Православный форум Доброе слово

Анекдот на злобу дня:
Мужчина едет в общественном транспорте и сильно кашляет.
- Мужчина, у вас каронавирус???
- Нет, просто туберкулёз в открытой форме.
- Ух, хорошо, а то уже все перепугались.

_________________
Христианское имя - Елена

Действительно, на злобу дня!)))

Если бы писатели жили и творили в наше время, то:

• Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа "Я просто оставлю это здесь" или "Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!"

• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

• Достоевский приглашал бы всех поиграть в "Веселую ферму", а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

• Тургенев бы регулярно публиковал объявления "МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!" и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов - в рубрику "Крылатые фразы великой Коко Шанель". Он бы морщился, но терпел.

• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией "отправлено с о.Капри, Италия"

• Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.

• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием "А у нас весна!"

Источник: https://anchiktigra.livejournal.com/2463865.html

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Пришвин наше всё. Хотя и Пушкин тоже прелесть (мегапопулярный блогер бы был). Вообще, всех ценю.
Они и сейчас поцитатно в тренде в интернете. Очень много их цитат встречается, ну, вот только Пришвина, наверное, нет.

Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется". Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

Не надо омрачать паникой наши последние дни.

Не дни, а месяцы. Високосный год только начался.

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

А Вы любитель Черногории юмора))....

И Болгарии серьёзности!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Противный Гугл! Но тоже смешно получилось!)))

Да, закатим пир, перечитаем Пушкина.

Нас не догонишь

Историю эту я слышал давно, от военнослужащих, проходивших службу в Западной группе войск в частности в Германии. Байка это или нет судить Вам, но зная нашу отечественную смекалку, я думаю эта история может быть правдой! Однажды ехали наши солдаты через какую-то немецкую деревню на военном автомобиле ЗИЛ-131 и решил командир сделать остановку - покурить,размяться. Солдаты повыпрыгивали из кузова - стоят курят,разговаривают, а неподалеку стали немцы кучковаться и молодежь и постарше - интересно же, что русские делать собираются? Ну военные покурили , команда по машинам - солдаты уселись в кузове - трогаться, а двигатель у ЗИЛа не запускается - крутит стартер, а двигатель молчит. Собравшиеся немцы уже стали посмеиваться над военными - рус,рус горючка кончилась, давай,давай толкай! А дело в самом деле было в горючем. Кто не знает у наших военных автомобилей имеется два бака для горючего, и когда в одном из баков горючее заканчивается, водитель прямо из кабины переключается на другой бак ,подкачивает систему если нужно и продолжает движение уже на другом баке. Так было и в этот раз - минутное дело и поехали, но не такие наши военные, что бы уехать просто так. Наш водитель, предварительно переключившись на другой полный бак выходит из кабины, берет ведро и под недоуменные взгляды немцев идет к ближайшей колонке, набрав полное ведро воды, открывает горловину пустого бака и с невозмутимым видом заливает воду прямо в бак! Потом спокойно запускает двигатель на свежем баке, и с гордым видом, все наши военные проезжают мимо толпы офигевших от разрыва мозга немцев, мгновенно утративших все свое высокомерие и свою гордость за немецкий автопром!!!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Забавные замечания машинистов в бортовой журнал

https://pikabu.ru/story/zabavnyie_zamec ... al_7099285

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

28-ой день изоляции, разговорился с женой. Прикольная барышня!
=============
Чаще общайтесь, позвоните родителям! -- это уже не шутка ))

_________________
Сердце чисто созижди во мне, Боже ! (Пс.50)

Это ещё советское наследие. Там звучало так примерно: "вчера во всем доме выключили свет, телевизор не работал, пообщался с женой, оказывается, очень милая и интересная женщина"

многослойные переживания!

Это не совсем наследие. Просто шутка ещё оттуда, мне кажется, я ещё в детстве ее слышала.
Да, это несколько врезается в разум. Особенно в детстве. Потому что очень странное.

Прошу прощения у Александера. Он нас подбодрить хотел, безусловно. А я тут с наследием.
Ну, пусть, супруги больше общаются что ли. А то шутка как-то грустно звучит, хотя и небезнадежно. Свет-то всё-таки выключили и они, наконец, познакомились . )

Возможно, что это и гораздо более старая шутка.
До советских времен могло звучать типа: "Пятый день из-за метели не выехать с усадьбы. Куда деваться, разговорился с женой. Однако! Весьма милая, начитанная женщина!"
На самом деле, интересно сравнить варианты разных времён.

_________________
Сердце чисто созижди во мне, Боже ! (Пс.50)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

тонко! Какая умная девочка )))

_________________
Κύριε ἐλέησον

Может, дело было в Кёниге!

PS Таки байан! ((

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Приснился сон...
https://www.instagram.com/p/CGCao4lpghp ... bqd0kr7ufz

И уже никто не удивится!

тарас шевченко
4 дня
Быль :

Как-то нашей авиакомпании "Каракулевые авиалинии" перепал чартер от конторы типа" Трезубцем Посейдона в... пу "- Анапа - Джидда - Анапа... Прилетаем в Анапу, забираем экипаж сухогруза, летим в Джидду, первый вопрос лиц, поднявшихся на борт:" У вас спиртное на борту есть? " Я , весь из себя оскорбленная невинность, :" Да как вы могли такое подумать, разве ж мы не знали, куда летим...? " Вопросов больше нет, моряки выгружаются, уезжают, пока они там передают/принимают сухогруз, мы в отель, утром принимаем отработавший экипаж, естессна, тоже тверëзые, аки голуби, взмываем в небо - и тут проводник Вася (ныне покойный) достаëт из-под пола То-Что-Таилось-Там-Всë - Это -Время, и начинается торговля...

Что? О да, законность сего предприятия зело сомнительна...

Но парни в основном вели себя достойно, хотя начались стихийные экскурсии в кабину... "Рубка..? Вот ЭТО -рубка? Да какая ж она маленькая да тесная, вот у нас -ого-го полсотни метров от борта до борта... "

И тут самый дотошный спросил :" А что там, за той занавесочкой внизу? "

Мы отдернули занавесочку, за которой на нашей"Тушке " начиналась кабина штурмана, где он сидел боком к полëту, здоровенный индикатор локатора смахивал на пулемëт, к которому бедолага прикован...

"ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? " "Это наш штурман, после взлета и до посадки он управляет по курсу... "

Он закричал :"АААААА....!!!!! "

Он убежал в салон, они вдвоём проволоки какое-то тело и начали тыкать его носом, как кота:"Вот, смотри, твой коллега сидит, судно по курсу ведь, а ты вечно нажрëшься, на автопилот поставишь, и трое суток тебя не видно! "

Телу явно было до фонаря...

Занавес...

Года двадцать три тому рейсу....

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

— Как у вас с карьерным ростом?
— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас уже жена генерального директора!

Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.

В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы — 240 рублей. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который вопросом «Вам помочь?» разгоняет тех, кто зашел в магазин погреться.

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.

На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда черные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки еще не начнутся.

Если ничего не покупать, то цены очень даже ничего.

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине, тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей. Точно пробиваю?»

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя буханками хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер!

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

— Два роллтона, майонез и половинку хлеба.
— А у вас есть наша VIP-карта?

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Вячеслав писал(а):

Если ничего не покупать, то цены очень даже ничего.

Это точняк

_________________
Κύριε ἐλέησον

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Очень хорошие анекдоты. Жизненные. Половина из них - про меня. ))))

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Мне сегодня утром прислали из Пенсильвании... А потом ещё несколько. Замечательно! А поют как!!!