Православный форум Доброе слово

Нет, мне ничего не подсказать, я под кондиционером постою вот здесь, можно?

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда.

– Доктор, ну шо у меня?
– Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование…
– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

-Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
-Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете.

Ох уж эта тонкая грань между выбросить и может пригодится...

Как говорила тетя Циля:
" Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить...
А вот наорать, шо криво прибита-тут муж нужен! "

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером

- Я машину купил. Только не едет что-то...
- За скольку купил?
- 18 т. р.
- Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Мальчик сильно удивился, когда узнал что у соседской бабы Клавы полное имя не Клавиатура.

Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

Мосты, башни...
Все это конечно здорово, но я считаю - на новых купюрах должны быть дворцы наших топ-менеджеров.
Ну или шубохранилище.
Это красиво, современно и, знаете ли, очень мотивирует...

Заходит пациент(П) к врачу(В).
(В): - Здравствуйте.
(П): - ...
(В): - Что беспокоит?
(П): - Здравствуйте.
(В): - Когда началось?
(П): - Печень болит.
(В):- Что пили?
(П): - Вчера.
(В): - До свидания.
(П): - Тормозную жидкость.

А теперь представьте на секунду как было бы круто, если бы вы в данный момент спали.

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

И ещё по поводу "смузийной"...

— Ты где?
— В смузийной
— Леха, ты перезвони, когда тебя отпустит

Наша Доширашная открыта КРУГЛОСУТОЧНО!
Всегда для вас:
- Доширак двух видов!
- Кипяток трех температур!
- Дамам после 22.00 майонез анлимитэд и салфетка в подарок!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А шо тратить, шо сразу тратить?!

Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делала!!-Я не доделала....

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.

В магазине стройматериалов:
— У Вас фанера есть?
— Вам для строительства?
— Нет, над Парижем пролететь!

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

-Какое замечательное у Вас резюме! Что оканчивали?
-Смоленский резюмешный...

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— Доктор, а если не с кем?
— Тогда два бокала.

А наш барин, как напьется, велит вынести на крыльцо кресло и ну общаться с крепостными....
Это, кстати, отрывок из Мертвых душ, а не то о чем вы подумали.

Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся! Не дружишь, и не надо...

Парадокс. В фильмах ужасов жертва в панике бежит со скоростью сто километров в час, а убийца с каменным лицом просто идёт за ней. Но всё равно, гад, догоняет!

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Приезжий на Привозе в рыбном ряду.
-И шо Ви ее нюхаите?Вся рыба только с мора.
-Мне далеко везти,боюсь не довезу.
-Я выму Вам кишки - довезете,а не довезете-будет шо вспомнить...

Телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости часто пытались ее отыскать, но им это никогда не удавалось.

Краткий определитель наук.
1. Если нечто зеленое или извивается - значит, это биология.
2. Если нечто воняет - значит, это химия.
3. Если ничего не работает - значит, это физика.
4. Если нечто уму непостижимо - значит, это математика.
5. Если нечто лишено всякого смысла - значит, это или экономика, или психология.
6. Если это все, что указано выше - значит, это медицина.

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.

Карнавал самообмана под названиям "Похудею к лету" объявляется открытым

23 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта дарю ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.

- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.

Что-то вспомнился древний байан:

Металлист приходит домой, его колбасит. Мать:
- Может, тебе цепями погреметь?
- Не надо!
- Может, тебе металл включить?
- Не надо!
- Тогда включу Ласковый май, может, вырвет!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

Заглянула в паспорт: О, Боже, уже 40 !
Посмотрела в зеркало, всё в порядке - 25
Поговорила с душой по душам. В душе, всё так же - 17
Слава Богу, все нормально! )))