Православный форум Доброе слово

как все сложно оказывается.Но говорить то вы его не имеете права лишать?Может,он в ваших глазах найдет решение?Может,его просто надо не оттолкнуть?Тянется же человек.Итак САМ он уже натворил.Возможно,хочет поддержки,что сейчас он ПРАВИЛЬНО поступит.Подумайте.

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Да, Оль, именно этого он и хочет...А какую поддержку я могу оказать, кроме того, что сто тысяч раз написала ему уже, что Люблю. Что прощу в любом случае...Что жду его? Я же не отталкиваю, я просто прошу принять решение. По -мужски. Ведь он мужчина, не я... Просто его принять. Ну что тут можно еще сказать? Он, быть может, хочет в глаза посмотреть, потому что пишет, что ему невероятно тяжело даже НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ? Но, Оля, это же опять же, МУЧИТЕЛЬНО и НЕПРАВИЛЬНО. По отношению к нам обоим...Ну как объяснить?:( Я не знаю...Я просто помню, что со мной было, когда вот так он приезжал в последний раз. Я не знаю, как я пережила эти два дня...Да и он тоже мучился...
И...Я не понимаю, ПОЧЕМУ ему так сложно сделать выбор...Слушать, что ему ее жалко,что она никому не нужна, мне вовсе не хочется (а он писал, что где бы он ни был, чтоб я верила, что он С НАМИ, вот так гадко и мерзко, но с НАМИ, но он не может бросить человека, когда он один и ему совершенно некуда пойти). Какая-то мнимая жалость... А вот я думаю, что это лукавый хитрит опять...Милосердие разве в этом? Не знаю...Оля, я правда не знаю...

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

вы ему прямо скажите-что вас не интересует что будет с той посторонней женщиной.Нашел,кого жалеть!Она не инвалид,не алкоголик,да еще хватку имеет-чужих мужей соблазнять.Так что пусть разбирается.

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

- На основании этой Вашей фразы - имею право продолжить.

Чуть ранее освободился от работ, поэтому успел набрать один текст; его и пошлю первым постом в этой серии, надеюсь – заключительной (для меня в этой теме).

Одна история из жизни моих не близких, но все равно, родственников.

Родной брат моей бабушки - родительницы моей незабвенной дорогой матери, уходя на фронт по призыву в годы Великой Отечественной войны, оставил в деревне свою жену и двух маленьких детишек. Дело происходило на Курской земле (оттуда мои корни по линии матери; по отцу – из Подмосковья).

Он прошел всю войну, вернулся с наградами.

Так как у него былы сильные организаторские навыки и человек он был партийный, - его и направили, буквально волевым администраторским распоряжением от партии – на восстановление Сталинграда. Что собой представлял этот город после боев 1943г., надеюсь и молодое российское поколение, - хорошо знает…

Он успел побыть на Родине какое-то время, и пришлось вновь собираться в дорогу и вновь - от родных мест. Условились – пока он едет один; ведь ехать-то надо было в... палатку или времянку – барак.

Прошло еще какое-то время, он дает знать, что можно приезжать уже, жилье есть, не ахти какое, но жить можно, и что он скоро за ними приедет.

Но получает известие от жены: не поеду, мне здесь привычнее, здесь родня и Родина, и т.д.

Родственник приехал в деревню, уговорить жену не удалось. Уехал назад,.. а куда ему деваться было – работа и партийный долг, этого требовали.

Были предприняты еще несколько попыток с целью воссоединиться с семьей - там, куда руководство его направило. Попытки оказались безуспешными. Жена не тронулась с места.

Проходит еще время и он, видимо, разуверившись и отчаявшись обрести свое семейство на новом месте жительства, куда его услали на долгие годы, и где он успешно работал, поднимая город из руин, встречает женщину и… женится. В браке рождается сын.

Далее он становится довольно крупным хозяйственником города в те годы, получает приличное жилье, живет с новой семьей, но, видимо, память и грусть о прежней жене, как и о детках от того брака, - не оставляют его всю его жизнь, вплоть до его кончины.

А теперь первый вопрос к Вам, Александра, коли Вы также и вопросы разрешили к себе.

Как Вы считаете: не совершена ли была драматическая ошибка со стороны его прежней жены, когда она строго не пожелала (под разными предлогами) уехать с детьми туда, куда послали мужа… не на один год?

… Не спешите примеривать сразу этот рассказ под свою ситуацию, хотя Вы понимаете, что просто так этот текст я бы не поместил здесь. Просто ответьте сейчас, пожалуйста, и желательно - конкретно. Какие-то выводы, аналогии – сравнения и заключения, будут – позже (как предполагаю со своей стороны).

На предварительный мой вопрос, Вы также отписали и словами:



Вот и попытаюсь… четкими «мужскими» аргументами повести разговор с Вами (очень надеюсь на то, что он не будет весьма затяжным) и в других постах, которые намереваюсь отписать.

Вы в праве – остановить меня в любую минуту (ибо аргументы будут… четкие и… «мужские», а не всем женщинам… аргументация подобная нравится, даже если она спокойно и цивильно произносится); и за собой я также оставляю право – прервать в любую минуту диалог, если увижу, что общение идет во вред, а не на пользу,.. по причине и других обстоятельств.

Также еще одна просьба (мы уже этого касались ранее в теме): никого не осуждать!

И мой этот первичный текст – не попытка осудить свою (теперь также умершую) дальнюю родственницу, а просто история – констатация об одной драме (как это я себе представил), которая также нередко и схожим порядком - случается среди рода людского.

Следующим текстом намереваюсь дать и пояснить одно… образное представление. Что за представление – узнаете чуть позже, возможно сегодня вечером. Также будут в этом будущем сообщении (как предполагаю) написаны и первые выводы - заключения.

Жду Вашего ответа на мой первый вопрос или... запрета на продолжение диалога, в рамках темы.

Александр.

_________________

Александр, прежде всего я хочу от сердца поблагодарить вас за участие в моей теме! Я так жду ваших постов и так они точно в цель бьют! В общем, от души вам спасибо!

А можно тогда встречный вопрос-были ли сожаления у жены? Все-таки в таких вещах принимают участие как минимум два человека, если не считать детей...
Пытаться не примерять ситуацию на себя сложно, так как еще несколько месяцев назад я бы, быть может,не сочла поступок вашей родственницы за ошибку. Или, напротив, сочла бы. Дело в том, что я не знаю ни жены, ни мужа...Не знаю их чувств, их аргументов, их ситуации...Если руководствоваться Святым писанием, то тут все однозначно: да оставит жена ВСЕ и прилепится к мужу своему. И сейчас я отвечу и отвечаю вам несомненно по Святому писанию. И не знаю, стоит ли описывать мои собственные недавние аргументы отказа, казалось бы, с точки зрения мирской жизни, вполне обоснованные. И его аргументы, по которым он настаивал (кстати, не слишком-не в осуждение, просто констатация факта Думаю, что не стоит.
Александр, я очень прошу Вас, не уходите, и не спрашивайте больше разрешения писать!

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Дорогая Александра! Может быть, стоит высказать свои чувства прямо, не мучаясь проблемой деликатности? Мол, решай сам, кто тебе дороже: эта шлюха или родная дочь и жена. Когда решишь - тогда и звони, а до этого времени не беспокой меня шлюхиными проблемами, они мне не интересны.

Чего уж там миндальничать. Пока он, понимаешь, всяких потаскух жалеет, вас не стесняясь, родная семья должна страдать. Иногда нужна определенная строгость и принципиальность, чтобы мозги у заблудшего супруга встали на место.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Ксюша, думаю, такая строгость и хлесткие определения его "зазнобы" будут с моей стороны неуместны:( Потому как я действительно, как правильно тут уже отмечали, сама виновата...И в некотором смысле мне ее тоже жаль...Несчастный же человек...Влезла, не подумав, быть может...Осуждение (простите, Александр, пожалуйста из меня прёт не от того, что вот я такая хорошая, а она такая плохая, а от того, что я бы так не сделала. Не знаю, откуда такая уверенность, может я излишне самонадеянна, но вот есть же для человека-табу. Вот для меня наркотики, например,-табу. И это-тоже. Не стала бы я лезть в чужую семью. Пусть хоть морды супруги там друг другу бьют, пусть не живут вместе, не мое это дело...Не стану я "жалеть" и не приголублю такого вот "несчастного" мужа...
А что касается принципиальности, то именно так я и сказала: прими решение, выбери, что для тебя важнее, а там решим, как жить дальше...
Сегодня он написал мне только три слова-"Поговори со мной"...Господи Боже мой, говорю, в стотысячепервый раз говорю, что Люблю...
Какой-то кошмар

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

А я бы какраз просто ждала.. Пока инициативу проявляет женщина, мужчины, молчат, а когда женщины ни к чему не призывают НО И НЕ отталкивают, мужчины начинают сами проявлять инициативу, правда вначале минимальную.. а серьезная может появиться очень не скоро, главное терпеливо ее поддерживать и ждать.. (Мое мнение)

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Не факт, что молчание может привести к тому, чтоб мужчина начнет проявлять инициативу! Надо быть просто готовой к тому, что придется насовсем отпустить. А уж вернется или нет - то Бог знает.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

К этому в любом случае надо быть готовой.. На все Воля Бога

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Еще нужно знать мужчину...Они ведь тоже разные...Я своего знаю гораздо лучше, чем кто бы то ни было...
Вопрос о его "отпущении насовсем", о том, что у него,типа, "любовь", вообще не стоял (хотя, я и к этому готова, мне бы в принципе хоть что-то вразумительное уже...)...Ни разу...С самого начала он утверждал: "Я не знаю, зачем я это делаю, поверь, я этого не искал"...Как раз я просила...чтоб подумал о том, что еще немного и я буду умолять "отпустить"...находиться в ожидании всю жизнь невозможно...И он,уверена,это отлично понимает...Он боится один остаться при любом раскладе...Стало быть, надо думать, ей он также стал "нужен", как и она ему ...А я...Не укладывается у него в голове, что прощу...Вина сжирает, а Веры в Бога нет, покаяния нет, самому перед собой каяться (как он написал мне)-путь в никуда...

Да...Вот и полетели в меня письма: "Поговори со мной", "Почему ты молчишь?"...Да и инициатива - налицо: говорить вживую хочет...Я только не хочу в нынешних условиях...Меня конструктивная беседа интересует...А не абстракция: "В чем смысл жизни"...

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Вообще у меня с каждым днем растет ощущение того, что эта беда была дана лишь мне...И только мне. Чтоб пошло на пользу. Что касается мужа...Каша у него в голове, к сожалению:( Изначально он срывающимся голосом говорил: "Саня, на нас так пагубно влияет общество, в котором мы живем"... Верно...Еще полтора месяца назад он написал, что надеется "вернуться", да, он этого искренне хочет, но не представляет, что это можно сделать "просто так". А как "Не просто так", он не знает...И сидит...Чем он там занимается мне неведомо, но, судя по тому, что пишет "я одичал", "я живу,как в раковине", "я так скучаю по вам" и т.д.-копается в глубине своей души...И никак не может выкопать нужное. И никто не подсказывает... Тут я вынуждена сделать лирическое отступление. Родителей он послал. "не лезьте". ОК, им не представляет это труда, они его так и растили, "никуда не лезя"...Есть у него двое близких друзей и несколько приятелей. Всю эту компанию я тоже знаю. Ни у кого не сложилась семейная жизнь. Один ушел от жены вот так же, к другой, правда он врал и выкручивался, да мир то не без "добрых людей", потом вернулся, она приняла, пожили год, тоже вот так же складывалось, когда тот ее бросил-она уехала в Москву, а потом не захотела уже менять работу...вот ездили туда-сюда год, потом жена нашла другого мужчину, и сказала, что жить с ним не будет...не смогла простить...развелась с ним...теперь друг живет с третьей девушкой, плохо живут, каждый сам по себе, никто по большему счету никому не нужен...Второй друг-пьет...на почве неудавшегося брака, надо думать...давеча также собрался помахать семье ручкой, но тут ребенок позвоночник сломал, на полгода к кровати как минимум оказался прикован, пришлось "повременить с планами"... Третий приятель-ушел от жены и дочки, родил от другой женщины ребенка, вернулся, родил еще одного ребенка от жены, вернулся опять к любовнице, теперь ушел от обеих и живет у друга...Как вам примеры?:) Еще...был у моего мужа роман в юности...Он с умилением всегда рассказывал о той женщине...Пьющий "добрый" друг как-то, кстати, дал "добрый совет", тебе, говорит, жена твоя не подходит, тебе только вот та подходит... Констатация факта: сейчас ей 37 лет, ни семьи, ни детей, ни образования толком (за что ни бралась, все бросала), долго жила в Штатах. Все люди живут по страстям, а есть люди,живущие только по страстям...И надо же ей было вернуться из Штатов именно тогда, когда произошел с нами весь этот ужас. Он пошел с ней "советоваться"...Знаете, что она сказала: "Ты не думай, ты чувствуй!" Вот от этой фразы меня воистину колотит:( Нет слов...
Про свое окружение я уже немного рассказала. Тоже далеко неоднозначно всё. Из друзей-только один пример относительно удачного брака. У обоих-брак второй...
И все-таки я ужасно самонадеянная дурочка ...При тех условиях, что у нас были, так слепо быть уверенной, что уж мой-то умный и не вляпается...

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

... Знаете, Александра, я честно (как обещал) подготовил следующий пост и сейчас (около 2ч. ночи) собирался отправить его, но увидел Ваши последние сообщения.

Прочитав их я понял, что не смогу продолжить обсуждение, и полностью признаю свое поражение в намерениях чем-то со своей стороны помочь в Вашем вопросе.

Пусть такое мое решение Вас не смущает никоим образом, просто я использую то условие, которое оговорил в предыдущем своем сообщении: "и за собой я также оставляю право – прервать в любую минуту диалог, если увижу, что общение идет во вред, а не на пользу,.. по причине и других обстоятельств."

Использую это право, - ухожу из темы.

Простите меня Христа ради за то, что потревожил, пообещал и не выполнил - в плане дальнейшего обсуждения вопроса темы.

Но были от меня и более ранние посты - с цитатами от святых, при желании (повторюсь) в них можно найти все ответы.

А мне немощному и грешному человеку - надо знать свое место и не соваться туда, где близко мне нельзя быть.

... Хороший для меня урок.

С братской о Господе любовью к Вам, Александр.

_________________

Ну вот, опять я сделала что-то не так...
Простите и вы меня, нет во мне, наверное, тоже чего-то нужного:(
То ли по воспитанию, то ли по молодости лет, то ли еще почему-то:(
А может быть, потому что мне также подсказать некому:(
Простите, Александр:(
Невероятно грустно,что не увижу Вашего поста

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Александра, доброе утро. Хотя не знаю, доброе, но все же... Я вот о чем задумалась по поводу вашего последнего поста... Слишком там много обвинений всем вокруг. Я могу ошибаться, безусловно, но сложилось впечатление, что все во всем виноваты, кто-то что-то сказал, что-то посоветовал, что-то сделал... и поэтому муж теперь не с вами. Ну он же не маленький мальчик. Если любит и захочет вернуться - вернется. Если нет - то все его разговоры и письма являются просто последней ниточкой, которую он почему-то боится оборвать... На данный момент он сделал свой выбор... живет так, как решил жить... Значит, вам надо принять этот выбор - и начать жить самой, обрубить то, что уже и так отвалилось. А вся эта рефлексия... Зачем? Никакой пользы в ней нет. Если вы действительно сейчас воцерковляетесь - это единственное правильное, что вы можете сделать в данной ситуации. Когда голова после всех пережитых эмоций встанет на место, оглянитесь и посмотрите, где вы были не правы (сейчас вы этого объективно сделать не сможете, эмоции управляют головой), запомните эти моменты и постарайтесь избавиться от черт характера, которые привели к данным ошибкам. Не для того, чтобы мужа вернуть. Для того, чтобы больше их не совершать. А вернется муж или нет - это уже дело десятое, это его выбор, и пока он явно не в вашу пользу: муж живет там, где ему больше нравится жить. И вам надо жить... по-новому... может, не так, как нравится, а так, как правильно. Если я что-то резкое написала - прошу прощения. Сама в ситуации, когда любовь вытаскиваю из своего сердца буквально по крупице. И знаю, как вам больно. Но лучше - отпустить. Не чтобы он вернулся. Чтобы ВЫ начали жить. А пока вы не живете. Это я вам как краевед краеведу говорю.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Марин, спасибо вам за участие.

Слишком много времени уже прошло. Нет уже у меня эмоций. Один разум. А разум никак отступить не хочет (по поводу него, по поводу окружающих, по поводу меня). Напрасно вы думаете, что я в осуждение. Это...как бы...попытка объяснить что ли...Поведение его...И мое тоже...Да, вероятно, и это объяснение может быть неверным, оно лишь только внешяя сторона...
Но вы же не станете спорить с тем, что люди подвержены внешнему влиянию. И потом, знаете, невозможно "отпустить" родного и самого любимого, когда он тянется сам, когда он запутался (я же повторяю, никто не знает его лучше чем я, и никто не сможет почувствовать смысл его поступков и его поведения, Марин, мы 9 лет прожили, он-мой муж, куда отпустить???). И я запуталась. Заблуждаюсь, видимо, что все так у меня прекрасно с духовной жизнью и могу его вытянуть...
Нет, не живет он там, где ему больше нравится. Верным будет ответ-ему НИГДЕ не нравится:( Нет дома у человека:( И возвращаться ему по сути некуда:(

Вот в это я стала впадать:( И сама это понимаю...Но что делать пока не знаю..

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Если нет эмоций, тогда рассудите, что правильно: мучиться и рефлексировать - или начать жить?

Ну тем более. Это ЕГО ВЫБОР. Зачем вам тащить обратно человека, которому не нравится жить с вами? Оно вам надо? Уважайте его выбор.
В основном я увидела, что, с вашей точки зрения, в том, что происходит, виноваты внешние, которые что-то говорят. Да, люди подвержены внешнему влиянию! Но если человек любит (муж) и ему много раз говорилось, что его ждут, то он вернулся бы, а не искал отговорки (классический вариант: "Она без меня погибнет, она слабая, а ты сильная - ты и без меня сможешь жить"). Если не возвращается - значит не хочет. Не хочет - пусть идет себе с миром. Ведь вся эта тема о том, КАК ЗАСТАВИТЬ ЕГО ВЕРНУТЬСЯ. А никак. И зачем? Зачем вы хотите, чтобы он вернулся?

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Почему вы думаете, что я хочу его ЗАСТАВИТЬ? Из тех мыслей, что я пишу?...Но, Марин, это только мои мысли-плохие ли, хорошие, но только мысли...Это вовсе не значит, что я ему их озвучиваю...Немного по-другому, напротив, он вчера мне писал "все виноваты во всем". По Достоевскому. Марин, из моих уст ни разу не прозвучали никакие призывы к нему. Ни тем более обвинения.

Ну, вероятно вы и правы...Только, Марин, я ведь еще раз повторяю: ситуация у нас не как у всех. Ему НЕКУДА возвращаться. Есть К КОМУ, но НЕКУДА....И это очень важно для него...

Не всегда так...не всегда, поверьте...Да, это распростаренная точка зрения, но НЕ ВСЕГДА так....

Марин, я тоже живой человек, и все-таки, к сожалению, не совсем в вакууме живу:( Хотя иногда хочется...Поэтому точка зрения иной раз не может быть однозначной:( Что-то сказали, что-то услышала-ага, да вот же -оно, правильно! А потом придешь, подумаешь, да куда там, совсем все нет так...Как маятник, знаете...

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

А это не имеет значения, озвучиваете или нет. Вы внутренне хотите, чтобы он вернулся. И, пусть не говорите ему об этом, все ваши действия направлены на достижение этой цели. Разве нет? Так ответьте на вопрос: зачем, ради чего вы хотите, чтобы он вернулся? По-честному.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Потому что я ЛЮБЛЮ его. И уверена в том, что он меня тоже ЛЮБИТ. На 100% уверена.
И потому что я не хочу, чтоб дочь росла без отца. И потому что я хочу попробовать создать с ним крепкую семью. А не эту ерунду, что была ранее. И потмоу что я знаю, что у нас это может получится.

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Вот! Везде только Я!!! Понимаете? Вы думаете и желаете того, чего ВЫ желаете. И вам все равно, желает ли этого ОН. Вы уверены, что он вас любит. Но его поступки говорят об обратном. Он не желает вернуться. Просит с ним поговорить? Но это ничего не значит. Как мне сказал один друг, нужно смотреть не на то, что мужчина говорит, а на то, что он делает. Ваш муж - сделал. Он уехал, живет с другой женщиной и не желает возвращаться. Он сделал свой выбор. Почему он с вами разговаривает? Возможно, ему очень эгоистично НРАВИТСЯ, что его любят, но это не означает, что он собирается отвечать на эту любовь.

А возвращаясь к заданному выше вопросу, зачем вы хотите сохранить ваш брак, ответьте так же честно: нужен ли ваш брак ему. Не опираясь на свою какую-то уверенность, а исходя из его поступков. Он желает сохранить ваш брак? И если да - что он для этого делает?

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Допускаете ситуацию, когда сам человек не знает, что ему нужно? Уйти жить к другой еще не всегда означает сделать ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ выбор...

Положение сейчас оборачивается так, что не он со мной разговаривает, а я с ним...

Возможно, возможно...
Марин, вы меня простите...Но мне совсем не хочется спорить. Все, что вы говорите, да, имеет объективные под собой основания...Возможно вы и правы...
Возможно, со стороны и создается впечатление, что я впадаю в бред и маразм. Что всех вокруг осуждаю, "якаю" и насильно стараюсь затащить обратно мужа в брачные узы...Я и не отрицаю, да, впадаю в грех... И основные из них-уныние и осуждение:(
Но, в конце концов, каждый из нас живет непрестанно борясь со своими грехами. Так за что же вы меня так, друзья?
Наверное, я вообще напрасно все это затеяла:( Вы простите меня... Никому это не нужно, наверное:( На 6 страниц писанины:( А я, возможно, какая была дура, такая и осталась:(
Только я все равно знаю только то, что я знаю. И буду верить в то, во что я верю. И все у нас будет хорошо...И бороться я буду за него, буду, пока силы есть, что бы не говорили мне, как бы не пытались призвать к "объективным причинам", и молиться буду...А проще всего махнуть рукой: да пропади ты пропадом...А я тут молодая, красивая,умная заживу-у! В том, что НУЖНА я ему, я не сомневаюсь. Просто ведь нет же смысла, наверное, озвучивать ВСЕ его письма ко мне...Поверьте, я не сошла с ума:) Надежда настолько велика, что глупо было бы от нее отказываться:) А писанина вся вышеизложенная моя по большему счету не от того, что меня сомнения грызут или я тут в бьюсь об стену головой, а только от того, что в разлуке мы...Только это меня выводит из колеи...И в грехи впадаю от разлуки с ним, отнимает она силы.. Рвемся друг к другу, но тяжело сделать первый шаг....А Господь не даст неблагопотребного.

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Прошу прощения, если мои слова вас задели. Такого намерения не было. Было желание помочь. До свидания, Александра.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Считаю, что Марина права по сути.
Чтобы восстановить семью, нужно горячее обоюдное желание. Здесь мы видим только ваше стремление, но не вашего мужа (и ваш он или нет, тоже еще вопрос). Зато очевидна его попытка усидеть одной попой на двух стульях: ведь наверняка той бабе он тоже нашептывает сказки венского леса, а потом тайком звонит вам, эдакий недопонятый страдалец с душой поэта. И тянуться это унизительное положение может бесконечно долго, месяцы и годы, если вы сами не поставите мужа в жесткие временные рамки. Вот, мол, тебе месяц срока - выбирай.

Бесконечно вам сочувствую, Александра, но не вашему мужу, который ведет себя бесчестно и непорядочно. Помоги вам Господь, помилуй и вразуми.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Что же...Я согласна с вами. Игра в одни ворота не годится. Когда человек затягивает с решением (а тут это имеет место быть, и имело место быть всегда, на протяжении всех 9-ти лет нашей жизни), приходится его ставить в жесткие временные рамки. И, думаю, что я это сделаю. Только чуть позже. Совсем капельку (опять же, интуитивно). К сожалению, именно к этому все и идет:( Для себя я определила границу этих рамок.

Ксюшенька, нет, поверьте, нет-бесчестно и непорядочно-это не про него. Что угодно, только не это...
Спасибо вам, в любом случае, что не остаетесь безучастными....И за молитвы ваши...

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Я тут еще сама с собой немного поговорю напоследок... Надеюсь, вы не против...
Читаю "Добротолюбие"...по мудрому совету священника...И вот первое же:

Преп. Исаак Сирин

– Всякое тесное обстоятельство и всякая скорбь, если нет при них терпения, служат к сугубому мучению, потому что терпение в человеке отражает бедствия, а малодушие (недостаток терпения) есть матерь мучения, терпение есть матерь утешения и некая сила, обыкновенно порождаемая широтою сердца. Человеку трудно найти такую силу в скорбях без Божественного дарования благодати, обретаемого неотступной молитвой и излиянием слез.

Преп. Феодор Студит

– Всегда так бывает, что ныне малодушие, а завтра мужество; теперь печальное расположение, а вдруг воодушевление; сию минуту страстей восстание, а в следующую – Божия помощь их пресечет. Не таким, как вчера, явишься ты, возлюбленный. Но придет к тебе благодать Божия и поборет по тебе Господь. Речешь тогда: "Где был еси доселе, Господи?" – и Он скажет тебе на это: "Смотрел, как ты борешься, и знал". Будем же терпеливы, возвеликодушествуем немного, стесним себя и тело свое придавим, порабощая его и далеко от себя отбрасывая страсти.

– Добро ли нам кто-нибудь сделает, или злое потерпим от кого-нибудь, мы должны взирать горе и благодарить Бога за все, случающееся с нами всегда, укоряя самих себя и говоря, как сказали отцы, что если случится с нами нечто доброе, то это дело Божия Промысла, а если злое, то это грехи наши, ибо, поистине, все, что мы ни терпим, терпим за грехи наши.

Преп. Максим Исповедник

– "Прошу, отче! скажи, что значит долготерпеть?" Старец ответил: "Быть тверду духом в несчастьях, сносить всякое зло и ждать конца искушению, не позволяя проторгаться гневу, или сказать неразумное слово, или заподозрить что, или подумать что неприличное благочестивому человеку, как говорит Писание: до времени стерпит Долготерпеливый, и последи воздаст ему веселие (Сир. 1, 23)". Ибо много из случающегося с нами бывает в научение нас, или во очищение прошедших грехов, или в исправление настоящего нерадения, или предотвращение будущих падений.

– Вразуми согрешающего, но не осуждай падающего, ибо последнее есть дело злоречивого, а первое – желающего исправить.

– Если увидишь, что брат согрешил, не презирай его, не отвращайся от него и не осуждай его, ибо иначе сам впадешь в руки врагов твоих.

– Во всяком деле определи себе меру и не оставляй его прежде, чем кончишь; также – молись разумно и усиленно и дух уныния бежит от тебя.

Вот к чему сердце стремится...! И вот что на самом деле происходит:
Так что еще раз простите меня, и меня вовсе не обижают ничьи посты. Напротив...

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Александра, есть долготерпение, а есть малодушие и попустительство греху - эти вещи бывает непросто отличить.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Александра!
Я честно все прочла,и скажу так-запуталась в ваших ответах.
Вот что мне ясно-вы любите мужа,а он любит вас.
Не ясно-вы на примирение не идете.
Почему?
Или любите и простите и примите,какой есть,обкаканного,униженного...Вымоете,приласкаете и обогреете.
Или не принимайте и закапывайте ваши чувства и 9 лет жизни.
Уже все форумчане написали,даже сверх того.
Если надо поговорить-это всегда пожалуйста!
А решать вам и ему.
Притом,вы написали-что только вы его знаете,кто ж тут может дать совет?
Повторюсь----я бы простила!И поговорила!Пусть лучше бы я была в роли пострадавшей,чем сама заставляла страдать.

_________________
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Я сама запуталась, Оль...

И это тоже правда.

Олечка, по большему счету последние несколько недель я не просила и не прошу советов...Я просто выговаривалась...Поскольку в жизни -то молчать приходится...И в основном держать всё в себе...А это нелегко:( Потому как по характеру я экстраверт...Да и вообще человек-то существо социальное...

Оль, я подумаю...Наверное, я действительно слишком о многом его прошу: а именно принять решение. Что же, я приму его сама...В который раз за 9 лет ...
Спасибо вам. Правда, спасибо. Некоторые ваши посты мне очень помогали на протяжении этих двух месяцев!

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Саш, я всё читала, читала...
Ничего не хотелось добавлять.
С Мариной согласна - со всем и с Ксенией тоже.
Для вас сейчас главное - расставить приоритеты!
ЧТО сейчас важнее всего для вас? Чего вы больше всего хотите?

Невозможно объять необъятное. Выберите ОДНУ тему, и занимайтесь только ею. Силы и внимание своё, максимально, отдавайте этой теме.

Искренне - сама в себе решите.
И не правда, что эмоций у вас не осталось - вся тема пронизана вашими переживаниями. Это не плохо и не хорошо. Просто это так.

Я бы посоветовала вам заняться собой, своим состоянием, СВОИМ воцерковлением! Храм вам даст всё - и мир в душе, и мудрость, и здоровье, и устроение жизни. Ели придётся - и силы пережить боль потери.
Когда-то я вам уже советовала - думать поменьше особенно о муже и вашем будущем, об устроении его (как вам кажется - лучшего).
Оставьте всё это и отпустите.
Дайте Господу САМОМУ - устроить всё так, как будет лучше для вас троих.

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)