Православный форум Доброе слово

Возможно у тех, кто будет читать эту тему, мои резкие слова могут вызвать соблазн. Но эта девочка, о которой речь, не единственный печальный случай в моей рабочей практике. Разборки свекровей и снох иногда лет эдак, через 20-25 оборачиваются разборками внуков и бабушек. И такое бывало, опять же правнуки на это смотрят.
Так что, у меня эта тема тоже больная.

_________________
Христианское имя - Елена

Вот насчет свекровей, тут согласна, чем дальше они, тем лучше для всех. Я вообще к своему ребенку не подпущу личностей, которым, он, мягко говоря, не нужен.

Если он несет одинаковые обязанности с матерью. Если нет, то никаких прав у него на ребенка нету.


Счастливых людей вообще-то... немного. Если впадать в максимализм, то мы вымрем.

Да поймите же, что научить ребенка не доверять чужим, это НОРМАЛЬНО! Это БЕЗОПАСНОСТЬ элементарная.

Насчет плохого воспитания - мне с детства все говорили, что я плохо воспитана и пророчили мне ужасное будущее. Но как показала жизнь, на практике вышло все не так уж и мрачно.

Мария, мне показалось судя по теме, что вы сейчас в слишком большом раздрае, чтобы идти на такой серьезный шаг как роды. С мужем непоймичто, судя по вашим же словам - не то муж , не то чужой человек, а вы сами по себе. С родными всеми вы перессорились. С соседями еле здороваетесь. И все надежды возлагаете на ребенка. Типа, он вам и утешением будет, и мужа заменит, и всех вообще.
А ребенок сам, извините, прежде всего, потребует ваших жертв. Во внешности , в здоровье, в сне, в ...ой, да во всем. И вполне вероятно , что особо ничего он вам взамен не даст, родившись, к примеру - с возбудимой психикой или там с проблемами в здоровье. У меня был такой трудный старший, что я бы сказала, положительных эмоций было маловато. Один сплошной труд. Хорошо еще, младшие росли легкими, я хоть отдохнула. А воспитывать старшего сына было как ходить по лесу с бороной.
Конечно же, в таких случаях очень помогает помощь близких, прежде всего - колнечно же, мужа - но вы как-то заранее решили от нее отказаться....няня, говорите? да это новый клубок проблем, как правило. Чужой человек в доме, делает по -своему, напрягает - а что делать - приходится мириться, ребенок к ней привык, а с другими плачет...

Я бы посоветовала привести в порядок нервы и отношения с мужем - перед планированием беременности. Это обязательно. Ну и факультативно - как-то сделать более нейтрально-мирными - отношения со старшим поколением. Вы же по возрасту не подросток, а реакции чисто подростковые (я работаю с подростками , все очень узнаваемо). Без обид, надеюсь?

Эх, если бы я могла "планировать беременность", как теперь говорят... а тут, ждешь все время чуда, лечишься, а чуда не случается . Чуть-чуть опишу подробнее, а то меня, кажется, не совсем правильно понимают. "Сама по себе" я всю жизнь, видимо родилась такая "вся в себе". Насчет родни - общий язык, когда дело касалось моей личной жизни, сложно было найти всегда. Родня считает, что ребенка мне уже поздно, дети из пробирки "ненастоящие", с мужем отношения никакие (ну реалист я, ожидать принцев не стану, ибо не верю в них), и зачем при таких отношениях ребенок (то, что ребенка хотят не из-за мужа, им как-то в голову не приходит). Родню мужа я своей родней не считаю. Чужие люди.
Мне не 18 лет, я понимаю, что ребенок требует много усилий, насчет "что он даст взамен" - я очень хочу, чтобы он меня любил. А не искал недостатки в характере, судил правильно ли я живу или нет, мой ум и прочее такое. Я разве многого хочу? Насчет возбудимой психики и проблем со здоровьем - я сама такая родилась. Может быть поэтому и была обузой, может поэтому мной нельзя было гордится, но многие мои друзья детства, которыми родители таааак гордились, пардон, давно в могилах (причина - алкоголь), а я "позорище" - живу и далеко не отброс общества.
...
Я не обижаюсь, меня никто здесь обидеть не стремится. Я всегда чувствую.

Ну да, видно это. Это частенько передается, я тоже была (и есть, гыгы ) возбудимой и вот те сына получила - мама, не горюй. Правда, вырос, слава Богу, уже вот и сам о женитьбе подумывает, но было реально трудно. Все-таки мне кажется, что попробовать как-то улучшить отношения с мужем - нужно. Вы ж прям с плеча рубите, где женская мягкость? Вместе -то всё пройти легче, чем одной! И то же ЭКО, и ту же беременность, и растить легче вдвоем, и это естествено , а одной - неестественно.
Тем более если ЭКО, так небось не один получится.
И надо бы взять благословение у батюшки, на ЭКО - да хоть у того, чья дочка родила шестерых. Поговорить с ними, кто все это прошел, причем лучше вместе с мужем поговорить. Привлекайте его ко всему, он волей-неволей проникнется и будет с вами заодно, а не будет отмахиваться - мол, навыдумывала тут проблем, сама и решай.


Пока малыши - все любят, а лет в 13 запросто могут сказать - вот угораздило родиться у тебя, лучше бы у меня другие родители были. Не редкость - такие слова. Всякое бывает.

Наконец-то, дошли руки ответить. 13 лет это да, сама помню похожее "выдавала", но тут же опять очень важно понять, почему ребенок так говорит. Каких "других родителей" он бы хотел. Меня вот очень обижала позиция "тобой нельзя похвастаться, а значит ты плохая дочка". 13 лет это уже довольно взрослый человечек и его крайне задевает то, что он средство "похвастушек". Так что тут только разбираться, почему ребенок стал дерзить, на пустом месте этого не бывает.

Я так и не поняла,чего вы боитесь?

Не скажите. Роды для женщины очень даже способствуют упорядочиванию мыслей и оздоровлении психики.

Не, в беременность всё воспринимается каким-то непростым...и если отношения с мужем до беременности не очень доверительные , то в беременность это может усугубиться.

Мы же про роды говорили. Станет матерью -станет женщиной. И по-другому будет смотреть на мир. Некогда уже будет бороться со своим душевыми переживаниями,когда ответственность за ребенка появится.
Материнский инстинкт вылечит душу. Вы же сами знаете ,как это происходит.

Материнского инстинкта у меня нету, но надеюсь, что буду стараться понимать своих детей и помогать чем могу.

Угу, надо еще выносить в такой непростой обстановке.

Да я понимаю, что задача непростая, но как изменить обстановку слабо себе представляю.

Я вижу выход в улучшении отношений с мужем, причем с вашей стороны.

Немного непонятно Что значит с моей стороны?

Ну, значит, вы со своей стороны попытались бы настроиться на более доверительные отношения, и сделали бы какие-то шаги в этом направлении.

Я просто этого как-то не умею, всегда все проблемы свои решаю только сама, ну те, которые могу, конечно. Душевные проблемы мне зачастую не поддаются.

Ну , главное - нАчать, как говаривал Горбачев.

Тут еще дело в чем, мой муж малышей почти и не видел. Поиграть с моим племянником, который уже бегает, ходит на горшок, говорит, это далеко не то, что ухаживать за младенцем. Про младенцев мой муж в свои под 40 не знает НИЧЕГО. Даже на руках младенца не держал. Ну и о какой помощи с его стороны может идти речь?

Так вы оба будете одновременно расти в этом направлении . Ключевое слово - ВМЕСТЕ.

Вы думаете ему будут интересны пеленки, памерсы и соски в 40 лет???

Как раз - дорос.

Материнский инстинкт появляется с рождением ребенка.

Вы какие-то инфантильные с мужем.
Боитесь стать родителями.
Странно это.
Тогда не надо жаловаться.
Живите для себя.
Я так и не могут понять : в чем проблема? Мы что обсуждаем?

А где я сказала, что я - боюсь? Просто я реалист, и понимаю, что мужику под сорок неинтересны пеленки-соски.
Я ничего такого не боюсь, я держала в руках младенцев, и памперсы одевала, и попы мыла.

А откуда вы это взяли? Вы даже не пробовали. А уже отрицаете.
Вот я и говорю - инфантильность. Боитесь взять на себя ответственность.
В 40-то лет!!! Надо же...
А ещё недавно,лет этак 20 назад была акселерация. А теперь что случалось с человечеством? В 40 лет - ещё дети.

Да научится, не заморачивайтесь . Можно подумать, в 20 лет молодые папаши наоборот , имеют большой опыт мытья детских поп.