Православный форум Доброе слово

А что делать, если воспиталка на детей ОРЁТ?
Я и сама слышала, и дочь говорит, что кричит тётя воспитательница, и ей страшно (хотя, надо сказать, что кричит за дело ). Вчера и сегодня дочка какая-то напуганная, цепляется за меня, вцепится - и долго-долго не отпускает, плакала несколько раз дома, когда я просто выходила из комнаты. Никогда раньше такого не было.

Ещё подождать, и, как вариант, - поменять группу попробовать? Как-то сразу не хочется делать резких телодвижений.

Я бы поменяла и объяснила заведующей именно тем, что воспитательница орет и ребенок пугается. Орущие воспитатели, как правило, не исправляются.

Может воспитатель просто эмоциональный человек с громким командным голосом? Если дома все общаются тихо и спокойно, то воспитатель, пошумевший даже по делу может напугать ребенка просто потому, что она такого не видела? Очень часто у педагогов с большим стажем работы становится такой голос. По мне так уж пусть лучше покричит, чем рукоприкладство или тихое унижение. Дочка поначалу тоже не могла привыкнуть к этому, но сейчас очень любит свою воспитательницу, потому что она строгая, но справедливая. И у меня такая воспитательница была в школе на продлёнке. Я поначалу боялась её, но потом поняла, что она хоть и строгая и покричать может и вообще того гляди головы всем поотрывает, но в душе добрая и любит нас. И требует от нас дисциплину и порядок для нашей же пользы. Я потом очень любила эту учительницу. Ту, которая нас учила не любила, она никогда не кричала, но могла любого человека так унизить, что он себя полным дерьмом чувствовал. Она придумывала очень меткие, но в тот же момент очень обидные клички для учеников, могла пройтись по семье. Вот это я уже считаю недопустимым для педагога. Лучше бы она орала на нас или лупила линейкой по рукам, но не унижала и не язвила. Я сравнивала их с воспитательницой с продленки и пришла к выводу, что одна хоть и кричит и ругает нас, но любит, а другая хоть и редко повышает голос, но не любит. Вообще не любит детей. Даже те, кто были её любимчики, сейчас я это поняла - она не любила их, просто ей льстило это. Есть ведь дети-подлизы и ей нравилось что они к ней подлизываются. Обычно первого учителя дети вспоминают с любовью, но я не могу. Вообще, я мало кого из учителей любила за все годы учебы.
Хотя меня может быть не шокируют такие шумные люди именно потому, что я сама очень эмоциональный человек и могу пошуметь если что-то не так. Плохо это наверное, но не могу ничего с собой поделать ору на ребенка если она нашкодила. Хотя с другой стороны, держать свои эмоции в себе тоже не очень хорошо. У нас в семье все шумные, кроме мамы. Видимо во мне это гены + нервная жизнь - завожусь с пол оборота.
Я думаю, надо выяснить, почему воспитатель орет, какая была ситуация, орет ли он конкретно на вашего ребенка или на всех детей вообще. Если она шумит и ругается по делу, а такое часто бывает дети есть дети, они шалят и шкодят, то надо обьяснить, что у тети воспитательницы такой голос, но она ругает вас для вашей же пользы. Как я своей дочке говорю "ведите себя нормально и Н,Б. не будет на вас ругаться". Иногда шучу "Да за такие проделки я бы на месте Н.Б. вам бы еще и ремня дала!". Если воспитатель несправедлив к ребенку и кричи на него чтобы унизить, тогда уже надо расстаться с таким воспитателем.

У меня дочь один раз выслушала в садике в 5 лет что-то не очень корректное в свой адрес - и больше в тот садик не пошла. Вежливо объяснила свою позицию мне, бабушке, заведующей садика, но в группу не пошла.
В другом садике ходила только в те дни, когда была "любимая" воспитательница, очень тихая и вежливая. Другой доча могла и ответить, но предпочитала в дни ее работы вовсе не ходить. А когда выдалась возможность вообще перестать посещать садик - с удовольствием перестала. Предпочла сидеть дома, убирать, "работать с документами" (делала домашние задания по подготовишкам).

_________________
Набираем певческие крюковые рукописи: НаонПромСнаб Приглашаю

Да вот, кстати, я как раз и думаю (слышала, как она собирает детей на улицу гулять), что она, скорее, не кричит, а именно разговаривает строго, громко, металлическим таким голосом, не терпящим возражений. Да и ругала она дочь заслуженно. Несколько раз в разное время спросила у дочки, ЧТО та говорила - ничего криминального, что "язык будешь дома маме показывать, а мне нельзя".

Может, и неплохо, что будет присутствовать такой страх - меньше будет проказничать?..
Друзья, спасибо вам за то, что поделились опытом. Понаблюдаю ещё, хотя всё это ой как тяжело. Хочется сразу кинуться на защиту любимого дитя и покрушить в мелкую капусту всех, кто её обижает.

Муж тут выдал идею - прикрепить жучок дочке на одежду - запись чтобы шла, что и как говорит воспиталка.
Никто не знает, это легально? и где взять?

Посещать садик только в те дни, когда "любимая" воспитательница - тоже идея, спасибо.

Да, проблемы и вправду были у моих детей. Причем обнаруживались они в основном не тогда, когда они ходили в сад, а ПОСЛЕ. И с одним из деток - очень серьезные; разгребаем уже три года, и только теперь, с большими трудностями, с Божией помощью всё налаживается. Но, увы, его негативный опыт уже никуда и никогда не уйдет из его души.
Взаимодействовать надо, но это вполне достижимо и в песочнице, и в гостях, и в кружках - секциях (что мы успешно практиковали с одним из сыновей, а сейчас с младшей).

Ну, а тишины одиноких комнат и "пупов земли" у нас в семье не бывает, даже если и хотелось бы иногда...

Тут все индивидуально. Но дело скорее не в наличии или отсутствии садика. Навык общения у ребенка формируется родителями, в первую очередь матерью, а не внешней средой. Там он разве что развивается в ту или иную сторону. Скажем так, строгой корреляции между посещением садика и социальной адаптацией психологи не углядывают.
И альтернатива садику тесное общение с родителями. Если они относятся к ребенку с пониманием, по взрослому и считаются с его мнением, никаких проблем в дальнейшем не возникает. Но если мать не умеет общаться и ребенок ей во всем мешает и раздражает, то тут конечно лучше в садик.
Резюмируя, дело совсем не в детях или внешних институтах, а в семье. Все проблемы начинаются с этого.

В первый раз в жизни с Вернием соглашаюсь. Все эти социальные институты действительно более чем вторичны, все идет от мамы с папой.

я тоже соглашусь.

Показывать язык человеку - не есть хорошо. Воспитательница права ставя ребенка на место. В садовском возрасте дети уже вполне понимают, что творят и если их гладить по головке, то могут стать неуправляемыми. Причем, если будет позволено плохо вести себя одному ребенку, то скорее всего последует цепная реакция и вся группа начнет "проявлять себя". Дома родители могут под ребенка подлаживаться, если им нравится, а в обществе есть нормы и с ними приходится считаться, даже если это просто песочница.
А ведь впереди школа, что ходить только к тем учителям которые пятерки ставят?

Натик, дочь получила заслуженно, я же писала. Если бы она не начала после этого вскрикивать ночью, мочить простыни каждый сон и загибаться с желудком (желчным?) после каждого приёма пищи, можно было бы говорить о воспитании, избалованности и т.п., а при проявлениях невроза после крика воспиталки - уже другая песня.
Я не знаю, ПОЧЕМУ мой ребёнок так остро отреагировал на её слова, она вообще не очень-то мимоза, и криком-принуждением её не удивишь. Конечно, язык показывать нельзя, но и насильно заставлять есть тоже нельзя - а дочь ей несколько раз говорила, что не хочет, что вообще мало ест, воспиталка не унималась.

У меня все дети знакомых мам не хотят ходить в садики, истерики у всех - мамы всё равно отдают - ничего, пусть привыкает, по полчаса детей успокаивают после ухода мамы - и это, почему-то считается нормальным, "адаптацией" (по 2 года уже этой адаптации). Каждое утро вижу полгруппы ноющими, "мама, когда ты придёшь? не хочу-у-у" - это не нормально.

Даш, сегодня была на собрании перед Машиным д-с, в общем, ощущение, что дочь куда-то далеко отдаю... понимаю теперь твои эмоции...

_________________
Да будет воля Твоя...

Нда, о. Анатолий Гармаев не рекомендует деией до пяти лет отдавать в сад. И не смотря на некоторую спорность его идей, точнее жесткость, бескомпромисность логических и идеологических конструкций, в этой мысли есть рациональное зерно.

Даже и не знаю, честно говоря... В прошлом году (3 года) дочь как-то проще реагировала. Существует утверждение, что чем раньше, тем быстрее привыкает, а в 5 лет уже приходится ломать привычки.

Мамы (и папы) со стажем!
Скажите, пожалуйста, а имеет смысл поговорить с вопиталкой - есть вероятность, что она перестанет кричать на моего ребёнка, или это дохлый номер?
Я хочу попробовать пойти с ней на контакт, без особых претензий, договориться, что я буду прикладывать максимум усилий, чтобы ребёнок её слушал, но ребёнок восприимчив к крику (и к кормёжке насильно), поэтому прошу и её пойти навстречу.

Не хочется как-то сразу идти к заведующей с решением, что мы будем ходить только в те дни, когда другой педагог За спиной не хочу делать, а в открытую как? "Вы накричали на моего ребёнка, мы к Вам больше ходить не будем"?

Начни мягко.
У моего ребенка, мол, недавно после приведения домой из садика была истерика. Она плохо себя чувствовала, не могла кушать, плохо спала, поднялась температура и так далее. Когда же мы стали ее расспрашивать, она рассказала, что в садике воспитательница ее напугала - ругалась на повышенных тонах, употребляла бранные слова, также то-то и то-то.
Мы сходили к опытному невропатологу и он сказал, что данная ситуация может сказаться на психике ребенка не лучшим образом, представляет угрозу для нашего ребенка.... Семья очень обеспокоена. Мы решили пока не предпринимать особых мер, но поговорить с вами серьезно на эту тему. Ситуация никоим образом не должна повторяться.

Даша, если это скажет ПАПА, эффект гарантирован на 200 процентов. Говорить серьезно, спокойно, долго, умными медицинскими и педагогичесикими терминами.

Но вообще, я бы не стала по возможности водить к такой воспиталке.

Даш, по опыту люди, говорящие жестким, металлическим, не терпящим возражения голосом, пользы не принесут. Это однозначно плохо. Иногда и крик куда лучше такого голоса. Мне кажется, что ребенка лучше от этого как-то по возможности оградить.

Девочки, спасибо вам!!!
БОЛЬШОЕ!!!

Если что-то не нравится, валить однозначно. Переделывать людей бессмысленно.

Прочитав все, что Вы сейчас описали, делаю вывод, что такая воспитательница. возможно, Вашему ребенку не нужна. Извините за наглость. Скажите, а в вашей группе есть хоть один довольный ребенок или родитель?
Если ваша воспитательница хоть как-то готова идти на контакт с родителями, то нужно с ней разговаривать каждый день о проблемах вашего ребенка. Начните с того, что спросите, как вообще она относится к питанию детей. Если она не фанатична в том, что каждый ребенок должен съесть весь свой завтрак, и вы тоже не фанатичны в этом вопросе, то попросите воспитательницу не настаивать : "не хочет, пусть не ест" и вы не предъявите претензий, что ребенок голоден. Ваш ребенок, если от него отстанут, постепенно начнет есть сам, если, конечно, не каких-то принципиальных проблем с питанием.
По поводу криков воспитателя. По каждому факту крика на Вашего ребенка нужно выяснить почему.
И каждый факт с ней обсудить. Может, попытаться вместе с ней найти причину "плохого поведения" и вместе с ней же найти способ педагогического решения проблемы.
Разговаривайте с воспитателем как со специалистом по работе с детьми, попытайтесь с ней сотрудничать. По большей части воспитатели в силу своего образования или опыта могут помочь и даже изменить свое отношение к проблеме. Правда, бывает, что человека уже трудно сдвинуть со своей удобной позиции. Боюсь, тогда нужны кардинальные меры (переход в другую группу, сад). Еще можно попробовать обсудить свои проблемы со старшим воспитателем сада или с садовским психологом. Проблема, судя по всему. у Вас есть. Вы не жалуйтесь на воспитателя, а скажите, что Вы обеспокоены, что дочка мочится в постель и т.д. Конечно, в саду могут встать грудью, мол это не из-за нас, это в семье что-нибудь и т.д. Вы скажите, что хотите вместе с ними решать проблемы ребенка, попросите их помочь.
Здесь может об этом уже писали, но я, к сожалению, не успела перечитать все. Прошу прощения, если повторяю кого-то

Дочка сейчас на больничном, дома, с ОРВИ. Энурез, вроде, прошёл, ЖКТ на диете тоже постепенно сходит на нет.
Утверждаюсь в мысли, что надо поговорить с воспитательницей. Готовлюсь морально после больничного к разговору.

Спасибо вам за ответы, друзья! Ваш опыт очень ценен для меня.

Про отзывы других родителей пока не знаю ничего, мы ходили мало совсем, в этом году только 2 дня, да и то до обеда. Обычно с родителями ведь можно вечером только пообщаться, с утра все на работу опаздывают.

Давно пора завязать с садом вообще. Какие разговоры. Тем более что ты не работаешь и вроде изначально противницей садов была.



Ого! Готовый рэп

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Только разобрались, переговорили с одной воспитательницей, нашли общий язык, ребёнок втянулся, как пошли опять проблемы.
Сегодня впервые дочь осталась на целый день - с дневным сном. Я специально пришла в обед посмотреть, где и как будет спать моя девочка, говорю, хочу, мол, посмотреть, как тут моя устроилась, улыбаюсь во весь рот, вся такая доброжелательная. В ответ получаю фразу: "Я Вас не пущу!", сон-час, дети укладываются, это невозможно. И так, и так пыталась объяснить, что мне это важно знать - где будет спать мой ребёнок, она встала грудью, "я Вас не пущу!". И вообще, отдельной кровати для ребёнка нет, я ещё сейчас буду искать, приходите вечером, посмотрите.

Пришла вечером, на улице гуляют, забираю ребёнка, говорю: "Ну вот, хочу посмотреть кроватку, будьте так любезны," - она опять категорически отказывается, приходите завтра, я сегодня там уже всё закрыла, разговор окончен. Тут я не выдержала и сказала, что она поступает непедагогично, разговаривая со мной, как с девчонкой на глазах детей и моей дочери (фраза "Я Вас не пущу" и др.), абсолютно не идёт на контакт, просила её быть корректнее -, когда она стала говорить, чтобы я вообще её не грузила, и вообще, у неё ко мне претензии, что я захожу в группу(!!!), в помещение. На что я ответила, что это было всего однажды и по делу, и что я имею право знать, как, где и с кем находится мой ребёнок в саду. Оказывается - нет! Медсестра ей высказывала, что мол, ходит некая мама (я), а это недопустимо - разносится инфекция.
И без предупреждения, как выяснилось, я не имею права приходить, и в течение дня забирать ребёнка не имею права. Тюрьма, да и только.
В общем, конструктива никакого не получилось, хотя я держала себя в рамках, и говорила, что не хочу ссориться, но моё мнение тоже должно учитываться, потому что я мать, и строить меня нельзя.

Пойду завтра к заведующей изучать Устав ДОУ и договор по всем пунктам. Хочу (как воспитательнице не понравилось это моё "хочу"! её аж передёргивало, когда она мне про это говорила) видеть, где спит, ест, ходит в туалет, как учится, как проходит медосмотры и консультации психолога мой ребёнок.

Друзья, подкажите законодательную базу, если кто сталкивался, что родитель имеет право посещать ДОУ в любое время, осматривать помещения, присутствовать на занятиях и т.д.? Пойду завтра бодаться, надеюсь, с заведующей будет разговор адекватный, она милейший человек, всегда идущий навстречу, но законы знать бы не помешало (может, кто на ДС уже просто "в теме"? гуглила, но пока только "Закон об образовании", ст. 15, 54, подходит).

Возникла шальная мысль прийти завтра с утра с чем-нибудь типа коробки конфет и по-христиански уладить конфликт, проявляя максимум доброжелательности... Так не хочется ругаться и жаловаться заведующей...

Но почему-то интуиция подсказывает, что так делать нельзя, надо настоять на своём, добиться, чтобы со мной считались и не выставляли за дверь, иначе так и придётся потом всё время прогибаться, потом будет только сложнее. В конце концов, если воспиталка будет опасаться со мной связываться - это тоже неплохо, наверное...

Извините за поток сознания, не выходит из головы, как с этим со всем разбираться.

Ребёнку очень нравится в саду, одни положительные эмоции, подружки, игры, стала уравновешенней, потому что занята делами (режим) и постоянно гуляет-играет с девочками.

Если ребенку нравится в садике, то это самое главное. Отсюда и отталкивайтесь. Ссориться с воспитателем не надо. Простите меня за мнение, но в случае с дневным сном она была права, когда дети ложатся спать не нужно, чтобы они видели чью-то маму. Кого-то это могло возбудить, кого-то рассторить. Реакция Вашей дочери могла быть также бурной, сна могло и не получииться.
На мой взгляд, завтра с конфетами приходить не стоит. Рваться любой ценой осматривать группу пока не надо, если это раздражает воспитателя. Все равно бывают дни открытых дверей, открытые уроки, родительские собрания и мытье окон наконец, там все и посмотрите. А воспитательнице скажите по-хорошему, что очень волнуетесь за дочку, поэтому очень хотелось посмотреть, где она будет спать, спросите, может быть представится такая возможность (обязательно возьмите с собой сменку).
Правда, я не поняла, что там за история с тем, что нет кровати. Надеюсь, что вы просто не поняли друг друга. Вы спрашивали, сплал дочка днем или нет? Из ответа можно что-то понять.
Получилось как-то назидательно, но на самом деле это совет. Вообще из всего того, что Вы сказали, кажется, что Вы сможете наладить отношения с воспитателем. Только немного успокойтесь. И еще совет- не надо добиваться, чтобы с Вами считались и боялись. Необходимо, чтобы Вы с воспитателем стали союзниками, главная забота этого союза - Ваша дочь

Юлия, спасибо Вам за отклик!
На самом деле, меня волнует даже не столько то, что меня не пустили в группу, а то, в какой форме был сделан отказ. Трудно передать весь разговор (даже два разговора), но он вёлся просто-напросто в неуважительной форме, просто, по-человечески, была допущена масса бестактностей, со мной просто не хотели разговаривать, отворачивались, оставляя меня с открытым ртом. Меня не устраивает именно наплевательское отношение к родителю - почему она не учитывает моё мнение, мои пожелания и эмоции относительно ребёнка? - и отчитывает меня как девчонку в присутствии мой дочери? Это непедагогично, это разрушает мой авторитет как матери. Можно было просто на минуту подойти ко мне и сказать спокойно, что я вас понимаю, но таковы правила, давайте попробуем вот так, чтобы с наименьшими потерями. Нет, она просто не удосужилась ничего объяснить, дав резко отрицательный ответ, без права обсуждать его.

Я весь разговор вечером как раз строила, отталкиваясь от того, что мы вместе воспитываем ребёнка, и нам не нужно ссориться, а нужно взаимодействовать, и я готова к этому и всегда была настроена позитивно. Единственное моё требование - это чтобы она считалась с моим мнением, чтобы она хотя бы выслушала и хотя бы по-человечески объяснила все нюансы, режимные моменты какие-то, о которых я ещё в силу отсутствия опыта просто не знаю (ну вот то, что Вы в двух словах объяснили: дети будут беспокоиться, давайте сделаем так-то и так-то, вот в такой ситуации) - хоть какое-то движение навстречу. Она просто кричала, руки в боки, как на базаре, на каждое моё слово отвечая два. Например, я говорила спокойным голосом: "Е. А., ну давайте не будем переводить это в конфликт..." - и на полуслове я получала ответ: "Вы сами перевели это в конфликт!" - ну разве в таком тоне можо договориться??

Причём такое отношение именно со стороны этой воспитательницы продолжается уже несколько недель, с самого начала нашего посещения - практически постоянно недовольство, всегда такое ощущение, что я какими-то вопросами по организации, или относительно ребёнка, осложняю ей жизнь. Вижу теперь, что, пожалуй, не надо было изначально молчать, надо было сразу ставить на место, без деликатностей - а теперь вот моя деликатность вылилась в самую настоящую базарную ругань с её стороны. Тяжёлый день, понимаю, но у меня тоже день тяжёлый - а кому сейчас легко?..))

Ну если "дожимать" - то можно в режиме кляузы, кто у них там вышестоящая организация ... типа "Мне стало известно, что моя дочь не обеспечена отдельным спальным местом на время дневного сна, местом для хранения вещей, не предоставлена возможность помыть руки и т.п. ... прошу сообщить каковы нормы обеспечения детей ... бла-бла-бла" и предупредить, что собираетесь направить вот этот текст вот на эти адреса (адреса, есс-но, надо знать заранее).
Но это поменяет отношение к вам в садике на настороженно-неприязненное.

_________________
Набираем певческие крюковые рукописи: НаонПромСнаб Приглашаю

Отношение со стороны этой воспитат. и так уже было настороженно-неприязненное, ещё когда я ходила, улыбалась, во всём спрашивая разрешения и всячески тактично спуская на тормозах её претензионный тон.
Нет, до кляуз дело точно не дойдёт, думаю, достаточно будет ознакомления с документацией ДОУ: Уставом и договором, я не хочу пока и заведующей про конфликт говорить - просто пойду спрошу документы, а то не входить "на зону" до 16.00 - меня, как родителя это совсем не устраивает.

Про спальное место - это означало, что она будет спать на чужом, пока тот ребёнок на каникулах. Но мне было сказано имено так, что нет места, поэтому показывать пока нечего. Т.е. это был такой "веский" довод ("нет места") в пользу того, что незачем мне смотреть, где спит моя дочь (и смех и грех). Я говорила, что могу подождать, пока она определится с местом, - на что опять прозвучало "Я вас не пущу!".