Православный форум Доброе слово

Дейл Карнеги: "Лично мне пришлось добрую треть века
брести на ощупь в этом дремучем мире, прежде чем передо мною стала
проясняться та истина, что в 99-ти случаях из ста человек ни в чем не
осуждает себя, независимонот того, насколько он прав или неправ.
Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося
и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит
драгоценное для человека чувство собственного достоинства, наносит удар
его представлению o собственной значимости и возбуждает в нем чувство
обиды и негодования.
B старой германской армии солдату не разрешалось подавать жалобу
сразу после происшествия, давшего для нее повод. Он должен был сдержать
первое чувство обиды, "заспать" его или "остыть". Если же он подавал
жалобу немедленно в день происшествия, его наказывали. B повседневной
жизни тоже следовало бы ввести подобный закон для ворчливых родителей,
сварливых жен, бранящихся работодателей и целой армии несносных любителей
выискивать чужие ошибки.
Признаем тот факт, что критика подобна домашним голубям. Она всегда
возвращается обратно.
Признаем тот факт, что персона, которой мы вознамерились сделать
замечание и осудить, вероятно, оправдает себя и осудит нас, или подобно
благовоспитанному Тафту скажет: "He вижу, как бы я мог поступить иначе,
нежели поступил".
B течение гражданской войны Линкольн одного за другим меняет
генералов, стоящих во главе Потомакской армии Мак-Клелан, Пек, Бернсайд,
Мид - и каждый из них, в свою очередь, совершал грубую трагическую ошибку,
повергавшую Линкольна в отчаяние.
Половина нации (имеются в виду северяне) гневно осуждала бездарных
генералов, но Линкольн, "без злобы к кому-либо, c доброжелательностью ко
всем", сохранял спокойствие. Одно из любимых им выражений: "He судите, да
не судимы будете".
И когда миссис Линкольн и другие сурово осуждали южан Линкольн
отвечал: "He осуждайте их, в подобных обстоятельствах мы стали бы точно
такими же".
Будем помнить при обращении c людьми, что мы общаемся c нелогичными
созданиями, c созданиями эмоциональными, обросшими колючими предрассудками
и движимими гордостью и тщеславием. Критика - это опасная игра, которая
может стать причиной взрыва в пороховом погребе гордости. Порой случается,
что подобный взрыв ускоряет смерть. K примеру, генерал Леонард Вуд
подвергался критике и не был утвержден командующим экспедиционной армией,
направляющейся во Францию. Это нанесло удар по его гордости, вероятно,
сократив ему жизнь. Едкая критика явилась причиной того, что
чувствительный Томас Гарди, один из прекраснейших романистов, обогативший
английскую литературу, навсегда отказался от художественного творчества.
Глупец может критиковать, осуждать и высказывать недовольство. И
большинство глупцов так и делают.
Ho чтобы понимать и прощать необходимо овладеть характером и
выработать самоконтроль.
" Великий человек обнаруживает свое величие, - сказал Кардейл, - тем,
как он обращается c маленькими людьми".
Вместо того, чтобы осуждать людей, постараемся понять их. Постараемся
постичь, почему они поступают именно так, a не иначе. Это бесконечно более
выгодно и интересно. Это порождает взаимное понимание, терпимость и
великодушие. "Bce понять - все простить".
Как сказал доктор Джонсон: "Сам бог не судит человека, пока не
окончатся дни его".
Почему же должны судить мы c вами?.."

Из википедии
Кри́тика (от фр. critique из др.-греч. κριτική τέχνη «искусство разбирать, суждение») —
выявление противоречий;
выявление ошибок и их разбор
разбор (анализ), обсуждение чего-либо с целью дать оценку (например, литературная критика);
отрицательное суждение о чём-либо (в искусстве, общественной жизни и т. д.), указание недостатков;
исследование, научная проверка достоверности, подлинности чего-либо (например, критика текста, критика исторических источников).
отзыв, обсуждение чего-либо с целью выразить свою точку зрения.

Здесь опять идет тонкая грань-критика-обида-человекоугодие. Но...если нет критики,то нет и способа,чтобы задуматься и возможно поменять что-либо в лучшую сторону.Критика должна быть здоровой,то есть не со зла,но с добром о том,чтобы человеку помочь. Как мне кажется высказанная тобою точка зрения воспринимается позитивно твоими друзьями и негативно,то есть как злобная критика теми с кем отношения не очень то хорошие.

_________________
Господи,помилуй меня грешную.

Критикуя человека, мы его соблазняем? Ведь он может обидеться, разгневаться в свою очередь осудить нас?

Человек всё может. В каких то ситуациях мы знаем уже человека и можем догадываться,что он обидится.И он тоже может нас осудить.Ну так и что? Допустим ваш знакомый говорит как он обманул старушку....(как пример,хоть и противный),вы что будеете делать? Наверное как порядочный человек подвергенете критике его действия. Или промолчите,чтобы не обидеть?

Критика критике рознь.Можно критиковать в гневе,со зла,из желания отомстить,можно критиковать просто желая показать себя всезнайкой,на самом деле не разбираясь точно в критикуемой вещи-а можно критиковать для того,чтобы помочь человеку сделать мир добрее,ярче,интереснее,критикуя с любовью. Как мне кажется всегда и по тону и по взгляду видно в каком чувстве человек говорит с тобой. А обижаться,конечно это тяжело перебороть-обиду.Так есть и выход-молитва за обидящих нас.

Но с чем согласна всеже с горяча лучше не рубить,как говорится на работе "документ должен вылежаться".

_________________
Господи,помилуй меня грешную.

Слово критика имеет негативный оттенок, оттенок спора и безжалостного обличения.
Насколько мне помнится, православная аскетика вообще не имеет такого понятия, как критика. "Критикующему" - осуждающему - говорит Сам Господь:

41 Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
42 Или, как можешь сказать брату твоему: брат! дай, я выну сучок из глаза твоего, когда сам не видишь бревна в твоем глазе? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.

(Лк. 6)

А тот, кто вынул сучок из собственного глаза, уже никого не критикует, потому что считает себя самого хуже всех. Он лишь может дать спрашивающему совет о Господе, с любовью. Но не критикуя.
Наверное, надо оговориться, что это не подходит к обличению ереси, потому что ересь - не частное дело еретика. И потому что нераскаянная ересь ведёт любого к смерти. Но и в этом случае обличить - не значит критиковать, а значит с любовью помочь увидеть истину. Или не дать заблудиться другим, слушающим еретика.

_________________
"Наказуяй злыя приимет себе безчестие… обличения бо нечестивому раны ему. Не обличай злых, да не возненавидят тебе: обличай премудра, и возлюбит тя" (Притч. 9, 7-8).

Вот что слово Божие пишет об обличениях:
Кто любит наставление, тот любит знание; а кто ненавидит обличение, тот невежда. (Притч. 12:1)

Злое наказание - уклоняющемуся от пути, и ненавидящий обличение погибнет. (Притч.15:10)

Отвергающий наставление не радеет о своей душе; а кто внимает обличению, тот приобретает разум. (Притч. 15:32)

Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь. (Притч. 27:5)

Обличающий человека найдет после большую приязнь, нежели тот, кто льстит языком. (Притч. 28:23)

Человек, который, будучи обличаем, ожесточает выю свою, внезапно сокрушится, и не будет [ему] исцеления. (Притч. 29:1)

Лучше слушать обличения от мудрого, нежели слушать песни глупых (Еккл. 7:5)

Гораздо лучше обличить, нежели сердиться тайно; и обличаемый наедине предостережется от вреда. (Сир. 20:1)

Ненавидящий обличение идет по следам грешника, а боящийся Господа обратится сердцем. (Сир. 21:7)

Человек грешный уклоняется от обличения и находит извинение, согласно желанию своему. (Сир.32:19)

Но, наверное, современный христианин настолько горд и самолюбив, исполнен чувства собственной значимости, что его обличать даже наедине очень опасно, чтобы не вызвать обиду и гнев. Поэтому Дейл Карнеги прав, когда говорит, что современные люди (христиане в т.ч.) движими тщеславием и гордыней, а не словом Божиим и, если хочешь сохранить хорошие отношения, никогда не обличай, не критикуй, даже кротко не указывай на ошибки (даже видимые для всех, кроме того, кто их делает). Хочешь сохранить хорошие отношения - хвали даже за то, чего человек не имеет, т.е. льсти... Иначе соблазнишь на обиду, гнев, злословие, осуждение критикуемого.

Мою подругу недавно обличили вот так, как советуете Вы. Пришла она в гости к свекрови, попили они чай, причём свекровь всё время обсуждала с ней свою вторую невестку, подбивая её на осуждение. Девушка сказала, наконец, что не хочет обсуждать поступки другого человека. И в ответ её саму обличили так, что она до сих пор не может прийти в себя. Все её поступки были истолкованы превратно, зло, беспощадно, и главное - в словах этого обличения не было ни слова правды. Но свекровь и по сей день думает, что обличила её грехи и поучила её уму-разуму. А на самом деле - оклеветала, оскорбила, унизила, раздавила.
Всё дело в том, что мы часто принимаем за мотивации другого то, что приходит в голову нам самим, и приходит чаще всего от бесов, - и получается клевета. Когда же мы, вместо того, чтобы подавить такие бесовские помыслы в себе, ещё и выплёскиваем эту свою душевную грязь на ближних, которые и ни сном ни духом ничего подобного не помышляли, - до усугубляем свой грех многажды. А думаем, что обличаем. Обличаем же мы в этом случае лишь своё духовное неустройство. Да и ранит такая клевета страшно, особенно если человек нам до этого доверял...
Поэтому и говорит слово Божие о бревне, которое надо прежде вынуть из собственного глаза, и вот это:

Кто ты, осуждающий чужого раба? Перед своим Господом стоит он, или падает. И будет восставлен, ибо силен Бог восставить его.
(Римл. 4, 14)

Так что самая верная установка - на обличение себя, на критику себя, и на оправдание ближнего и взращивание о нём лишь добрых помыслов:


Подробнее - здесь:
http://www.verapravoslavnaya.ru/?Duhovn ... alfavit#12

_________________
"Наказуяй злыя приимет себе безчестие… обличения бо нечестивому раны ему. Не обличай злых, да не возненавидят тебе: обличай премудра, и возлюбит тя" (Притч. 9, 7-8).

Вы не то слово выделили. Поэтому вместо ненужных объяснений просто выделю то:
Слово критика имеет негативный оттенок, оттенок спора и безжалостного обличения.

_________________
"Наказуяй злыя приимет себе безчестие… обличения бо нечестивому раны ему. Не обличай злых, да не возненавидят тебе: обличай премудра, и возлюбит тя" (Притч. 9, 7-8).

Короче, Дейл Карнеги в своей статье о критике пишет правильно:
"В своих взаимоотношениях с людьми не забывайте, что имеете дело не с логично рассуждающими созданиями, а с созданиями эмоциональными, исполненными предрассудков и движимыми в своих поступках гордыней и тщеславием. ."
И: "Признаем тот факт, что персона, которой мы вознамерились сделать
замечание и обличить, вероятно, оправдает себя и осудит нас, или подобно
благовоспитанному Тафту скажет: "He вижу, как бы я мог поступить иначе,
нежели поступил".

Егор, при чём тут Карнеги?
Я Вам пишу, что может быть обличение правильное, духовное, с любовью - на такое способны святые, те, кто вынул уже бревно из своего глаза. И может быть обличение от страстного человека, рождённое из помыслов, внушённых бесами, обличение-клевета, обличение-осуждение. Такое слово не спасает, а ранит и губит, и я показала Вам это на примере моей подруги. В жизни я видела много таких случаев, и все они на удивление подобны. Тот, кто слушает в своей душе внушения врага, действует как запрограммированный аппарат. И всегда творит зло. Не зря же запрещает нам Господь вынимать соломинку из чужого глаза. Почитайте толкования на этот стих.

_________________
"Наказуяй злыя приимет себе безчестие… обличения бо нечестивому раны ему. Не обличай злых, да не возненавидят тебе: обличай премудра, и возлюбит тя" (Притч. 9, 7-8).

Но ведь подруга как раз и отреагировала в ответ так, как написано выше - осудила в ответ, пожаловалась, выставив все в выгодном для себя свете, прикрыв свои оплошности, а грех свекрови подчеркнув. Т.е. проявила слабость духовную. Снова тот же вывод - критика бесполезна и, если хочешь сохранить хорошие отношения не критикуй, даже если есть за что. Не так ли?

Вы странно толкуете мой рассказ. Подруга и мне ничего не рассказала, а нечаянно проговорилась по поводу аналогичного поведения других. Потому что несправедливость жестоко ранит и оставляет в душе зияющую рану очень надолго. И не выставляла она себя, она и была невинна, её действия действительно были превратно истолкованы, и просто горько ей было от непонимания и клеветы на неё той, которую она старалась полюбить. Вы, не зная ни той, ни другой стороны, домысливаете ситуацию так, как вам на руку. И вот это - иллюстрация той критики, которая бывает клеветой.
Поэтому "критика" человека (не взглядов!) - критика личности - это всегда грех, осуждённый Словом Божиим.

"Добрый человек из доброго сокровища сердца своего выносит доброе, а злой человек из злого сокровища сердца своего выносит злое, ибо от избытка сердца говорят уста его". (лк. 6, 45)

_________________
"Наказуяй злыя приимет себе безчестие… обличения бо нечестивому раны ему. Не обличай злых, да не возненавидят тебе: обличай премудра, и возлюбит тя" (Притч. 9, 7-8).

Вы так жалостливо рассказали, что читателям (как и мне) уже стало ее жалко, бедняжку. И страшный злодеем кажется оскорбившая ее свекровь.

Но все-таки речь шла не о критике человека вообще, а о критике отдельных его поступков.

А если человек превратно толкует слова критики или кроткого обличения и приходит в ярость - он не лжет, не в прелести, не заблуждается?

В житии Аввы Серапиона есть такой рассказ:
"Некоторый брат пришел к авве Серапиону. Старец предложил ему, по принятому между монахами обычаю, сотворить молитву; но брат отказался, называя себя грешным, недостойным и самого монашеского образа. Старец хотел умыть ему ноги; но он не допустил, отказавшись теми же словами. Авва предложил ему разделить с собою трапезу. Когда они вкушали пищу, старец начал с любовию говорить ему: сын мой! претерпевай пребывание в хижине твоей и внимай себе и деланию твоему: потому что хождение с места на место не принесет тебе такой пользы, какую принесет безмолвие. Брат, услышав это, огорчился и так изменился в лице своем, что огорчение его не могло укрыться от старца. Тогда авва Серапион сказал ему: до сего времени ты называл себя грешником и говорил о себе, что ты недостоин и жизни, а только что я с любовию сказал о полезном для тебя, как ты и разгневался! Если хочешь стяжать истинное смирение: то приучайся мужественно претерпевать наносимые оскорбления от других, а пустым смиреннословием не облекайся. " (Из "Отечника" Игнатия Брянчанинова)

Но современный христианин настолько слаб, что ему выполнить наставления святых отцов почти невозможно. Дейл Карнеги ближе даже для начитанных в святых отцах христиан. Или я ошибаюсь?

Так и есть, разве многие из нас не такие, если несказать больше.Рассказ это и показывает,обличаем себя:НО, Только тронь,а там я уж покажу вам всё ,,смирение.""немногие могут себя контролировать,(положа руку насердце).Но как писала Ивона.Надо пытаться на ум приводить хорошие мысли.....Хоть невсегда,не у всех получается.Как говорил один Священник, смысл примерно таков:мысли это самолёты,но недай Бог устроить ,,аэродром"" для них.Хотя опять же,надежда на себя и на Господа.

Согласен. По сравнению с христианами советского периода много читаем, а выполняем ли?
Вот что говорил Паисий Святогорец:
"Сегодня люди от многого чтения доходят до того, что становятся [подобными] магнитофонам и забивают свои кассеты ненужными вещами. Однако, по святому Исааку, "учение без деяния есть залог стыда" [67]. Точно так же многие интересующиеся спортом, сидя на диване, праздно читают спортивные журналы и газеты — сами при этом могут быть как телята, а спортсменами восхищаются. "Ух — говорят, — это поразительный спортсмен, молодчина," а сами при этом не потеют и собственного веса ни на один килограмм не убавляют. Читают-читают о спорте, при этом валяются на диване и получают не пользу, а одно только удовольствие от чтения. Из мирских одни читают газеты, другие приключенческие романы, третьи смотрят, как играют на стадионах, и так [все] эти люди проводят свое время. То же самое делают некоторые из читающих духовные книги. Они могут ночами не спать, читать эти книги запоем и получать удовольствие. Берут духовную книгу, усаживаются поудобнее и читают. "Я получил пользу," — скажет кто-то из них. Скажи лучше, что ты получил удовольствие, что приятно провел время. Потому что это не польза. Ты получаешь пользу только тогда, когда понимаешь, о чем говорится в книге, испытываешь себя и принуждаешь себя применять прочитанное к самому себе."

Да, словом можно убить, это страшное оружие.


Вот я и писала: не благословил нам Господь критиковать поступки. Не мы - судьи. Мы не можем знать мотивации человека, додумываем её сами и в результате лжём, клевещем на него. Осуждаем невинного, очень часто. Ведь осуждение - это всегда ложь. Старец Паисий Святогорец очень хорошо об этом говорил.



Так ведь сколько людей, столько ситуаций. Мне навскидку сразу видятся две, противоположные.
1. Если я вижу, что человек в чём-то заблуждается и пытаюсь помочь ему изправить свои взгляды, а он обижается, то он может быть неправ. Но. Если он меня не спрашивал, не просил совета, то и я могу быть не права.
2. Если я в уме придумала за другого неверную мотивацию его поступков, а потом обвинила его в том, что придумала сама, то естественно его нежелание общаться со мной в таком ключе. Я бы, во всяком случае, в ярость не пришла, но и общение бы подсократила - ведь если тебя, говорящего правду, в лицо априори обвиняют во лжи, то проку от такого общения не будет. И ясно, любые дальнейшие разговоры будут истолкованы так же превратно. Вот поэтому и запрещают нам заповеди вынимать соломинки у ближних.

_________________
"Наказуяй злыя приимет себе безчестие… обличения бо нечестивому раны ему. Не обличай злых, да не возненавидят тебе: обличай премудра, и возлюбит тя" (Притч. 9, 7-8).

Как мне думается,надо все же различать клевету,ложь,обидные слова,сказанные с тем намерением,чтобы унизить человека и здоровую критику. Возникает вопрос-как человек может узнать делает он что либо правильно и хорошо,или делает неправильно и плохо? Если не будет беседы между людьми? Естественно,что мы все подвержены своему собственному взгляду на общие для людей вещи,у каждого из нас свое отношение и свой опыт,поэтому мнения часто расходятся,возникает непонимание и обида,но........все же все что тебе говорят,оказывает тебе пользу,если ты сам после этого сядешь и здраво пошевелишь мозгами.

Ивона,в какой то брошюре,что самый лучший способ узнать о том какой ты и какие у тебя грехи,это послушать что о тебе говорят окружающие и сделать вывод для себя.Нет,Вы не подумайте,что я поддерживаю свекровь,которая со зла столько наговорила,нет...дело не в ее словах,а в отношении,где то что то было сделано неправильно,это надо копать в душе. И есть и такое мнение-что если вас кто то обидел,задел.оклеветал,ищите причину происшедшему прежде всего в себе.
Может я и ошибаюсь.Простите,если что.

_________________
Господи,помилуй меня грешную.

Я с Nad полностью согласен и дополню еще словами, что нередко человек может преувеличить то, что ему сказали, находясь просо не в том настроении. Тут и страсти могут сыграть свою роль. Вот, что пишет, например Амвросий Оптинский: "Тщеславие, если его тронуть пальцем, кричит: кожу дерут."
http://www.optina.ru/lec_amvr/15/
Преувеличивать кроткую критику, говоря "он меня поносит, оскорбляет, убивает", - Это ведь тоже ложь.
Но все мы больны тщеславием и гордостью, поэтому снова приходим к выводу, что лучше современного христианина не критиковать, если не хочешь испортить отношения. А то такое о себе в ответ можешь услышать

Если по большому счету, то зачем критиковать вообще? Какова цель? Уазать на ошибки, чтобы он ипавился? А какая гарантия, что мы сами правильно поступаем в том же вопросе? А если даже и правильно, сможет ли другой человек действительно исправить свое "неправильное" посредством нашей критики? А если эта критика усугубит его положение внутренней обидой, досадой, болью от моих слов? В таком случае цель критики не достигнута. Думая об этом, понимаю, что не вижу никакой пользы в критики не для себя не для другого

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

И снова привожу самую первую цитату:
"Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося
и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит
драгоценное для человека чувство собственного достоинства, наносит удар
его представлению o собственной значимости и возбуждает в нем чувство
обиды и негодования."

Т.е понятно, что других лучше не критиковать, чтобы не поссориться. Но правы ли мы, типа духовные, ТАК реагируя на критику в наш адрес? Ведь:
"Лучше слушать обличения от мудрого, нежели слушать песни глупых" (Еккл. 7:5)
и
"Гораздо лучше обличить, нежели сердиться тайно; и обличаемый наедине предостережется от вреда." (Сир. 20:1)

Ну так мудрый и скажет как совет...Я например если хочу совет мудрый, то знаю куда за ним идти и к кому. Но я за этим советом иду сама, а потому и не обижаюсь если при совете и узелок критики будет.
Я против критики о которой тебя не просят....



Ну это называется решением конфликтной ситуации, если уже обида или ссора есть то лчше о ней поговорить..опять же дипломатично...

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

Но ведь человек, которому открыли, что о нем подумали, может Вам сказать: "Ах вот как, мало того, что меня критикуете, так еще и обо мне плохо подумали! Лучше бы уже держали свою мысль при себе и внутри боролись. Но раз так обо мне подумали и высказали, то вы лжец, наглец и не желаю с вами вообще общаться!" Может, лучше ничего не говорить?

Критика:обсуждение чего либо, высказывая при этом СВОЁ мнение.Так что от критики неуйдти, нам всем.Ведь мы все высказываем свои мнения,критикуем,так.Дело в другом, как это делать.Можно со спокойным тоном в голосе,а можно и орать во весь голос,доказывая свою правоту:hot:

Узнать, правильно ли мы поступаем, можно вернее всего, сравнивая себя с евангельскими заповедями. На то они нам и даны.
Совет, который Вы приводите, я слышала, и он мне поначалу показался остроумным. Однако, поразмыслив, я поняла, что он неглубок. Куда глубже рассуждает иеромонах Иов Гумеров в своих статьях:

"Вообще умение взглянуть на ситуацию со стороны – залог успешного разрешения конфликта. Это как раз и есть принцип метазеркала, когда мы объективно оцениваем свое собственное поведение, встав на место нашего оппонента, и взираем на конфликт как бы со стороны – глазами постороннего наблюдателя.

Например, жена постоянно делает замечания мужу, стремится перевоспитать его, «сделать из него человека». А было бы ей приятно, если бы супруг стал бороться с ее недостатками? Если, скажем, она любит полакомиться сладким, а он будет запрещать ей это, постоянно напоминая, как она растолстела в последнее время, да еще и делать это при других людях?

Наверняка такой ворчливой супруге в жизни хоть раз попадался человек, который был недоволен ею, отчитывал ее, делал выговоры за малейшую провинность и вообще всячески портил ей настроение, например, чересчур требовательный начальник или преподаватель. Согласилась бы она жить с этим человеком всю жизнь и выслушивать его упреки? Думаю, что нет.

Кого мы скорее послушаем, чьи просьбы будем выполнять? Человека, который хорошо, приветливо к нам относится, уважает нас, не «давит на психику» и не пытается научить жить, или, наоборот, того, кто постоянно всем недоволен, предъявляет претензии, придирается, ворчит, находится в постоянной обиде на нас? Поэтому, если жена будет вести себя по второму сценарию, у мужа исчезнет всякое желание не только исполнять то, что она просит, но и в принципе общаться с ней. Кстати, «пилить» и перевоспитывать свою половину любят не только жены; встречал я и немало мужей, которые своим ворчанием и вечным недовольством портили жизнь супругам".
(Иеромонах Иов (Гумеров)
Семейные конфликты: профилактика и лечение)

http://www.verapravoslavnaya.ru/?Iov_Gu ... _konflikty

Почитайте эту книгу, она очень - очень! - полезна. Мои подруги, которым я её давала, все читают её с большим удовольствием и пользой.

Да, в жизни есть много примеров, доказывающих простую истину: если жена станет воспитывать мужа, она потеряет мужа. Если муж станет так же воспитывать жену, он потеряет любовь жены.
И какую надо иметь любовь, чтобы сделать ближнему замечание, не поранив его! А когда человек взрастит такую любовь, он часто видит, что и не надо делать никаких замечаний, потому что

4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

(1 Кор. 13)

_________________
"Наказуяй злыя приимет себе безчестие… обличения бо нечестивому раны ему. Не обличай злых, да не возненавидят тебе: обличай премудра, и возлюбит тя" (Притч. 9, 7-8).

Это интересная точка зрения и мне она нравится,надо попоробовать.



Здесь употреблено "перевоспитать".Критиковать каждый раз чтобы перевоспитать это уже другое,или нет?



И здесь снова-пилить,давить,предъявлять претензии. Это здесь рассматривается частный семейный случай.



Вот интересно мне стало а было ли такое,что в результате критики человек постигал новое да еще и делал открытия? Я имею ввиду в науке,искусстве....
Есть ведь люди,которые радуются критике.Есть такие которые сразу обидятся,а потом прокручивая в голове,понимают,что человек их поддтолкнул к правильному и верному пути.



Полностью согласна. Но ведь и критика не всегда обличение....Но как я понимаю проблема в том,что для каждого из нас понимается под этим словом.Ведь есть еще осуждение чего-либо или кого-либо и обсуждение чего-либо и кого-либо.

Спасибо за ссылку,обязательно почитаю книгу!

_________________
Господи,помилуй меня грешную.

Когда критикуют, это только гордыня, показать себя умнее, праведнее, превознестись над другим

Критиковать, я могу допустить, может, если это в рамках веры-только праведный человек, да, такого можно послушать и принять замечание к сведению, а если он скандалит похлеще чем мы и вообще не дает слова сказать, то грош цена его такой праведности и критике

Смотрите, Вита. А если у Вас будет такой случай. В общем-то начитанный и в какой-то степени опытный человек, старше Вас, иногда дает мудрые советы, а иногда какие-то не очень-то мудрые (несмотря на обилие в них слов из Библии и святых отцов). Мудрых, допустим, процентов 40-50. И ради этих 40-50% Вы продолжаете его спрашивать: а вдруг что-то дельное подскажет, а вы уже потом сами решите как действовать. Но человек представив себя великим мудрецом, ставит Вам ультиматум: или выполняйте все его советы, не задумываясь (хотя он даже не потрудился вникнуть в Ваши жизненные обстоятельства - у него нет времени), или он не будет больше давать Вам советов и вообще общаться с Вами. Вы честно сказали, что он или заблуждается в половине случаев, или неискренен. "Ну тогда я с Вами общаться не буду", - отвечают Вам. Вы пытаетесь оправдаться, что в общем-то считаете его хорошим человеком и поэтому советуетесь, несмотря на ошибки (на которые указываете). Но Вам снова ответ: "Вы лгунья такая-сякая! Если Вы в моих словах сомневаетесь, то лучше нам не общаться".

Вот в таком случае: лучше было смолчать и ничего не говорить, пусть себе заблуждается, а самому играть роль нерадивого ученика, или лучше все честно сказать (слегка критикнув) и расставить все по местам?

Если человек ставит так вопрос, то им уже руководит гордость и я буду сомневаться, что давая совет он действует в моем интересе.. Я бы такого человека оставила. Незаменимых нет. Долго бы поискала и нашла подходящего. Я вообще от таких как Вы описали держусь подальше и называю их манипляторами А если такой человек священник, то от него за 100 верст подальше, потому как эти советы могут быть не только не полезны, но и вредны.

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

Да в том-то и дело, что не духовник и даже не священник, но старше, дольше в Церкви, больше успел прочитать и услышать. И некоторые знания и вправду интересны. Но такая постановка вопроса...