Православный форум Доброе слово

Добрый день всем. Хотелось бы послушать мнения форумчан относительно своей истории. Готов отвечать на вопросы. Вопрос главный. Можно ли спасти семью?

Эта тема перепост с форума моей семьи с некоторыми уточнениями. Мы месяц с женой живем порознь, изредка общаемся.

Мне 32, работаю, жене 30, работает. На двоих в целом получаем нормально. На питье, еду, иногда походы куда хватает. Живем вместе 2 года в официальном браке. Вместе мы уже месяц как не живем.
Познакомились через родителей. Сначала начали переписываться, потом созваниваться, потом встречаться. Через полгода поженились.

А теперь к подробностям. Мой отец решил жениться второй раз. Познакомился с женщиной, у которой двое детей, младшая замужем, имеет двое детей. Так вот старшая дочь и есть моя жена. Когда начали встречаться, я и думать не мог, что ее мать встречается с моим отцом. Рассказала мне об этом моя жена через какое-то время общения. Они женились, венчались. Не сказать, что я был в шоке, я был в прострации. С моей женой у меня закрутилась любовь-морковь, и я решил, что пора браться за ум: заводить семью, устраиваться где-то по жизни. До этого я был звукорежиссером. Зарабатывал ремиксами, да свои пластинки выпускал. На себя хватало. Поскольку перспективы роста там улетучивались с каждым месяцем, решил менять работу на постоянную. У отца была квартира, в которую он нас впустил пожить, но жизнью это сложно назвать, потому что выгонял он нас от туда постоянно на эмоциях. Довольно-таки тяжелый был человек. Снимать свое жилье на тот момент мы не могли, хотя именно к этому и шли, понимая, что жить надо на своей территории пусть она будет съемной.

В общем,как у всех начались проблемы с работой, с жильем, хотя вроде живем отдельно, но ни карниза, ни занавесок повесить, как в ночлежке.

Через полгода у отца находят рак. Вся родня и моя тоже в шоке. Дальше больницы, химия, истерики его второй жены, я в прострации. В январе отец попадает в больницу, начались осложнения, отнялись ноги(метастазы в позвоночник), через день к нему в больницу, остальное время по собеседованиям. Это ужасно, когда видишь, что твой близкий человек угасает на твоих глазах, а ни ты, ни врачи ничего сделать не могут. Врачи сразу сказали, прощайтесь, осталось ему немного. Тут произошел первый серьезный конфликт с тещей. Она попросила, поскольку я не работал, а бегал ее искал, сидеть с отцом, было это сказано очень колко, ну ты мол не работаешь, моя дочь работает, а ты хоть здесь пользу принесешь. Мною это было воспринято как вызов и ей лично в помощи было отказано. К отцу ездил сам или с женой, что нужно было ему лично покупал, но теща видимо затаила обиду. В феврале отец умер. Тихо. В субботу за день до смерти я был у него в больнице, он уже был в забытии, от чего я не спал ночь, и не страшно признаться проплакал в туалете от боли. В воскресение позвонила теща и сказала, что отца не стало. Дальше похороны.

Дальше встает вопрос наследства. У отца была своя квартира, в которой мы с женой жили. Получил он ее в наследство от тетки до второго брака, где он сделал ремонт + доля в квартире моей матери, которую он обещал перед разводом отдать, так этого и не сделав. И вот тут все и началось.

Итог, моя теща подает на наследство и тут начинается атас. Никто не ожидал вообще такого поворота. Моя мать боится за свою квартиру, причем обоснованно. Тут у нас с тещей даже не конфликт наступает, а просто холодная война. Моя жена не знает чью сторону ей занять. Теперь я понимаю ее состояние. Тут реальная война началась.

Теперь про жену. Очень привязана к своей матери. В целом самостоятельна. Сама зарабатывает, себя обеспечить может. До меня жила с бабушкой, а бабушка не давала ей хозяйничать: подай, принеси и тд. В ее семье все именно так к ней и относились. Сперва смотрел на это сквозь пальцы, хотя очень больно было за нее. Ну а потом меня прорвало. В ее семье не очень-то меня взлюбили, своей дочери они хотели другого мужа, но молча терпели ее выбор, масла в огонь тем не менее подливали, когда она одна приезжала их навестить. Моя мать тоже категорически отказалась принять невестку по многим причинам. Первая: двое мужчин ушли в другую семью. Мой уход она вообще восприняла как предательство. Но свою мать я успокаивал, а вот то, что моей жене постоянно в уши пелось, что я гол как сокол и ей не подхожу, обижало безумно. Иногда не сдерживался, надо сказать, в высказываниях. Потому что после приездов жены от родственников у нее менялась политика общения со мной.

Со временем все финансовые проблемы уляглись. Я бегал работал, одновременно учился, повышал квалификацию. 5 дней работаешь, в выходные учишься. В итоге я нашел по новой специальности работу, где работаю и по сей день. Я твердо стою на ногах на работе, тьфу, тьфу, есть где жить, но жена постепенно уходит в глубокую депрессию и начинает во мне сомневаться, плюс уже 10 ее уходов к маме на подумать - то месяц, то две недели. Они были вполне оправданы, надо сказать.

Месяц назад произошла очередная ссора. Покричали, вроде помирились, легли спать, обнялись. На утро на работу ушел. Звоню, а она вещи собирает:" я к маме, мне нужен другой мужчина, отпусти меня, я не вернусь". Такое уже было. Она с криками я развожусь уходила к маме, но брала только сумку и что-то поносить. Кое-как отработал, приезжаю домой- вещей ее нет, НИ ОДНОЙ, даже кошку забрала.

Два года - стали друг другу родными, планировали детей после нового года, обустроили дом. И тут бац. Могло ли это решение быть продиктовано эмоциями или оно взвешенно и обдуманно? Поскольку последнее уже ничем не перебьешь

На данный момент. Сходили по отдельности к семейному психологу, сходили к нашему духовнику тоже по отдельности. Все говорят одно и тоже. Не пороть горячку и не разводиться. Месяц живем порознь, изредка я ей пишу, узнаю как дела. Она хочет уйти в монастырь, не понимаю таких ее решений, хотя насильно никого не удержишь. Что с ней вообще происходит?

Если хотите что-то сделать - пусть жена идет к психотерапевту.
Но лично я не верю, что 30-летняя женщина, которая привязана к матери как 12-летний подросток, может изменится. Но могу ошибаться, меня в последнее время убеждают, что психотерапевты творят чудеса. Может оно и так.

"Чужая душа - потемки." (имхо) Одно кажется понятным, что ОЧЕНЬ нелегко ей быть "меж двух огней" (тем более, что существует большая привязанность к матери). "Война" вынуждает ее делать выбор между двумя родными ей людьми каждый день. Устала она.

Юль, какой выбор? Мать бы куда-то делась? Или перестала бы быть матерью?
Что-то в последнее время мне попадаются девчата за 30, которые как малолетние девочки, ну каждый вопрос обсуждают с матерями, звонят им по тыщу раз на неделе, потом жуют это: "ой мама не одобрила, ой мама рассердилась". Ёмаё! Это взрослые женщины? Жизнь НИКОГДА не получится, пока не начнешь ее жить сам.

Сочувствую автору! Разрулить ситуацию будет немыслимо тяжело, если вообще возможно. Единственное что удивило, что среди христиан нет ни жертвенной любви, ни поступиться кому то. ОДни эмоции, надрыв, материальные претензии, планирование семьи... ИМХО.

Сочувствую, искренне сочувствую.

_________________
...утешайтесь надеждою; в скорби будьте терпеливы, в молитве постоянны...
Рим. 12:12
Если народ теряет веру в Бога, то его постигают бедствия, а если не кается, то гибнет и исчезает с лица земли

Часто люди пишут истории своей жизни и просят советов. Мне кажется, что нельзя давать советы не выслушав все стороны. Если смотреть на дом с разных сторон, то для каждого смотрящего он будет разный.

Маша, здесь я с Вам совершенно согласна. Хотя... всякое может произойти.

Вы, конечно, правы.
Надеюсь, что автор все мнения отфильтрует, над чем-то, возможно, задумается, а что-то ему поможет.
Тоже очень сочувствую автору. И оставить без ответа его просьбу не могу. Хотя лучшего совета, чем тот, что уже дали (не пороть горячку), в данном случае не вижу. Ведь, если не понимаешь, что происходит, то как можно предпринимать какие-либо действия?

Лакмус, обратите внимание. В результате того, что произошло, Вы фактически оказались женаты на собственной сестре. Это если смотреть по гамбургскому счету.

Это я говорю не для того, чтобы сказать, что Вы в этом виноваты, или кто-то виноват. Это я к тому, чтобы Вы не слушали всяких "советчиков", рассуждающих о привязанности к матери у взрослой как у 12-летней. Вы спрашивали что с ней происходит? никто здесь сказать этого не может. Но Вы же видите, какая каша заварилась? вот, вы оба верующие, а в результате находитесь в браке, в котором вам не следовало бы находиться. Может, жена это чувствует, а потому в монастырь хочет.

Это я, опять же, не к тому, чтобы немедленно разводиться. Это я к тому, что в результате этого всего завязалась вот такая каша, и это все неестественно, и разрулить эту кашу, развязать все вот эти узелки - человек не в состоянии. Бог - в состоянии, так или иначе, но не человек.

Вот у Вас есть духовник, и если он в курсе того, что Вы женаты на дочери жены своего отца - значит он знает все, и гораздо больше того, что можем знать мы. И тем более больше, что с ним благодать священства. И всяко он посоветует правильнее, чем любой здесь на форуме.

А что жена психует - так это совершенно нормально. В такой-то ситуации.

Таки вы считаете, что подобная привязанность нормальна?
А я таки считаю, что мамо отваживала бы от нее любого мужа. Ей нужен контроль над дочерью, а тут такой конкурент.


А вот это уж точно бред. Кровного родства у них нет, к вере они наверняка пришли не с пеленок, они советские дети, про монастырь это как раз блажь истерящего ребенка, которым является жена Лакмуса по вине ее матери. Завтра она соберется в Африку, а послезавтра на север к белым медведям.

Маша, "советчик" - это я. Александр, как я понимаю, считает, что я не права.

Не вижу, чтобы Вы что-то посоветовали. Или чтобы Вы рассуждали о привязанности у взрослой, как у подростка.

Простите. Я неправильно поняла Вас.

я кое-что поясню. мы обращались в патриархию с вопросом относительно венчания. нам дали официальную бумагу-разрешение, что препятствий нет, ее подписал не последний человек в патриархии. мы поженились через месяц-два после моего отца и ее матери. тут исключительно формальность, но не родство. вопрос тут исключительно в голове моей жены.

я понимаю, что кашу заваренную надо расхлебывать, разводиться я не планирую, да и духовник не благославит, а это тоже не последний человек. к психологу ходим оба. она и сама понимает что ее привязанность к матери большая проблема, которую надо решать, к тому же ее мать постоянно навязывает ей свое мнение и давит, видимо дать отпор она слаба. конечно, ей принимать решение, ей решать чего она хочет, уходом в монастырь она ровным счетом ничего не решит. насколько я понял, она хочет там потрудничать, я не против, если она там морально от всего, что было за два года отдохнет.
понимаете, все наперебой говорят, что мы пара, духовник с юмором говорит вы пара, психолог(авдеев, думаю вы слышали о таком) говорит, что вы пара, да и я сам чувствую, что мы пара и вот так все заканчивать=глупость, но если бы жена это все захотела услышать...

даже формально сейчас она мне не сестра,а жена.


сочувствием и жалостью ситуацию не исправишь, поскольку я сам понимаю, что не был идеальным мужем даже близко. подошел к браку безответственно, где-то понадеялся на случай, где-то на кого-то, переоценил себя,в любом случае назвался груздем-полезай в кузов. ведь пусть влюбленность и детские мечты, но я ее выбрал в жены, не просто же так это было, она меня выбрала пусть неосознанно, но выбрала же, значит все не просто так. я потому и хотел увидеть мнения со стороны, кто как видит ситуацию, со стороны-то оно порой видней

Лакмус, это тот редкий случай, когда я посоветую увезти ее как можно дальше, вероятно против ее воли, надавив. Ей категорически нельзя общаться с матерью, пока она не научится жить сама.

я все для этого и делал, результат опять же плачевный. тут нужно вышибать ее мать из ее головы, но думаю это уже буду делать не я. сильно там засела эта мадам.

это действительно тяжёлый и безнадёжный по причине неизлечимости случай. отец и дед из той семьи сбежали вам тоже нужно разводиться как можно быстрее
пока нет детей

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

вам что-то известно про эту семью? особенно про отца и деда?

отца нет и деда тоже
это весьма красноречивый маркер
но вы, конечно же, хотите учиться на собственных ошибках гулянию по граблям, я вас правильно понял?

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Тогда ко3го из этой семьи вы знаете? -)))

Женились на сводной сестре в пику отцу? Так?
Зря... Неверный первый шаг и послужил основанием для последующих проблем.

в пику? вы где-то увидели намек на это в моей теме?

Увы, да. Тех женщин, что я знала с таким анамнезом в реале - это были безнадежные случаи.

выбор не велик: разводиться или смириться с женой. тут конечно нет советчиков и быть не может, я и сам понимаю. в целом с ее закидонами я смирился, как мне батюшка сказал: терпи пока терпится.

Лакмус, просто решите, хотите ли в тратить жизнь, на человека, который не стремится быть с вами.
Слушайте себя прежде всего.

если он не стремится быть со мной, не стоит вопроса хочу-не хочу, тут развод, во всяком случае именно к этому я и готовлюсь. насильно мил не будешь. я еще раз схожу к семейному психологу и духовнику, поговорю с ними, а дальше буду принимать решение.

А она стремится? Вообще все эти уходы... и потом окончательный уход - вы себя в мусорнике нашли? Вы не маньяк, не садист, зачем было убегать, когда вас нет, почему не поговорить по-хорошему? Дурной она, не выросший ребенок. Каких с ней детей заводить? Чтобы она с ребенком так бегала, дитя дергала?

я вообще не понимаю чего ей надо. никто не понимает. вообщем буду просить благославения на развод, если другого выхода нет,а там пусть хоть в монастырь, хоть на луну.

Она сама не понимает сама, что ей нужно. Ее не научили думать.

жизнь заставит когда-нибудь. я уже понял, что думать не самая ее сильная сторона, но быть в подвешенном состоянии постоянно я тоже не хочу. я готов ей помочь чем могу, не чужой человек, но в жены и спутники жизни она не годится. есть надежда, что что-то там в голове блеснет, но с каждым днем эта надежда улетучивается, поэтому в отпуск буду решать вопрос с разводом иначе это затянется на года.