Православный форум Доброе слово

Появилась такая проблема. И, чувствую, что не смогла достучаться до сердца сына, не смогла объяснить, чем так ужасна ложь, осталось в нем какое-то упорство и уверенность в своей правоте. Подскажите, кто и как решал эту проблему, может быть, есть какие-то детские книги, прочитав которые, ребенок поймет, чем так плоха ложь. А мне пока только Драгунский вспоминается - "Тайное становится явным".

Можно для наглядности иллюстрации начать врать в ответ. Ребёнок всё поймёт очень быстро.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Только довести до абсурда? Чтобы ребенок понял, как обидно и тяжело, что его обманывают? А если решит, что раз мама так поступает, то и ему можно?

пока не попросит пощады сам - не сдавайтесь
не решит

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Да уж, круто.

Елена, а сколько Вашему сыну лет?
У нас с дочерью была такая проблема, когда ей лет 7 было...

Обнаружилось все, как это обычно бывает, случайно. Я сначала в панике просто была - откуда?! Никогда ее, даже за серьезные провинности тяжко не наказывали, любое наказание делали осмысленным и поучительным - старались, во всяком случае, и тут вдруг - нате вам...

Я долго думала - что делать. Конечно, сразу поговорила с дочерью, объяснила, почему врать - плохо. Но мне показалось, что "не достучалась"... Тогда я решила перестать ей доверять. И всячески свое недоверие показывать. А там еще случай хороший представился - ее кто-то обидел, и ей нужен был совет - что делать... Я ей тогда сказала: "Знаешь, я тебя всегда и во всем поддерживала, помогала и защищала - так? Но для того, чтобы я и дальше могла это делать, я должна тебе доверять. Я должна быть на 100% уверена в том, что все, что ты мне сообщаеашь - правда. Потому что, если ты меня обманываешь, а я, доверившись тебе, начну тебя защищать, а потом откроется, что все было совсем по-другому - я попаду в очень неловкое положение. А мне совсем этого не хочется. И еще - помни, что, когда ты говоришь правду - пусть даже тебе грозит в результате наказание - тебя накажут один раз, (и подумай - так ли уж страшно мы тебя наказываем?...) и дальше уже ничего не откроется, и можно будет жить спокойно. Если же врать - мало того, что накажут вдвойне, так еще и верить перестанут... Стыдобаа... "

Такие беседы провела раза 2 - не больше. С тех пор пока больше подобного не замечала...

А вообще, мне кажется, у каждого ребенка такое бывает - человек ведь должен учиться и на своих ошибках тоже... Главное, чтоб научился чему - нибудь доброму... на это мы, родители, и нужны...

А врать в ответ...

6,5, почти такой же возраст.

Марлена, спасибо!

Не знаю...я бы не стала так делать. Даже не могу объяснить, почему, но не стала бы.

У нас тоже был такой случай. Сыну было 8. И ситуацию он создал кошмарную...С включением учителей, друзей, моего мужа и моих родителей. После долгих убеждений, уговоров и попыток добиться правды его...выпороли. Первый и последний (надеюсь)раз в жизни.
Помогло. То есть сразу каким-то образом осознал все объяснения...Кака-така мистическая связь между з...цей и мозгами- не понятно.
Но эффект был просто...ПОРАЗИТЕЛЬНЫЙ. На несколько недель он стал просто другим. Перестал хамить, бузить, кукситься, стал лучше учиться, больше помогать, стал гораздо более понятливым...
Но я, конечно, не говорю, что мой способ- оптимальный. Нет, мне неприятно до сих пор. И корю себя не за то, что пришлось так с ним поступить, а за то, что проглядела что-то в его воспитании и он соврал. И мне пришлось так поступить...

Июль, выпорю только в самом крайнем случае, если другие методы не подействуют. Сегодня еще поговорили, кажется, ему было стыдно.

Кто-то на форуме давал эту ссылку

http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030198.shtml

ну очень интересно и полезно...

была и статья психолога о детском вранье, к сожалению сейчас сразу не смогла найти...

_________________
Боже, милостив буди мне грешной....

Однажды батюшка посоветовал выпороть моего младшего брата, сказав, что тело заболит, а через тело и душа.

У моего та же байда была, 7 стукнуло - как подменили. При чем расчетливо: врал и смотрел на реакцию, глупо врал. Случаи единичные были. Часть списывала на фантазию однозначно...
Как думаете: почему именно с 7 исповедуют? Видимо, именно "тот" возраст. Помог стыд - просто пару раз сказали: "ну, и что ты в воскресение о.В. или другому исповедающему скажешь?.."
Вобщем, теперь в подавляющем большинстве случаев добивается от меня "мамочка, прости меня, пожалуйста. простишь?..." И только после четкого утвердительного ответа говорит чего сделал "не так"...
За вранье ни разу не лупила (собственно, практически не шлёпаю, хотя сын прекрасно знает, что я могу это сделать).
Кроме того, помогает балльная система: все заменители мамы (воспитатели в садике, учителя, бабушка) знают, что у него на неделю "выделяется" "100 баллов". Если что-то идет не так, то баллы минимизируются...

_________________
Раба Божия Мария и отрок Владислав.

лет до 15 не врал принципиально. а теперь у меня репутация "1ого вруна" (добрые фантазии типа: "..вот когда мы немца под Курском били.." и в том ключе). как так получилось - не пойму

у ребенка вранье\ ложь\шутка могут быть разные понятия, но неотличимы для взрослого. поркой или психологическими закидонами можно добиться очень интересных эффектов (наверняка у каждого есть очень болезненные воспоминания, когда тебя поняли с точностью до наоборот, и врать ты вовсе не собирался)

а вообще у ребенка тоже есть принципы, законы родителей, которые хочется соблюдать на 100%. а единожды переступив черту она стирается, так? может попробовать убедить ребенка, что он не переступил черту "страшного вранья", обратить это в шутку, но с выводами. защитите ребенка от себя самого!

Вот о защите ребенка от себя самого и речь...

Я была свидетелем следующей ситуации.
Мама ругала сына за то, что он врет, плохо себя ведет, ее не уважает и т.д. и т.п. На следующий день сын отказался пойти в школу. Звонит учительница и мама при сыне ей начинает говорить, что сын заболел, плохо чебя чувствует, поэтому пару дней посидит дома.

Спрашивается имеет ли смысл вести воспитательные беседы на тему лжи, если сама мама не стесняесь врет при нем.
На мой взгляд это бесполезно. Дети особенно маленькие копируют своих родителей. Малыш как думает: Если маме дозволено в своих интересах врать, то и мне тоже.

Тут дали совет - врать о ответ? То есть нарушать завоведь "не лги"? Нет, я понимаю когда такой совет дает неверующий человек, но когда православный?

ага, а тут ещё некоторые пороли детей за враньё!!! ужос!!!
тоже нарушение заповедей!!!

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Было раза 3, когда явно врал по-мелкому - типа "почистил зубы - да". Когда раскрывалась ложь, пояснял, что "пошутил". Без особых эмоций честно сказала, что мне это "не нравится" и "очень не нравится", "неприятно". Достаточно было двух раз :о))) Сработало. Больше этого не делает - предпочитает на вопрос если не смолчать, то сказать честно правду)

_________________
Раба Божия Мария и отрок Владислав.

В обобщение вышесказанного:
Епископ Ириней Екатеринбургский

О воспитании в детях правдивости

Чувство истины, потребность правды Бог вложил в душу всякого человека, а следовательно и в душу ребенка. И хотя первородный грех помутил и ослабил это чувство, но не уничтожил его совсем. Стремление к истине осталось в человеке; оно обнаруживается в нем желанием его все знать; дитя обо всем спрашивает и все, что взрослые говорят ему, принимает за чистую истину. Неиспорченное дитя не знает лжи и притворства; напротив, оно краснеет не только тогда, когда само как-нибудь, вследствие поспешности и необдуманности, скажет неправду, но и когда слышит, что другие говорят ложь. Нужно суметь эту природную склонность поддержать, развить и укрепить. И это дело родителей. Но как же достинуть этого?

Первое средство к развитию в детях чувства истины состоит в том, чтобы родители с самых ранних лет внушали детям любовь к истине. В ответ укажу на четыре главные правила.

1. Учите своих детей любить правду по религиозным побуждениям, с мыслию о Боге. Дитя тогда будет любить правду и истину, когда оно будет твердо знать, что Бог, Который есть вечная и непогрешимая истина, хочет, чтобы мы всегда говорили правду, что Он ненавидит всякую ложь и гнушается ею, и что всякая неправда есть грех. Только та любовь к истине, которая основывается на вере в Бога и любви к Богу, при всяком случае выдержит испытание.

2. Поступайте с детьми прямодушно и искренно. Верьте детям на слово, пока не заметили в них лживости. Никогда не требуйте от них и не допускайте божбы для подтверждения их слов («ну-ка перекрестись!»); довольствуйтесь евангельскими: «да, да! нет, нет!».

3. Если имеете основательную причину усомниться в словах ваших детей, то не давайте на первый раз заметить, что вы не верите их словам, но старайтесь убеждаться, действительно ли дитя солгало. Если это к вашему огорчению случилось на самом деле, позовите ребенка к себе, посмотрите серьезно, но с любовию, в глаза ему и скажите вроде этого:

— Бог запретил лгать; Он всеведущ, всезнающ. Он знает все наши самые тайные мысли.

И краска стыда появится на лице ребенка; оно не замедлит сказать истину и не станет лгать впредь.

4. Доказывайте сами всегда пред детьми вашими любовь к истине и уважение к ней; будьте првдивы и без фальши во всех ваших отношениях и действиях. Прежде всего чтите Божественную истину, веру и закон Христов. Опасайтесь в чем бы то ни было обнаружить равнодушие к вере, а особенно не допускайте возможности детям слышать неразумные речи, что можно обойтись без религии и без веры, лишь бы быть честным человеком. В таких речах, которые, к сожалению, нередко ведутся многими людьми, высказывается дух лжи, и если вы пред своими детьми говорите такие лживые по существу речи, то этим не только вырываете из сердца их любовь и уважение к религиозной истине, но убиваете в них и всякое чувство истины. Если бы действительно для Бога было все равно, имеем ли мы истинное или ложное понятие о Нем и Его существе, исповедуем ли мы истинную или ложную религию, то почему же истина в житейских делах должна иметь столь великое значение? Если бы, наконец, были правы те, которые говорят, что нет такой религии, которую бы Бог открыл, и если бы поэтому Бог истинный не благоволил открыть нам истину относительно важнейших вопросов жизни, то как требовать от людей (а здесь, следовательно, от детей), чтобы они говорили правду в самых незначительных случаях и обстоятельствах свой жизни?

Поэтому, родители, если вы хотите, чтобы дети ваши были правдивы, то прежде всего научите их особенному благоговению к Божественной истине; не допускайте в сердцах своих и в сердцах ваших детей равнодушия в делах веры. Если дети ваши заметят, что вы легкомысленно относитесь к истинам христианской веры и церковным установлениям, что вы фальшивите в делах духовных, то как вы можете надеяться, что они будут верить вашим словам и что они сами не так же точно будут относиться к истине?

Будьте во всех отношениях правдивыми и честными; берегитесь фальши, лицемерия и притворства в обращении с другими. Если ваши дети видят, что вы обманываете других таким или иным способом, что вы хитрите и лицемерите, что вы фальшивите, что вы неискренни в обращении со своими родственниками, друзьями и знакомыми, что вы, например, к известным людям в лице дружелюбны, а за глаза браните их, смеетесь над ними, — будьте уверены, что и дети ваши в отношении к вам и другим лицам будут не лучше.

Если хотите, чтобы дети ваши были правдолюбивы и искренни, то старайтесь везде сами и в делах веры, и в обсуждении современных явлений и случаев жизни, и во всем вашем поведении обнаруживать отвращение от лжи и фальши, от лицемерия и притворства, от лести и коварства; во всех своих действиях и отношениях к людям. В своих словах и мыслях будьте правдолюбивы и искренни: тогда вы приучите детей своих, говорить истину в сердце своем (Пс. 14, 3).

Воспитывая в сердцах детей своих таким образом, с одной стороны, уважение и любовь к истине, вы, родители, должны, с другой стороны, всеми силами воевать против лжи. Но как же вам достигнуть этого? Укажу следующие правила.

1. Учите своих детей с самых ранних лет ненавидеть ложь потому, что Бог праведен и правду любит, что всякая неправда есть грех. Ваши дети не потому должны главным образом избегать лжи, что знают, что если будут обличены во лжи, то будут за это наказаны, но потому, что знают, что всякая ложь есть грех пред Богом. Скажите им о том, что ложь изобрел диавол, вследствие чего Спаситель и говорит о нем: он есть лжец и отец лжи (Иоан. 8,44), и что, следовательно, дети, которые лгут, подражают сатане и уподобляются ему.

2. Не терпите в детях никогда самой малой лжи. Если дитя сделало какой-либо проступок, и если оно тотчас откровенно сознается, на первый раз простите ему, или, если проступок серьезный, смягчите наказание, но сказавши ему при этом, что вы потому не наказываете его или назначаете меньшее наказание, что оно тотчас сказало правду. Однако нельзя здесь идти слишком далеко. Если каждый раз прощать или уменьшать наказание, как скоро дитя тотчас сознается в своих проступках, то отсюда может получиться двойной вред: дитя — с одной стороны — мало-помалу приучится не придавать значения своим проступкам, а с другой стороны — привыкнет к тому, чтобы говорить правду только тогда, когда будет усматривать в этом выгоду, и напротив — не будет бояться и скрывать правду, если будет видеть вред от сознания в истине. Но если дитя сделало что-либо нехорошее и притом еще лжет, запираясь в этом, нужно поставить всегдашним правилом — удваивать наказание, но при этом должно быть объявлено дитяти, что оно вдвойне наказывается и за проступок и за ложь. Если дитя из мести или по злобе к другим лживо сказало что-нибудь нехорошее, то за это не только должно строго наказать, но и без снисхождения заставить, чтобы оно пред всеми, кто слышал его ложь, опровергло оную. Этого требует христианский нравственный закон.

3. Никогда сами ни в чем не обманывайте детей и не позволяйте, чтобы старшие обманывали малышей. Как часто бывает, что для того, чтобы успокоить раскапризничавшееся дитя, родители позволяют себе солгать что-либо, или же делают угрозы и обещания, которые после никогда не исполняются. Как это вредно! Дитя скоро замечает, что его обманывают, и его вера словам родителей, его чувство истины глубоко этим подрывается.

4. Не доводите сами своих детей намеренно или ненамеренно до лжи. Ненамеренно это может происходить когда вы, если что случится, грубо накидываетесь на своих детей, если вы в горячности и с поднятой рукой для наказания кричите:

— Это ты сделал? Вот я тебе!

Или:

— Будешь ты мне помнить, если ты это сделал...

Нужно ли удивляться, если дитя в страхе станет лгать? А что сказать, если родители улыбаются лжи своих детей, похваляют их за хитрую ложь? Или что нужно думать о таких родителях, которые побуждают ко лжи детей своих, учат, как обмануть учителя и других людей, чтобы выйти из затруднительного положения или избежать наказания? Можно ли удивляться, если после этого дети не только бранятся, но и лгут и воруют? Нужно хорошенько помнить, что кто не считает лжи за грех, тот способен воровать и обманывать. Нечестивый и лживый в слове — таковым будет и на деле.

Показал я вам, родители, как воспитывают в детях правдивость, как с ранних лет должны вы воспитывать в них чувство истины. Я указал важнейшие правила, как, с одной стороны, должны вы укреплять в детях уважение и любовь к истине, а с другой — глубокое отвращение ко лжи.

Помните эти правила и добросовестно применяйте их, и вы воспитаете детей своих правдолюбивыми людьми, к которым и Бог и все добрые люди будут иметь благоволение.

_________________
Боже, милостив буди мне грешной....

Да, все именно так. Спрашиваю: ты помылся? Отвечает - да! А мыло сухое... Тоже оправдывался, что "пошутил". Сказала ему: "Ты что хочешь, чтобы я больше никогда тебе не верила?"
Спасибо всем отвечающим!

Елена

Хочу подчеркнуть, что высказала без обиняков именно то, что чувствовала. У нас с сыном принято СО-чувствие: если он мне что-то рассказывает и у него на событие некая реакция, то я выражаю со-чувствие. М.б., поэтому он в данном случае прислушался...

_________________
Раба Божия Мария и отрок Владислав.

У меня племянник такой же врунишка. Врет настолько наивно, что диву даешься. Так и хочется подсказать ему - ну ты бы хоть воду открыл, мыло намочил (опираясь на ваш пример). С трудом держусь от таких подсказок, а то научится еще