-то время, я пришла к вере.

Муж сначала смотрел на мое "увлечение" Церковью как на хобби. Позанимаешься – пройдет. Но когда это стало вмешиваться в нашу жизнь, в нашу семью, тогда и началась напряженность.

Сначала он понял, что в воскресенье, единственный выходной, когда он может быть дома с нами, мы уходим в храм. Чем дальше – тем хуже. Чем глубже я воспринимала свою жизнь в Церкви, тем более роптал муж. Я стала чужая для него, мы поняли, что у нас разные мировоззрения, я больше не крашу ногти, я больше не хожу на безумных каблуках, я больше не укладываю волосы по часу перед выходом на улицу. Я надела платочек, я хожу в длинной юбке. Мне было хорошо в этом состоянии, мне ничего не было нужно, я сидела там, внутри себя, как улитка, и ничто внешнее меня не интересовало... А муж начал понимать, что это не проходит, и тут у нас с ним начались очень серьезные конфликты.

Он начал запрещать мне ходить в церковь. Наших детей батюшка благословил причащать каждую неделю, потому что они слабенькие здоровьем. А муж, наоборот, считал, что они болеют из-за церкви. Там толпа, там бабушки, все надышали на ребенка. Все причащаются из одной ложки... Если ребенок заболевал, он сразу кричал: это потому, что вы были вчера в церкви!

В таких отношениях мы очень долго жили. Когда дошло до того, что он перестал мне давать детей на причастие, я была совершенно обескуражена. Я поняла, что не чувствую к нему никакой любви. У меня появилась ненависть. Я даже стала думать, как хорошо было бы, если бы он от нас ушел. Насколько мне было бы легче! Я могла бы спокойно ходить в храм, молиться, сколько хочу. Ну, конечно, было бы трудно материально, но Господь же поможет, думала я, зато все мы будем православными, у нас будет полная гармония. А он – ну что же, пускай сам как-нибудь думает, решает, разбирается...

В конце концов, у нас дошло до того, что мой муж сказал: все, мы с тобой разводимся, но знай, что виновата в этом Церковь. Естественно, при этом он хулил Бога, собирался выкидывать иконы каждый раз, когда я уходила в храм. Тогда я считала, что я права, ведь написано, что в воскресенье надо быть в храме, что тот, кто не с нами, тот против нас, что оставь отца твоего и мать и иди за Мной! Я понимала это совершенно буквально. И когда все зашло в тупик, мой муж сказал: прежде, чем мы разведемся, я пойду к твоему духовнику, я хочу его увидеть лично и рассказать, до чего дошла наша семья. Я не могла удерживать мужа и сказала: ну ладно, идем.

Мы пришли к батюшке. Он слышал о моем муже только по моим рассказам и был в то время на моей стороне. Батюшка отвел его в свободную комнату, я не знаю, о чем они там разговаривали, разговор был очень долгий, но когда мой муж вышел, это был совсем другой человек. Он просто вылетел оттуда, обнял меня и сказал: ну пойдем скорей домой, сейчас зайдем в хозяйственный магазин, я тебе куплю кисточку, которую я сломал, когда ты кропила наш дом. Я, конечно, была поражена этому чуду, но, подозвав меня, батюшка сказал: а ты чтобы слушалась своего мужа. Каждого его слова. Ты поняла? Вот тебе мое благословение... Я никак не могла осознать, что случилось. Как они нашли общий язык, почему я должна его слушаться? Но батюшка сказал: ты на него бочку катила, а на самом деле ты посмотри на себя, ты не стоишь и его пятки!

Я всегда воспринимала слова священника как волю Божью. И если батюшка сказал, что я не стою пятки своего мужа, я действительно не стою его пятки. Нужно найти, почему. Я попыталась посмотреть на мужа другими глазами, чтобы разглядеть, что же там такое священник нашел. Батюшка еще сказал: ты посмотри, как он тебя любит, мало в каком неправославном человеке присутствует такая любовь. Это вообще меня потрясло... Я думала, какая там любовь, все давно прошло, ведь как можно к любимому человеку относиться так жестоко. Но, приглядевшись, я увидела, что муж работает ради нас с утра до вечера, он ради нас готов сидеть в воскресенье один и ждать; все праздники православные – Рождество, Пасха – мы уходим, оставляем его одного... Он, действительно, столько делает ради нас! И я стала вспоминать, а что же я делаю ради него? И выяснилось, что ничего...

И я вдруг испытала к нему жалость. Я поняла, что если мы с ним разойдемся, ведь никто его не спасет! Быть может, первым порывом у меня было чувство гордыни: если не я помогу ему спастись, то кто же! Возьмусь-ка я за него, буду его исправлять. Но когда я взялась за его исправление, то увидела в нем столько достоинств, которыми сама не обладала. Я увидела, что, находясь долго в храме, я запустила дом. Ведь я ходила на все службы, на все молебны! И дома развелось столько беспорядка... Я считала, что это нормально, ведь я не могу успеть все, так я буду успевать главное. Но сейчас, посмотрев на себя со стороны, я увидела, что хозяйка я никакая, что я не готовлю ничего вкусного, дома у нас беспорядок, мы папу не встречаем, в общем, муж у меня находится в черном теле. И тут, когда я так стала сравнивать себя и его, я вдруг увидела, что я действительно не стою его пятки! У меня в голове произошел просто переворот!

И я подумала, что станет с моим православием, если в праздники я напеку своей семье пироги? Что плохого, если я наведу порядок в доме? Что плохого, если мои дети погуляют с отцом? И пускай он в это время расскажет им что-то далекое от веры, но не плохое же, не желает же он им зла! И вот, у меня что-то переломилось в душе. И я стала его очень любить, я почувствовала, что была неправа. У меня возникло чувство вины. Я увидела, что это я разрушаю нашу семью, я, а не кто-то другой!

Я стала относиться к нему по-другому: он еще не с нами, его еще не посетило то, что посетило меня. Так почему я должна так гордиться этим, ведь неизвестно, кто из нас туда раньше придет. Ведь я не могу знать, когда Бог приведет его в Церковь, и каким он станет. Я стала верить, что у нас все будет хорошо. Я стала верить в него. Что он сейчас, ну, такой вот бедный человек, но он все равно придет. По его терпению и смирению Господь даст ему. Ведь он смиряется перед моими "заскоками", как он это понимает. У него на самом деле терпения гораздо больше, чем у меня. Ведь мне было все равно, что с ним случится, лишь бы мне не мешал. А он все время говорил: ну как же я вас оставлю, что вы будете есть? У него душа болела за нас. Хотя у меня, как у православного человека, душа по этому поводу не болела. И я поняла, что действительно, по делам нашим осудят нас. А не по тому, сколько мы выстояли в церкви и сколько часов мы молились...

Не может человек спастись один, невзирая ни на что. Нельзя идти к спасению по головам близких, за счет других. С ужасом думаю о том, к чему я вела свою семью, ведь действительно, я не смогла бы прокормить их, я бы не смогла дать мальчикам того, что дает им отец. Пускай нам очень тяжело, постоянно тяжело, пускай это постоянная работа, не расслабиться ни на минуту, но сейчас я все-таки чувствую, что наша семья – счастливая...


Священник Константин Пархоменко:


Свидетельство Ксении – замечательный документ человеческих взаимоотношений. Когда стало совсем плохо, вдруг нежданно показался просвет. И сегодня все идет к лучшему.

Почему произошла ошибка в поведении Ксении?.. Как так случилось, что она поставила семейную жизнь на грань разрыва?

Все дело, конечно, в личных грехах. В данном случае это эгоцентризм и гордыня! Придя к Богу, в Церковь, Ксения почувствовала духовный комфорт. Это понятно. Жить с Богом действительно интересней, чем без Него. Но тут нас поджидает извечная ловушка лукавого. Вместо того, чтобы осмыслять христианство как передовую линию фронта в войне с сатаной, в служении семье, людям, миру, нам хочется успокоиться в христианстве, уютно свернуться и блаженствовать.

Возникает некая эгоистическая форма христианства. Христианин, идущий таким путем, сначала чувствует душевный уют от общения с Богом и нежелание соприкасаться с мирскими заботами. Затем его начинают раздражать те, кто его не понимает, и особенно те, кто напоминает о его мирских обязанностях. В это же время рождается уверенность (переходящая в злорадство), что "я спасен", а другие – безбожники, гибнущие в адской пучине, и мне до них нет дела.

Следующая ступень – состояние, называемое подвижниками прелестью. Прелесть – это самообман, иллюзия, что ты в порядке. А до других либо нет дела, либо к другим испытывается надменное презрение.

Но это гибельный, неправильный путь. Как существует грех сатанинской, безбожной гордыни, приводящей к тому, что человек ставит себя в центр мира: видит только себя, слушает только себя, носится только с собою; так есть и не менее опасный грех гнушения этим миром. Человек может оправдывать себя сколько угодно, но, по сути, он тоже видит и лелеет только свое мировоззрение.

У Ксении этот процесс так далеко не зашел. Она сумела услышать священника. Услышать и поверить!

Я знаю людей, называющих себя православными, которые дошли до такого уровня внутренней гордыни, что советы священника они слушают с иронией и плохо скрываемым легким презрением. Мне приходилось разговаривать с верующими, которые меня (священника) прерывали, смеялись в лицо и говорили: что Вы там глупости и ереси болтаете, Вы не понимаете...

Ксения услышала священника, и для нее начался процесс духовного выздоровления.

И первым очень важным моментом для нее стало... обычное христианское Покаяние. Я – хуже, я плохая! Когда есть такое понимание, человек начинает исправляться.

Задача христианства не приобщить человека к высоким религиозным переживаниям и в таком блаженном состоянии его оставить, а сообщить человеку силу достойно, свято жить в мире. Дать импульс служить миру. Но не значит ли это, что, выйдя в мир, мы что-то растеряем? Безусловно. Но бояться этого не надо. Это ведь не наша заслуга, не наши духовные сокровища: это Божие. И если Бог захочет, Он все восполнит и даст еще больше.

Представляю, как хорошо было апостолам в их сионской горнице в день Пятидесятницы, когда на них сошел Святой Дух. Как, наверное, им хотелось удержать эту благодать, не идти в мир... Но они спустились со своего Фавора, пошли...

Часто в семьях, где один из супругов христианин (или даже оба христиане), мы видим в жизни прикрытую благочестием, завуалированную элементарную лень. Лень, собственно говоря, нас сопровождает от рождения до могилы, и всю жизнь нужно противостоять ей, побеждать ее подвигом. И особенно горько, когда лень прикрывается набожностью. Активно играть с ребенком, по-настоящему, серьезно, интересоваться проблемами мужа (жены), позвонить и утешить стареньких родителей или помочь находящимся в беде друзьям, разделить их проблемы – это, конечно, трудно! Тем более трудно так, отдавая себя, служить миру ежедневно. Проще в это время прочитать акафист-другой. Проще, это понятно. Но тогда давайте так и будем говорить: я ленивый человек, я к Богу бегу не от любви к Нему, а от нежелания служить миру и людям. Сама Ксения пишет о своем новом опыте жизни так: "...это очень тяжело, постоянно тяжело, это постоянная работа, не расслабиться на минуту". И она добавляет, что именно теперь она счастлива. Это очень верно, потому что именно теперь началась настоящая христианская жизнь.


Подготовила Анна ЕРШОВА

_________________
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Ну что, остается подождать года 2-3... Должно устаканиться. Или совсем из Церкви уйдет, или за ум возьмется. И судя по всему, жену Вы очень любите, если терпите ее поведение.
Она, кстати, признает Вас главой семьи? Может, ей Домострой почитать подсунуть? А потом за неприготовленный ужин поленом проучить... (шутка! )

А муж для присмотра за детьми - это что-то новенькое.

Меркурий, я Вам очень сочувствую, поскольку у Вашей жены, похоже, действительно "болезнь роста"... И в этой ситуации, как всегда, когда в доме болящий, особые тяготы и особая ответственность выпадают на долю близких, тех кто должен ухаживать за больным, и вести его к выздоровлению.

А для того, чтобы Вам было легче нести эти тяготы, попробую объяснить, ЧТО именно происходит с Вашей женой и почему она "заболела".

Мне кажется, что в наше время в церковь люди, воспитаные в традициях атеизма идут потому, что видят слишком много неправды в окружающем мире, и они же видят, что те ценности, которые позволяют человеку оставаться человеком в ЛЮБЫХ условиях, в наиболее полном и неповрежденном варианте сохранены только в церкви. И, с моей точки зрения, если люди находят в себе силы отказаться от всех атеистических мифов, которыми нас кормили все детство и юность - это люди а) умеющие думать самостоятельно, б) совестливые, в) искренне желающие изменить себя и наш мир к лучшему. Иначе я это объяснить не могу.

И если Вы примете такой взгляд на мотивацию этих людей, Вы поймете, почему они так хотят воцерковления своих близких - понимаете, у них душа болит о тех, кого они любят, и они желают им самого лучшего, чего только могут пожелать. Другое дело, что методы, которыми они действуют, не всегда, мягко говоря, правильны. И это большая беда и большая проблема не только этих людей, но и их близких. НО Помните, что эта болезнь - все же болезнь роста, а не падения. И вполне может получиться так, что однажды Вы не узнаете своей жены - так она изменится, и Вам придется "догонять" ее... Дай Бог, чтобы у Вас так и получилось.

И еще - постарайтесь найти - это не так сложно, я думаю - книгу протоиерея Максима Козлова "Последняя крепость." Судя по тому, о чем Вы пишете - она может помочь и Вам, и Вашей жене найти пути решения проблемы. Терпения Вам и любви!

А насчет того, что церковь и Бог отдаляют людей друг от друга Вы все же неправы. Чем ближе к Богу, тем больше сил и желания любить своих близких прежде всего. И я Вам искренне желаю однажды это почувствовать!

ПС: пока писала, появилась статья, приведенная Леной А. В принципе, именно это я и имела ввиду, пока писала свой опус.

Марлена! Спасибо за внимание.
Сколько может длиться "период роста". Жена ходит в церковь более десяти лет. В случае пропуска службы она страдает не только психически (уныние, депрессия) но и физически, вплоть до головных болей.
Книг, о которых Вы и другие участники форума говорите, в доме сотни, жена их периодически читает. Но вывод делает только один -- неверующий муж должен обязательно придти к Богу. И точка. С тем, что на почве религии в семье есть куча проблем легко соглашается. Но говорит что по другому она жить не может. Просит извинить ее и все продолжается по прежнему.

_________________
Иван

Скажите жене, что любовь к Богу предполагает еще и любовь к ближним. Тем более к мужу и детям.
Она просто нашла удобный и легкий путь. И прикрывает его своей воцерковленностью.

А женщина неверующая не сможет любить так как это сможет сделать верующая.

_________________
"...молитвами любящих мя, сохрани!"

Меркурий, из Ваших слов я поняла, что Ваша жена:
- любит Вас;
- не курит;
- не пьёт;
- матом не ругается;
- не просиживает всё время возле телевизора;
- родила детей, растит их, воспитывает в благочестии;
- заботится о Вашем духовном здоровье, желает Вам спасения;
- не изменяет Вам, сохраняет верность.
А теперь скажите, многие ли мужчины могут сказать такое о своих жёнах? В чём её вина? В том, что у неё просто не хватает сил? Так Вы сами сказали, что у неё слабое здоровье. Может быть она старается изо всех сил, но не получается всё как надо. И если честно, то многие ли из родственников или знакомых Ваших ей в чём-либо помогли. Скорее всего всё лежит на её плечах, только Вы ей и можете помочь. Не обижайтесь на неё, что приходится Вам что-то делать на кухне. Есть женщины сильные и крепкие, а есть физически немощные. Но у Вашей жены хорошие нравственные качества, а это в наше время ценно, за это похвала мужу!

Согласен целиком.
Иван, да только за одно то, что Вы можете быть уверенным в верности своей жены, уже надо поклониться ей в ножки. Посмотрите что по сторонам что творится.
А ситуация на самом деле простая. В любой семье, рано или поздно, у кого-то из супругов меняются интересы, появляются новые увлечения. А тем более вот такое важное событие как приход человека к вере. И выбор у второй половинки не велик. Либо постраться понять (пусть даже не принять) эти интересы, либо плестись позади и остаться просто скучным человеком для другого. Попробуйте вникнуть, что так захватило Вашу жену в вере. Узнайте побольше о Православии. По крайней мере, если Вы в чем-то будете несогласны с ней, так сможете возразить на понятном для нее языке.
Единственный момент который смущает, вот этот:



По-моему, здесь сокрыто 90% всей проблемы. Вашу жену понять можно, но здесь она не спрашивает Вашего согласия на воздержание, и этим противоречит ап. Павлу. Да и просто по женски это немудро. Надо спокойно поговорить с ее духовником.
С уважением.

Катя!
О любви к кому идет речь? Если к Богу то да, к человеку -- большой вопрос!
Знаком с верующими не понаслышке, знаю случаи разводов даже среди служащих церкви, знаю случаи супружеской неверности верующих жен. Помогает ли им вера и Бог любить? Скорее нет!
Неверующую жену направляет общественная мораль, верующую направляют библейские заповеди. Вам не кажется что эти направления, наставления совпадают. Только верующая боится осуждения Бога, а неверующая осуждения старушек сидящих на лавочке у дома.
Но у неверующей есть несомненное достоинство -- она в силу любви думает о том как позаботиться о любимом человеке. Верующая же заботится о любимом человеке в силу того чтобы в первую очередь угодить Богу, а не по велению сердца. Ведь Вы верующие когда осуждаете кого либо за отсутствие любви к ближним, то говорите "За это его (ее) Бог накажет".
В любви верующей всегда будет элемент стремления угодить Богу. Это для нее главное -- любить по Библии. Ее верность во многом искусственна -- это следование, под страхом наказания заповедям Библии. Над неверующей женой такого пресса нет. Ее любовь и верность вызваны понятными женскими желаниями любить и быть любимой, сохранить семью. Эти желания естественны и идут от сердца, а не от Бога.

_________________
Иван

И в жизни так, уважаемый Меркурий! Вспоминаю времена своего неофитства - горела желанием немедленно взять родных за шкиркуи притащить в церковь насильно. С тех пор прошло 9 лет. Я возлагаю надежды на воцерковление семьи, но стараюсь ни к чему не принуждать. Мы сумели найти компромисс, хотя иногда и спорим. Но с любовью!

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...

А если неверующая другого полюбит? И пошлет всех и вся - я, мол, люблю его (пусть он на тридцать лет меня моложе), и все тут?
Бабушки у подъезда давно никому уже не указ.
А Вы, простите, ведете себя, как мой двухлетний племянник, у которого только что родился маленький братик: "Мама, мне молока, миё!!!" Вы просто ревнуете свою жену к Богу. Вот и все.