Православный форум Доброе слово

Хочу посоветоваться - не знаю, как правильно реагировать.

На днях происходит такой странный разговор (дочке скоро 4 года).
Говорит ни с того ни с сего:
- Меня никто не любит.
- Кто это тебя не любит?!
- Мама меня не любит. А папа любит.

Причем этому странному диалогу в тот день не предшествовали ни ссоры, ни наказания... Буквально на ровном месте.

Ну вот как реагировать?
Я, разумеется, в шоке. И даже как-то по-детски обиделась на такое заявление; говорю: ну, тогда я с тобой не дружу, попросишь меня о чем-нибудь, мол... Но ребенок есть ребенок: через несколько минут инцедент забылся.

А теперь в течение двух дней она несколько раз произносит эту дурацкую фразу и при этом краем глаза как будто наблюдает за моей реакцией; а я каждый раз ничего не могу с собой поделать и обижаюсь, как дитя. Оно и правда обидно! С другой стороны, понятно, что ребенок это произносит НАРОЧНО.

Были у кого-то похожие ситуации с детьми? и что это за манипуляции такие? ничего не понимаю... А главное - как себя правильно вести?

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Бывали такие случаи и в нашей семье.

То мама кого-то из детей не любит, то папа.

Мы всегда стараемся выяснить причину такого заявления. Если ребенок сможет объяснить нам свои умозаключения, то мы стараемся доказать, что это неправда, что мы их очень любим.

Старшая дочка говорит, что у нее такие мысли возникают от нехватки нашего внимания, что ей порой становится обидно.

А Вам надо сразу ребенку говорить в таких случаях о своей любви. Может она так решила проверку Вам учинить? А теперь, глядя на то как Вы смутились, продолжает свою игру. Но это мои домыслы, а как на самом деле...

_________________
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
© Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

А на самом деле ... Дурацкая фраза это самое ваше дело. Что это за дело никто не знает.
так вот, о чем это я .... Ах да, если вы уверены, что ребенку хватает внимания. Хотя как может хватать внимания ребенку, если вы на работе а он в садике, к примеру. Но если всеже уверены, что хватает, тогда остается только, что это где-то подсмотренная и чем-то заинтересовавшая ситуация и ребенок ее просто повторяет и действительно проверяет и примеривает к себе.
Другое дело, что при рассмотрении любой ситуации важен контекст отношений: в вашей семье вообще и с ребенком в частности. Ну например что он понимает под словом любовь, какой смысл вкладывает в это понятие, что ждет от этого. Ну и так далее.
Ну а по реакции, конечно она не правильная. Обижаться и в общем-то вредно, а на ребенка и вовсе бессмысленно. Они этого не понимают. Для них это может быть вариант игры.
Так что не скажу, что готов к подобным вопросам. Но всеже первое, что мне придет в голову: спросить ребенка, а почему он так решил, с чего он собственно это взял. Ну а дальнейший диалог в зависимости от ответов. И вот тут вы можете либо узнать о себе много интересного, либо убедиться, что все это не более чем игра и пустые страхи.
В общем, нужно учиться общаться с детьми на равных и понимать их и по взрослому и на их уровне общения.
Есть еще правда возможность просто уйти в сторону, сделав вид, что не услышала, или просто отвлечь, резко переключив внимание на что-то другое. Тут у меня намедни Антошка стал скандалить и требовать маму прилечь рядом, а она была занята с Алешкой. Сначала она объясняла по человечески, но он капризничал и почти дошел до истерики и уже ничего не слышал, как она вдруг сказала: посмотри вон дырка на обоях. Он тут же отвлекся и моментально забыл о всех своих капризах.
Как бы то ни было это если и не решит проблему, то всяко даст время отдышаться, подумать и принять решение.
Ну и всяко не вредно понаблюдать за собой и ребенком, дабы понять, а нет ли каких реальных причин для возникновения подобных вопросов. Ну допустим папа дал конфетка, а мама отказала, мол сначала съешь кашу. И вот тебе уже повод для подобных заявлений. И причина задуматься о консолидации усилий и методов в воспитании ребенка. Но это я так в виде примера. А то скажет мол сразу осуждаю, знаю я вас.
Ну а что конкретно делать сейчас. По мне, так многое из перечисленного мной не поздно и сделать. Вот чего категорически нельзя, так это обижаться. Это позиция слабого и в понимании ребенка не достойная родителей. Не забывайте, что вы для детей почти что Боги всемогущие и всепрощающие. А Боги не могут обижаться. Ибо тогда пропадает вера в них.
Олимпийских богов не любили, их просто боялись.

Мне кажется, надо сразу заинтересованно спросить: а почему ты так думаешь? Обычно ребенок начинает отвечать, и, задавая дальше наводящие вопросы, можно "раскрутить" до настоящей подоплеки вопроса. Например, действительно, в саду увидела что-то. Или грустно ей в этот момент, а как сказать, что у нее хандра - не знает, окромя такого способа.

А еще мне нравится книга Ю. Гиппенрейтер - "Общаться с ребенком. Как?". Там есть примеры толковых диалогов.

Думаю, правильно будет - игнорировать эту фразу вообще (попутно потихоньку разбираясь в отношениях).
Ребенок явно ждет реакции, поняв, что эти слова маму задевают и привлекают внимание. Явно в таком возрасте ещё нет глубокого осмысления. Я бы немедленно переключала разговор на другую тему и вообще это не обсуждала (в 4 -то года! ), разве что уверенно мимоходом заметила бы, что "нет, у нас все друг друга любят - я и тебя люблю очень, и папу, и ты нас тоже" - и все, не продолжала бы.

Спрашивали ее: почему ты так считаешь? Улыбается и жеманничает, ничего вразумительного не говорит. А вчера говорю ей: "Зачем маму обижаешь? мама тебя кормит, умывает, попу подтирает, спать укладывает, а ты такое заявляешь!". И вечером, слышу, говорит папе этими же словами: "Ты, папа, меня кормишь, умываешь, спать укладываешь, а мама меня не любит". И на меня косится.

Она, правда, сейчас болеет, дома сидим, никуда не выходим; а она просится в садик, или погулять... Может, на фоне скуки она так себя ведет.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

А она сознательно это говорит? Или может услышала где, случайно произнесла - может быть ей тогда показалось что ситуация подходящая. А ваша реакция на это показалась ей интересной, вот и повторяет. Теперь уж лучше совсем не реагировать на это, и ни в коем случае не расстраиваться. А лучше объяснить ребёнку что так говорить нехорошо. Только объяснять нужно в том момент, когда она уверена что вы действительно её любите. :)

Ой, Ксюш, моё глубокое ИМХО, конечно, но, по-моему, проблемы вообще никакой нет. Судя по этому твоему сообщению, точно девочка осваивает новый вид игры. Я бы не реагировала вообще, чтобы отбить охоту к таким играм. Ты реагируешь, да ещё так серьёзно - вот она и прикалывается.

У меня намедни дочь выдала: "Я папу боюсь", через минуту: "Я машинку боюсь" (посудомоечную , ибо гудит), и ещё через минуту: "Я маму боюсь". Я ей говорю: "Доча, ты сама уже запуталась, чего ты боишься. Папа такой у нас добрый, играет с тобой, ну и т.п. Машинка работает - потому и гудит, и это совсем не страшно", ну а до мамы дело уже не дошло - я поняла, что это просто прикол такой был.

Всё, больше никаких последствий и воспоминаний об инциденте. И машинку не боимся дёргать, и с папой играем по полной программе, и к маме ходим ластиться: "Ма-а-а-а-мочка!".

Есть такой психологический тест, проводить его должен чужой человек. Рисуется лестница из ступенек , на весь лист, и лучше без мамы и папы. В середине лестницы рисуется схематически девочка. И говорится--вот лестница, на которой стоят девочки, хорошие и плохие. Выше нарисованной девочки--все хорошие девочки, чем выше, тем лучше. А ниже--плохие. Внизу совсем плохие.
как ты думаешь, на какую ступеньку бы тебя поставил папа? мама?

И так перебрать всех членов семьи. Потом спросить, почему.
Для меня было очень большим удивлением, что Аля поставила папино мнение о ней не так высоко, как моё, но она объяснила этотем, что накануне папа ругал ее за грубость по отношению к бабушке, значит, он "бабушку больше любит"....

А вообще у нас в библиотеке хорошая детская психолог, бесплатно, м. Варшавская, вдруг надумаешь, но в будние дни.

Оксана, в поведении дочки могут быть самые различные мотивы. От совершенно безобидных и случайных, до серьёзных, вызывающих тревогу. Надо понаблюдать будет.
Я высскажу одно из предположений. Она противопоставляет маму и папу, причём, мама "плохая", а папа "хороший". И делает это демонстративно, как бы сталкивая родителей. Возможно, как ни парадоксально, это уже проявляется её женский характер, стремление "убрать конкурентку на папу-мужчину". У мальчиков существуют проявления Эдипова комплекса ("женюсь на маме"), а у девочек комплекса Электры ("выйду замуж за папу"). Поговори с детским психологом или сама поищи в Инте статьи на эту тему, возможно я и ошибаюсь, а может это оно и есть. Просто я не помню уже в каком возрасте всё это проявляется у деток. В любом случае всё можно корректировать и уж точно не стоит обижаться на неё...

_________________
У желания-есть тысячи возможностей.
У нежелания-есть тысячи причин.

Интерсный Вы человек, Верний!

Может откроете отдельную тему по поводу написания правильных фраз? НаУчите меня или таких же косноязычных как я людей.

_________________
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
© Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

Ксюша, ну в общем все дают дельные советы.
Со своей стороны добавлю, что приведенная фраза и соответственно такая позиция несколько не правомочны в отношении к ребенку и есть в некотором смысле попрек. Это вещи которые вы делаете безусловно и безотносительно ситуации. Это как Господь, который любит нас и делает все для нас. И никогда не говорит, мол зачам ты Меня обижаешь и грешишь. . Мы о том, что поступаем плохо, узнаем только опосредованно по "реакции" Бога на наши поступки в виде тех или иных событий нашей жизни. Вот также и с детьми. Такие вещи нельзя говорить. Ребенок ам должен понять, что вам больно или обидно. И если не видит или не понимает, Это отдельный просчет воспитания и с этого собственно нужно начинать. Ну а учитывая, что дети фактически копируют родителей, начать все-таки с того, что пересмотреть отношения в семье.

Спасибо на добром слове. Тут учить нечего. И косноязычность не при чем. Это не косноязычность, а словесный мусор.Просто иногда споткнешься на чем-то знакомом и задумаешься, а что же оно значит конкретно?
Но это скорее по части Задорного. Он тут большой мастак.

С интересом почитала ваши мнения, спасибо, мои дорогие.
Одно понятно: следует унять свои обиды и взирать немного философски.

В садике у нас есть психолог; вот выздоровеем - думаю, обратимся.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

А можно в продолжение темы? А что делать, как реагировать, если дочка (тоже почти 4 года) иногда подходит и бьет меня? Говорит: "ты плохая". После рождения брата она стала очень ревнива, мы это все понимаем. Бывает, что закрутит ее ого-го как. Ну, на ее капризы можно не обратить внимание или отвлечь чем-то, но вот такой демонстративный выпад - неужели за него не наказывать? Может быть, я не права, но я ее предупреждаю сначала, что за это буду наказывать. И если все продолжается в том же духе - таки и стукаю ее по попе.
Вот такие у нас сейчас бои идут.

Бить в ответ не надо. Лучше просто удержать ее руку, не дать ударить. А потом сказать по-доброму, но огорченно--ну-ну, моя хорошая девочка же не будет бить маму?
Пожалуй, Ирина, надо ее чуть попозже пожалеть и как-то доказывать ежедневно, что вы ее любите не меньше малыша. Дарить всякие мелочи постоянно.
Видимо, она в душе считает себя нелюбимой, или злится на ваше внимание к малышу.

С обидой понятно, уже говорил.
С философией сложнее. Главное, чтобы это не была философия пофигизма. Ребенок ничего не делает и не говорит случайно. Необходима предельное внимание ко всем его словам и проявлениям, дабы не запустить ситуацию.

Да, много наслышаны. Но пока Господь миловал. У нас скорее наоборот. Старший затискивает и зацеловывает младшего. Но это не заслуга воспитания, а скорее ситуативная. Мы рожали дома и старший не оставался без мамы, его не бросали ради кого-то другого. Ну и готовили заранее конечно. Так что ревности никакой ровно нет.
Что же до всего остального, это классика детской психологии. И рецепт тут один: Любовь и внимание.
Что касается наказаний, по моему глубокому убеждению они редко, но необходимы, как способ формирования подсознательных поведенческих установок - наказов, но только после пяти лет.
До этого возраста любые наказания, а тем более физические бессмысленны и только во вред.

Спасибо за советы. Наверное, вы правы. Хотя бы даже потому, что самой так тяжко на душе становится
Только вот насчет обделенности - это еще вопрос. У нас с самого рождения малыша именно он оказался "обделенным". Потому как все внимание на Ксюшу и ее выходки. Ну, а он-то вполне всем доволен и большего пока не требует.
Еще мы тут заметили, что ситуацию разряжают совместные настольные игры. Мозг занят, и эмоции текут в нужное русло. Так что играем, пока не начинаем засыпать (Марина, со мной можно на "ты", мы же за одним столом сидела в Граблях на Новокузнецкой )

Вот прочитала - и тут же вспомнила себя из детства. Да, я так говорила - и, наверное, не редко... И, пожалуй, не только в 4 года, но и позже - а, может, именно позже и начала... Точно помню, что просто хотела услышать в ответ, как мама меня любит - и чтобы обняла, поцеловала... А вот почему? Если сейчас задуматься по-взрослому, то, возможно, из-за того, что моя мама всегда ярчайший лидер, всегда работа у неё была на первом месте, хотя она меня любила, не обижала, заботилась обо мне, воспитывала, образовывала, вырастила, слава Богу, не жалуюсь. Но "расцветала" она именно на работе и на руководящих должностях - и, дай Бог здоровья, всё так же.
Вот, Ксения, может, дочке просто это надо - обнять, поцеловать, сказать о своей любви...

Ирина, конечно, на ты!:D

Однако, скажу я тебе, трехлетний ребенок не может на весах взвесить ваше внимание, а уж по сравнению с тем вниманием , к которому она раньше привыкла, она точно потеряла, и это хорошо просекла, судя по всему.

Верний, я замечу, что пока ребенок совсем кроха, особо ревности-то и нет, а вот когда он вырастает, начинает , гм, борзеть и притеснять старших, игрушки отнимать, да еще и тетрадки рвать....

Ну это уже не ревность, это нечто другое начинается.
Впрочем доживем, будем разбираться.
У всех всё по-разному.

"Ты ему (ей) всё разрешаешь, типа он маленький, а он вот мне все тетрадки изорва-а-а-ал. А что ему, раз маленький, так всё мо-о-о-ожно? (хлюп) Ты его бо-о-о-ольше любишь...."

Есть ревность и к младенцу новорожденному, но она проявляется далеко не в первый месяц. Он проходит как "медовый" (вот, такое универсальное понятие, работает и в браке, и при усыновлении, и при рождении нового чада). Потом теряется эффект "новизны", и немного более старшее чадо может начать проявлять агрессию по отношению к младенчику. Мы столкнулись пару раз. И каждый раз это был просто дефицит внимания, восполняемый за счет негативного общения с родителями: я обижаю малыша, мама ругает меня (=обращает внимание), я огорчаюсь, мама утешает -- результат получается именно тот, что и хотел ребенок: он получает усиленную долю внимания. Выходили из ситуации в соответствии с этой же логикой, разрывая связку внимания с агрессией на малыша. Обидел малыша -- никакого внимания обидевшему (в этот момент), малыша жалеем, утешаем. В другое время, когда нет агрессивных действий на младенца -- активно восполняем внимание, общение. Конечно, серьезную роль могут сыграть и "профилактические" меры. Говорим, не "хороший, маленький" -- исключительно младенцу, а сразу делаем репризу на старшего. "Какой хороший у тебя младший братик, как на тебя похож, только ходить - бегать, как ты, не умеет. Вот подрастет немного, будешь его учить". Ну и подобающее возрасту внимание на старшего -- занятия, помощь по дому, рисования и прочие творчества, обнимашки, добрые слова -- это лечит очень многие шероховатости в отношениях.

_________________
Библиотека святоотеческой литературы

Задала свой вопрос на православном психологическом сайте
http://dusha.orthodox.ru/forum/

Мне выложили замечательные статьи, по-моему, очень полезные - может быть, вам пригодится:

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Да, слышала про это - месяце на 3-6 начиналось ттакое - вплоть до "подойдет к малышу и кулаком стукнет", а потом при правильном родительском подходе к году-полутора становились любящими старшими братишками или сестричками...

У нас все закрутилось спустя месяц после рождения малыша. Причем, по отношению к нему никаких агрессивных действий не было. Просто с самой дочкой начало что-то происходить, начались истерики, ночью она не могла заснуть и плакала. Как вспомню, такой ужасссс

Спасибо, прочитал.
Но фактически там систематически изложено все, что вам уже говорилось и здесь ранее. Ничего особенно нового и каких-либо откровений я не увидел. Или я не прав?

Психолог родительской любви не заменит.

Обнять, приласкать, поцеловать - вот и весь рецепт.

Более того, считаю что психологи в данном случае скорее вредны. Поскольку психолог дает методику, от головы, а тут нужно не методика, а поступок от сердца.
Ну а от сердца в вашей ситуации в ответ на такое заявление ребенка нужно было просто широко разулыбаться, крепко обнять ребенка и прижать к себе. Можно даже и без слов. Но этому не научишься. Это может только родиться само из сущности отношений.