Православный форум Доброе слово

Может, дело было в Кёниге!

PS Таки байан! ((

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Приснился сон...
https://www.instagram.com/p/CGCao4lpghp ... bqd0kr7ufz

_________________
Меня зовут Ольга

И уже никто не удивится!

тарас шевченко
4 дня
Быль :

Как-то нашей авиакомпании "Каракулевые авиалинии" перепал чартер от конторы типа" Трезубцем Посейдона в... пу "- Анапа - Джидда - Анапа... Прилетаем в Анапу, забираем экипаж сухогруза, летим в Джидду, первый вопрос лиц, поднявшихся на борт:" У вас спиртное на борту есть? " Я , весь из себя оскорбленная невинность, :" Да как вы могли такое подумать, разве ж мы не знали, куда летим...? " Вопросов больше нет, моряки выгружаются, уезжают, пока они там передают/принимают сухогруз, мы в отель, утром принимаем отработавший экипаж, естессна, тоже тверëзые, аки голуби, взмываем в небо - и тут проводник Вася (ныне покойный) достаëт из-под пола То-Что-Таилось-Там-Всë - Это -Время, и начинается торговля...

Что? О да, законность сего предприятия зело сомнительна...

Но парни в основном вели себя достойно, хотя начались стихийные экскурсии в кабину... "Рубка..? Вот ЭТО -рубка? Да какая ж она маленькая да тесная, вот у нас -ого-го полсотни метров от борта до борта... "

И тут самый дотошный спросил :" А что там, за той занавесочкой внизу? "

Мы отдернули занавесочку, за которой на нашей"Тушке " начиналась кабина штурмана, где он сидел боком к полëту, здоровенный индикатор локатора смахивал на пулемëт, к которому бедолага прикован...

"ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? " "Это наш штурман, после взлета и до посадки он управляет по курсу... "

Он закричал :"АААААА....!!!!! "

Он убежал в салон, они вдвоём проволоки какое-то тело и начали тыкать его носом, как кота:"Вот, смотри, твой коллега сидит, судно по курсу ведь, а ты вечно нажрëшься, на автопилот поставишь, и трое суток тебя не видно! "

Телу явно было до фонаря...

Занавес...

Года двадцать три тому рейсу....

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

— Как у вас с карьерным ростом?
— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас уже жена генерального директора!

Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.

В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы — 240 рублей. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который вопросом «Вам помочь?» разгоняет тех, кто зашел в магазин погреться.

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.

На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда черные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки еще не начнутся.

Если ничего не покупать, то цены очень даже ничего.

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине, тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей. Точно пробиваю?»

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя буханками хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер!

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

— Два роллтона, майонез и половинку хлеба.
— А у вас есть наша VIP-карта?

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Вячеслав писал(а):

Если ничего не покупать, то цены очень даже ничего.

Это точняк

_________________
Бог же надежды да исполнит вас всякой радости и мира в вере, дабы вы, силою Духа Святого, обогатились надеждою.
Послание к Римлянам 15:13
**************************
беспросветное счастье!

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Очень хорошие анекдоты. Жизненные. Половина из них - про меня. ))))

_________________
В борьбе телевизора и холодильника всегда побеждает пакет с пакетами

Мне сегодня утром прислали из Пенсильвании... А потом ещё несколько. Замечательно! А поют как!!!

Вообще вирусный ролик!

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Замечательный ролик.

_________________
Христианское имя - Елена

_________________
В борьбе телевизора и холодильника всегда побеждает пакет с пакетами

Ответ: 0

Что, 60 музыкантов мгновенно сыграют?)

Насколько я знаю, нет ее.

Скомбинируют, например, из 5, 4 и 3.

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Идет экзамен.

Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?

Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!

Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э — э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА ПЕРЕСДАЧУ!

Филипп, я приношу извинения за испорченную шутку. А то отобью у Вас охоту шутить. А , если шутить не будем, дак вообще труба. Шутите, пожалуйста, не обращайте внимания на некоторых зануд.)

Да нет, наоборот, мне понравилась идея комбинировать.

_________________
В борьбе телевизора и холодильника всегда побеждает пакет с пакетами

9 и 3 лучше, минимум повторений.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Я кроме 6-й ничего не вспоминаю. Может тогда дважды шестую пусть исполняют.
За 80 минут должны уложиться.

_________________
"Солнце да не зайдет во гневе вашем" (Еф.4:29)

А меня терзает смутные вопрос про болото с крокодилами! Где такие???

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

_________________
В борьбе телевизора и холодильника всегда побеждает пакет с пакетами