Православный форум Доброе слово

Муж пошел за инструментами, а там бардак, 90% которого он и создал. Начал психовать и все швырять. Потом ко мне с претензией: "а это почему в пакет не убрала?!" Я ему объяснила, что хотела помыть, а потом убрать, а он мне еще какие-то претензии начал предъявлять, еще что-то я не убрала...
До того, как он пошел за инструментами, все было хорошо! Меня это задело. И я взяла его одежду, которую он раскидал на диване, на стуле, и тоже подкинула вверх со словами "а это что трудно убрать?!" Он подскочил и заорал на меня со злобой: "я не понял! это что еще такое!!!!!"
На вопрос почему ему можно так себя вести, а мне нет, я получила ответ, что он не швырял мои ЛИЧНЫЕ вещи, т.е. это совершенно другое, и я могла бы и промолчать, и ничего такого он не сделал.
Проблема в том, что он ведет себя подобным образом не в первый раз. Срывает на мне свое недовольство. Часто заканчивается моими слезами. Он почти всегда быстро и первым извиняется, но виноватым себя не считает. Даже если был не прав, то это я его довела. Слезы мои его не расстраивают. Иногда мне кажется, что он старается специально меня довести до слез, как бы проучить. И как только видит слезы, то еще некоторое непродолжительное время продолжает кричать на меня или говорить что-то обидное, чтобы закрепить результат, а потом прекращает нападать, т.к. видит, что сработало.
Я не выношу грубости, не выношу, когда на меня кричат (близкие люди, на работе я так не реагирую).
Причина такого его сегодняшнего поведения в том, что мы не поехали в субботу, куда он хотел. Не смотря на то, что он сначала показал, что расстроился и немного обиделся, а потом мы общались очень хорошо, он где-то в глубине затаил на меня злобу. Я раньше не понимала. Связать два этих события сложно. Между ними наше хорошее общение (может быть несколько дней). Но потом удалось пару раз установить связь, он сам мне проговорился в ссоре, и теперь я знаю в чем причина...
Вопрос в том, как с этим жить. Если бы я промолчала, он бы через час, через 5 часов, через день, но нашел бы к чему придраться так, чтобы я отреагировала соответствующим образом. Мы это уже проходили. Как-то я несколько дней все его выходки обращала в шутку, но с каждым разом для меня это было все труднее, и потом я сорвалась. В результате оказалась виноватой, раздувшей из мухи слона и т.п.
Поговорить я пыталась много раз, но ничего не вышло. Чаще он старается уйти от разговора, отмалчивается, а если я настаиваю или повторяю одно и то же в надежде достучаться, то я его ПИЛЮ.
Недавно он заговорил, что пора второго ребеночка. Конечно, было бы здорово, но это пока у нас все хорошо, а хорошо периодически, периодически же плохо, даже очень плохо. Я понимаю, что при такой обстановке может произойти выкидыш, и боюсь стать абсолютно беззащитной и зависимой...

Сегодняшний ВЫХОДНОЙ пропал, и его очень жалко, и вернуть его невозможно! А сколько их таких выходных пропало...

А ведь еще утром мы планировали Венчание...

Сейчас уже НИЧЕГО не хочется.

Не думаю, что Венчание научит вас обоих нести тяготы друг-друга... не надо смешивать Таинство и Ваше не умение терпеть и уживаться друг с другом. Так же не стоит, думаю, заблуждаться, что сразу после Венчания у вас резко все станет хорошо.
Жизнь очень трудная штука. Жизнь с мужем, еще труднее. без близости ко Господу очень сложно что-то советовать....

_________________
Если кому-то я нужен, я в контакте: http://vk.com/sharky_spb

Я не знаю, что Вам посоветовать... Могу только расказать Вам про нас. мы не так давно женаты с мужем, венчались, естественно, сразу - у нас и мысли такой не было, чтобы не венчаться. Муж по характеру очень горячий, может вспылить, накричать, я в принципе тоже По-началу меня это сильно задевало: кто он такой, чтобы так вот орать на меня?!? Прошло 3 года, у нас уже с ним двое детей погодок, ждем еще одного... Дети сделали его умереннее, что ли? Они очень сближают, и именно дети, а не один ребенок. Заботы о них, радость, которую мы получаем от общения с ними, с каждым новым ребенком любви в семье прибавляется. Я дае уже не помню, когда последний раз муж кричал на меня...
Мы, конечно, исповедуемся у одного духовника, стараемся исправляться, угождать друг другу, замечать нужды другого, поддерживать морально и материально т.е. оба работаем над собой и отношениями. Попросту говоря, брак - путь избавлени от эгоизма, и нужно всегда быть готовым увидеть свою вину, а на вину другого простозакрть глаза, забыть. Как напутствовал нас батюшка на венчании: не обижать и не обижаться. Бог вам в помощь!

Я уже знаю, что Венчание не сделает нас терпимее и т.п., и не заблуждаюсь... Вопрос в том, стоит ли теперь венчаться, если все так плохо... Вроде как по инерции, было запланировано, хотела, надо выполнять задуманное...

Спасибо!
Знаете, он когда кричит на меня, он на меня смотрит, как на абсолютно чужого человека, бывает с такой злобой..., может поэтому я так остро реагирую...

Да, наверное, это очень тяжело - видеть ненавидящий взгляд супруга... Могу Вам только посоветовать молиться. Мне одна девушка в свое время в сложных обстоятельствах посоветовала 40 дней почитать канон Пресвятой Богородице, читаемый во всякой скорби. (В молитвах перед Причастием обязательно есть этот канон), так вот, все чудесным образом разрешилось у меня тогда! Я Вам советую взять благословение у священника и почитать его.

Спасибо Вам большое. Спасибо, что конкретно подсказали какую молитву почитать...

Эх, Юля, Юля... Вы знаете, я всегда с болью читаю такие вот трагические излияния, потому что как человек женатый давно и серьёзно сам проходил много всякого. И я прекрасно понимаю Ваше чувство растерянности, обиды и оставленности, когда человек, с которым Вы вместе решили идти по жизни рядом и до конца, вдруг становится не просто чужим, а агрессивным. Я скажу прописные истины, наверное, но эти истины дорого дались не только Вашей, но и моей семье.

Вроде бы все понимают, что строить отношения на взаимных претензиях невозможно. "Меня это задело. И я взяла его одежду..." Око за око, зуб за зуб... Вы не подумайте, я не в коей мере не обвиняю Вас в том, что в семье всё так сложилось. Но если Вы понимаете, что так жить нельзя, то именно Вам и начинать размыкать этот порочный круг. Мы, конечно, можем начать сейчас рассуждать о том, а должен ли он в свою очередь тоже стараться выйти из этой карусели претензий, но что толку? Этим мы лишь ещё больше крутим эту карусель. Начинать прощать, начинать отпускать обиды, начинать сдерживать себя должен тот, кто первый это понял. Девочкам это и проще и сложнее одновременно. Сложнее, потому что они вспыльчивее, эмоциональнее, но и проще почти по той же причине - они отходчивее. Да и не вижу я смысла говорить тоже самое Вашему мужу, потому что если бы он это понимал, то делал бы. А Вы - понимаете. Потому и слова мои - к Вам.

Вы ведь и сами всё понимаете, и уже пытались исправить ситуацию: "Мы это уже проходили. Как-то я несколько дней все его выходки обращала в шутку, но с каждым разом для меня это было все труднее, и потом я сорвалась. В результате оказалась виноватой, раздувшей из мухи слона и т.п." Что же тут оказалось не так? Что не позволило разомкнуть круг претензий?
Я не сердцевед, но прислушайтесь к себе - а простили ли Вы его тогда до конца? Или только терпели копя обиду, а не отпускали её на все четыре стороны? Прощение - тоже ведь та ещё наука, и непросто даётся.

Что же делать? Как спасать и себя и ребёнка и мужа?
А не прибегнуть ли за помощью к Богу, для которого нет ничего невозможного?
Не самое ли время?
Где же ещё искать любви для своей семьи, как не у Самого Источника Любви?
Я о Вашей духовной жизни не знаю ровным счётом ничего, но дам безошибочные советы. Держите хоть небольшое, но регулярное и ежедневное молитвенное правило. Молитесь о себе, о ребёнке, о муже. Молитесь о том, что бы Бог простил мужа за его обиды Вам, и Вас, за обиды мужу, разговаривайте с Богом своими словами, используйте молитвослов. Регулярно исповедуйтесь, по другому научиться прощать - очень трудно. Регулярно причащайтесь - в Этом Источник Любви и терпения.

А вообще прочитайте всё, что я написал, примите к сведению, но режим духовной жизни Вам может только батюшка посоветовать. Сходите на исповедь, заодно и посоветуйтесь.

Вы строго меня не судите, я сантиментальных банальностей понаписал, страдаю неуместным учительством, но пока поделать ничего не могу.

_________________
С уважением,

Сергеич

Практически нечего добавить к этим житейски мудрым словам.
Разве что прочитайте житие преподобной Моники, матери святейшего Августина. У нее ситуация во многом была схожей с вашей, разве что настолько хуже, насколько страдания Иова отличаются от наших. И молитесь ей, она вам подскажет, что делать.
А так, все старо, как сам мир.
Господь нас закаляет, а нам остается Молиться, Смиряться и Терпеть.
Ну и как высшая точка всего этого, Любить!

Спасибо Вам большое за советы, за поддержку. Мне это сейчас необходимо. Подругам не расскажешь всего, родителям тем более... А Батюшка в церкви найдет ли столько времени меня выслушивать...

Я поняла, почему я так реагирую. Это не "око за око... " Я, когда подкидывала его вещи, сразу сказала: "тебе нравится так? давай я тоже буду делать, как ты?!" Это было не в серьез! а как пример мужу, чтобы он понял, что я чуствую, когда он так себя ведет... Я реагирую на его выходки, как ребенок, начинаю оправдываться, объяснять, плакать... Если бы развернулась и ушла на улицу гулять молча, пусть себе подкидывает, то этого конфликта удалось бы избежать. Но страшно то, что он бы не успокоился, ведь он держал на меня зло, значит, ему нужна была разрядка. Вечером или на следующий день он попробовал бы сознательно или нет снова устроить подобную провокацию. Придраться ведь при желании всегда можно найти к чему. И я забываю обиды, но изменить свою психику не могу. Если даже я не помню обид, прощаю, но несколько дней подряд он меня периодически атакует, не смотря на то, что я пытаюсь отшучиваться, пытаюсь быть ласковой в ответ, то в какой-то момент я не выдерживаю, устаю сдерживать его агрессию, тяжело, когда близкий человек так себя ведет (агрессия и злоба очень сильные, это не просто поворчал, может очень сильно рявкнуть), поддаюсь на провокацию, а ему того и надо, он быстро разряжается, а я потом бывает долго плачу, в любом случае несколько дней отхожу, можно сказать болею...
Последние несколько месяцев стало лучше. Я даже думала, что кошмар закончился, но снова все повторилось, и мы зашли далеко в пустяковой ссоре, т.е. затронули темы второго ребенка, венчания... и в миг оказались снова на пороге развода.

Плохо то, что раньше я молитвы читала, пусть только иногда, но читала и желала мира и любви, а сейчас не могу... К своему ужасу я пришла к мысли, что рядом со мной человек, который считает себя выше всех. Даже если я буду ему во всем угождать, он будет доволен, но периодически все равно будет показывать, где мое место. Я посмотрела на него другими глазами. Несколько лет назад я забеременела второй раз, и произошел выкидыш на раннем сроке. Врачи не смогли установить причину. Я предполагаю, что из-за наших ссор, из-за того, что я нервничала. Когда он меня забирал из больницы, в его глазах что-то было: переживание, печаль..., но вечером дома он спокойно сел пить пиво и смотреть телевиор, я лежала в кровати, на меня накатило, я стала плакать, а он сказал: "Дай мне спокойно попить пиво и посмотреть телик!" Конечно, вечер пятницы, ему надо отдыхать... А в субботу, когда узнал, что меня надо бы подвезти в больницу на уколы, его всего перекосило, он был очень раздражен, не хотел портить себе выходные поездками в больницу, но отвез меня (с недовольным лицом). Сейчас я вожу и даже не представляю, какой был бы скандал, он бы возмутился: "ты, что сама не можешь съездить?!", а я бы рыдала...

Нет сил. Полная апатия...

Всяко, конечно, бывает...
Но если Вы действительно хотите услышать дельный совет, а не просто поделиться своей бедой с нами, то лучше бы помолясь пойти к священнику.
У него пастырская благодать, а не у нас.

Юля, Вы пишите "я забываю обиды", но в тоже время:

Эх, Юля, Вы всё крутите и крутите это колесо обид и взаимных претензий. Но в нём нет выхода, на то оно и колесо.
Только Бог, и только в Церкови может это разорвать.
Мирские способы разрешения этой ситуации близки к исчерпанию. Ну что Вам остаётся с такими обидами? Только развод.

Что тут сказать? Жалко, ну ведь жалко Вас, но что я сделаю через монитор?
Крепитесь, Бог не даёт испытаний больше, чем мы можем вынести.

Попробуйте день начинать с молитвы оптинских старцев:

Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день.

Дай мне всецело предаться воле Твоей Святой.

Во всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня.

Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все Твоя Святая воля.

Во всех моих словах и делах руководи моими мыслями и чувствами.

Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою.

Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.

Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня.

Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить.

Аминь.

_________________
С уважением,

Сергеич

... И срочно прочитать житие блаженной Моники. Там найдете ответы на все вопросы. И возможно ее пример даст силы.
Да, и не думайте, что как-то можно "разрешить эту ситуацию", ибо это не ситуация, а собственно жизнь. Так что готовьтесь к тому, что это всерьез и надолго, и быстрой победы и скорого счастья возможно и не удастся увидать. Но каждодневный серьезный труд над собой. И это на всю жизнь. В случае с Моникой, ей это удалось только к концу жизни мужа.

Спасибо. Я еще не прочитала, но начала... И у меня сразу вопрос. А если муж, например, психопат? Если муж скажет жене делать аборт? Я где-то читала в проповеди, что если муж не является образом Христа, то ни о каком послушании не может быть и речи. Разве будет толк, если молча буду все сносить? Мой муж скорее воспримет это как должное, да и будет себе преспокойно делать и говорить все, что хочет. Молитва может помочь, но если и правда только к концу жизни?! Какой пример семейной жизни увидит наша дочь? Перемены необходимы уже сегодня...
Далеко не всегда его решения бывают верными. Он особо не задумывается, говорит "давай поедем туда", а сам даже не прикинул, есть ли у нас на это деньги, где мы там будем жить и т.п. Если я его слепо послушаю и соглашусь, то может случиться так, что будем сидеть с маленькой дочкой ночью на вокзале, потому что нас никто не встретил, а денег на такси нет, зато он будет счастлив, что мы поехали туда, куда ему охота...

Я полагаю, по мере прочтения все ваши вопросы отпадут.
Но вкратце, примером жизни, в том числе и для дочери, должны быть именно вы, а не он. Он за свое ответит. Думайте прежде всего о том, чтобы самой соответствовать. И меньше размышляйте о том, к чему приведет ваше поведение: смирение, терпение и прочее в отношении его. Оно важно прежде всего для вас. Я вот тоже где-то читал, что "Спаситесь сами и вокруг вас спасутся тысячи". Ну и конечно говоря о смирении и терпении я ни в коем случае не говорил применительно к данной ситуации о послушании. Хотя конечно это высшая мера добродетели, но ... короче, читайте и думайте.
А когда все прочтете, тогда и можно будет говорить о вопросах, если они останутся.

Если молча, но в душе всё кипит, то толку, скорее всего, не будет. А вот если молча со смирением и молитвой, то всё изменится с Божьей помощью. Но от процесса «кипения» просто так не избавишься. Присоединяюсь к совету Сергеича, исповедь – это действенная мера. Но для этого нужно осознать, понять свой грех. Мы всё грешны, но помимо души, у нас есть и тело. Возможно, Вы раздражаетесь просто из-за физической усталости.

Прежде всего хочу поделиться... в церковь собиралась, но...

На счет колеса обид Вы правы... Забываю, наверное, не очень удачное слово, но я продолжаю с мужем отношения даже после некоторых очень негативных моментов, может быть больше подошло бы "оставляю обиды" и пытаюсь жить будто ничего плохого между нами не было, но при другой ссоре бывает старое всплывает, хотя часто просто как факт без эмоций... А сегодня я старательно вспоминаю все, что было, как было, стараюсь разобраться и переосмыслить...
Но некоторые открытия, сделанные в последнее время, меня пугают. Я раньше считала, что он просто вспыльчивый, из-за ерунды может из себя выйти, иногда думала, что это связано с какими-то стрессами на работе, и только недавно поняла, что грубость, повышение на меня голоса из-за пустяка - вовсе не вспыльчивость, а МЕСТЬ за что-то более существенное, чем не так поставленная чашка... Месть за любое ущемление его интересов, за то, что он, например, не поехал кататься на сноуборде, если это как-то связано со мной, если он не сам передумал, решив отсыпаться вместо активного отдыха. А я ведь верила, что если он общается со мной нормально, значит все в порядке... теперь я буду все время ожидать удара...

Именно так и есть. Прошу вас обратить внимание - вы разделяете интересы на "его" и свои. А ведь в семье на самом деле отдельных интересов быть не может, только общие интересы. Иначе это не семья, а просто некое сожительство, биологический или экономический симбиоз и не более того. Интересы мужа - должны быть интересами жены. Жена создана для того чтобы действовать в интересах мужа. Если вам плевать на интересы мужа - значит вы его не любите. Получается, что два человека не стремятся к взаимопониманию, а вместо этого копят невысказанные обиды и мелко мстят друг другу.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Павел! (Верний) ты так советуешь прочитать житие блаженной Моники, но где его можно прочитать, может, есть ссылка? (если что, отрывок из "Исповеди" про мать блаженного Августина я прочитала), может, где есть поподробнее?

Сейчас нет особой физической усталости.

А в чем мой грех? Не могли бы вы его назвать.
Ведь это даже не кипение, а какое-то отчаяние...
Больше похоже на визг и скулеж щенка, которого пнули...

Не слишком ли высокие требования предъявляются к женщине? Господь не требует от женщины больше чем от мужчины, скорее наоборот. Но получается так, что мне сейчас необходимо и смиряться, и терпеть, и дочку воспитывать (муж целыми днями на работе или в командировках), и за домом следить, и всякие бытовые и прочие вопросы одной решать, а еще зарплаты мужа не хватает, поэтому, не смотря на то, что я недавно ушла с работы, чтобы дочку в школу водить, мне надо срочно найти подработку, а то не проживем на зарплату мужа, да и родители старенькие его и мои помощи материальной ждут... Что-то здесь не так... Если муж глава семьи, почему финансовые проблемы решаются за счет моей зарплаты, почему я пытаюсь разобраться в сантехнике, в электрике..., ищу рабочих, потом контролирую их работу??? Думаю, что одного смирения и терпения будет недостаточно. Возможно, необходимо, чтобы каждый выполнял свое предназначение, т.е. , вероятно, мне не нужно пытаться заработать, чтобы не было проблем с деньгами, не нужно самой искать сантехников и т.п., тем более, что муж этого ни разу не оценил...

....
Да, неудачно, прямо скажем, замуж вышли ...

Давайте по-порядку.

На самом деле я не могу называть Ваши грехи Вам, нет у меня такого права. Подсказать Вам может священник на исповеди, и то обратите внимание подсказать. Наша исповедь обычно начинается словами: «Исповедую Господу моему Иисусу Христу мои согрешения». Могу посоветовать, перед исповедью почитать св. Игнатия http://www.wco.ru/biblio/books/ignbr9/Main.htm
А Вы попробуйте, и возможно окружающий мир изменится.
Помощи Вам Божьей!

Возможно и есть. Искать надо.
Я читал в храме на катехизаторских курсах.
Наверно в церковной библиотеке должно быть.

Вас просто по-человечески - жалко. Бабья доля на Руси, к сожалению, очень часто бывает тяжелой.
Мне кажется, Вам просто надо подумать, как Вам воспринимать все что есть с минимальными затратами для ваших же нервов, чтобы, откровенно говоря, выжить. Выжить, вытянуть ребенка, не озлобиться, не потерять здоровье....постарайтесь воспринимать что-то с юмором, что-то просто без эмоций - как данное, но неизменное обстоятельство, а за что-то, самое для Вас важное, молитесь беспрестанно....

Не думаю, что сейчас самое время венчаться.

Однако всё бывает, бывает, что такие трудные периоды проходят....иногда Бог посылает какие-то события, обстоятельства, которые помогают понять, что муж и жена нужны друг другу, что оказывается, что они самые близкие люди....
Помоги, Господи!

Если мне необходимо выспаться в выходной, а он не устал и хочет, чтобы мы выехали на дачу к друзьям пораньше, например, в 7 утра (подъем в 6, чтобы собраться). Где здесь общие интересы??? Я тоже хочу поехать с ним к друзьям на дачу, но физически нуждаюсь в сне хотя бы до 8 утра. Он очень недоволен. Я нормально прошу, стараюсь объяснить, что вымоталась (пример реальный, работа моя была очень далеко, к концу недели я валилась с ног, я ездила на общественном транспорте, а он на машине и тратил меньше времени на дорогу). Кому на кого плевать в данной ситуации??? Я готова встать в 8, самое ранее, когда я хоть немного высплюсь, а ему надо, чтобы как он задумал, и ничего понимать не желает... Какое тут взаимопонимание, я физически не могу встать в 6, как он хочет. И что делать в такой ситуации???

А потом он недоволен, что мы поздно, по его мнению, выехали, но затаит в себе... А в какой-то момент рявкнет на меня грубо, как на собаку. Найдется повод...

Жена должна так много, а что должен муж???

И усиленно цепляться за то хорошее, что осталось. Ну или что было ... Ведь было же что-то?
Ну и потом помнить про "другую щеку". Все-таки сильное средство: признавать себя всюду и во всем неправой, искренне и глубоко. Это нравственно очищает. И не надо в гордыне отвергать это, ибо и святые так поступали.

Юля, еще имейте в виду, Антон вообще строг к женщинам...не расстраивайтесь очень от его слов.

Я пока самого жития тоже не нашла. Нашла разные статьи о ней...

Зря пускаетесь в заранее выгодные для Вас сравнения. Примета плохая.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.