Православный форум Доброе слово

Любишь ты писать про себя всякие ужасы.

..Я измеряю отношения другими критериями.
Не поцелуями, а конкретными полезными делами для данного человека.

Когда я уставшая прихожу домой, то не помню, как свет выключила, сразу засыпаю, так что навряд ли я буду о таком вспоминать (к тому же лично мне поцелуи не важны, я не ими жизнь измеряю).

Да я про отношение к своему собственному ребёнку. Ему то по барабану что есть и какая у него шмотка, зато отношение к себе он чувствует на все 100 не открывая глаз.

Но для ребёнка поцелуи точно важны, он не может без них жить.

У нас в семье подобного не было, как видите, я жива и вполне обхожусь без них.

Статья Анастасии Фокиной, гештальт-терапевт, телесноориентированная терапия психической травмы : http://uta-kryakva.livejournal.com/79786.html

Детям всех травмированных матерей посвящается...

" ...А также тем матерям, которые постоянно чувствуют свою внутреннюю боль, то есть являются травмированными.

Мама, мне было так больно рядом с тобой, что я предпочел забыть и себя и ту боль.
И я создал нового себя, так далеко спрятав того, первого, но он все равно
снова стучится ко мне. А мне так страшно. Как страшно было тебе рядом со мной...


Травмированные люди не могут переносить сильные чувства.

Потому что сильные чувства - любые - соединяют их с их травмой, а это может быть очень небезопасно, вплоть до впадения в травматические переживания и психического разрушения.

Поэтому они должны либо избегать таких чувств - как своих, так и чужих, либо самостоятельно их дозировать, например, склонность к безответной любви одна из таких "дозировок", когда боль хоть немного контролируется, находится в поле зрения, но не зашкаливает.

Но вот если у травмированной женщины появляется ребенок, то избегать чувств становится сложнее.
Ребенок изначально не способен скрывать свои аффекты и переживает их телесно и вполне явно.
Есть матери, которые не в состоянии перенести своего ребенка недовольным, злобным, требовательным и раздраженным или страдающим.
Если ребенок так и не получит того, что ему было нужно, то сначала он будет горевать, плакать и грустить.
Потом "отложит" потребность (по принципу "зелен виноград") и будет жить дальше. Вообще связка фрустрация - попытка все же получить - и при невозможности получить отказаться, перегоревать и жить дальше, очень важная для психического здоровья человека.

Работа горя - это та самая работа, которая помогает пережить любую потерю и жить дальше.

Пережить потерю, а не заменить потерянное чем-то другим.
Ребенок в силу незрелости пережить отсутствие чего-то очень важного не может, он просто откладывает потребность на "лучшие времена".
Иногда и взрослый человек сталкивается с тем, что не имеет права на что-то, что этого буквально "не может быть" и тогда, даже если это (и особенно, если это) как никогда возможно, откладывает, не пользуется возможностью.

Например, если ребенок не получает любви (именно любви, а не функциональной заботы) матери, то он потребует-потребует, а потом начнет горевать.
Естественно, в детстве пережить такое горе невозможно и ребенок отложит работу горя до попозже, такие дети выглядят безжизненными и их обычно диагностируют как депрессивных, детская депрессия (или анаклитическая депрессия) - это депрессия потери.

Но вообще - когда все же возможна такая работа - пережить то, что мама не такая, какой хотелось, и жить дальше?
Не искать заменитель мамы, не пытаться получить безусловную любовь и принятие у других людей, а если не получилось этого, то не пытаться получить одобрение или стать нужным.
Остаться с верой, что в принципе любовь возможна, это просто мама не все могла. Но вообще-то я любви достоин и любить меня можно.

Такое возможно тогда, когда мать не может дать чего-то ребенку, но может встретиться с его сильными чувствами по этому поводу и поддерживать его в их переживании.
Например, ребенку очень больно и мама не может изменить ситуацию (ну, какая-то травма уже произошла и вспять ситуацию не повернешь).
Что она может сделать для ребенка, так это остаться устойчивой к его боли и дать ему понять, что она пройдет, при этом важно не давать ребенку ощущения, что он несчастный, жертва и очень страдает.
Потому что если ребенка этому не научить, то он будет просто переживать боль, а не будет несчастным страдальцем.

То есть здесь главное - не сделать ребенка жертвой и остаться с ним в эмоциональном контакте.

Для этого мать должна быть устойчивой к боли, то есть не иметь никакой внутренней неисцеленной собственной.
То есть либо не подвергаться травме, либо иметь исцеленную травму.
В этом случае она будет способной дать ему такую связь, когда ребенок будет чувствовать, что то, что с ним случилось не смертельно, можно пережить, что мама его любит, и что она с ним.

Если же мать сама имеет свою травму, то она имеет свою постоянную внутреннюю боль.
И её ресурсов, возможно, хватает на то, чтобы её просто выносить.
Если рядом появляется кто-то страдающий, то её ресурсов вряд ли хватит на то, чтобы выносить двух страдающих одновременно - себя и ребенка (или другого близкого человека).

Тогда она либо отвергнет ребенка (прервет контакт с ним) с помощью ухода от своих чувств (прервет связь со своей внутренней болью) либо разрушится - уйдет в свое страдание, попадет в свою травму и тогда эмоциональный контакт с ребенком все равно прерывается.

Она станет просто функциональной, но не эмоциональной, и ребенок это внутренне чувствует, как то, что мама больше его не любит.

Хотя на самом деле мама старается удержать себя от ухода в открывшуюся травму.

А переживать чувства она не может, как мы помним, и страдание ребенка для неё - острый нож.

Она будет стараться заменить отсутствующие эмоции на что-то другое, более доступное, например гиперзаботу, опеку и прочие материальные радости.

Дети обычно это чувствуют так, как будто бы мама не дает чего-то важного, но все же дает хоть что-то.
И потому очаще всего такие дети не сепарируются от матерей, в надежде, что рано или поздно те им дадут и недостающее, ведь мама такая отзывчивая, так много для меня делает и так сильно заботится.
Ну, или зависимо от контекста её травмы, возможно будет злиться и наказывать ребенка за его страдания.
Обесценивать его чувства - у тебя и так все есть, чего тебе еще нужно. Прекрати требовать.
И фактически запрещать переживать боль и горе.

И в первом - гиперзаботы, и во втором случае - отвержения и наказания, ребенку фактически запрещено чувствовать то, что он чувствует.

Постепенно ребенок начинает верить что то, что он чувствует неправильно, неадекватно и самое главное - вредит маме.

Потому как если все же переживать, то поддержки не будет, и маму невозможно будет сохранить, она не выдержит переживаний ребенка.

И в таком случае ребенок оказывается в одиночку не только перед лицом своей боли и отчаяния, но и вины за то,что он что-то сделал с мамой и теперь она разрушена и сама стала жертвой.

Мало кто из взрослых зрелых людей справится с задачей поддержать другого человека в тот момент, когда сам он переживает не лучшие времена.

Ребенок с этим не справится априори.

Чтобы маму не потерять, а для ребенка - она залог выживания, он жертвует своими чувствами и каким-нибудь образом научается их не чувствовать.

Обычно с помощью игнорирования, обесценивания, вытеснения, подавления и прочих психических защит.

Психические защиты, собственно и образуются, как ответ психики на запрос - как не чувствовать того, что я чувствую, как обезболиться.

Им ребенок тоже обучается у родителей.

Часто в случае подавления возникает депрессия (та самая анаклитическая), в случае вытеснения - параноидные страхи и фобии, в случае обесценивания - нарциссическая пустота.

Но чаще, конечно, эти механизмы тесно переплетены и в чистом виде существуют крайне редко.
А далее, вырастая, такой ребенок будет искать себя.
Он будет смутно или явно чувствовать, что с ним что-то не так, ему чего-то не хватает.
Он будет искать себя - живого, настоящего, способного чувствовать и переживать жизнь. И возможно найдет.

Но для этого он должен разрешить себя переживать свои отчаяние, горе, неразделенную любовь.

Ему снова придется пережить ту боль, которую он когда-то себе запретил.

Но тогда тот запрет был чтобы не потерять, а это разрешение - чтобы обрести"

Вы можете этого и не помнить.

Ай-яй-ай! так ты думаешь - Василий?! куды мир котица... что пчелы о нем подумают...

Я себя помню довольно рано.

Проблема в том что женщина, которая может понять эти слова, изначально уже достаточно умна чтоб не играть в такие игры. А которая так делает, просто хочет страсти, в ней другое начало преобладает. Такой женщине побои будут подтверждением любви а слова просто вызовут скуку и желание найти себе "самца" погорячее.

Ну и резюмируя: в связи с тем, что убиться о стену готовы не все, вариант "по зубам такой актрисе" остаётся далеко не маловероятным.

То есть семья станет семьей, если я буду "третий лебедь в пятом ряду"?
Как-то сомнительно. И какое тут ощущение семьи и родства, тут ощущение получается такое - мама жесткая, а папа добрый, мамы нет по вечерам, а папа вечерами дома. Я про то и писала, что пока ребенок вырастет и поймет, что мама занята была делом, будут тысячи обид. И я как-то не знаю пока, как сделать так, чтобы ребенок пораньше понял - все на матери держится.

Нет, то что психопатов готовых распускать руки существует определенное кол-во это правда, и это никто не оспаривал, мы обсуждали о неправильности данной реакции не с точки зрения православия, не с точки зрения нормального поведения.

Ну вот не нашла я оптимальнее в жизни варианта, не спорю, а что, лучше было бы всю жизнь ждать вариант, которого могло бы и не быть? Видимо надо смиряться, не поймет ребенок причин отсутствия мамы сейчас - поймет после. Я с годами вот все больше и больше понимаю свою мать.
И да, про любовь в нищете - это про хиппи и пр. таких, но никак не про семью с детьми.
А быть мамой с человеком, который хорошо зарабатывает, но перед ребенком эту маму называет дурой и ничтожеством тоже ничего хорошего. Мой муж вслух, по крайней мере, про меня ничего плохого не произносит. Надеюсь, он не испортит ребенка своими обнимашками, о которых мечтает, и прочими такими вещами вконец.

А православные ненормальные что ли ?) По моему, самые что ни на есть нормальные.

Всех, кого ласкали в детстве - в итоге какие-то чувствительные и несобранные. Это я даже по своим ровесницам сужу. Я, к примеру, умею свои чувства заткнуть далеко, и двигаться вперед, это огромная подмога в трудных жизненных ситуациях.

У Вас так, а у другим, в трудных жизненных ситуациях, именно счастливое любвеобильное
детство помогает помогает выстоять.
Оттуда они черпают силы для противостояния невзгодам.

Люди, у которых было комфортное детство, более уверены в себе и не пытаются ежесекундно
доказывать окружающим, что они достойны любви и уважения. Они знают, что достойны
и сиюминутное мнение окружающих не оказывает на них глубокого влияния.

Всех, кого ласкали в детстве - в итоге какие-то чувствительные и несобранные. Это я даже по своим ровесницам сужу. Я, к примеру, умею свои чувства заткнуть далеко, и двигаться вперед, это огромная подмога в трудных жизненных ситуациях.

Ну к примеру, ни одно ничтожество не подняло меня под себя. Ради этого уже тактика оправдана.

Я бы Вас спросила по другому: допустимо ли для православного распускать руки?

Руководство к действию «плетью стегать по вине смотря» - попало в Домострой из учительных церковных сборников.
Я понимаю, это были какие-то другие православные, они читали другое Писание и Предание и почитали других Святых Отцов.

Это как? я не поняла -по работе или в смысле, не вышла замуж за ничтожество?

плетью стегать не вредно для здоровья
и не считается распусканием рук
распускание рук - это битье кулаком куда попало или чем попало.

культура домашнего стегания плетью утрачена. поэтому мужики и срываются на распускание рук.