Православный форум Доброе слово

Здравствуйте, дорогие форумчане! Давно читаю ваш форум, но пишу впервые. Долго не могла решиться поведать о своей беде, но сейчас чувствую, что без вашей помощи никак не обойтись. Очень трудные времена наша семья переживает.
Была измена страшная, вероломная: длилась три года, с моей подругой, а затем еще одна - банальная, в командировке. Господь уберег меня, и узнала я об этом только постфактум, когда уже роман с подругой был на излете. Узнала бы обо всем раньше, в разгар их отношений, вряд ли пережила бы. А к тому моменту наши отношения подошли к неизбежному в этой ситуации кризису, который в интерпретации моего мужа был сформулирован как "прошла моя любовь к тебе, а значит продолжать жить вместе - нечестно". День, когда он это сказал, стал началом самого страшного и черного периода моей жизни до сего дня. Весь этот период можно разделить на три этапа: первый – это сразу после страшных слов о нелюбви и последовавшем вскоре ударе с изменой. Тогда задача была только одна: просто выжить. Прожить еще один день. Вам это может показаться странным, но, опасаясь за мое душевное и физическое здоровье, в этот период муж мой постоянно находится рядом со мной. Любому человеку очень больно слышать такие слова, но когда взаимная любовь является воздухом и хлебом вашей жизни, когда она представляется чем-то безусловным, нерушимым – это больно вдвойне. И он знал, какой силы удар мне нанес, и небезосновательно опасался за мою жизнь. Все мои предложения об измене от отвергал, говорил лишь, что «просто его былое чувство ко мне как будто кто-то отнял». Что он ужасный человек и испортил мне всю жизнь. Я сквозь слезы повторяла только одно: «Этого не может быть. Это неправда. Это ошибка». И это был не истерический бред - я была уверена в этом и в том, что он что-то не договаривает. В течение двух недель после этого я выживала только непрерывным повторением одной-единственной молитвы, которую я знала, а еще его заботами. Через две недели он поехал в командировку, вернулся, и я узнала, что там он вступил в греховную связь с какой-то девушкой. В день, когда я узнала об измене, я попросила его отвести меня в храм (до этого мы бывали в церквях, но больше из культурологического интереса и почтения на расстояния, хотя наш брак - церковный. Но венчались мы скорее из-за беспредельности любви друг к другу и желания "увековечить" эту любовь всеми доступными на тот момент способами). Он отвел меня в храм, но сам не зашел - ждал снаружи. Батюшка, выслушав мою исповедь, посоветовал ни в коем случае не раскрывать своего знания, а молиться, ходить в храм, пытаться приводить в храм мужа. Тогда же он впервые поговорил с моим мужем, и тот день принес нам обоим пусть недолгое, но такое необходимое обоим облегчение и надежду.
Наша жизнь была очень странной в то время: мы одновременно служили и источником огромной боли друг для друга, и утешением. Мы могли делить эту боль только друг с другом, и когда не касались запретной темы наших отношений, обращались друг с другом бережно, нежно, чутко. Но - без лишних слов и обещаний. Мы общались в то время даже больше, чем обычно. Ездили отдыхать в отпуск с друзьями, и там даже организовали празднованием четырехлетия нашей совместной жизни (тогда он единственный раз "наполовину признался" сказав в подпитии, что мы знаем друг о друге больше, чем гворим). Мы читали много книг и смотрели фильмы вместе и затем в обсуждениях прочитанного говорим обо всем на свете: о жизни, о Боге, о добре и зле, о человеческой натуре и о любви. Но мы жили тогда одним днем, не заговаривая о главном. Порой мне самой бывало трудно поверить в случившееся, поскольку духовно мы стали еще ближе.
Так прошло лето и сентябрь, он перестает общаться со своей командировочной пассией по телефону, мы даже строим какие-то планы на будущее, и постепенно надежда на лучшее стала крепнуть во мне. Вместе с тем я чувствовала, что не понимаю до конца, что происходит с мужем, что остается какая-то еще причина, терзающая его. И вот тогда я узнала о его трехлетнем романе с моей подругой, рядом с который мы прожили долгое время в общежитии, но на тот момент почти не общались уже полгода. Это стало началом второго этапа нашей горестной борьбы. Сказать, что для меня это был шок – это не сказать ничего. Этим смертным грехом он убил меня прежнюю, и рождение заново мне далось ох как нелегко. Пришлось переосмысливать всю нашу прошлую жизнь, которая при всех существовавших проблемах казалась окружающим и нам самим такой счастливой. Мы всегда выглядели для всех многочисленных друзей идеальной парой, а сами гордились своими отношениями. И несмотря на весь ужас содеянного я не могу не восхищаться, насколько «безукоризненно» мой муж все это время вел себя по отношению ко мне, ведя эту страшную двойную жизнь: его забота, уважение, нежность не оставляли никаких сомнений в том, что он меня любит. Но в то же время он не мог бороться, отказаться от своих чувств к ней - потому как он человек, для которого собственные чувства, "честность" перед собой - превыше всего. И никакие догмы, нормы, правила для него не существуют, если он их опять-таки не "прочувствовал". Но даже такой сильный человек, как он, не мог бесконечно нести это тяжкое бремя, и, сказав мне о своей якобы «нелюбви» он, видимо, хотел найти хоть какой-то выход из капкана, в который сам себя загнал. Вы знаете, он очень большой идеалист и максималист, и поэтому я даже по-другому стала относиться к его второй, случайной измене: я думаю, она заставила его взглянуть на отношения с моей подругой по-другому, лишила их ореола возвышенности, трагичности и исключительности, и показала ему истинную природу его поступков. А еще в бесконечной боли от этого предательства нашлось место и радости: наконец-то я знаю правду, а значит смогу найти более правильный способ, как помочь ему выбраться из этой ямы. В это время он продолжает общаться с моей бывшей подругой по телефону достаточно много, но с ней не встречается, и все свободное от работы время мы проводим вместе. Эти его звонки (все тщательно скрывается от меня) сделались моим кошмаром. Я не понимала, зачем, зачем он это делает – ведь уже сам видит, что это дорога в пропасть. Я могла заплакать и погрустнеть в любой момент, он не понимал причин столь частой перемены настроения, но очень внимательно за ними следил, все время спрашивая у меня: «что случилось? С тобой все в порядке?» И искренность его беспокойства, настойчивость этих вопросов просто сбивала меня с толку: хотел ли он услышать правду или боялся этого? Как он может спрашивать это, продолжая общаться с ней? Обстановка была достаточно нервозная, но я очень старалась не сорваться и продолжать упорную, долгую работу – над собой и над нашей бедой. Я перечитала огромное количество литературы, статей духовного содержания по вопросам семьи. Я старалась сделать все возможное, чтобы привести его к мысли: то, что он сделал - страшный грех, и он должен раскаяться. Я старалась внушить ему, что за семью надо бороться - прежде всего с самим собой, со своими слабостями. Что единственный путь к спасению - это путь духовного покаяния и очищения, это приход в церковь. Я давала ему читать статьи, рассуждения и наставления духовных отцов, преодолевая обычный для моего мужа критицизм и невосприимчивость к «авторитетным мнениям» и любым догмам. Я даю ему информацию о церковных праздниках, даю читать разные проповеди. Мы чаще и чаще посещаем церковь. И впоследствии я отмечала, что он воспринял многие идеи, что они прижились в его душе и стали «своими». Только вы не подумайте, что я такая расчетливая и холодная особа. Сколько слез я пролила, сколько бессонных ночей, как сильно я тосковала по ласке и любви, как часто я едва удерживалась от срыва. Ведь я такой человек, для которого жизнь без любви, ради себя невозможна - мне как воздух нужно быть кому-то нужной каждый день. И не кому-то а моему мужу, которого я глубоко люблю, даже несмотря на его предательство. Кроме того, я безумно мечтаю о ребенке, и эти мысли меня одновременно и мучили больше всего, и заставляли действовать.. Перед Новым годом я, наконец, решилась дать ему прочесть замечательную проповедь Митрополита Антония Сурожского о браке, в которой говорится о святости брака, о любви всепрощающей, безусловной, терпеливой, бесконечной. Я хотела дать ему понять, что прощаю его и что как бы страшен ни был грех – в его силах его преодолеть и не уничтожать себя и нас, а встать на путь истинный и прийти к Богу. Я решила для себя тогда, что в зависимости от его реакции на эту проповедь приму окончательное решение: бороться дальше, не раскрывая своего знания, или же раскрыть ему все.
После нового года начался третий этап наших отношений, в котором среди дней, полных горьких мыслей и душевной скорби, появляются дни светлой радости и надежды. Мы все чаще ходим в храм. Все чаще говорим о будущем. Все чаще он повторяет, что «все хорошо». Потом пришел день, когда он сказал мне снова «я тебя люблю», и это так много занчило для меня, поскольку а он очень ответственно всегда относится к своим словам. А недавно – когда мы отмечали праздник «день семьи» - он сказал тост «за то, чтобы наша семья в конце концов стала полной».

Этот трудный путь, полный слез и горя, стал моим путем к Богу. Раньше для меня весь смысл жизни заключался в нашей с мужем любви – но это была любовь земная, а потому рано или поздно она должна была себя исчерпать. Даже в самые лучшие наши времена я часто чувствовала, что не хватает какой-то основы, какой-то цели нашей любви. Мой муж стал для меня своего рода идолом, и такая огромная любовь без Бога привела нас к таким печальным событиям. Теперь я учусь понимать, что любовь к мужу не должна быть больше любви к Богу, и это понимание дает мне необычайную силу. И муж мой чувствует эту силу, тянется к ней. Но я только учусь, и жизнь моя по-прежнему полна сомнений и тревоги. Чем ближе кажется долгожданное счастье (я имею в виду наше решение о ребенке и общее улучшение отношения), тем страшнее, что все оборвется, закончится. Я стараюсь уповать и полагаться на волю Божию, но боль и страх не проходят. Ежедневно, ежесекундно. меня мучает страх вновь услышать страшные слова, страх за наше будущее. Нарушено мое бывшее безграничным доверие к нему, и я понимаю, что настает тот час, когда мы должны сказать друг другу правду и вместе перевернуть эту черную страницу нашей жизни. Он может обманывать меня сколько угодно, но себя ведь не обманешь. Я очень боюсь этого момента и не знаю, как к нему подступиться. Полагаю, что надо бы мужу моему исповедоваться, покаяться, и делаю все для того, чтобы найти батюшку, к которому бы он почувствовал необходимое для этого доверие и уважение. Но все равно не знаю, как его убедить сделать это. Может быть, Вы сможете посоветовать что-нибудь по этому поводу. Буду очень благодарна за любые Ваши отзывы, советы, ссылки… Спасибо заранее!
P.S. Возможно, многие сочтут мое послание слишком откровенным и станут требовать закрытия темы. Прошу вас, если возможно, не делайте этого. Мне очень нужна помощь.

Катя,

я читала Ваше сообщение и плакала.
Я Вас прекрасно понимаю.
Но ничего посоветовать не могу.
Так как я сама пережила постоянные измены.
Но, к моему сожелению, мы развелись (мы были не венчаны, мой муж в храм не ходит).
Я сама настаивала на разводе. Мне казалось, что это одна из мер "воспитания". Не в смысле расчетливого, жестокого. А что он должен сделать свой выбор. Что нельзя позволять ему так обращаться со мной (кроме измен, он еще мог и выпить и ударить меня. И постоянно повторял, что я ему как женщина не интерессна).
О чем я сейчас, после прочтения Вашего сообщения сожалею, что никогда не пыталась познакомить его с трудами духовных отцов. Думала, что это вызовет его дополнительное раздражение. К моей вере он относиться скорее, как к каким то суевериям, обрядам. Не понимая и не чувствуя, да и не зная суть православия.

Все, что я Вам хочу сказать Катя, так это Бог в помощь.
И я буду молиться за вашу семью. (Если хотите укажите свое имя и имя мужа данное при крещении.)

Я уже увидела Ваше сообщение в разделе "Помолитесь"
Господи помилуй, рабов твоих Сергия и Екатерину!

Да... Действительно без читать не возможно. Что же посоветовать дорогая Екатерина... Молиться и молиться... Думаю, что все будет хорошо... Господь же посылает Вам силы терпеть... И батюшка замечательный, главное своевременно дал добрый совет...
Были у меня соседи, пожилая супружеская пара... Муж был академиком мед. наук, первым хирургом по пластическим операциям. Человек очень яркий и известный, а жена его преподавала в аспирантуре какую то сложную математику, человек очень скромный и смиренный. Прожили они вместе очень долгую жизнь, замечательные родились дети и внуки... После того, как жена овдовела, наверно не было такого вечера, когда она не вспомнила своего мужа и не рассказала бы о нем. Я тогда была еще ребенком и она с какой то радостью занималась со мной по математике, а после рассказывала мне про свою жизнь, а я во все уши слушала ее интересные рассказы, так оказалось, что в итоге я знаю всю ее прожитую жизнь...
Было так же, что и ей говорили о изменах ее мужа. Да она и сама часто замечала как вьются около него молодые девушки - кокетливые студентки. Как то , она даже проследила куда он направляется и много раз убеждалась в том, что ей не лгут... Но всегда делала вид, будто ни чего не знает и старалась проявлять как можно больше любви и внимания супругу. Замечательная была бабушка, правда времена были безбожные - коммунистические. Тогда и слова не было о молитве, а теперь то Слава Богу все Храмы открыты. Катя, это же очень хорошо, что муж ходит в Храм вместе с вами... Вместе и с Божией помощью Вы все беды преодолеете. Господь Вам в помощь, Екатерина и Сергей.

Катя , никто не станет требовать закрытия темы.
Все ,что написано Вами так верно,просто ,правильно, мудро,( все равно я точно не смогу выразиться) и так тяжело для Вас.
Вы- умница!
Помоги Вам Господи сохранить семью.

Катя, Вы очень сильный человек. Даже Христос, заповедовавший прощать всем, не требовал прощения любодеяния.
Помните, что говорится в Апокалипсисе?

Ужасные страдания, которые Вы терпите, конечно, не пройдут даром, и когда-нибудь Вы будете вспоминать о них с улыбкой и благодарить Бога за них .
А сейчас можно только взывать к Нему, умолять о помощи, показывать Ему свои душевные раны, просить силы на то, чтобы это пережить, и быть готовой принять Его волю, какой бы она не была.
Помоги Вам, Господи, выдержать все это до конца.

Евангелие от Матфея, глава 24

Катя, помоги Вам, Господь.

Столько мудрости и любви не часто втретишь в наше время.

_________________
Иные живут счастливо, сами того не зная.

Катя, помоги вам Бог... Какая у Вас любовь... Бывает, семьи восстанавливаются. Виринея писала о таком случае, и я знаю... Мне Ваш откровенный рассказа напомнил слава Геронтиссы Гавриилии. Уже перед смертью, тяжело страдая, она говорила: моя душа похожа на засушенные лепестки роз, их мнешь, и они издают аромат. Так и Ваш рассказ, столько боли, и такое благоухание...

_________________
Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим (Пр. 25:28)

Катя, это жуткая какая-то история... Но одно в ней хорошо - благодаря ей Вы, можно сказать, начали воцерковляться... Это с мирской точки зрения звучит жестоко (т.к., кажется, что НИЧЕГО хорошего тут быть не может). Но для Вечности - важно Ваше духовное развитие, а часто вера приходит именно со скорбями. У всех они разные. У Вас уж очень тяжёлая. Но, значит, и силы в Вас есть это выносить, Господь видит!

В последние времена люди будут спасаться скорбями, так святые отцы говорят... Помоги Вам Господь вынести все скорби, очиститься ими, не озлобиться и не перестать доверять людям... Мне кажется, всё у Вас исправится, Вы очень глубокий человек, это видно из письма... Вы это "переболеете" и станете сильнее. Просто надо перетерпеть. Пострадать.

Как мы ещё можем страдать? На крест, как апостолов, нас не вешают, от веры не заставляют отрекаться под дулом пистолета, как новомучеников и исповедников... Вот и страдаем, как Господь даст - кто от одиночества, кто от бездетности, кто от болезней, кто от проблем в браке...

Воззваша праведнии, и Господь услыша их
И от всех скорбей их избави их.
Близ Господь сокрушенным сердцем,
И смиренные духом спасет.
Многи скорби праведным,
И от всех их избавит я Господь.
Хранит Господь вся кости их,
Ни едина от них сокрушится.

Катя, дай вам Бог крепости душевной и терпения на вашем нелегком пути!
Не теряйте надежды, Господь все управит лучшим образом.

Помоги вам Бог, Катя!

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...

Помоги, вам Господи! Вы, действительно, очень любите своего мужа. В наше время, почти, не встречаются женщины, готовые простить своих неверных мужей. И это действительно поступок очень сильный!

Екатерина, помоги Вам Господи!
У меня просто нет слов. Спасибо, что Вы рассказали Вашу историю. Я думаю, Ваш пример поможет многим.
Держитесь, будем молиться, чтобы Господь все устроил!
Спаси Вас Господи!

Господи помилуй, рабов твоих Сергия и Екатерину!
Самое главное не оставляйте упования на Бога!

Помоги Господи, Катя!

Катя как жалко, что такие вещи в мире происходят.
Но вы не отчаивайтесь,Господь Бог все видит и ваше мужество и ваше желание помочь своему мужу.
и самое главное,что вы не стали ему мстить и изменять
Он вам обязательно поможет и поддержит. вы очень хорошая и умная жена.

Друзья, огромное вам спасибо за поддержку! Просто невероятно, каким теплом и силой она наполнила мою душу! Спасибо вам еще раз...
Хочу только добавить, что все, что уже преодолено - преодолено не мной одной, а нами двумя. Мне посчастливилось, и в нашей истории был минимум стандартных атрибутов подобных ситуаций - скандалов, притворства, поздних приходов домой, грубости, не дай Бог побоев или пьянства. Этих вещей я просто физически не перенесла бы, и тогда все повернулось бы по-другому. А муж мой человек очень высокой культуры и очень сильного духа. Он никогда не ведет себя "по-свински" ни с кем, он никогда не просит о помощи и не перекладывает свои проблемы на других. С таким человеком в любой беде, даже им самим спровоцированной, жить легче и помогать ему хочется.
Но для каждого в жизни найдется свое горе, и для меня не менее страшным испытанием были его слова о нелюбви, ну и, конечно, сама измена. Теперь ясно понимаю, что Господь на самом деле посылает каждому ровно то, что он может перенести. Меня он "ослепил" безграничным доверием к мужу, чтоб не узнала я о его поступке раньше времени. Я надеюсь, что никакие будущие испытания не заставят меня изменить это мнение. И, конечно, наша история еще не закончена счастливым финалом - да и не может быть этого финала до конца нашей жизни - поэтому продолжается моя каждодневная борьба в сомнениях, в тревоге, страхе. Очень, очень хочется чуть больше покоя и уверенности. Одним из способов достижения этого мне представляется исповедь - глубокая, искренняя - перед батюшкой, духовником, которого нет у нас пока, к сожалению. Нам обоим это нужно, и мы бы поехали куда угодно, чтобы найти такого человека. Если у Вас есть какие-то соображения на этот счет - пожалуйста, подскажите. Может быть, в Вашем приходе есть священник, которого Вы могли бы посоветовать для нас. Как я уже писала, муж мой очень необычный человек, и он очень большие требования предъявляет как к себе, так и к другим людям. Он не станет разговаривать о своих проблемах с человеком, в котором не увидит мудрости, знаний, уважения и вдумчивого подхода к людям и к жизни, силы духа и мысли. А найти такого священника очень трудно...

Катя, терпения и сил Вам. Помоги, Господи!