Православный форум Доброе слово

Алексей, дело Ваше, никто не вправе советовать и мне наверное не понять, потому что я женщина.

Хорошо, тогда допустим у отца появилась такая возможность и он "созрел", чтобы помочь именно сейчас, спустя много лет. Если я приму эту помощь - это предательство? Пусть он тогда ошибался, а сейчас хочет хоть как то исправить что-то. В такой ситуации я должна гордо отвернуться и швырнуть ему его помощь в лицо?

_________________
Д@ринька

Измеряется, но эта мера принадлежит одному Богу. Людям неполезно заниматься таким измерительством; где есть измерительство (а оно возможно только по некой личной мерке, которая ни у кого из живых не совпадает полностью с Правдой Божией), там самолюбие. Любовь же не ищет своего и не требует сатисфакции. Раз Бог сказал: "Мне отмщение, Аз воздам", значит, Ему и воздавать в известное Ему время. Человек же обязан всегда следовать Правде Божией, независимо от того, следуют ей другие или нет. Причём, действуя по Правде Божией, человек не должен таковое действие вменять себе в добродетель и на том основании считать себя вправе кого-то прощать или не прощать, как о том и говорит Господь: "Так и вы, когда исполните всё повеленное вам, говорите: мы рабы ничего не стоящие, потому что сделали, что' должны были сделать." (Лк. 17:10)

Многие родители, исходя из самолюбия, видят в детях самопродолжение. Они могут вложить в детей множество усилий, вплоть до телесного самопожертвования, однако цель у таких родителей одна: ребёнок должен быть таким, каким его хочу видеть я. Для нецерковных людей такой подход к воспитанию - норма.

Только Бог ясно видит, какие действия людей по отношению друг к другу чисты от примеси самолюбия, и только такие действия Бог вменяет людям в добродетель. Количество внешне наблюдаемых телесных усилий здесь не имеет никакого значения; важен только дух, в котором совершается то или иное действие.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

А Вы нуждаетесь в помощи? Вот реально, нуждаетесь?

К сожалению очень многие "созревают", когда детям уже не надо помогать, когда от них самих можно получить помощь или в крайнем случае потешить самолюбие"Вот я какой. вот какая у меня замечательная дочь и классные внуки". Типа "я вырастил".

И потом понимаете, очень легко прощать грехи против других. Испортил жизнь матери? Я прощаю.

Я считаю, что в таких случаях, если человек серьезно раскаялся пусть идет и выясняет отношения с матерью, просит прощения, заглаживает вину- что там по обстоятельствам.
Он с этой женщиной ребенка делал, он ей что-то там обещал, типа семьи и вечной любви, она поверила, потом растила ребенка одна на своем горбу и просто свинство теперь через нее перешагивать и плевать на ее чувства.

то есть ребенка можно бросить, сдать в детдом, но дух испытывать правильный и Господь зачтет за спасение чадородием, да? А мужчине за выполнение своих обязанностей отца? Дух то был правильный!

Реально - нуждаюсь. У меня неизлечимая болезнь, непомерные расходы на лечение. Он пытается помочь, чем может. Конечно, его помощь - капля в море, но я не могу её отвергнуть. Может, это его последний шанс хоть каким то образом загладить вину.

_________________
Д@ринька

Бог в помощь.
нет одного ответа на все вопросы, обстоятельства разные.

Классическое и уже привычное передёргивание.

Если муж бросает семью с ребёнком, то здесь никакого верного духа нет, Бог с него спросит. Однако если жена при этом озлобляется и коснеет в смаковании обиды, то это уже другой грех, который к греху мужа не имеет ни малейшего отношения. Коснение в уязвлённом самолюбии не может быть обосновано (а тем более - оправдано) какими-либо внешними причинами. Раз Бог сказал: "Если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших." (Мф. 6:15), значит, так и будет, нравится это кому-то или нет.

Когда несостоявшийся отец искренне кается, он пребывает в верном духе, в том, в котором раньше не был. Что толку держать на него злобу? Простить ещё не значит восстановить во всех предыдущих правах. Простить - значит избавить себя от тяжкого бремени озлобленности на конкретного человека. А что он когда-то поступил по-свински, предал и т.п. - так Бог ему судья, Бог взыщет, когда Ему будет угодно, и в той мере, в которой Ему будет угодно. Нам-то что до того? Главное, чтобы Бог нас помиловал.

И если Бог прощает покаявшегося в неисполнении родительских обязанностей грешника, то это вовсе не значит, что такой грешник ставится в один ряд с благочестивыми родителями. Прощение греха и прославление добродетели - явления разные.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

Вообще-то христиане не могут не простить, мы ОБЯЗАНЫ прощать тех, кто нас обидел. Ведь речь идет не об убийстве, а о семейном конфликте. Если человек не может простить, то его отлучают от причастия. Меня отлучали, знаю, что говорю. Обида ест душу человека изнутри, как ржа. Конечно, сразу только святые могут простить, нужно некоторое время, но если человек обижается 15 лет, то это уже патология, чувства уже антихристианские.

Всё правильно Вы пишите, помоги Господь!

_________________
Христианское имя - Елена

Вот ключевой момент.
Человек может получить полное прощение, но изменить ситуацию уже нельзя - много времени прошло и много дров наломано.

А прощать, конечно, надо.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Всего лишь продолжение Вашей мысли, потмоу и привычное и классическое.


Иными словами, если один человек сделал другого инвалидам, а тот судится и денег требует, то он грешник, а обидчик не виноват. Аналогия не совсем точная, потому что тут обидели еще и ребенка. не дали ему то, что обязаны были дать.


Это личное дело человек аи Бога и уж всяко не детям мать поучать и воспитывать.


Вопрос в искренности, всегда ли она, когда пожилой папа вдруг возлюбил взрослых самостоятельных детей, присутствует? Или как был эгоистом так им и остался?


Вот с этим я согласна, злости никто ни на кого не держит и каждый живет сам по себе. В конце концов покаяние он может и другим способом принести- Бог подскажет.Можно не ссорить детей с матерью, которая их вырастила, а подарить им квартиру, например, и укатить жить в деревню. Если уж об искреннем покаянии идет речь. Искренне каящийся человек не будет осложнять жизнь другого человека непониманием и обидами с матерью.

Так это дело матери, нельзя простить за другого человека.

Прощать матери отца или не прощать - это её личное дело! Дочь - взрослый человек, она вправе сама строить отношения с отцом не зависимо от мнения мамы. Мама не может указывать с кем дружить дочери, с кем общаться. Посоветовать может, но не более, последнее решение за дочерью.
Порой дети родителям прощают более страшные вещи. Прощают родителей алкоголиков, наркоманов, совершивших преступление. Если человек прошает - значит он великодушен, не хочет погрязать в мелочных обидах. Когда люди забыли вражду и начали общаться - это прекрасно. Почему надо это делать втихоря от мамы? Разве общение с отцом - преступление? Маму меньше любить она не будет от этого. Отец просил прощения когда дочери было 15, мама гордо сказала "нет" хотя он вполне мог помогать и 15летней дочери. сколько раз нужно просить прощения - 10, 20, 50?! И не важно кто кого пригласил в гости. Кто к кому приехал. Если бы у меня нашлись родственники за границей я обязательно бы сьездила - совместить приятное с полезным, показать детям другую страну. Может помимо отца там есть братья-сестры, тети-дяди, когда находишь новых родственников это всегда хорошо.
Карина, вашей маме нужно радоваться что у неё такая послушная и деликатная дочь. К тому же великодушный человек. В наше время это не часто увидишь. Пусть сестренка, муж, отчим будут посредниками между вами в этом вопросе. Может взгляд со стороны сможет больше убедить маму.

У моей приятельницы такой пример. Она сама вырастила сына (папаша их бросил когда-то по молодости, потом, видно, очень раскаялся - жизнь не сложилась, и других детей у него нет). Сейчас сын женился, родилась дочка, и дед очень помог молодой семье - вложился в покупку жилья для сына.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Просто напомню что было в данной ситуации, как писала Карина:
"... сперва отца просто режим СССР не пускал.... после... мне было 5 лет, отец влюбился в другую женщину. В итоге мама не смогла его простить, и хотя он не хотел, развелась. Через пару лет отец женился, а моя мама вышла замуж,..."

Как я понимаю, после совершения ошибки отец покаялся и всячески хотел её исправить, но ему этого не дали сделать и отец до сих пор как-то пытается что-то исправить в той, когда-то давно сложившейся ситуации.

И у матери нет права решать за дочь, прощать ей отца или нет. Если мать требует от дочери отца не прощать, то такая мать требует идти против Христа. Разве нет?

Обидчик виноват и должен заплатить деньги, но пострадавший, если считает себя христианином, не должен ненавидеть обидчика. Кстати, вот, что я заметила, справедливость в судах чаще находят те, кто поступает именно по-христиански. Иногда смотришь дело вообще проигрышное, а раз и выиграли. А вот борьба за справедливость гордых людей зачастую проигрывается, не смотря на всю справедливость требований. Вот уж воистину гордым Бог противится.

_________________
Христианское имя - Елена

Обидчик, несомненно, виноват: ответный грех обиженного не устраняет греха обидчика. Однако разбираться с грехами обидчика будет Бог. Судиться допустимо (хотя лучше поступит тот, кто не судится и притом за отказ от участия в суде себя не хвалит, только не всякий вместит), но без озлобленности, просто в порядке использования предоставляемого обществом законного инструмента.

Прощать или не прощать - действительно личное дело каждого, однако указать на необходимость прощения, чтобы иметь возможность спастись, - уже несомненная обязанность каждого христианина. Хотя бы напомнить: не простишь - не спасёшься, другого выбора нет и быть не может. Выбор-то невелик: или продолжать нянчиться с уязвлённым самолюбием здесь, чтобы в вечности мучиться, или здесь учинить над самолюбием расправу, чтобы оно в вечности не погубило. Так пусть этот личный выбор будет максимально информированным.


Время покажет. Даже если и остался, то это только его проблема, а не тех, кто прощает ему прошлые грехи. Он ведь сейчас не просит что-либо для себя, а только ищет прощения и общения.

Не исключено, что так и будет, если удастся наладить контакт с дочерью теперь. А там, глядишь, и мать одумается, избавится от злости. Никто ведь не заставляет её снова с "бывшим" обниматься.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

На самом деле все очень просто - мать не должна мешать общению дочери с родным отцом, давить на жалость. Если бы она сказала - знаешь дочка, мне больно и неприятно вспоминать о нем, но он твой отец, ты уже взрослая и сама решай как знаешь, как чувствуешь, давай больше не будем обсуждать эту тему, общайся с ним сама как хочешь. Это было бы справедливо.
кстати обидами мать сама усложняет себе жизнь... в конце концов она тоже вышла замуж, родила еще одного ребенка... жизнь-то шла у ней своим обычным чередом. На самом деле это вопрос еще и власти матери над детьми - до какого момента надо подчиняться родителям... насколько родители вправе вмешиваться в судьбу детей...

Мне Господь дал счастье знать одну очень мудрую женщину, у которой во время войны, вот так же из-за длительной разлуки, распалась семья - муж по своему чересчур мягкому характеру попал под влияние очень хваткой женщины, сначала просто по человечески пожалел её одинокую, да поздно опомнился, всё зашло слишком далеко. При первой же возможности поехал к семье, объяснился, просил простить и принять. Жена простила, но принять обратно категорически отказалась, аргументируя это тем, что в такое тяжёлое время нельзя жить рядом с ненадёжным человеком, лучше полностью рассчитывать только на свои силы, чем жить в постоянном ожидании подвоха "изменит-не изменит, уйдёт-не уйдёт"; к тому же новая "жена" на тот момент уже ожидала ребёнка и жена прежняя таким образом "благословила" мужа сохранить хоть одну семью. Вырастила двоих детей одна, Бог дал сил и мудрости воспитать обеих дочерей порядочными, красивыми душой людьми. Никогда не запрещала никаких контактов с отцом, всегда этому способствовала, дочерей в малом возрасте никогда не пыталась "склонить" на сторону только одного из родителей, об отце они никогда не слышали плохих слов, было только одно объяснение: "станете взрослыми - сами во всём разберётесь".Таким образом, дети и даже внуки сохранили тёплое отношение к этому человеку, жалость к оступившемуся и слабовольному, а главное - благодарность матери, что она не озлобилась и не навязала детям обиду и злость, а просто тихо простила и жила с лёгким сердцем, а не с камнем за пазухой для бывшего мужа. Мне очень созвучна именно такая позиция. Зачастую супруги не могут объективно говорить детям друг о друге, по злобе или обиде начинают всё переворачивать с ног на голову, искажать перед ребёнком факты, пытаясь выгородить себя и унизить ушедшего, приписывают ему пил-бил-не помогал-не интересовался. К сожалению, в настоящее время вижу такие семьи воочию. Даже у одних моих родственников дети в злобе своей до сих пор не могут простить своего отчима (!), который, овдовев в 60 с небольшим лет, вдруг встретил через год замечательную женщину и опять женился. Тут же дети выдумали, что он всю жить изменял их матери с ней и ждал её смерти! А подоплёка оказалась банальна - одинокий отчим всё время посвящал этим детям, копал им огороды, нянчил внуков, таскал мебель на своём горбу - и был очень удобен, а женился - и жена стала его оберегать от нагрузок не по возрасту... И подобных историй полно, каждый может впомнить, а здесь я привела их вот почему.

Не имея возможности попасть на десятки лет назад и увидеть реальное поведение, чувства, мысли родителей автора этой темы, мы не можем делать абсолютно никаких выводов, а уж тем более судить отца и однозначно считать его "сво...". Возможно, отец помогал именно через бабушку, если от его личной помощи категорически отказывались. Возможно, у него есть какие-то проблемы со здоровьем или с выездом, и потому он не может сам посещать дочь. Возможно... да куча всяких вариантов! Я бы предпочла ни за кого не додумывать и не дорисовывать картину, правду знают только двое - мать и отец.
Я бы советовала общаться, но ставить в известность мать. Если у обоих есть желание простого человеческого общения, узнавания друг друга без корыстных целей, то что в этом плохого? Да, человек причинил боль в прошлом , но жизнь не стоит на месте, иные "прозревают" и горько плачут уже чуть ли не на смертном одре, а если человек "опомнился" гораздо раньше, то слава Богу, надо ему помочь и поддержать. Прощать ему чужие обиды невозможно, но свои - вполне реально. Все участники ситуации - взрослые люди, поэтому решать каждому за себя.

Мне тоже такая позиция созвучна, тем более наблюдаю такую же ситуацию у подруги. Отец её ребенка сейчас ей не помогает, просто ушел, хотя она бы помощь приняла бы. Дочка ждет хотя бы звонка в день рождение, но даже этого нет. Но подруга не настраивает дочь против отца, а наоборот очень благодарна этому человеку за дочь. Девочка и правда чудесная, очень талантливая.

_________________
Христианское имя - Елена

Писала-писала сообщение, а оно куда-то пропало....Так вот, я думаю, что когда человек просит прощения, надо выбирать. Либо ты говоришь: "Нет, не могу простить, обида сидит, и все время будет маячить перед глазами. Уйди, не хочу никогда видеть рядом с собой такого ничтожного человека, предателя и подлеца". Либо ты прощаешь, отпускаешь обиду и говоришь: "Да, прошлого не изменишь, но можно изменить будущее, попробуем еще один раз". Дать человеку шанс. Не на исправление прошлого, исправить нельзя, но на изменение будущего. Ведь и мы перед Богом грешим, но Господь после покаяния дает нам шанс. Разве не так? И кто из нас не ошибался? И кто может сказать уверенно, что никогда не совершит страшного греха? Он - мой отец. И еще - он дедушка моих внуков. Знаете, общаясь с отцом, я очень многое узнала о себе, поняла многие свои черты. Гены - удивительная вещь! Вплоть до привычек. И если дедушка моих внуков хочет им помогать, опекать, я бы не хотела их лишать этого.
Про поездку: отец собирается сам оплатить мне билеты и проживание, все полностью. Он очень небедный человек. Хотя и мы сами тоже. Во-первых, и я сама, и супруг мой хорошо зарабатываем, совершенно не нуждаемся материально. А моя мама многого в жизни добилась, ень успешная и деятельная женщина. Просто она привыкла рассчитывать только на себя, а не на мужчин. Ведь мой отчим - хороший, добрый, образованнейший человек, через четыре года после женитьбы (в эти годы он был мне замечательным отцом, за что я ему очень благодарна), стал сильно пить. Он перестал зарабатывать, обеспечивать даже собственных детей (имею ввиду моих сестер, т.к. не считаю, что он был обязан меня содержать). Я не хотела бы здесь говорить о нем плохо, скажу лишь, что из 24 лет брака, только 4 были счастливыми и защищенными для мамы и нас. Но отчиму я все равно очень благодарна, просто так сложилась жизнь.
Отец же собирается и сам приехать в Россиию. Просто у меня получается поехать к нему раньше - вот и все. Но он в любом случае приедет.
Единственное: пока я вижу, что мама не готова принять моей поездки к нему. Она знает, что мы общаемся, по скайпу, по мейлу, много говорим, что он собирается приехать. Ей это не нравится, но я вижу, что она теперь просто избегает этой темы, не хочет говорить об этом. Думаю, со временем мама примет и наши встречи. Она у меня очень изломанный, но очень добрый и душевный человек. Просто, думаю, она боится, что я туда уеду. Но этого никогда не будет, маму и отчима я ни за что не брошу. И сестер своих. И еще наверняка она боится, что отец причинит мне боль. Кстати, в детстве мама никогда ничего дурного об отце не говорила. Просто я видела, что для мамы - это больная тема и старалась ничего не спрашивать. Поэтому мама думала, что он мне неинтересен. Так, кстати, многие родители думают, говоря:"Ребенок будто забыл о его существовании, ничего никогда не спросит, да ему ни горячо, ни холодно, жив отец или нет. Ну и хорошо.". А на самом деле я всегда мечтала, что отец позвонит, ждала звонка на день рождения. И для меня был праздник, когда он пытался восстановить отношения в мои 15 лет.
Знаете отец мне так сказал: "Я пытался наладить контакт, но не был услышан"...а потом молчав, добавил: "Но это не оправдание...если бы действительно был хорошим отцом, я бы добивался...я знаю, что никогда не смогу изменить прошлое, но прошу тебя позволить теперь стать тебе отцом...и больше никогда вас не оставлю, и приму любое твое решение". Не знаю, может, я простодушный человек, но когда у меня искренне просят прощения, я отпускаю прошлое. Я, разумеется, помню о совершенном, но понимаю, что оступиться может каждый. Наверное, кому-то такая позиция может показаться странной, но я не хочу жить с грузом на душе, с завистью или злобой, чувством вины или оскорбленного самолюбия. Ведь жизнь одна, и она стремительно проходит! И как я, если ему сейчас буду "решительно" что-то говорить или ставить условия или постоянно давить на чувство вины, как я буду себя чувствовать на смертном одре? Возможно, он эгоист, как тут говорят, и ему удобно и т.п. Но а вдруг он искреннен? Я не могу заглянуть к нему в душу, только Господь знает, что у него творится. Но его дела покажут в дальнейшем.

А Вам я бы советовала добиваться общения с дочкой. Хотя бы для того, чтобы потом перед Богом сказать: "Я сделал все, что мог для восстановления отношений, приложил максимум усилий". Да и дочка, когда вырастет, для нее будет значимо, пытались Вы увидеть ее, помогать, или нет. Порой важны сами усилия, а не результат. Как знаете, некоторые учителя ставят хорошие отметки ребенку не столько за знания или умения, сколько за старание. И стучать в дверь обиженного надо до тех пор, пока не откроют. Я так думаю. Это неприятно и страшно, но, поверьте, если бы Вы знали, что творится в душе Вашей дочки, Вы бы каждый день сто тысяч раз звонили ей.

Не знаю, я не могу влезть в человеческую душу. Но я точно знаю, что если человек любит, он не будет причинять боль. И если уж вдруг ни с тгго ни с сего полюбил ребенка , которого дцать лет не видел, не будешь заставлять его ругаться с матерью. И так много горя причинил.

Так я о чем и говорю, хоть какой-то вклад в жизнь ребенка. А то нифига не воспитывал, а теперь еще раздор вносит в отношения с матерью

Человек вообще сам спастись не может, а Бог может спасти из всякой ситуации. мы не духовники своим близким и не надо их поучать, тем более причиняя при этом боль- это никогда не достигнет благой цели. Благими намерениями, ага, все помнят.
Вот допустим человек раздражителен и гневлив. Членам его семьи что нужно, выводя его из себя говорить "Не избавишься от греха- попадешь в ад" или просто тихо, по христиански, с милосердием терпеть недостатки и максимально стараться не давать повода? Вот так и здесь. яйца курицу не учат и перед выбором не ставят.

Или вот пример- дружат два человека, один другого поддерживает- деньгами помогает, жилье предоставил, наравне со своими родными держит. А потом оказывается что этот друг общается с человеком, который когда-то его благодетеля крупно подставил и тот допустим сел без вины, много чего потерял.
Втихаря дружит. А когда об этом узнали сказал:- "Да это ваши проблемы, то что я тут за твой счет много лет живу и вообще твоими милостями жив и питаюсь, то что ты мне помог и помогаешь не означает, что ты мне можешь указывать с кем дружить. а с кем нет. Мне все равно что у вас там давно произошло, кто прав и виноват, это ваши проблемы, мне неинтересно, ты вообще должен по христиански простить, а то в ад попадешь".
Вот и спрашивается, это друг или хвост собачий? По-моему второе.
Аналогия понятна , надеюсь.

Да-да, давайте судить-рядить мам, которые не рады встречи выращенных ими на своем горбу детей с предателями мужьями.

А как вы будете себя на этом одре чувствовать предав мать?

Мне просто интересно, почему вдруг человек начинает вникать в ситуацию отца, который им не занимался, сопереживать, сочувствовать и абсолютно игнорировать мать, которую этот человек предал и которая несла на себе всю тяжесть воспитания?

Знаете, моя бабушка (по маме) мне многие годы говорила: "Найди отца. Он богатый человек, поможет тебе квартиру купить". Хотя моя бабушка - сама ооочень небедная была. Но говорила она это потому, что потом лишила маму и нас всяческого наследства, абсолютно все переписав (огромную квартиру и два коттеджа) на вторую мамину сестру, которую всегда любила (а маму, я уже говорила - нет, и это всегда подчеркивалось бабушкой). А мне бабушка тогда сказал: "Я всегда любила младшую дочь. Ничего не могу с собой поделать. А о тебе и твоих сестрах пусть заботятся ваши отцы и мужья".
И я еще тогда, до истории с наследством, отвечала бабушке на разговоры о поиске отца ради денег, что если уж и найду отца, то в жизни не попрошу у него ни копейки. Мне кажется, это низость. Мне отец нужен был не для денег, хотя мы и нуждались, и я сама начала работать в 15 лет, зарабатывала себе на одежду, отдых, учебу.
А сейчас меня отец уже много раз спросил, не нуждаюсь ли в жилье, машине. Я сказала "нет". Хотя, конечно, много денег никогда не бывает, и я вполне могла бы попросить на расширение жилплощади и на авто получше. Но я не хочу. Это должно произойти естественным образом, и по мне - лучше для внуков. Тем более, у меня супруг не любит все эти "денежные вспоможения" со стороны родителей, он зрелый человек, успешный. И вообще...я рассматриваю людей не по их подаркам, а по душевным усилиям - сколько они души вкладывают. Вот мама в меня всю душу вложила. Отец - пока только на пути к этому. Но оценивать его "искренность" по тому, сколько он мне денег предложит - не по мне.

Вы как-то все очень упрощаете, это был один из примеров, не все столь зажиточны как вы и я думаю, что если у взрослого сына/дочери нет жилья и невоспитывавший его отец это подарит- это реальное проявление любви, особенно если это не от избытка денег, а ему самому придется подвинуться. мы в материальном мире живем, для воспитания детей нужны деньги- никуда от этого не денешься.
Но если человек начинает свои "искренние" чувства с того, что зажигает конфликт- а я думаю, он прекрасно понимает отношения вашей матери к нему и тот факт, что такое отношение заслужено, то я думаю, что от такой искренности надо бежать подальше.

А почему я предам мать? Потому что буду общаться с отцом, который просит прощения. И многие годы, кстати, просил прощения у матери? Я не собираюсь бросать маму, забывать то, что огна для меня сделала, и отца я не оправдываю, что совершил - то совершил. Но по-Вашему получается, и Господь не должен Вас прощать, если Вы кого-то сильно обидели и причинили человеку боль. Ведь тогда он поступит, как "предатель".
Вы призываете меня к непримиримости: "предателей не прощают". Если бы я рассуждала так, я бы и своих детей отца лишила, т.к. муж один раз у меня оступился. Многие мне тоже тогда говорили "не смей прощать", я старец из Оптиной призвал простить, попытаться наладить отношения, хотя мне очень тяжко это было. А муж после этой истории так переменился, что стал лучшим мужем и отцом. Да, можно всю жизнь подозревать людей, не прощать, только тогда жить лучше в монастыре в затворе Потому что ни на кого нельзя надеяться.
И еще мне кажется, в непримиримости нет любви. Ни к людям, ни к Богу. Господь даже разбойника и убийцу простил за одну его покаянную фразу. Хотя разбойник ведь десятки людей убил, испортил многим жизнь, изувечил и растоптал. А Господь простил и первым его в рай пустил.