Православный форум Доброе слово

в браке с мужем уже 3 года, недавно родился ребенок и муж ко мне охладел, не только внешне, но и внутренне перестал меня понимать и теперь постоянно как бы невзначай отмечает те стороны и недостатки моего характера и внешности которые ему не нравятся. понимаете постоянно! Вот всё ему не то и все не так, конечно мне очень обидно и в итоге все время ссорюсь! Я всё время как под прицелом и уже подсознательно жду что он опять будет чем нибудь недоволен. Устала ужасно! И периодически прошу его развестись, но иногда мне кажется что это не причина для развода и стоит потерпеть ...Даже наверное надо терпеть?

Ужаз какой... У меня жена чуть-ли не слово-в-слово тоже самое говорит. С той лишь разницей, что развод только один раз предлагала и то с психу, потом одумалась.

Бережёт Вас..., не "в лоб" предъявляет, а как бы невзначай. А сделать так, как он говорит никак нельзя?

_________________
С уважением,

Сергеич

В лекции матушка Нина, говорила, что один из кризисов семейной жизни может быть после рождения ребенка.
Что делать, наверное перетерпеть

понимаете я хочу быть самой собой и не испытывать по этому поводу "угрызений совести", мне уже 28 лет в этом году и мне кажется что как то переделать меня уже трудно:) это бред просто...
мы поговорили, вроде помирились для виду, эдакий худой мир получился, всё равно в воздухе прям чувствуется обида причем обоюдная, никак не можем это переступить, наоборот только наращивается блин и когда это закончится

Это наверное, такая черта характера мужа. У меня был жених который меня постоянно одергивал и указывал на мои недостатки (видимые или мнимые). Я от чувства собственной неполноценности, постоянно им провоцируемого была постоянно в унынии и чуть не повесилась. Хорошо, что Господь отвел этот брак.
Мой муж подчеркивает только мои достоинства, а недостатки умело и деликатно "не замечает".

Настасья, уверена, что с Вами все в порядке, просто ему не хватает Вашего внимания и он пытаеться его таким глупым образом к себе его привлечь. Посоветую только не обделять его вниманием в связи с рождением ребенка, а наоборот внимание к мужу удвоить.

вот вот и я потихоньку впадаю все в большее уныние! Но у меня это переходит в какой то протест в конце концов и начинаются мысли о разводе брак у меня первый и я думаю навсегда последний

да надо постараться

Извините, а какие именно недостатки он отмечает? Например.
И как он к ним относился раньше? Или их не было раньше и они только сейчас появились?

ну короче первый год как полагается сплошной медовый месяц, любовь морковь и все дела, какие уж там недостатки!... второй год прошел в попытках забеременеть, а вот конкретные проблемы начались именно после родов: ну понятно за внешностью следить некогда, я все время уставшая и постоянно кормлю, и запах молока его раздражает и спать я все время хочу плюс в характере не осталось ничего что он бы не раскритиковал
У меня вообще ощущение будто я его сама по себе раздражаю
...а раньше...раньше говорил что красивая...
что ему повезло

Раньше муж Вами восхищался, потому что вы смотрели на него любящими глазами.. А теперь вы в основном, наверное, на ребенка смотрите, меньше с ним общаетесь, на него сил, наверное, уже не хватает. Вот он и пытается Вас растормошить, а Вы устали... Может быть пытаться оказывать ему какие-то посильные знаки любви? Превозмогая усталость..

кажется это всё
сегодня он мне заявил перед уходом на работу:" да я вообще тебя за человека не считаю, ты женщина!" с таким презрением, я аж задохнулась, ничего не ответила, я в ауте...
не ожидала

что теперь делать, куда деваться, провалиться бы

Не провалишься. Лаской, с ними только лаской! Придет с работы, а ты ему ужин вкусный, обними, поплачься, скажи как любишь его и как боишься потерять. Вот увидишь, он обязательно оттает!

Настасья, сочувствую очень. У меня отец и бывший муж такие. Сначала думала, что во мне дело, пока настоящего мужа не встретила.
Вы не виноваты, конечно. Это он так пытается что-то до Вас донести, что-то от Вас получить, но умеет просить и объясняться только вот в таком уродском виде. По-моему, он у Вас, уж извините, кнута просит. А Вы ему все пряники да пряники. Не все лечится лаской и пониманием, некоторым нужны стервы (многим). Кажется, Ваш случай. Покажите изящно зубки пару раз, может, присмиреет. А то ему, панимашь, уважать не за что.

И у меня бывший муж был с таким же уклоном. Даже и то, что меня жутко любил, не мешало ему меня унижать. Согласна со См. пуговицей---по-моему, в таких случаях, когда " ты бежишь за мужиком, а он от тебя", нужно резко развернуться и побежать обратно. Тогда, в большинстве случаев, они начинают бежать за тобой.....закон такой! Мне уже писали, мол-де, это не православный взгляд--но он подтверджен практикой много раз, и не только на примере меня. И батюшка лично мне советовал мужа "бодрить".
Ну, а уж если догонять не бросится, значит, ловить тут нечего.... Однако, такое бывает крайне редко и обычно, если у мужчины есть другая. Такое вот ИМХО, не бейте.

Как можно судить о ситуации выслушав только одну сторону? А изящно показать зубки ни к чему хорошему на мой взгляд не приведет. Неужели Вы всерьез думаете что применяя по отношению к мужу кнут можно получить что-то доброе в ответ?

_________________
Мысли, которые мы выбираем, подобны краскам, которыми мы пишем на холсте своей Жизни. Думайте красиво!

Елена ДА, к МУЖУ надо только по-хорошему, а вот к «мужу»… Если «муж» жену не за жену, а за половую тряпку держит, то можно добро с хорошими кулаками, к общему удовлетворению.
Насколько я могу сейчас анализировать свой первый брак (ох, до сих пор пытаюсь, и особенно с период неофитства было, достаточно подумала на тему смирения, греха развода и тп), и насколько я могу судить по ситуации Насти...ПРоблемы начинаются тогда, когда жена в не лучшем виде, пахнет молоком, из дома не может отлучиться=находится в слабой позиции. Мы развелись, когда сыну было 1,2. И такие фразы я тоже слышала...
Я эту ситуацию проплакала, прострадала, вымучила. И православие здесь применимо также, как и в той истории про мужа, который жену до смерти избил, а на ее могиле зато че-то понял, и таким образом и она спаслась, и его спасла. Достойный путь, есть желание- всегда пожалуйста.

У такого мужа жена должна быть красивой и зубастой, чтоб она зубами клацала, а окружающие со страху приседали. А он будет эту яркую зубастую "на поводке" водить и всем показывать, как она его, добра молодца, любит, сапоги ему лижет, и какой он поэтому крутой. А муж еще иногда прилюдно в нее "палкой потычет", как в ярмарочного медведя, пусть -ка она на задние лапы встанет, да порычит...И все ахнут, и его крутость оценят. А кормящая замотанная- эээ, да разве круто?
Кстати, в такого мужа именно красивая, яркая женщина скорее вляпается, его комплексы ведь на публику должны работать, декорации красивые нужны. Красивую "согнуть" почетнее.
И тут путей немного. Либо муж занимается самовоспитанием (ха, реально? А он захочет?), либо он жену затюкивает до полуживотного, бессловесного состояния, жена вянет, а потом он ее бросает и находит, таки, себе "ярмарочного медведя", а бывшая жена-вся смиренная такая зато, православная. Ну и еще третий путь- жене придется всю жизнь щучить его не по -детски, так, чтоб дыхнуть боялся. Рожать ей нельзя- это ослабление позиции, он сразу воспользуется. Зарабатывать надо гораздо больше. Ну и еще найти кучку его болевых точек и давить на них, не жалеючи (и что самое интересное, он будет вполне доволен). Тогда мы шли четко по второму пути и на горизонте появилась другая, которой меня еще и шантажировали...Девчонка в 20 лет, смешанная с грязью,растерянная, убежденная в своей неполноценности, уродливости и никомуненужности, с годовалым на руках, без алиментов вообще, скоро будет 1998 плюс у сына начнется тяжелое заболевание…Да, тогда он меня здорово согнул. Как мне, говорите, надо было себя вести? По-православному? Это как? Прощения просить? А просила. В конфликтах двое виноваты по определению, вот я и просила, чтоб брак сохранить. Только для него это была не сила, а моя слабость. А слабость он мне как раз и не простил. И вот когда меня просто уже «вышвырнули» и оплевали вослед, я зубки-то и показала. Сразу предложили снова сойтись и второго родить, все ссоры забыть. Вывод-надо было гораздо раньше не рыдать в подушку, а «на войне, как на войне».
Сейчас я бы запросто пошла по третьему пути, силенок бы уже хватило, товарищи такие все в комплексах, слабоваты, истеричны, справиться можно. О любви, правда, речь уже не шла бы...Но мне никакой путь не нравится, если честно. Это не жизнь, а мука. Настя, надеюсь, Вы изобретете что-нибудь получше и справитесь. Надо быть сильной, очень сильной, сильней его. И я надеюсь, что у Вас не настолько все запущено, как было у меня. Может, и воспитаете...Как молодых бойцовых собак воспитывают, знаете?

Значится так...
Ситуация действительно так себе. Для себя я такую ситуацию давно уже обозначила, как "кризис первого ребенка". Именно на нем "сдулись" большинство семей наших друзей, да и, судя по высказаным мнениям, других семей... Вообще, младечество первенца переживается особенно тяжело потому, что кажется, что этому всему нет конца, что теперь всегда придется вскакивать по ночам, не высыпаться, не будет времени на элементарную парикмахерскую и простейшую уборку... С последующими детьми ты уже твердо знаешь, что все эти сложности - временны, и все в конце концов входит в обычную колею, просто надо какое-то время потерпеть. С первенцем всего этого еще не знаешь.

Позволю себе дать некоторые советы, потому как моя семья пережила такой кризис. Вообще, за мои 15 лет в браке, этот кризис был самым - самым сложным, если найти выход из него - дальше уже легче, думаю, до той поры, пока дети все не разлетятся - это тоже серьезное испытание для семьи, но до этого момента семью еще сохранить надо, так что по теме...

Первое, что надо делать - разговаривать. Это самое сложное, потому что мужчины в такие моменты к разговорам не расположены. Надо как-то просить, упрашивать - ну давай же поговорим, не хочешь говорить - хотя бы меня просто внимательно послушай, пойми, что я хочу сказать, можешь пока не отвечать... Но! Мужчину перед разговором надо накормить - вкусно и обильно. Для меня в свое время эта проблема была практически нерешаемой, потому что был 95-96 год, страшный зарплатный кризис, и жили мы натурально впроголодь. Так что если для Вас этот вопрос не стоит так остро - уже неплохо.

Второе, постарайтесь не обращать внимания на высказывания, не несущие смыловой нагрузки, типа "женщина - вообще не человек", и тому подобные. Это просто эмоции, безысходность, ему тоже плохо, и он не умеет выразить свое "плохо" осмысленно, поэтому начинает говорить эмоциональными подростковыми штампами. А разговор нужен, чтобы понять, где и в чем вам обоим плохо, и как сделать, чтобы было для начала не так плохо, а со временем и вовсе хорошо.

Теперь конкретно - вот, он Вам сказал то, что сказал. Когда поест и согласится поговорить, я бы в этой ситуации начала так: У нас что-то не так. Нам надо что-то с этим делать, потому что так жить нельзя. Вот, ты мне сказал"Женщина, не человек". Ну, хорошо, начнем с того, что ведь и женился ты на мне потому, что я женщина, была бы мужчиной - ты бы не женился, так ведь? И далее - выяснять потихонечку - что не так, и сразу просить предлагать выход - вот, это не так - а что надо сделать, чтобы было "так"? Что я должна делать? Что ты можешь сделать? Как ты это видишь? Кстати, если удастся вот так поговорить, то у мужчин иногда вполне реальные и нестандартные выходы находятся. Надо только суметь их услышать, потому что у нас тоже эмоции, и нас тоже от этого несет в неизвестном направлении.

Развод - не выход однозначно. Что он будет делать после развода? Как жить? С другой? А другая - лучше будет? От нее молоком не будет пахнуть? А я почему вдруг стала "не такой"? Из-за молока? Так это пройдет, а семьи, выходит, уже не будет? И главное - два взрослых человека несут отвественность за третьего, маленького. Ему от развода будет однозначно плохо. Вы оба росли в полных семьях? Если да, подумайте, каково было бы расти в неполной семье, если нет - достаточно впомнить, сколько проблем с этим связано - вы своему ребенку такого желаете?

Настасья, попробуйте поговорить, только валерьянки выпейте, что ли, чтоб не "сорваться". Кто-то из вас двоих должен соображать, а не тонуть в чувствах, возьмите это пока на себя, постарайтесь.

Помоги, Господи!

Правильно-правильно, сначала надо попробовать по-хорошему.
Только не дрейфь, марку держи и достоинства не теряй.
Потом попробовать позубастее, чтобы ему как бы неуютно стало продолжать свою линию поведения.....то есть чтобы его грубость как-то ощущалась на его собственной шкуре.....
Надо все способы попробовать, а развод--ну, если уж совсем никак....

Я, скажу честно, хоть, в отличии от См. пуговицы, молчала только сначала, а потом усиленно оборонялась и даже научилась в конце концов нападать , --но тоже не выдержала, психанулась и развелась.
Хочу заметить только, что сын мой после развода через полгода перестал шарахаться от поднятой руки.....это мне учительница по музыке сказала. Не все однозначно.....

Да, вот еще продолжение. Муж мой бывший женился, и я имела беседу с женой. Молодец жена, браво! Она, раскусив его, сразу разделила деньги, его не прописала, живут у нее -- а сам он не москвич. То есть поставила его в условия, когда ему плохо себя вести невыгодно. И что вы думаете? Живет, доволен. Темперамент свой бешеный смирил, тещу слушает (а поди не послушай, когда у нее живешь! ) . Так что в данном случае она вела себя гораздо правильнее, чем я , которая во всем мужу доверилась, была в полной от его зависимости и рыдала в подушку.....

Вот в этой связи меня всегда радуют разговоры о том, что муж - всему голова...повиновение мужу и проч....и что в любви не может быть недоверия....Даааа...Правильно у Вероники была подпись что-то: "Нет такого совета, который нельзя довести до абсурда, некритически следуя ему в любых ситуациях"..,

_________________
Каждый человек, как небесная звездочка, излучает особенный и неповторимый свет. Надо только его разглядеть!

Прям наизусть заучила!

Вот, письма отца Иоанна (Крестьянкина). Может, поможет.

Дорогая о Господе М.!

А ведь за семью-то надо побороться, это не просто ваши с супругом отношения. Это разбитая с ранней молодости жизнь ваших детей.

Первое, что надо делать постоянно, это молиться о супруге и молиться святым Гурию, Самону и Авиву о сохранении се мьи. Второе, и не менее важное, заглянуть в свое сердце, повнимательнее присмотреться к себе — нет ли своей вины в том, что муж отбивается от дома.

А моя молитва только в помощь Вашей. Дети-то повторяют ошибки своих родителей!

Дорогая о Господе О.!
В жизни кому не пришлось ошибаться — молитесь Господу о своем супруге и всеми возможными силами стремитесь к воссоединению семьи. Это Ваш подвиг и жертва Богу. Ну, а если Д. окажется глух и слеп и закоснеет в падении, то Вашей вины в том не будет, и Господь Вас утешит как безвинно пострадавшую. Скорби же учат нас молиться и чувствовать близость милости Божией. А потому — слава Богу за все.

Будем молиться за Вас, предавая Вас воле Божиеи не как Вы хотите, но как Сам Господь!

Как сама побывавшая в такой ситуации, могу Вам сказать: такое бывает и очень часто. именно с рождением первого ребенка. Ну не могут они, бедные мужчины вынести этого. Тоскливо им становиться, что привычный ритм жизни нарушился, что жена теперь не вокруг них танцует, а все возиться с орущим младенцем. Ну что делать, такие они.
Все Вам верно написали, наверное я повторюсь, но первое - уделяйте ему внимания побольше по возможности, да, когда маленький ребенок - женщина устает сильно, помню, у меня была только одна мысль - поспать бы, когда ночью сцеживала молоко - бутылка выпадала из рук, и было уже не до мужа. Может как-то распределить обязанности, хорошо бы, если бы кто-нибудь помогал, бабушка, допустим, чтобы Вы хоть иногда высыпались, насколько возможно, постарайтесь следить за собой. Пусть и халат, но новенький, не стоит ходить непричесанной, даже если не спали всю ночь. В общем, определите для себя какой то минимум, ниже которого не будете опускаться ни при каких условиях, можно постараться так организовать время, чтобы к его приходу приготовить что-нибудь вкусненькое, одеться, причесаться, встретить его ласково, накормить, в общем выделить ему часок, посидеть с ним, хорошо бы в это время с ребеночком кто-то побыл. чтобы не отвлекаться. Второе - обязательно привлекайте его к уходу за ребеночком, пусть поможет, подержит если не ребенка, то хоть пеленку, принесет бутылочку, когда мужчины участвуют, они сильенее и быстрее привязываются к ребенку. Это женщина любит дитя еще в животике, а мужчины часто не принимают его сразу. Увы... Ну и правильно вам посоветовали, не позволяйте себя унижать. Вы - мать его ребенка, он должен Вас уважать. Не призываю скандалить, ни в коем случае, ласково но твердо ставить его на место, когда совсем уж зарывается, а на мелочи внимания старайтесь не обращать. Про развод же и не думайте, это не выход. Если мы отказываемся от креста, Бог дает другой и потяжелей. Вспоминая свой первый брак, и будучи во-втором, понимаю, что многое можно было изменить и не так уж все плохо было, как тогда казалось, если бы тогда кто-нибудь дал бы мне хороший совет, научил, все возможно было бы по другому. А сейчас - очень тяжело. Помощи божией!

-Вдруг отношения дают трещину. Что делать супруге, когда муж на все раздражается, все критикует и показывает всем видом, что она ему более не в радость?

-Заискивание со стороны жены только ухудшит дело. Ответное раздражение тоже не принесет пользы. Выход для жены, наверное, один - ответить "безумному по безумию его", то есть дать понять мужу, что он неправ, объяснить ему это. Покажите, что вы по-прежнему его любите и готовы простить. Это, по-моему, лучше всего. Ведь если один из супругов просто "вымещает" на другом "негатив" и раздражение, которые накапливаются у него за рабочий день, то он сам в глубине души понимает, что жена не виновата в его сложностях на работе и так поступать по отношению к ней недопустимо. В такой ситуации доброе и сказанное с любовью слово вразумления непременно поможет. Но если же дело во внутреннем кризисе отношений, если недовольство и раздражение мужа растет с каждым днем, то "доброе слово вразумления" может и не подействовать. Но такие случаи обычно слишком сложны для того, чтобы их можно было разрешить на основании "общего" совета из газетной статьи.

http://www.pravmir.ru/article_1021.html

_________________
Мысли, которые мы выбираем, подобны краскам, которыми мы пишем на холсте своей Жизни. Думайте красиво!

Хм, читаю и понимаю, что у меня вроде было похожее, да только не совсем. Я родила ребенка спустя год после свадьбы (а в этом у нас уже 10 лет). Это был тяжелый период: сын родился в августе 1998, а муж - военный, не было денег, ссорились с родителями (мужа), болели (зимой подхватили грипп а потом и пневмония), я еще и училась и т.п. Но нас держало две мысли: развестись - это способ уйти от решения проблем, легкий ход; это был наш ребенок и мы были ему очень рады (были папины дела, были мамины дела). Я знаю, что и мне было нелегко - уставала, да еще и ребенком занималась так, как я считала (я старшая в многодетной семье), а не как этого требовала свекровь. Казалось, что весь мир сузился до границ квартиры, было тоскливо. Муж много работал - денег мало, недосыпал, да еще его родители, которые были в обидах на меня и жаловались ему. У нас было много взаимных нареканий, муж у меня не злиться, а начинает ехидничать - эти шутки меня очень, очень задевали, я на них сильно обижалась, а потом "наказывала" его своим невниманием, плохим настроением, жалобами и т.п.
Но теперь, имея опыт и работы с семьями, и свой личный опыт проживания этого периода, понимаю, что войны, жалобы, уступки - все это хорошие методы, если знаешь чего хочешь. Чего хочешь от мужа, чего хочешь для себя: времени на свободную прогулку без ребенка, или на поездку в храм (опять же одной), или к подруге зайти поговорить, может просто поспать, не беспокоясь за ребенка и т.п. Если уже понятно чего хочу, возникает вопрос: а кто должен это делать? Я помню, что ряд моих претензий к мужу был основан на том, что я считала, что какие-то дела по дому должен сделать именно он (хотя сейчас можно пригласить мастеров и т.п.) Это создавало сильное напряжение в наших отношениях и было поводом к моим обидам и его шуткам и замечаниям. А еще я старалась его переделать, да и он меня , если честно. Но с безнадежностью этой затеи нам обоим пришлось смириться .

Т.е., Вы благополучно пережили этот кризис?

_________________
Каждый человек, как небесная звездочка, излучает особенный и неповторимый свет. Надо только его разглядеть!

С Божьей помощью, помаленьку пережили...

терпи сестра, грех будет разводиться изза бытовухи,это ведь не измена.Бог дал испытание, значит верит что ты его перенесешь.семейная жисть -не медовый месяц, будут и светлые минуты радости, проси Господа,чтобы облегчил этот крест тебе,жалуйся на свою немощь и слобость Ему,Он поможет.

а я сразу заподозрила измену,прости,Господи!


Тоже думаю- последняя попытка оказать внимание и любовь,а если не сработает- кусаться. Должен быть страх потери, иначе уважения нет. Большинство из нас начинает ценить все то,что вот-вот потеряет,и тогда иное уже отношение.

Знаете,я довольно рано отказалась от грудного кормления дочки,потому что это стояло между мной и мужем. И давала понять,что "все не стерплю",потому что сами эти слова провоцируют вседозволенность.
Ой,не каждому поможет терпение и ласка со стороны жены,ой не каждому... Один успокоится,а иной на шею сядет и берега совсем потеряет. Хамство в отношении слабого-признак незрелости, детского характера,а детям нужно воспитание.

_________________
Радостей,, оказывается, еще больше, чем микробов!(с)

Цветочки для вас. Молодцы!

_________________
Счастлив тот, кто умеет делать счастливыми других.

- подписываюсь под каждым словом!

Кроме того, спустя N-ное количество лет после рождения ребенка, набив все шишки, о которых сказано выше, вспоминали с мужем эту ситуацию и... что тут выяснилось!

Во-первых, оказывается мужчина не воспринимает уход за ребенком как тяжелый труд. Это, по его мнению, норма на уровне каких-то женских инстинктов. А то что от недосыпа дверь с холодильником путаешь, это ему в голову не приходило. Мораль - максимально привлечь к уходу, чтоб это стало не МОИМ, а НАШИМ делом. НАШИМ бременем, пусть даже временно так осложняющим жизнь.
Во-вторых, оказалось, что мужчина тоже переживает страшный кризис, который связан с грузом ответственности, который на него свалился. Попробуйте поставить себя на его место: он становится единственным кормильцем, от которого зависит благополучие вашей семьи. Опять же внимания ему мало.
В-третьих, я поняла свою самую главную ошибку! Жаль что не вовремя! Не нужно быть героиней и железным феликсом. Нужно поворачивать ситуацию по-другому: ты сильный, ты знаешь, что нужно делать; мне тяжело, я беззащитна сейчас больше, чем когда-либо, мне нужна твоя поддержка. Женщине стать матерью гораздо легче, чем мужчине отцом. И ему всячески надо помочь.

прямо как про меня...

мы не смирились..разбежались.

Военные люди - любят приказывать. А я не смогла выполнять. если человек сам не делает того, что требует от другого - я не согласна..

_________________
Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.