Православный форум Доброе слово

В воскресенье 8 февраля в трапезной возле храма Малое Вознесение на Большой Никитской состоялась молодёжная встреча. Тема беседы – три поколения в одном доме. Думаю, что это самый подходящий раздел для темы. С другого форума приведу тут краткий отчёт постоянной участницы Александры.


"ну вот. встреча по заданной теме состоялась. правда, отец Павел Огрызков не смог прийти на нашу встречу (по весьма уважительным причинам) и поделиться жизненным опытом.
Казалось, обсуждение уйдет в сторону от заявленной темы, тем более, что кое-кто из новичков пытался "утянуть на себя все одеяло", превратить все в свой личный диалог с батюшкой...
Но и эта часть встречи была плодотворной: присутствующие узнали о времени возникновения чина венчания, о причинах расторжения венчанного брака (отпадение одного из супругов от православной веры, ранняя смерть одного из супругов, брак с душевнобольным, хроническим алкоголиком или наркоманом и т.п.), об особенностях чина венчания второбрачных...
Утолив в какой-то мере свой интерес в этой области, присутствующие все же нашли в себе силы вернуться к заявленной теме - "три поколения в одном доме". Какие же аспекты этой глобальной проблемы взаимодействия разных поколений оказались наиболее актуальными, вызвали дискуссию? к каким выводам пришли собравшиеся?
В конфликте своей второй половины с родителями (вашими или ее) вам следует ЗАНЯТЬ СТОРОНУ СВОЕЙ ПОЛОВИНКИ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА НЕ ПРАВА. Потом можно выяснить отношения между собой, но на людях жена - единое целое...ПОЧИТАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ, ВООБЩЕ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ СТРОЯТСЯ НА ДВУЕДИНОЙ ЗАПОВЕДИ, ДАННОЙ ГОСПОДОМ: ЛЮБОВЬ К БОГУ И ЛЮБОВЬ К БЛИЖНЕМУ. Проповедь о.Алексия на акафисте тоже касалась того, что любовь в браке - лишь одно из проявлений любви к Богу, и любовь эта не может иссякнуть.
Особенно сложно найти взаимопонимание внутри семьи женщинам (свекрови и невестке, матери и дочери). невестке надо искренне интересоваться жизнью матери своего мужа, общаться с ней за чашечкой чая, рассматривать старые альбомы с фотографиями, смотреть вместе телевизор и т.п. Порадуйте свекровь коробочкой ее любимых конфет и т.п... Это должен быть искренний интерес, искреннее внимание!!!
Нет взаимопонимания с близким человеком? Одна из участниц беседы дала нехитрый совет: представьте на какое-то мгновение, что этого человека уже нет... Какими мелкими покажутся вам ваши ссоры, ваше взаимное непонимание...
ЧТОБЫ РЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ, НАДО БЫТЬ ОТКРЫТЫМ, А ЗНАЧИТ, УЯЗВИМЫМ. но бывают ситуации, когда ваши близкие осознанно наносят вам удар за ударом, видя вашу открытость и уязвимость. например, -старшее поколение прибегает к шантажу угрозы покончить жизнь самоубийством и т.п.). в таких клинических случаях надо найти в себе силы быть стойким, НЕ ПОДДАВАТЬСЯ НА ШАНТАЖ, НАЙТИ В СЕБЕ СИЛЫ БЫТЬ СТОЙКИМ, ГОВОРИТЬ "НЕТ", ПОСТУПАТЬ ПО-СВОЕМУ.
Одна из участниц беседы привела печальный пример. она рассказала о женщине, которая, выйдя замуж, попала в более образованную семью мужа. Новые родственники постоянно указывали ей на ее необразованность, принижали ее... она смирялась. но, скорее всего, это было смиренничанье, а не подлинное смирение: она чувствовала себя несчастненькой и этим жила... ничего хорошего из этого не вышло: дети, повзрослев, оставили мать. А все потому, что ее "НЕТ" не прозвучало вовремя!
ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ - ПРЕРОГАТИВА ИХ ПАП И МАМ, А НЕ БАБУШЕК И ДЕДУШЕК. и родители имеют право воспитывать детей НЕ ТАК, как указывают им бабушки и дедушки. Как противостоять тому, что ваши родители не видят в вас взрослого человека, руководят вами? можно соглашаться, а делать потом по-своему. еще один рецепт - доводить ситуацию с вмешательством старших до абсурда: ну, например, до мелочей уточнять, брать ли зонтик, галоши, спрашивать, будет ли дождь... если вы будете так скрупулезно испрашивать советов по всем поводам, вашим родителям скоро надоест вам их давать... Ну и ЮМОР здесь, конечно, только приветствуется.
Можно спросить совета в тех вопросах, в которых ваши родные не компетентны (попросить разобрать ситуацию у вас на работе в деталях). Участник встречи, предложивший этот вариант поведения, упирал на то, что люди часто вмешиваются, предлагая самые общие советы, и отступают, когда нужна конкретика. Так можно отучить старшее поколение контролировать ваши дела.
ообще же, помните: НЕЛЬЗЯ ПРЕУМНОЖАТЬ ЗЛО, НЕЛЬЗЯ ОТВЕЧАТЬ АГРЕССИЕЙ НА АГРЕССИЮ. НАЙДИТЕ В СЕБЕ СИЛЫ:
1) ПРОМОЛЧАТЬ, ПО ЛЮБВИ СДЕЛАТЬ ТАК, КАК НУЖНО НЕ ВАМ, НО ВАШИМ БЛИЗКИМ,
2) ТВЕРДО СКАЗАТЬ "НЕТ", ЕСЛИ ИМЕЕТ МЕСТО ШАНТАЖ,
3) ПЕРЕВЕСТИ ВСЕ В ШУТКУ...

Один из завсегдатаев наших встреч поделился очень дельными соображениями.
Во-первых, столкновения поколений обусловлены тем, что в современных семьях часто воспитывается всего лишь один ребенок, в то время как до революции женщина имела несколько детей. теперь же материнская любовь как бы не растрачена, и вот мама повзрослевшего дитяти активно начинает вмешиваться в его личную жизнь. ЧЕМ БОЛЬШЕ СЕМЬЯ, ТЕМ МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ "СОВЕТОВАТЬ", ВМЕШИВАТЬСЯ В ЖИЗНЬ СВОИХ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ: слишком много бытовых хлопот... да и просто физически невозможно так же жестко контролировать семейную жизнь каждого из многочисленных повзрослевших детишек, как в случае, если у тебя всего лишь одно любимое чадо.
Во-вторых, многие КОНФЛИКТЫ ПРОИСХОДЯТ НА ПОЧВЕ ПУСТОСЛОВИЯ. тут-то и начинается расхождение во взглядах и т.п. следовательно, надо искоренять пустословие: поменьше обсуждать то, что показывают по телевизору (политиков, звезд эстрады и кино...). и так не только дома, но ис друзьями, с коллегами: обсуждайте лучше духовную литературу. кто-то из ваших собеседников поделиться своими знаниями,, кто-то узнает от вас нечто новое, кто-то просто не поддержит разговор. От такой - духовной - бесе пользы в любом случае будет больше, чем от досужих обсуждений нарядов кинозвезд.

В конце встречи предлагались варианты тем для будущих обсуждений: "Есть ли рай в шалаше", "Любовь никогда не уходит", "Великий пост", "Кризис" и всевозможные контаминации этих тем ("кризис в шалаше" и т.п.). была еще тема "Идеал православного мужчины" (и ее вариант "Бывают ли идеальные мужчины?"). Отец Алексий объяснил, что есть образ идеального мужчины - это Христос. И образ идеальной женщины - Дева Мария. Но можно взлянуть на проблему и под другим углом зрения: идеальный для вас тот, кого вы по-настоящему любите, и никакого другого вам не нужно."

Спасибо. Интересно.

но лучше жить отдельно

Не у всех есть возможность жить отдельно.

Это понятно. Это как идеал.

это если тёща/тесть/свёкр/свекровь дурные и буйные
а если одуванчики - то вместе будет просто лафа

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

+100 000 000 000 000

Я бы лучше голодала и снимала квартиру, чем жила с кем -ниудь из родственников.

Это понятно. Речь о ситуации, когда в доме живут 3 поколения и пока разъехаться возможности нет.

Ох, не знаю... часто это просто отговорки. Или не допекло еще. На себе проверено, когда приперло так, что хоть вой. Сразу нашлись возможности. Но у нас вопрос стоял или развод, или съем. Во всем себе отказывали, но снимали.

Просто иногда могут снять или комнату, или даже комнату в области. Но возникают другие проблемы, мол не удобно ездить, далеко...

Как говорится у желания есть тысячи возможностей, у нежелания есть тысяча причин. Часто это желание возникает, когда очень острые отношения

Отсутствием возможности съехать не обязательно могут быть только деньги, это может быть любовь . Если родители нуждаются в совместном проживании по старости, болезни. Хотя бы и вместе жить практически невозможно, а съезжать нельзя .

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Гыыыыы


Я полагаю родственники отвечают взаимностью?

_________________
С уважением,

Сергеич

Ситуации у людей разные. Если б мне предложили возможность жить вместе с родителями, я бы завопила Yes!!! А вот с некоторыми родственниками,хоть и очень их люблю, и они меня - вряд ли. Ибо несовпадение характеров.

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...

Я бы только со своим братом могла бы жить, с остальными - ни-ни.

А как же быть в весьма распространенной ситуации, когда родители уже больны, немощны и не в состоянии жить одни? Тогда - тоже "любой ценой" не сьезжаться?...

Мы жили вместе с мамой 14 лет. Сложностей было предостаточно. Но неоценимой пользы куда больше: и в перенятии опыта, и в научении понимать и терпеть, и просто физической поддержки, и в воспитании детей\внуков...
Не идет ли это настойчивое желание "разъехаться" частенько от нашего неумения и нежелания действительно принимать ближних (самых ближних!) и выстраивать отношения ?

Очень часто наши старшие ближние навязывают нам свою модель жизнь и считают ее единственно верной. Все свои силы можно угрохать на выстраивание отношений в таком случае, на мужа-то что останется?

Мое мнение вообще, что если есть возможность (финансовая, здоровье родителей и т.д.), лучше жить отдельно, даже если с родителями очень хорошие отношения. Своя семья есть своя семья.

Спасибо, Роман, за статью. Советы правильные и очень полезные. Мне бы, их 3 года назад. А то пришлось, методом «научного тыка», доходить.

Это совсем другая история!

Но здесь возникает иная проблема: очень часто старики не желают съезжаться с детьми и внуками, то есть ехать в их дом. Нет, - говорят, - у нас тут дом, какое-никакое хозяйство, родные могилки... Лучше вы к нам перебирайтесь! Но дети тоже не могут бросить квартиру, работу... Вот и получаются "ножницы".

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...

Конечно ситуации разные бывают
Если острых конфликтов нет, то помечу бы и нет.

Кстати, вспомнила 2 истории своих знакомых. Родители старенькие, молодые решали жить с ними, т.к. им нужна была забота детей. Но родители не хотели принимать половинку своего чада. В игоге получался гостевой брак. Т.е. один не мог жить в ситуации ненависти к себе, а другой не мог оставить родителей. Вернее не оставить, а переехать от них и навещать.
В итоге одни развелись, у них не было детей. И жене надоело ждать. Муж даже ночевать с ней не мог, так как мама звонила и сообщала, что ей плохо.
Другие так и живут. Но у них дети. Встречаются на выходных. Отпуск проводят вместе.

Лучше, конечно, жить в мире.

Все индивидуально. Я сама пригласила к нам жить мою бабушку, перевезла ее аж из Сибири. Живем дружно, не жалуемся!
А с мамой и очимом я вообще жить не могу.

Иногда разъезд необходим для поддержания хороших отношений. Поэтому мы в первые годы так отношения и поддерживали: назревает конфликт - уезжали к другим родителям, и так по кругу, несколько раз в год переезжали.

А статья хорошая, правильная. Ко многим выводам с опытом пришла сама.

А вот не угадал, устали отмахиваться от предложений пожить то с одними, то с другими.

я сейчас живу в одной квартире с мамой и моими детьми.
всего-то 5 лет - и мы научились ладить )

но вот не представляю, как мы могли бы жить в составе
мама, мой муж + я, дети, или
мама + папа, неважно в каком составе остальные.

Я тоже склоняюсь к мнению, что лучше сильно себя в чем-то урезать, но жить отдельно. Хоть на окраине, хоть за городом... Да лучше уж комнату снимать у чужих людей, чем жить в зоне постоянных конфликтов с родными.



Да, в таких ситуациях бывает нелегко, но... Здесь все же интересы супруга должны быть приоритетными. А с родителями решить вопрос как-то по другому - навещать почаще, нанять сиделку и т.п., если уж родители так ненавидят невестку / зятя. ПОжилые люди часто бывают эгоистичны сверх меры и прекрасно умеют манипулировать своим чадом. Конечно, нужно быть к ним снисходительными, но при этом оберегать супруга от унижения. Иначе просто семья развалится, как Наташа описала:



Тут налицо патологическая зависимость сына от родителей, раз он пожертвовал СВОЕЙ половинкой и СВОИМИ детьми.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Не надо деталям придавать судьбоносное значение. А там, конечно, как хотите, дело ваше.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.