Православный форум Доброе слово

У меня конечно далеко не православная семья, но все же... Как по вашему должна быть полная откровенность между мужчиной и женщиной в семье? или у каждого свои тайны, свои дела - это нормально?

_________________
Ольга

Непростой вопрос Мой духовник считает, что у каждого супруга должен оставаться свой уголок в душе, куда никто не может проникнуть, даже вторая половинка Что споры и размолвки не стоит обсуждать и копаться в них, проехали-забыли (с этим я согласна). Я с ним много спорила, а вдруг уголок перерастет в большре пространство, что тогда? \
Мы сразу с мужем решили, что между нами должна быть 100% откровенность, точнее, так само собой получилось Мне нравится, не могу ничего вообще от него скрывать.

Не думаю что возможна полная откровенность во всем.
Не верю в то что существуют такие пары, где 100% взаимная откровенность. Человеку приходится сталкиваться со всякими искушениями. Не думаю что обо всем этом нужно рассказывать своей половине. Или например, сказала ваша половина глупость. Что вы скажете ему что: "Дорогой, ты сказал полный бред". Или :" А такой-то и такой-то тебя гораздо умнее". Так что ли ? Или со стороны мужа: "моя мама сказала что ты совсем ничего не умеешь готовить". Ну так далее.
Я думаю что иногда лучше промолчать и поберечь свою половину. Не настолько мы сильны.

Сложный вопрос.
Наверное, главное - ничего не должно быть насильно, против воли. Если могут люди осилить полную и взаимную открытость - хорошо, но мне кажется - это редкость. Тем более, как было уже верно подмечено, просто не все наши мысли, чувства и побуждения достойны того, чтобы ими делиться. Беречь друг друга надо.

Не так давно я этот вопрос священнику задавала. Он сказал, что сущность супружества в православии - это то, что двое становятся ОДНИМ СУЩЕСТВОМ. Аналогов такому соединению больше в мире нет (родители-дети, друзья и т.д.). В одном существе не может быть внутреннего разделения, следовательно, не может быть тайн между супругами. Личное пространство - это не совсем верно. Особенно подобное "укрывательство" огорчает мужчин, которые нуждаются в женщине гораздо сильнее, а для женщины, напротив, порой необходимо иметь свой уголок, куда бы никто не заглядывал.

В идеале всё же надо стремиться к откровенности, хотя в этом вопросе необходима естественность и постепенность. Вот так мне сказал батюшка. В каждой конкретной ситуации, наверное, решение может быть разным. Лучше всё же к священнику обратиться с этим вопросом, предварительно помолившись, чтобы Господь открыл через него свою волю.

Не чувсствую необходимости быть полностью откровенной с мужем. Слишком велик риск обидеть или быть неверно понятой. Откровенность только на исповеди нужна... А в семейной жизни - понимание и терпение... И прощение недостатков друг друга. Так мне думается, но сужу исключительно по собственному опыту... Прошу тапками не закидывать...

_________________
http://sakunova-juli.narod.ru/

Все пары такие разные! Трудно найти универсальное решение. Некоторые мужья обидчивые, некоторых не проймешь, как моего, например, а проймешь только, если во время не скажешь о своих страхах/проблемах/переживаниях...

Мне духовник сказал: "Теперь у тебя лучшая подруга -- муж!" Так и получается

Как откровенность может быть полной? Понятно, что полнота общения двух личностей может быть достигнута только в идеале - идеале, принципиально недостижимом в этом веке.
Потому - истинной полноты откровенности быть не может. Да и "мысль изреченная есть ложь".
С другой стороны, есть профессиональные тайны, которые, при всей близости супругов, не могут быть сообщены ими друг другу. Даже если они косвенно влияют на их взаимоотношения.

Но всё это не к тому, чтобы специально выгораживать "потайную комнату" в душе - к искренности в отношениях надо стремиться. Неискренность делает человека слабым...

Семейная пара артисты Дарья Калмыкова и Александр Мохов:
К вопросу о тайнах и секретах. Когда батюшка нас венчал, позвал к алтарю и сказал: "Я не то что совет хочу дать, но... Вот мы с матушкой прожили уже столько лет, и ясно, что муж от жены вроде бы и не должен ничего скрывать... Но у каждого человека, неважно, чем он занимается, должна быть своя внутренняя комнатка. Если человек в эту комнатку закрылся, вы не стучитесь, не ломитесь, не старайтесь его оттуда выманить. Ведь если вы туда будете ломиться, он будет негодовать, злиться. А так он там побудет и выйдет очищенный и готовый к общению с вами. Чем больше вы будете пытаться вытягивать из человека тайну, тем он больше будет закрываться.
И вот мы с Дашей теперь следуем этому совету. Когда хочется побыть наедине с собой, говорим: меня не трогай, я сейчас в своей комнатке. Вышел из комнатки - и вновь готов к общению. Это очень важно.

_________________
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Когда люди общаются – глубоко или поверхностно (на работе, или с малознакомым человеком в транспорте) - всегда есть внутреннее пространство, куда мы друг друга впускаем. Или не впускаем. Или совсем не впускаем.
Мне думается, наличие некоторой дистанции между близкими и родными людьми означает, что всегда остается пространство для сближения, развития отношений, познания друг друга. Вне зависимости от того насколько доверительны отношения, было бы правильным оставлять друг другу интимные, очень личные, укромные уголки души, куда даже самому дорогому человеку вторгаться не стоит. Сколько внутренней свободы готовы предоставить друг другу любящие люди? В первую очередь для отношений с Богом, и если центральное ядро человеческой личности рассматривать как неделимое целое: Бог+Я, очевидно, что третий здесь обязательно окажется лишним. Да, муж и жена образуют тело единое, однако душа остается индивидуальной.
Личное неприкосновенное пространство не означает неискренности. Неискренность это ложно выражаемые чувства и мысли.

По-моему, семья должна строиться на доверии... и не надо обманывать друг друга... тогда все будет хорошо... :)

а еще есть такая поговорка: все тайное становится явным...

_________________
Счастлив тот, кто умеет делать счастливыми других.

Тольно откровенность и доверие совершенно разные вещи.
Дело не в обмане, обманывать никто не призывает. А в том что излишней откровенностью мы можем взвалить на свою половину непосильную ношу.

Разве?



а как же?
"Друг друга тяготы носите, и тем исполните закон Христов", - заповедал нам апостол Павел.

_________________
Счастлив тот, кто умеет делать счастливыми других.

да, конечно разные. Доверие - это когда веришь и доверяшь человеку. Правильно? А откровенность в данном случае - это когда все свои мысли, чувства, желания, действия полностью открываешь своей половине.
А ведь мысли-то наши могут быть от лукавого.
Полное откровение может быть только перед Богом, на исповеди.
Ну или вот какой пример. У мужа неприятности на работе, возможно даже увольнение, а жена ожидает ребенка. Стоит ли тут откровенничать и рассказывать о своих страхах, своих сомнениях, о своей неуверенности в жизне своей жене? Нужно ли на нее взваливать свои тяготы?
Или другой пример. Жена не любит свою свекровь. Нужно ли ей жаловаться об этом мужу?
Еще примерчик. Мужчина остался вдовцом, некоторое время спустя женился вторично. Нужно ли откровенничать о том что первая жена лучше готовили, а вторая даже картошку пожарить не умеет?
Такие примеры в жизне встречаются постоянно. Думаю что такая откровенность эгоистична. Ведь это просто взваливание своих проблем в том числе душевных и духовных на чужие плечи. Нужно носить чужие тяготы, но плохо когда мы свои тяготы постоянно перекладываем на своего мужа или жену.
Думаю что вряд ли семья станет крепче от этого.

Я хочу сказать что конечно же нужно делиться друг с другом своими проблемами, но иногда полезно и промолчать. Вообщем все-таки должен у каждого быть свой небольшой кусочек себя , куда нет входа даже для жены или мужа.

Любящая жена все равно поймет что что-то произошло у мужа. Шестым чувством определит. Поэтому если она спросит: Что случилось? На работе проблемы?
Муж: Все хорошо!
Она не поверит. Подумает: Он что-то скрывает. Наверно совсем дела плохи. Наверно это я такая толстая ему не нравлюсь и его раздражаю.
И додумает такое чего и нет в помине.
Я считаю, что если спрашивает беременная жена, то надо сказать как есть. Что есть проблемы на работе, но он надеятся что с Божьей помощью все утрясется.


Жаловаться не надо. А сказать что есть сложности в отношениях и попытаться совместными усилиями разрешить проблему стоит.


Если новая жена спросит: Как готовила твоя первая жена? Надо откровенно сказать: Очень вкусно.
А не говорить: Отвратительно, ты готовишь намного лучше.


Лично я не вижу ничего эгоистичного. Если есть проблемы в семье (сложности на работе, сложные отношения с родственниками, ревность к прошлому), их надо совместными усилиями решать, а не делать вид что этих проблем вроде и нету.

_________________
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Лена, Вы из своего опыта это говорите или это чисто теория? Как-то у Вас все слишком просто. А в жизне все гораздо сложнее.
Я доверяю своему мужу, поэтому и считаю что он скажет мне ровно столько, сколько посчитает нужным. А полная откровенность мне не нужна. Поверьте что есть мысли, которые лучше не озвучивать. Вы просто не понимаете как много у каждого человека сокровенного.
на самом деле совместные усилия иногда оказываются не совместными, а именно перекладыванием своих проблем на чужие плечи.

Лена, перечитала Ваш ответ. Ведь даже Вы на мои вопросы в примерах не даете примеры откровенных ответов. Ваши ответы с элементами компромиса, смягчены и совсем не то что иногда думают на самом деле люди.
Никто не предлагает врать и говорить что отвратительно. Я предлагала иногда просто промолчать. Вот Вы говорите а если она не спросит??? Тогда как? Ведь полная откровенность предпологает открывать все свои мысли. Вы предлагаете если новая жена не спросит мужа о предыдущей, то муж все равно должен ей рассказать о том первая жена готовила намного лучше??? Ведь это действительно его откровенные мысли? Так???

Не зря есть такая поговорка,что молчание золото. Иногда лучше промолчать. Но это не значит, что у мужа и жены должны быть какие-то тайны. Профес.этика,конечно,существует. Например,Батюшка не будет рассказывать жене,что ему говорят на исповеди, да и Матушка,если она не глупая,сама не спросит. Откровенность между мужем и женой должна касаться их взаимоотношений, вот здесь не надо недомолвок, лучше все недовольства разрешать сразу,как только возникают. И здесь должна быть полная откровенность, вы должны быть на одной стороне! Иначе это может плохо кончиться!

Откуда Вы знаете что примеры моих ответов не откровенны. Ведь мы рассматриваем абстрактную ситуацию???


Не поняла. Если жена спросит, то промолчать?
А врать я не предлагала, я говорила о том, что если первая жена хорошо готовила, то отвечая на вопрос стоит сказать правду: Да, хорошо.


Похоже мы по разному понимает слово "полная откровенность".
Если не спросит, то не стоит вообще обсуждать это. Но если спросит нужно откровенно сказать все как есть.


Озвучивать мужу (жене) все свои мысли не надо. Но это не значит что между вами нет полной откровенности.
Речь идет о том, что если жена (муж) беспокоится о чем-то ком то то стоит поделиться своими мыслями и переживаниями, а не держать их в себе и если спрашивают отвечать откровенно.

То что Вы называете "полной откровенностью" означает по-моему просто "озвучивание всех своих мыслей". И это ничего с полной откровенностью общего не имеет. Это мое мнение. Каждый имеет право на свое понятие "полной откровенности".
Если принять Ваше определение полной откровенности, то оно действительно ни к чему хорошему не приведет.

_________________
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Лена, я просто сужу только по себе, о том что означает откровенность для меня. Для меня то, о чем Вы говорите не полная откровенность. тоже спорный вопрос. Я Вам уже приводила примеры, а Вы даете совершенно оторванные от жизни ответы на них. да не стала бы я об этом спрашивать. Глупо как-то.
Лена, Вы видимо не понимаете, что иногда очень хочется поделиться со своей половиной какими-то своими личными мыслями, а нельзя. Нельзя и все тут. Вот именно что хочется, а нельзя.

Точно! Я тоже так думаю.

Так что к общему мнению все равно не прийдем. Раз по разному понимаем понятие "полной откровенности".




Поясните, что конкретно "совершенно оторвано от жизни"?


Вот я о том и говорю. Не спрашивает, значит ее это не беспокоит. А если спрашивает, скажи как было ничего не тая.


Не поняла. Почему нельзя? Пример когда кто-то просит не разглашать его тайны мы не рассматриваем.

_________________
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

конкретно люди не роботы и не работают тут какие-то схемы. Человек может быть не захочет проговаривать и обсуждать свои проблемы. И не из-за того что он не любит или не доверят или еще что. А просто все по разному устроены и все по-разному переживают стрессовые ситуации. И не стоит переделывать свою половину, и требовать чтобы он действоавал так как мы считаем будет ему лучше, легче и т.д.
Вообщем я за доверие, нужно любить и доверять своей половине, и не требовать чтобы он обо всем отчитывался. а потому что он никак не сможет мне помочь, а я ему только сделаю больно. У каждого есть больные темы, которые лучше не трогать. Например, я не люблю свою свекровь. Если я буду говорить об этом своему мужу, то я ему только сделаю больно, помочь он мне ничем не сможет. Отношения это совершенно не улучшит, только ухудшит. Потому что это моя проблема, которую я сама должна решить, мой грех, с которым я должна как-то бороться.
Ну и так далее.

ее то может это и не беспокоит. А вот его вполне возможно и беспокоит. Ведь ему же приходится непонятно как питаться. Нужно ли ему рассказывать о своих откровенных чувствах?
Думаю что самое главное не откровенность, а смирение. Не нужно тут чем-то делиться и откровенничать со своей половиной. Нужно просто со смирением принять то что иногда человеку не в силах исправить ситуацию, нужно со смирением воспринимать свою половину такой, какая она есть.

Где у меня в ответах требования???
Не хочет рассказывать его дело. Откровенно скажи на вопрос жены: Извини я сейчас не настроен это обсуждать.


Я тоже не против доверия. Речь шла не о требованиях обо всем отчитываться, а об откровенности. (но похоже в ваше определение полной откровенности входит и условие отчитываться обо всем )


Как можно заранее знать, что человек ничем не может помочь? Взять хотя бы молитву. Помощь и немалая.


Не берусь судить о ситуациио которой ничего не знаю (Вашей).
Могу сказать только одно, что не верю, что в такой ситуации муж ничего не видит и ничего не понимает. Я уверена, что он догадывается о многом хотя в лоб ему никто ничего не говорит. Может откровенный разговор помог бы многое объяснить и разобраться в корне проблемы.
Я знаю ситуацию, когда откровенный разговор с мужем о ситуации в семье свекрови (сложности в отношении с мужем и проблемы со здоровьем) помог невестке изменить отношение к свекрови.


Если мужа беспокоит как он питается пусть обсудит эту ситуацию с женой и они совместными усилиями решат эту проблему. Зачем вспоминать свою бывшую и докладывать как она готовила?

А то , что нужно со смирением воспринимать свою половину такой, какая она есть я согласна. (но речь то шла об откровенности, а не о смирении)

_________________
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Лена, Вы сами себе противоречите. То Вы говорите что нужно отвечать откровенно когда спрашивают, то говорите что если не хочется, то можно и не рассказывать. Простите, все это не откровенность. Очень хороша полная откровенность когда на заданный вопрос отвечают что мол прости дорогой, но я тебе не скажу.
А спорить с Вами больше не буду. Остаюсь при своем мнении чисто исходя из практики своей семейной жизни.

Не вижу никаких противоречий.
Читать можно по разному.
Можно прочитать так:
Вы говорите что нужно отвечать откровенно когда спрашивают...
А можно вот так:
Вы говорите что нужно отвечать откровенно когда спрашивают...
Так вот у меня второй вариант. Т.е. упор не на слово "нужно отвечать", а "нужно откровенно".
А Вы читаете первый вариант и приписываете мне требование отвечать Издержки интернет общения. Никуда от них не деться.
Так от еще раз поясняю смысл:
Нужно отвечать откровенно. Если в данный момент нет сил и желания говорить, так и скажи (откровенно, что нет сил), а если есть силы и желание расскажи откровенно как обстоят дела.


Да это откровенность в моем понимании. Если муж сейчас в "своей комнатке" (см. мой рассказ об актерах выше), и он откровенно просит жену дать ему побыть в этой комнате, что ж тут не откровенного. Он честно говорит что есть да душе и на сердце.
Полная откровенность в моем понимании это не требование выкладывать все что в голове по первому требованию другого.
К общему мнению мы все равно не прийдем так как определения полной откровенности разные. Интересно было услышать Ваше мнение. Другое взгляд на определение полной откровенности. Мне и в голову не приходило, что люди могут воспринимать полную откровенность как озвучивание всех своих мыслей.
Спасибо за беседу и интересные мысли Снежинка!

_________________
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

не озвучивание. А откровенность - это когда человек не скрывает своих мыслей, чувств и т.д.

Не помню сейчас, но где-то читала пример одной православной семьи, когда супруги решили ничего не утаивать между собой и в конце дня откровенно рассказывать о себе другому. Ну что, через 2-3 месяца развелись...

Мне кажется, нужно откровенность подразделить на эгоистичную, как сказала Снежинка, когда человек не спрашивая докладывает тебе все, что думает обо всем и обо всех, и на откровенность ситуативную, когда складывается опеределенная ситуация, когда откровенность по 1 или нескольким (но не всем вопросам!) не помешала бы. Например, когда муж например спрашивает жену о ее отношении к свекрови (был опыт), заметив что-то в словах, отношении и прочем. Вариант - либо вывалить на него все, либо сжато, но правдиво обрисовать проблему и приготовиться выслушать возможные возражение - как объективные, так и нет.

По-моему, вариант второй откровенности лучше. Я - "за" нее. Ибо она получается более конструктивной, а откровенность первого варианта - это иногда бывает, прошу прощения, словесное и мысленное недержание. Да даже если оно и обдуманное - с таким человеком очень нелегко. Так как иногда такие люди, опять же был опыт, наговорив всего и облегчив душу, приступают к тебе с тем, чтобы получить то же самое и в тех же количествах.

Давайте жить дружно!