Православный форум Доброе слово

Вопросов несколько. Отвечать не торопитесь, многое придется вспоминать. Все, что вспомните - записывайте. Память человеческая - самая подлая штука в организме

1. Вы женинись по любви, конечно?
Воспоминание первое: как вы ВМЕСТЕ проводили время ДО свадьбы?
а) Что вместе делали?
б) О чем говорили?
г) Что дарили друг другу?
д) Прикасались ли друг ко другу просто так, для поддержки?

Вспомните ВСЕ, что сможете. Независимо от того, верите ли Вы Богу, просите у Него помощи в этих воспоминаниях. Не старайтесь избежать эмоциональной боли, пряча воспоминания. Будьте предельно честны. Главная задача - выяснить, ЧТО В ВАС НРАВИЛОСЬ Вашей жене ДО свадьбы и что Вам нравилось в ней.

2. Настоящее время.
Воспоминание второе: в чем упрекает Вас Ваша жена при ссоре, а в чем Вы ее? Только, пожалуйста, не нужно сразу зацикливаться на теме "ходи в Церковь". Ведь что-то же она Вам еще говорит? Постарайтесь припомнить дословные фразы, а не то, как Вы их для себя интерпретировали. Опять же, будет больно, но не прячьтесь от боли. Вам нужно пройти через это, чтобы лучше видеть ситуацию. Если Вам кажется, что вспомнить нечего, спросите у Бога - Вы удивитесь, как много Вы сможете вспомнить. Главная задача: выяснить, что причиняет боль Вашей жене, а что - Вам.

3. Вы упомянули, что иногда Ваша жена как будто становится прежней, я правильно поняла? Редко, но бывает, что Вам кажется, что все хорошо?
Воспоминание третье: что происходит НАКАНУНЕ такого ее состояния? Что сделали или сказали Вы? Что сделали или сказали дети? Вспоминаем по той же схеме. Если ничего в этом случае не удается вспомнить, то подумайте и проанализируйте: когда ВАМ кажется, что все хорошо - что при этом делает жена. Что говорит? Главная задача: выяснить чья потребность в любви восполнена: ее или Ваша.

Иван, Вам понятна задача? Если есть вопросы, задайте их, но только быстро, потому что я уже ухожу и до завтра меня не будет.

_________________
Мир Вашему дому!

Lola,
Добро пожаловать!
Я тоже буду рад, если Вы поделитесь результатами своих наблюдений.


Конечно. От всех забот и хлопот жизни.

А вот это не факт совсем.
Для того, чтобы желать ухода от забот мирской жизни вовсе не обязательна обида или еще что-то. Вполне достаточно просто нежелание.

Просто супруга не может обрести душевный покой. Ее супруг ей этого не дает, удовлетворения ее духовных и моральных потребностей.
И поэтому на молитвы, в церкви и дома, ей требуется больше времени. А не лень это вовсе.
Если бы в семье все молились- она бы не несла такой груз забот духовных на себе.
А Меркурий, видимо, не может ей в этом помочь. А только во всем ее еще и обвиняет. Вот.
Поэтому она ищет поддержки в обращении к Богу.
Меркурий, а Вы являетесь для Вашей жены "крепким плечом", на которое она может опереться по жизни? Кто вообще решения в Вашей семье принимает? Ну, разные трудные решения, когда денег не хватает, сил, кто ответственность на себя берет?

Милая, милая Лидия!
В чем же заключается душевный покой? Это когда Вас муж и дети оставляют в покое и не просят приготовить обед и убрать в квартире?
Какие именно духовные и моральные потребности жены я не могу удовлетворить. Назовите конкретно. Зачем говорить ничего не говоря. Не стал верующим? Это вина? Вы хотите сказать, что это и есть причина разрушающая семью?
Вас, как православную, обижает мысль, что верующая может быть плохой хозяйкой? Так не бывает? Титул верующей заранее определяет моральные качества человека?
Что легче -- пойти помолиться в церковь или сделать уборку в доме? Спуститесь на землю. Лень есть во всех.
О каком грузе духовных забот говорите. Тяжкий груз забот о себе, о своем спасении? Забыв о доме? Не сочтите за кощунство, но молиться легче физически чем мыть полы или пылесосить ковры.
Зачем Вы спрашиваете кто в такой семье зарабатывает деньги, принимает решения? Наверное сами догадываетесь кого заботит земная жизнь, а кого небесная.
По Вашему женщину забывшую о доме нужно не обвинять, а хвалить? За что?
Советуете -- молитесь вместе и все пройдет? Верующая с неверующим? Во время молитвы все хозяйственные дела сами собой сделаются? Так не бывает.
Игнорировать материальную сторону существования семьи, жизни -- это уход в аскетизм, в монашество. Монашество это идеал веры -- а страна где все монахи самая счастливая и духовная страна? У монахов нет детей, семьи, нет домашних обязанностей, одни духовные заботы.
Но если все достигнем этого идеала, то мы просто вымрем. Ведь детей то не будет при такой идеально правильной безгрешной жизни.
Идеал веры это создание общества которое вымрет на протяжении жизни одного поколения?
Не кажется ли Вам, что такой идеал больше похож на конец света. Исчезнем с лица земли без войны. Разве не так.?

_________________
Иван

Достаточно циничный взгляд.
Душевный покой- это когда на душе ТИХО. И благодатно.
Когда в мире с совестью.
Вот Вы находите время книжки читать или ТВ смотреть? А почему она не может молитвы читать?
Сказали бы ей Спасибо, что она молится за всю семью.
Жаль, что мы тут ее мнения услышать не можем.
А Вы ни разу, насколько я помню, себя ни в чем не укорили. Только все свою супругу. Как-то это даже неэтично.

а на этот вопрос Вы , Меркурий, не ответили
Может быть тут будет ответ на поведение жены

_________________
Иные живут счастливо, сами того не зная.

Почему не ответил?

Вот его слова:

_________________
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Не увидела. СпасиБо , Лена

Тяжелая ситауция.. Наверно, оба в стойку стали - никто ен хочет уступить и понять

_________________
Иные живут счастливо, сами того не зная.

Лечить надо больного, а родственники должны быть понимать, что человек болен и не спрашивать с него того, что он в силу болезни дать не может.

_________________
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Насколько я замечал, женщина, вступившая на путь воцерковления, наоборот, утрачивает влияние на мужа. Отдаляется от него.

Е. Д.: Да, у меня много знакомых женщин плачут от того, что мужья требуют от них запретных для христианина удовольствий. И выбор здесь, вроде бы, невелик – потерять мужа или уступить ему. В древней Церкви была, кстати, та же картина. В Римской империи муж готов был позволить жене изменять ему, лишь бы она оставила христианскую веру.

Но не стоит рисовать здесь черно-белой картины: жена – подвижница, а муж – изверг. Все намного сложнее. Захожу я недавно к одной знакомой, недавно уверовавшей, и вижу такую картину: в квартире не убрано, дети голодные, мать стоит посреди этой разрухи в драном платке и читает акафист. Ну почему обязательно драный нужно было надеть? И какой, пусть самый достойный мужчина, от подобной жизни не взвоет? Приходится деликатно напоминать, что порядок и чистота – божественны.

Вместо того, чтобы супруга к Церкви терпеливо, ласково подводить, многие жены-христианки доводят благоверных до исступленной неприязни ко всему, связанному с религией. Если ты в Церковь пришла, должна наизнанку вывернуться, чтобы мужу угодить. И наряжаться, как ему нравится, и готовить то, что он любит, и уступать, в чем только можно. Вера-то она со смирения, любви, кротости должна начинаться. А когда жена за внешностью следить перестает, одеваться начинает неряшливо, времени ни на что у нее нет, каноны ей нужно непременно в присутствии мужа вычитывать – это не православие, а эгоизм. Наверное, жене-христианке стоит твердить себе день и ночь: мир в семье дороже.

И второе, самое главное. Следует помнить, что мужа в один день не переделаешь, ведь свои языческие привычки он приобретал в течении многих лет. Сталкиваясь с христианскими ограничениями, например, в половой жизни, обычный человек приходит в ужас: ему кажется, что его в какой-то концлагерь пытаются загнать. Пожалуй, иногда нужно пойти на педагогическую хитрость, чтобы не нарушить естественного течения событий.

Для женщины, следует заметить, многие из этих ограничений не столь существенны. Столкнувшись со стеной непонимания, она сначала недоумевает: ведь до сих пор муж к ней прислушивался, более того, был послушен. Затем она впадает в отчаяние.

В отношениях мужчины и женщины есть такая особенность. Мужчина чаще всего бездейственен, инертен, а женщина – энергична, деловита. И возникает иллюзия, что глава семьи – жена. В нехристианских семьях часто так и бывает. Но даже когда в семье только жена воцерковилась, Бог показывает ей ее истинное место; она начинает видеть, что ее энергия часто суетна, тонкость психологии оборачивается ненужным мудрствованием. С другой стороны, нехристианские мужья-бездельники становятся, действительно, отцами семейств тоже только тогда, когда воцерковляются.

Это очень важно понять – чего ты стоишь в семье. Только разочаровавшись в своих силах, осознав свою немощь, женщина начинает видеть супружество в истинном свете. Рано или поздно Бог обязательно показывает женщине, что настоящей власти над мужем у нее нет. Ее единственное оружие – это не ожесточение, не слезы, не пренебрежение супружескими обязанностями, не неряшливость, как это у нас водится, а тайная молитва за мужа. Такая смиренная молитва – это основа основ для женщины, состоящей в браке. С этого, а не с “самосвятства”, увлечения обрядами, начинается ее настоящее воцерковление. Утаенность духовной жизни – вот, наверное, чему нужно учить христиан, живущих в непосредственном общении с другими людьми.

Расскажу такую историю. Я знала одну женщину, не слишком молодую, которая пришла в Церковь после развода. Священник указал ей на причину неладов в семье (более 20 абортов). Женщина попыталась бывшему мужу объяснить, что они жили неправильно – тот в ответ попытался ее избить. И тогда она начала за мужа молиться. И спустя какое-то время он вдруг просит ее помочь креститься, а ведь прежде матом ругался, когда она сама предлагала. Прошло два года, женщина продолжала молиться. И однажды муж говорит: ”Лидочка, покрестить ты меня покрестила, а что же мы не повенчаемся”. Повенчались они, снова стали жить вместе, пережили настоящий медовый месяц. Но до счастливого конца оставалось еще очень далеко. Муж вдруг увлекся порнографическими фильмами, стал требовать от нее извращений. Но отмолила она его и на этот раз. Однажды приснилось ему, как из телевизора в рот живые мыши полезли. На том и закончилось его увлечение телеэротикой. Но развращенности в нем еще много оставалось. В Библии есть такое выражение, цитирую по памяти: ”Нераскаявшийся грешник ввергается в руки врача”. И, видимо, в качестве последнего средства, чтобы вразумить, Господь послал этому человеку тяжелую болезнь – простатит. Как считают психиатры, именно похотливые мечтания, нереализованные желания являются одной из главных причин этого страшного заболевания. Мучения оно причиняет ужасные, словно бритвой человека изнутри рассекают. Мужу моей знакомой не помогали никакие лекарства, и, только сходив на исповедь, причастившись, он получил значительное облегчение, отпала нужда в операции.

http://www.vera.mrezha.ru/16/9.htm

_________________
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Иван, я попыталась взглянуть на ситуацию глазами Вашей жены, понять, что она чувствует. Тем более, что и я когда-то столкнулась с чем-то подобным, с подобным отношением ко мне и к вере. За мной ухаживал молодой человек и я думала, что он любит меня. Это было в самом начале моего воцерковления, и Вы представить себе не можете, каким важным событием было в моей жизни обретение веры, это ни с чем земным нельзя сравнить, даже с взаимной любовью и рождением ребенка. И как-то я услышала от него: "Зачем тебе Бог? Зачем тебе Он дался, разве нельзя прожить без Него?" И знаете, Иван, как я это восприняла? Я подумала, что этому человеку не интересно самое важное и самое дорогое, чем я живу, более того, я почувствовала, что не нужна ему верующей, т.е., по сути, я, такая какая есть - ему не нужна. Ну и с юношеским максимализмом сделала вывод: "Меня не любят, это страсть, а не любовь." Понимаете, Иван, если Ваша жена не увидит, что Вы хотя бы уважаете ее взгляды, что они Вам интересны, что Вы хотите понять, что ее привело к Богу, что значит для нее вера, она не будет чувствовать себя любимой, она будет думать, что нужна Вам только в качестве домработницы, а не любимого, близкого человека. А такие мысли энтузиазма и жизненных сил не прибавляют в отличие от молитвы. Ваша жена обращается к Богу и находит любовь. А вот Вы можете дать ей почувствовать свою любовь? Скажите, она работает или дома сидит? И помогаете ли Вы ей по дому или хотите, чтобы она взвалила на себя двойную ношу? Может быть, она просто устала и вера здесь ни при чем?


Вам не обязательно становиться верующим, но можно же просто поддержать жену, встретить ее после службы у храма, постоять с ней рядом хоть 5 минут, когда она молится, дать ей почувстовать, что Вы уважаете ее взгляды.


Если честно, для меня легче сделать уборку в доме, чем молиться. И святые отцы Церкви признавали, что молитва - самое трудное дело на земле, если молиться по-настоящему.
Мне кажется, что дело тут не в вере, есть заповедь: "Шесть дней делай дела свои, седмой день - посвяти Богу". Понимаете, только один день. Утреннее и вечернее правило не занимает много времени и вполне реально успеть сделать большинство хозяйственных дел за 6 дней недели. Вполне возможно, у вас были бы те же самые проблемы, если бы жена и не была верующей.


Женщину нужно любить и попытаться понять. "Счастье- когда тебя понимают". Тогда крылья вырастают и быт перестает быть проблемой.

Знаете, Иван, я посоветовала бы Вам молиться за Вашу жену, но сможете ли Вы? Хоть и считаете, что это легче, чем заниматься домашним хозяйством... Молитва за нее могла бы решить все проблемы.

Бедный молодой человек.

Совершенно верно! Только через веру в Бога человек начинает реально осознавать всю глубину, важность и ответственность таких событий в жизни как взаимная любовь и рождение детей.

Ага. И отталкивает тех, кто стремится к этим самым взаимной любви и рождению детей.
Парадокс получается.

Парадокс получается только для неверующих, верующие же читают Евангелие (напр. Мф. 10:34-37; Мф. 19:29; Лк. 21:16) и ничему не удивляются.
Кроме того, Церковь запрещает своим чадам вступать в брак с неверующими (напр. 14 правило 4ВС, 72 правило 6ВС), а каждый запрет Церкви имеет под собой серьезнейшее основание как в обыденной, так и духовной сфере.

Олег. Вы говорите кратко и не зашорены религиозными догмами и фанатизмом. Приятно что есть верующие которым вера помогает лучше видеть мир, во всех красках и оттенках,
а не загоняет в угол из которого кроме Библии и Бога ничего не видно (когда через слово упоминают Бога). Притязания верующих на знание истины в последней инстанции по простому закону психологии отталкивает как от этих людей, так и от этой веры. Причин то много, зачем во всем ссылаться на желания Бога. Бог плохого не хочет, как меня не убеждайте.
Вспомните например телеведущего Владимира Познера. Разговаривал со многими -- сходятся в одном -- такой тип людей отталкивает, вызывает желание отторгать все что они выставляют за истину. Надменный поучающий тон, знание (мнимое)ответов на все вопросы, отсутствие всяких сомнений и колебаний, претензия на истину в последней инстанции, попытки в споре унизить оппонента незнанием якобы простых вещей (вроде " не каждому дано понять").

Мы спорим вокруг Веры. А может все гораздо проще. Вера не изменила советских людей вышедших из типичных советских семей. Большинство нас имеет корни из рабочих и крестьянских семей. Отец выпивал, дед выпивал. Мать постоянно кричала на детей и мужа. То же бабушка. В семьях непонимание, ругань. Отсутствие сексуальных знаний, понимания потребностей друг друга, ханжеское воспитание.
Кто из нас может похвалиться, что видел проявление добрых человеческих отношений между родителями -- обнять, поцеловать, сказать о любви, прикоснуться ласково, похвалить при людях? Единицы. Все были зажаты, закомплексованы. У кого мы могли научиться любить, строить семейные отношения, дарить тепло? Все дружно строили светлое будущее.
Стоит ли удивляться, что большинство из нас не умеет любить и отдавать любовь. Нас не научили родители. А учиться сами мы ленимся, ставим другие цели. Верующие участвуют в марафоне ради спасения и вечной жизни, неверующие заняты гонкой за материальными ценностями.
Какая разница -- верующий, неверующий? Если в семье не научили любить так как нет примера родителей, если сама не захотела научиться любить и отдавать любовь, то обречена всю жизнь оставаться внешне сухой и аскетичной. Хотя внутри другая. Проявлять свою женскую суть, отдавать будешь только в объятиях мужа. Остальное время, в соответствии с бабушкиной моралью, проявлять любовь неприлично, даже находясь наедине. Однако невозможно же 24 часа держать жену в объятиях. Теплый очаг и уют в доме от женщины. Мужчина добытчик. Так было с древних времен.
Такие проблемы во многих "советских" семьях? Без связи с верой? Я ошибаюсь?
Женщина зажимающая себя и оправдывающая это требованиями религии просто никогда не видела как мать проявляет добрые чувства к отцу?
Дочь хочет, но не может переступить через стереотип эмоционально бедного поведения навязанный матерью? От этого сама страдает? Дети страдают за грехи (эмоциональную скупость) родителей?
Церковь борется против страстей человеческих. Вообще любовь -- это страсть? Страсть это составляющая любви, можно ли любить без страсти? Проявление любви к супругу это проявление страсти? Это надо всячески подавлять, стыдиться этого? Обнять мужа при детях (или наоборот) это признак плохого тона, грех?

_________________
Иван

О! Вот наконец-то. Давайте где-нибудь напишем эти слова крупными буквами. Чтобы люди не надеялись напрасно. Я же писал: между воцерковленным человеком и всеми другими - пропасть. Как быть, если в уже сложившейся семье кто-то уверовал - не знаю.

Павел, ну при чем тут это? Ведь в этой семье жена пришла к вере после брака. Читаем Послание Апостола Павла и вспоминаем, что это вполне нормальная ситуация, а для нашего времени - типичная.

"Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?" (1 Кор. 7. 10-17).

Давайте все-таки терпимей будем друг к другу, а не пугать человека, который оказался в сложной ситуации, такими заявлениями.

Меркурий, что Вам сказать, тяжело конечно... Потерпите, пожалуйста, все должно уладиться. Начальный период воцерковления очень тяжелый, так говорят многие люди. Иногда просто крышу сносит, и выкидываешь такие фортиля, что близкие в ужасе разбегаются от тебя подальше. Я говорю лично про себя, не далее как год назад устраивающую скандалы с родными на тему "чего вы претесь в мою комнату без стука и мешаете мне читать Библию". Конечно, воцерковляющихся это не извиняет ни в коей мере, это неправильно. Но воцерковляющемуся достаточно тяжело разобраться и прижиться с этой новой реальностью в жизни, что страдает и он сам, и окружающие. Только не оставляйте Вашу жену, пожалуйста, потерпите, должно уладиться.

Статью эту почитайте, почти Ваша ситуация http://www.fomacenter.ru/index.php?issu ... rticle=552

Лена спасибо.
Статью прочитали оба. Что-то меняется, но не так быстро как хотелось бы.

_________________
Иван

Ой, да Вам так, наверное, тяжело .

Мне не удобно Вам что-то советовать, Вы зрелые, сложившиеся люди... Я просто знаю, что перемены, связанные с воцерковлением одного из членов семьи действительно бывают мучительны. Как теперь жить? Как вести себя с близкими? Как жить со всеми своими ужасными привычками, как избавиться от собственной злости, эгоизма... у воцерковляющегося столько вопросов, ему бывает страшно, одиноко, тяжело...

Наберитесь терпения, поверьте, утрясется постепенно, и то хорошее, что будет следом, полностью возместит Ваши переживания. Поверьте, оно стоит того, чтобы потерпеть..

Олег, об этом еще до Вас в Новом Завете сказано: “Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным?” (2Кор.6:14,15).
А еще раньше эту “пропасть” подметили (правда с ошибками) древнегреческие философы, суть которой сводится к тому, что рожденный ползать, летать не может.
Как быть в сложившейся семье правильную цитату чуть выше привела Лена. Хотя с какими трудностями в этом случае приходится сталкиваться верующей половине, наглядно показывает данная тема. Причем это “цветочки”. А я видел в одной знакомой семье и “ягодки”.

Лена, мы с Олегом обсуждали слова нашей форумчанки, а не ситуацию Меркурия.
Сложную ситуацию он создает сам себе. Пять страниц советов только на нашем форуме, а воз и ныне там. Бедная его жена, дай ей Бог терпения!

Павел, только я больше склонен жалеть мужа в этой ситуации, то есть Меркурия.
Сами посудите - жена "чувствует душевный уют от общения с Богом" (цитати из статьи, на которую Лена ссылку дала), она чувствует, что Бог ее не оставит и позаботится о ней, вера ее поддерживает и утешает, знакомые ее в храме тоже утешают, у нее спокойно на душе. Как в статье эта женщина говорит, я знала, что если будет развод, то Господь все равно меня и детей не оставит. Она поступает неправильно, разрушая семью, но уверена в своей правоте и спокойна за свое будущее. Даже если объективно все это не так и после развода ей и детям будет очень тяжело, но она-то уверена в обратном и спокойна!
А муж оказался в ситуации, когда его семья разрушается и бессилен что-либо сделать. Он вынужден принять, что его слова отныне ничего для жены не значат. Единственный путь, которым можно идти - это признать это и действовать через третье лицо, через духовника жены.

Олег, так это же хорошо. И в этом тоже проявляется Промысл. Среди противоположных советов, сочувствия, обличения, может быть Господь достучится до сердца этого человека (при условии, конечно, что ситуация описанная неким Меркурием реально имеет место быть). Ведь только в этом случае дискуссия в данной теме имеет свой смысл, иначе “суета сует, - все суета”.

Разумно сказано!
Я тоже буду уповать на то, что Господь достучится до сердца жены Меркурия и она поможет ему в сохранении их семьи.

Аминь.

_________________
Всех, которых пришел искупить, Ты, Своею причистою Кровью-бескорыстной, глубокой любовью научи меня, Боже, любить!
К. Романов

Почему? Может быть, ему, наоборот, повезло?

А что Вы хотите? Да, такой опыт. Люди меня часто предавали, а Господь никогда не оставлял и не отворачивался. Поэтому даже нельзя сравнить любовь Божию и любовь человека. А в моем случае счастье материнства было омрачено предательством, одиночеством и другими проблемами.

Вы меня простите за комментарии Ваших слов.
Но если брать ситуацию, о которой Вы сами написали, то отказались от друга прежде всего Вы, так ведь?

Как от друга я от него не отказывалась, просто в тот день, когда произошел этот разговор, он повел себя не лучшим образом, поэтому ему стало стыдно и он начал избегать меня.
Я не успела ему ничего сказать о своем решении.
Просто иногда так все складывается, что становится понятным, что нет воли Божией и принимаешь все как есть.