Православный форум Доброе слово

Хотелось бы услышать доброе слово или добрый совет от православных, а то поделиться не с кем совсем.
Мы с мужем уже вместе 11 лет, женаты 10 лет, двое детей. К сожалению, муж не верующий и не крещенный
Характер у него очень тяжелый, он сам это признает, может из за пустяка телефон об стену разбить или стол поломать.
Первые лет пять мы более менее жили, ссорились как все, потом второй ребенок родился, у мужа кризис какой то начался, он меня просто ненавидеть стал. Я вся в детях была, все это время не работала, какое то время перестала за собой следить. Муж мне изменил, больно было не передать как, я узнала об этом, решили жить ради детей. И вот с тех пор, уже последние года четыре продолжается вот такая пляска: что нибудь происходит, серьезное- несерьезное, он перестает разговаривать, через некоторое время вердикт - развод. Он начинает делить имущество, мы начинаем обсуждать как он будет нас содержать. Три года назад, мы сильно поругались, он на меня руку поднял, все развод, он подготовил все бумаги, и повез меня разводиться, для меня жизнь была как туча черная. Едем по дороге, а нам лиса дорогу перебежала, а меня кстати он Лисой зовет. И что вы думаете, на следующий день он передумал разводиться, сказал, что это был знак. Может это покажется смешным, но он очень серьезен когда у нас очередной развод, он этим живет, потом что то происходит и он смягчается. До следующего раза.
Я конечно переживаю страшно. В какие то разы я уговаривала его одуматься, в какие то он сам передумывал, но повторяется снова и снова. Последний раз случился несколько дней назад, я немного задержала подготовку документов, которые должна была сделать, но сроки еще не горели, он стал на меня злиться, я объяснила, что все успеем, он надулся, на следующий день перестал со мной разговаривать, и вот через пару дней сегодня опять выдал, что все фенита ля комедия, предлагает мне искать квартиру. Хотя квартира оформлена на меня, я ему говорю сам ищи, это ты от нас уходить хочешь. Я прям чувствую как он меня терпеть не может, хотя в периоды мира, он дарит мне подарки, хорошо относится. Я не знаю, что мне делать, разводиться я не хочу, я все равно его люблю, дети тоже. Мы возможно опять помиримся, но я знаю, что он очень сильно хочет уйти от меня, я устала от этой зебры, любит не любит. Я терплю, молюсь. Я конечно сама не сахар, с недостатками, но мы же создали семью, ну зачем ее ломать, если бы он мог быть таким каким он бывает в хорошие периоды всегда, как бы мы хорошо жили, но что ему надо, почему он не может принять меня такой какая я есть?
Еще он очень ненадежный, сколько раз мне нужна была помощь, я звонила ему просила придти, но он всегда ссылался на занятость и не приходил, или мог в чужом городе психануть и уйти куда глаза глядят, а я с детьми как дура бежала за ним, чтобы не потеряться. И вот таких предательство целый воз. Вот опять мы должны были вдвоем поехать в одну страну через пару недель, а он говорит, что теперь я не поеду, хотя знает как я мечтала об этой поездке.
Я все это терплю, боюсь бросить свой крест, все уповаю на помощь Божью, Он мне конечно помогает, но честно силы заканчиваются. Я так не хочу развода, не хочу ломать такую хорошую нашу семью, а он ничего не ценит. И в таких условиях жить тяжело, он хочет жить просто под одной крышей, как соседи. Но это же пытка. Вот хотелось бы какое нибудь слово утешения услышать.

Посоветовать ничего не могу, помоги вам Господь.

_________________
Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим (Пр. 25:28)

Я хочу сказать: здорово, когда есть такая любовь, чтобы терпеть закидоны такого человека. Вы, как мне кажется, все понимаете правильно, что тут посоветуешь?

_________________
Мы все грешники: всякое выставление себя праведником, и прямое и косвенное, есть лицемерство.
Святитель Игнатий Брянчанинов.

Правильно то правильно, а легче не становится и делать что не знаю

Зимовна, может, к психологу сходить? При районных муниципальных центрах по вопросам семьи и детства есть обычно бесплатные психологи, моей близкой знакомой очень там помогли. Сама она билась как рыба об лед, всем жаловалась, все что-то советовали, молились, но глобального облегчения не было.

_________________
Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим (Пр. 25:28)

Даже не знаю, я сама на шестом курсе учусь по специальности педагог психолог многое то знаю понимаю, конечно, совет со стороны поможет посмотреть на ситуацию с другой новой стороны. Но не смогу, наверное, кому то довериться. И опять же, игра в одни ворота, ведь мужу то нафик ничего не надо((

Еще при храме недавно видела объявление о психологической помощи. Так понятно, что мужу не нужно периодами, а вам нужно. Надо же с этим как-то жить. Специалисты не владеют волшебной палочкой, они помогают справиться с ситуацией, насколько я понимаю. Да, довериться сложно, я сама ни разу не ходила, только к детскому. Просто в этих центрах у них такой вал всяких проблемных ситуаций, мне кажется, у них там есть какое-то глобальное представление по сумме данных.

_________________
Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим (Пр. 25:28)

Думаю, не нужно пытаться что-то сделать с мужем.
Нужно что-то сделать с собой.
Например.Можно научиться так реагировать на капризы мужа, чтобы эти капризы у мужа потеряли всяческий смысл. Не сразу, конечно. Но когда у мужика изменится окружающий мир, в котором он привык условно-рефлекторно реагировать на некоторые внешние раздражители, то тут матрица его поведения-то и сдаст сбой.
Также важно не боготворить мужика. Иной мужик от этого борзеет.

_________________
Смирихся, и спасе мя Господь.

Очень разумный совет.
Наверняка вы уже изучили мужа и хорошо распознаете предвестники скандала. Значит, нужно быстренько каким-то образом переключить его внимание на что-то другое, что ссора не состоялась или, по крайней мере, прошла в сглаженном варианте.

И еще: возможно, вы слишком зациклены на муже, живете исключительно его интересами и интересами семьи. Я бы посоветовала общаться, жить интересной жизнью - это поможет вам не реагировать так болезненно.

Есть такие люди, которые зависят от собственного настроения. Они - как чайник с крышечкой: чайник кипит, кипит, крышечка приподнимается - пар выходит, и дальше все в порядке. Это про него?

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

А еще иногда оживляет отношения банальная ревность. Пусть муж видит, что вы интересны не только ему. (При этом вы должны быть чисты как стекло и всем видом показывать, что вам никто, кроме мужа, не интересен - просто вы не виноваты, что нравитесь ).

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Если семья хорошая, то получается игра в развод. Полагаю, что в этом случае на капризы нужно спокойно реагировать. Сразу при очередном требовании развода, начинать делить квартиру и имущество, всё пополам. На развод в загс не соглашайтесь, только через суд. Смету составить на адвокатов, оценку, в 5 судебных заседаний уложитесь, наверное, а может и нет. У адвокатов судодень около 10 тыс. рублей. Начинайте делить бытовую мебель, полотенца, постельное бельё и т.п. И детей начинайте делить.

Только делайте это так, чтобы дети всё-таки не слышали дележей.

Ревность не ревность, но все эти игры в развод явно от скуки. Уезжайте в санаторий на выходные, а мужа с детьми оставьте, и не звоните. Возможно это его встряхнет как следует.
А если из санатория приедете с новой прической, то встряхнет точно, как следует.

_________________
Христианское имя - Елена

Мне жаль детей. Мои советы вы не воспримите, так что промолчу.

_________________
Ядом напоила
Рядом прилегла
Ночь меня любила
Осень умерла
Ты гори гори
Лиловый день
День
Ты бери бери
Седая ночь

Тоже подумала сразу про детей. Дети то как в такой обстановке?
Помоги Вам Господь!

я бы так не смогла жить с человеком, который ненавидит. Не знаю, как вы с этой ситуацией справляетесь, где берете силы.
Ведь, тут и не помолиться за мужа, раз некрещеный. А вообще, если желает сбежать от вас, отпускайте. Насильно человека не удержишь.

Вот уж не ожидала таких советов на православном форуме.

_________________
Мысли, которые мы выбираем, подобны краскам, которыми мы пишем на холсте своей Жизни. Думайте красиво!

не нужно во всем обвинять мужчину. В версии Зимовниного мужа эта история наверняка выглядит по другому. Нужно помнить, что в конфликте всегда виноваты обе стороны. Как свидетельствует практика, женщины в наше время, к сожалению, часто не могут наладить отношения с мужем именно на бытовом уровне просто потому, что не понимают, какими они должны быть и какой должны быть жена. В данном конкретном случае, учитывая взрывной характер мужа, семью убил быт скорее всего, микроконфликты. Зимовна, семья - это не жена в детях, это жена В МУЖЕ и детях. наши бабушки это умели и понимали, потому и семьи были крепкие, многодетные. Зимовна, Вам нужно пересмотреть всю свою совместную жизнь. Вспомнить, сколько раз муж ломал столы или бросал телефоны, не из-за вашей ли неуклюжести? Вспомнить, а хотел ли муж детей, тем более, двоих? Может быть второй ребенок был "спорный"? Ведь Вы пишите, все началось после его рождения. Много ли Вы внимания уделяли мужу или оправдывали себя занятостью детьми?
Молитва - дело хорошее, но если Вы не поймете, в чем ошиблись (а ошибки с Вашей стороны наверняка были), молитва вряд ли поможет. Ситуация, конечно, набрала большую инерцию, у мужа сильна антипатия к Вам. но есть и обнадеживающие моменты.
Если резюмировать, лучше всех себе можете помочь только Вы. Но для этого Вам нужно понимать, какой должна быть жена, т.е. Вы. А секрет счастливой семьи - это кроткая и несварливая жена. Читайте Апостольские послания там, где они говорято том, какй нужно быть женщине и жене. Читайте наставления отцов и священников, особенно - по семейной проблематике, ищите разборы похожих на Вашу ситуаций. Они есть сейчас, например в книгах типа "вопросы батюшке". Плохих мужей достаточно, но следует помнить, что немалая их часть "поплохела" уже в процессе семейной жизни, не без участия неразумной супруги. Вы же выходили замуж по любви и сейчас любите мужа, значит его есть за что любить...Посто взгляните на ситуацию непредвзято, а не через саможаление. Это главное, понять в чем ошибся и попытаться исправить. Бог в помощь!

Как-то у меня плохо соотносятся эти два Ваших совета...

_________________
Мы все грешники: всякое выставление себя праведником, и прямое и косвенное, есть лицемерство.
Святитель Игнатий Брянчанинов.

А если женщина начнёт бить телефоны из-за неуклюжести мужа?
Детей делают двое, может быть нехотящему мужу стоило использовать изделие номер два?
Жена должна быть, а муж не должен быть хотя бы не придурочным истериком? Он не должен думать о нервной системе детей? Быть умнее, если уж мы берём модель, где мужчина глава?
У неё были ошибки, у кого их нет? А он ангел? Что он сделал чтобы исправить ситуацию??? Почему женщина должна, должна и должна???
И оставьте бабушек и их жизнь, а? И тогда было много разного и куча разбитых несчастных судеб и семья потому что идти некуда.

_________________
Ядом напоила
Рядом прилегла
Ночь меня любила
Осень умерла
Ты гори гори
Лиловый день
День
Ты бери бери
Седая ночь

Знаете, я не хочу оправдывать хамства Вашего мужа, Зимовна, но ведь в чем-то СашкО может и прав...
Ведь не сразу же Ваш Муж стал таким вот, каким Вы его описали...

Ведь Вы выходили замуж за Человека, с которым хотели идти по Жизни - все время.
Ну, может и не расцветали над Вами звезды созвездиями на свиданиях...
Но все же - был Человек, Мужчина, за которого Вы согласились выйти замуж!!!

Мы меняемся, это нормально.
Но вот "когда?", "почему?" и "с чего бы это он вдруг стал таким вот?" - я думаю да - задать вопрос себе такой стОит...

Интересную мысль прочел давно: если ты стоишь перед выбором, где оба варианта не правильные (в вашем случае - или развод, или дальше так жить - ну явно не хочется ни первое, ни второе...), то надо вернуться туда, откуда ты выбрал (а) неправильную ДОРОГУ.

Почему бы решать ситуацию с поиска ответа на вопрос: "а как рядом со мной такой человек оказался???" или "с чего бы это рядом со мной он таким стал?"...

Попробовать хотя бы от этого отталкиваться, что бы дать уже честную оценку.

Развод ведь в Православии не приветствуется - это верно.
Потому что обоим супругам по-хорошему придется до самой смерти - жить в воздержании.
Едва ли мужчина сможет так вот жить после развода...

Но с другой стороны - продолжая жить с тираном (а в нашей жизни такое часть встречается, просто другие разводятся - вот мы и не видим сцен) - дать ему разрешение и дальше им быть.

При этом это будет уже не брак.
Т.е. брак уже будет разрушен как раз созданием эмоциональной тирании в Доме (в Доме - с большой буквы, ведь Дом - не просто 4 стены и крыша).

Да, и не понятно - насчет раздела имущества.
Вы живете в вашей общей квартире??
Вы ее вместе купили после свадьбы???

Или эта квартира вам от Ваших родителей досталась???
Или эта квартира - бабушки Вашего мужа???

Т.е. являетесь ли Вы с объективной точки зрения заложником жилищного вопроса???

Может быть, он сам, понимая, кто он со стороны, внутренне переживает...
Может, его самого что-то мучает...

Подумайте - есть ли возможность с ним просто сесть на кухне вечером, за чашкой чая, и поговорить откровенно - "так мол и так - жить дальше ТАК нельзя!!!"
"Давай ВМЕСТЕ искать выход!!!"

Вдруг, Вы поговорив с ним - сможете его убедить по-иному поглядеть на ситуацию??
Дать реальную оценку тому, куда ОН свою семью САМ завел....

Может, поговорив, Вы сами решите - "все, дальше будет хуже - тираны не улучшаются со временем" - и сами будете склонны к разводу...

Или Вы решите, что не развод - так разъезд (на неделю-месяц, пока не переменится что-нибудь), при сохранении РЕГИСТРАЦИИ в браке - ведь разводясь Вы не Брак разрушаете, а лишь РЕГИСТРИРУЕТЕ его разрушение.
Которое де-факто и произошло, а де-юре - еще нет...

И не думаю, что вызывать ревность у Супруга ("а пусть он понервничает...") будет правильно.

Если бы Вы и на самом деле кому-то из окружающих Вас мужчин были интересны - то это будет повод для него не только развод ускорить с предварительным унижением, но и повод руку поднять на вас - еще раз!!!

Простите, если я попробовал тут вашу беду руками развести с ходу...

Возможно поподробнее рассказав о ситуации здесь - на форуме, Вы сами на нее немного под другом углом посмотрите..
И это может помочь Вам принять какое-нибудь решение: бороться за Семью, или не играть в нее.

Ведь если Вы будете ЧЕТКО знать после попытки поговорить с Мужем, что ДА - надо разводиться - то...

То может и правда - Господь вас привел к этому результату, т.к. у Него своя на то может быть Воля и промысел...

Здесь я бы Вам посоветовал найти рассказ Веры Приселковой (надеюсь, автора не спутал) - "неудачное замужество", где оба Супруга из ОДНОГО храма - создали семью, которая развалилась.

Там, в этом рассказе (или повести) автор очень подробно разбирается, ПОЧЕМУ они с Мужем к такому пришли..

Правда - я по себе это знаю: поговорив с кем-то из Друзей на ту или иную беспокоящую меня тему, я спустя некоторое время по-иному на нее глядел - более холодно что ли...

И на холодную голову некоторые вещи уже не казались столь значимыми...
Иная оценка появлялась - после "разговоро-терапии"

Я Вам желаю Божьей помощи в решении вопроса о ом, куда Вам курс держать!!!

И мудрости и готовности держаться этого курса, если почувствуете - "да, я должна поступить так вот!!!"

Может быть Господь Вас и ведет к разводу, т.к. Он знает - Вы и пришли бы к нему, к разводу, т.к. может быть, Вы с ним создали семью - по принципу "хоть за Карандышева..."

И еще хочется добавить - мы должны быть все же твердыми в принятии решений - ну куда в Царство Небесное человеку, который как герой Чехова Беликов -"как бы чего не вышло"???!!!

Вы, по-видимому, сделали, что могли, но НЕ ДАЛ Вам Господь сил спасать мужа всю жизнь - Господь же нас спасает и Его в т.ч!!!
Какое-то время через Вас.
А может быть - какое-то потом время без Вас, с другой женщиной будет его вести ко спасению...

Если уж Вы сделали что могли, а результат - все равно - плачевный, ну тут уж, может быть, стОит сказать - "Господи, управ все Сам" - Ваши моральные силы Вашим детям нужнее, чем взрослому человеку, которому ПОКА Господь не нужен.

P.S. У многих замечательных людей биография пошла в моральную гору после подобных ситуаций, когда даже выбирать страшно.

Подумайте, для чего Господь Вас через это испытание проводит???
Как вариант: что бы вы вышли не только иным внутри человеком, но и другим в семейном статусе...

Повод поднять руку на женщину один -если она солдат вражеской армии.
Противно читать оправдание насилия. Вот реально.

_________________
Ядом напоила
Рядом прилегла
Ночь меня любила
Осень умерла
Ты гори гори
Лиловый день
День
Ты бери бери
Седая ночь

Кстати, да. Откровенно идиотский совет. Следование такому совету дополнительно обострит конфликт.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Развод, где есть дети однозначно через суд, мне это скоро предстоит.

_________________
Ядом напоила
Рядом прилегла
Ночь меня любила
Осень умерла
Ты гори гори
Лиловый день
День
Ты бери бери
Седая ночь

Оксан, никогда нельзя желать другим того, чего себе не пожелаешь. Ты забыла об этом? Думать надо, прежде чем давать такие советы.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Сложно может быть отделить себя от Дома в такой ситуации...
Разные люди есть, Вы ведь верно сказали...

Когда обычный человек, не деревянный (которому все "по барабану"), а открытый, приходит домой после встречи с Друзьями, после позитивного общения, а дома не всегда такое же душевное единение, то...

То просто предыдущая встреча с Друзьями куда-то на задний двор отправляется, все позитивные эмоции просто забываются, т.к. происходят разногласия ДОМА!!!

Дом - все же как ни крути - Дом: место, куда ты приходишь с надеждой, что тебя встретят с Любовью, но не всегда же с любовью тебя встречают.

Не всех же дома ждут из школы, с работы, из универа, с посиделок с Друзьями, из Храма - с радостью,с улыбкой, да лаже с простым вопросом "как дела???"...

Общение позитивное НУЖНО, несомненно, но не во всех ситуациях оно помогает.

Если человек открытый, если для него Семья - не просто партнерство "м" и "ж", а дом- не только 4 стены, но и домашнее тепло, семейный ужин и семейный совет, то....

То позитивное общение, я думаю, может лишь некоторые разнообразие внести.
Но не более...

Это как в мороз в не топленом доме надеть шапку, и думать, что - все, не надо париться насчет отопления.

Если дома тебя не ждут - то какая разница, как ты проводишь время ВНЕ дома, ведь ты все равно в ДОМ вернешься???!!!
Где тебя совсем НЕ ЖДУТ!!!

"Душа, ешь, пей, веселись" - это даже по человеческим меркам ерунда: финал-то известен.

Похоже, я начинаю понимать вашего мужа. Характер у вас и впрямь не сахар.

Вот это тоже красноречиво:



Из-за пустяка телефон не разбивают. Не лукавьте. Его что-то раздражает в ваших повадках.
И это не у него характер тяжёлый. А просто болезненная реакция на особенности вашего характера. Какие именно - вы прекрасно знаете. Ну а если не знаете, то должны были выяснить, поговорив с мужем по душам.



Всё просто. Муж у вас должен быть на первом месте всегда. Дети вторичны. А вы, как многие, считаете наоборот.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Похоже, я начинаю понимать вашего мужа. Характер у вас и впрямь не сахар.

Вот это тоже красноречиво:



Из-за пустяка телефон не разбивают. Не лукавьте. Его что-то раздражает в ваших повадках.
И это не у него характер тяжёлый. А просто болезненная реакция на особенности вашего характера. Какие именно - вы прекрасно знаете. Ну а если не знаете, то должны были своевременно выяснить, поговорив с мужем по душам.



Всё просто. Муж у вас должен быть на первом месте всегда. Дети вторичны. А вы, как многие, считаете наоборот.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Антон, извините, но нельзя оправдывать действия агрессора поведением того, на кого агрессия направлена. Никогда и ни при каких условиях. Человек сам ответственен за свое поведение и свои чувства, за то, повелся он на возникший импульс или его заглушил, погасил он ярость или дал ей выплеснуться.

А с такой логикой у нас выходит, что виновата жертва, а не нападавший, изнасилованный, а не насильник и прочее в том же духе.

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

И вообще, за микроклимат в семье отвечает муж, как глава семьи.
А то ерунда кокойты получается-главу семьи, нежного такого, жена и дети до психики довели.
Ранимого и хрупкого мужика такого обидели.

_________________
Смирихся, и спасе мя Господь.

Маша, ты хвасталась всему форуму, что твой муж ударил женщину в транспорте из-за того, что та всего лишь голос на тебя повысила. В связи с этим, муж любой женщины, которую ты можешь случайно толкнуть, по твоей-же логике может тебя ударить. Муж у тебя был плохой, а кто поощрял его гадкие поступки и хвастался перед всем миром, как истинными мужскими? Всегда в семейном конфликте виноваты двое, единая плоть - единые проблемы.


Если бы он хотел развестись, он уже бы развелся давно. Думаете это ситуация такая редкая? Ничего подобного, знаю не одну такую пару, которые разводится любят постоянно, вернее, делают вид, что разводиться собрались. Пример. Дочке уже 16, сын пошел в первый класс. Лет 15 назад снимали квартиру в соседнем подъезде, раз в месяц жена от него точно уходила, это было видно всем. Она с узляками белья, кастрюлями и т.п. уходила к родителям в соседний дом. Переехали жить к его родителям, так он стал уходить жить в гараж, в машине ночевать. А потом помирятся, такая счастливая семья, гуляют под ручку. И видно, что люди счастливы. Прямо картину пиши счастливого брака.

Зимовна, не переживайте сильно, всё наладится с Божьей помощью. Наши советы - это пустое сотрясание воздуха, не принимайте близко к сердцу. Всё у Вас будет хорошо

_________________
Христианское имя - Елена

Согласна. Таких семей много: то разводятся, то мирятся, и любовь у них горит синим пламенем.

У нас близкие друзья так живут вот уже 20 лет, и чего только не было: и дрались, и разводились - два раза подавали заявление о разводе. Двое детей. Поскольку я знаю этих людей близко, с уверенностью говорю: друг друга они любят, семья у них вполне счастливая, несмотря на наличие некоторых тараканов (а у кого их нет, скажите). Они прошли огонь и воду, испытание бедностью, разными трудностями, и даже тяжелой болезнью. Все это многого стоит. Ну, а внутри семьи чего только не бывает.

Можно, конечно, сразу бежать разводиться, как только появились проблемы. Но с таким подходом не уживешься ни с одним человеком.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)