Православный форум Доброе слово

С одной стороны это хорошо - движение к исправлению, к улучшению.
А с другой - часто палка перегибается. Человек чувствует себя не полноценным и нелюбимым. Думаю, что это не есть смирение. А может наоборот - так и надо.
Может православный психолог разъяснит почему так, зачем и какие перспективы.

Ничего хорошего. Я как раз книжку сейчас читаю называется "Как мы любим наших детей" (автор правосл. психолог). Причина этого явления предсказывалась давно: оскудение любви. Потому что любовь всё покрывает, а тут её нет, ни любви, ни терпения.

_________________
"...молитвами любящих мя, сохрани!"

Я думаю, что Вы правы! Если поставить себя на место ребёнка, то будет очень неприятно, когда тобой будут всегда недовольны. Ничего не захочется делать, всё будет из рук валиться.

А что это за статистика такая, что родители всегда недовольны? (смайлик, чешущий затылок)

конечно детей надо подбадривать в их собственных безобидных играх и занятиях , а недовольство часто появляется из-за навязывания своей воли - иногда и непонятной ребенку , от того он и пытается по своему уклониться или как говорят: "не слушается"
А оскудение любви, упомянутое в Евангелии ,считаю не извинением для христиан. Что значит оскудение? на деньги , на вещи , на машины , на фильмы не осудение любви - а на элементарную любовь и внимание к собственным детям оскудение? Это абсурд какой-то.

Я, конечно, не православный психолог, но мое просто глубочайшее убеждение: так не надо. Ни за что. Смирению таким образом ребенка не научишь, скорее наоборот. Думаю, что ребенку необходимо говорить, что он со всем справится, что у него получится, он сможет с Божией помощью, если постарается, а я, т.е. мама (папа), ему помогу, если будет трудно, и всегда поддержу. А постоянное недовольство родителей, по-моему, ничего кроме комплексов, ощущения собственной ненужности и ущербности, проблем в будущем ребенку не принесет. Понятно, что есть ситуации, когда ребенка надо поругать, наказать, действительно выразить недовольство его поведением. Но не постоянно же.

Не знаю, я своим сыном довольна. Благодарна Господу за такого чудесного мальчика.
Мне кажется, надо уметь давать ребенку понять, что любишь его всегда, чтобы он не натворил, и что не поддерживаешь его только в плохом, т.е. разделять личность ребенка и его поведение, которое ребенок вполне может и изменить. Можно достучаться до сердца и объяснить, почему так нельзя поступать, не лишая ребенка родительской любви и ласки.

_________________
Есть Бог, есть мир, они живут вовек,
А жизнь людей мгновенна и убога,
Но всё в себе вмещает человек,
Который любит мир и верит в Бога.
Н. С. Гумилёв

А я своим недовольна и он почти всегда во всём виноват(неряшливость,бордак в портфеле школьном и в комнате,постоянная лень...)Знаю,что так нельзя,но...Он сам не даёт повода думать о нём лучше и относиться лучше.Но что естоь,то есть и мне с этим жить.

_________________

Трудно любить детей, трудно просто любить другого человека, особенно когда он не похож на тебя, и такой "правильный" как тебе кажеться...
А еще когда у тебя есть иллюзия, что ты сам можешь его изменить и сделать лучше.
От чего: сложно сказать. Во-первых, а как было у родителей; во-вторых, какие проблемы были в семье, когда ребенок вынашивался, родился, рос; в-третих, чего хочу для ребенка, кем он будет (не приведи, Господи, реализовывать все то, чего я сам в жизни не смог).
Я недавно задумалась, как это тяжело для родителей, когда ребенок обещан Богу. Ты не можешь управлять и заставлять ребенка учиться, там где считаешь нужно, тебе кажеться, что это лучше и правильнее и т.п.

а вот и не согласен , намного легче надеяться на Господа в воспитании и выборе жизненного пути для ребенка, чем навязывать отсебятину и заставлять учиться тому , чему ребенок не хочет и противится. Обычно родители называют это "ленью" и продолжают понукать- но это никакая не лень, просто надо подобрать другое занятие , которым будет заниматься с удовольствием.

Моему всё интересно на 5минут(условно конечно).А вот про дольнеший путь полностью согласна с Вами.Моему хоть и 14 с хвостиком,а ему бы в машинки ещё играть Так что подождём.А вот доверия к нему нет(хитрит и обманывает много)

_________________

С Вами соглашусь полностью, я немного про другое: про то, как мы часто мним себе, что выбранный нами путь "истина в последней инстанции", не даем ребенку возможности самому задуматься о своем пути и почувствовать ответственность за него.


Грустно, что Ваш сын вызывает у Вас такие чувства...

Аринка, что Вы! Как это он сам не дает повода для лучшего отношения??? В плохом поведении детей родители виноваты, не дети! Это леность, грехи и недостаток любви у родителей, более ничего. По-другому и не бывает.
Это же уровень отношений "Сам дурак", а не мать и сын.
Что же Вы такое говорите, сын есть, за это надо Бога неустанно благодарить, это ж радость какая. Просто то, что он есть.
В 14 лет зачем вообще в портфель к нему заглядывать? Это его личная "территория".
Извините, я не учу Вас, просто странно и больно. Мой тоже под описание подпадает , но когда я поняла, что похоже, второй сын мне не светит, и этот ребенок-единственный навсегда, в мозгах сразу все перевернулось.

Где-то я читала: мать жаловалась на сына, а Бог попросил ее показать стертые в кровь колени...

Да-да. Все это умом я понимаю...
Меня также шокирует и вызывает недовольство его лукавство, лень, тем более, когда появился малыш, такой хорошенький, которого хочется все время целовать, в отличие от старшего...
А старший... Ему одна критика остается! Господи, помоги нам любить наших детей! С разумом и милосердием относится к ним!

Может к другому и не стоит,а к моему если не заглянешь...Пока только контроль даёт плоды.У каждого ребёнка разное развитие.Конечно,вины с себя я не снимаю,но без контроля нельзя.А за своей территорией следить надо самому,а если не получается начит она уже не своя.
Я просто не хочу расскаывать как он появился на свет,с какими чувствовами и что было потом.Всё это грустно и мало кто может понять,просто понять.
А Бога благодарю,за то что аборт не сделала.

_________________

Я уже язык скоро сломаю, споря с этим и подобными утверждениями. Была святая Моника, которую трудно обвинить в плохом материнстве. Однако Богом было попущено, что ее сын долгое время, до взрослого возраста, просто купался во всевозможных грехах. Впоследствии был прославлен в лике святых. Так что не берите на себя слишком много и не уверяйте, что ДРУГОГО НЕ БЫВАЕТ. Вот так-то.

Про себя тоже могу допольнить. Родился сын (крайне желанный, до слез!) и рос все детство таким трудным , что я искренне думала, что матери, умиляющиеся над своими крошками, попросту лукавят!!! Представляете?
Когда сыну было около 5 лет, я родила дочь. Таких "золотых детей" рождается немного, я полагаю.... я просто не верила, что такое вообще возможно!!! Тащилась просто....
Теперь у меня подрастает третий ребенок, тоже дочь. После сына мне абсолютно все дети кажутся "легкими"!!! Но , конечно, она все же намного вреднее "золотого ребенка"!
Сейчас сын, конечно, стал полегче. Дочка старшая, наоборот, бывает, что и вредничает, входит в сложный возраст. Ну, а с младшей вообще пока ничего не понятно, все впереди!

Ребенок - это вам не "чистый лист". Известно, что даже близнецы могут быть диаметрально противопольжными по характеру. Да, воспитание сильно влияет, но и генетика сильно влияет и , кстати говоря, окружение, которое мы изменить не в силах, тоже влияет, и в подростковом возрасте может даже сыграть решающее значение.
"Правильные слова" про то, что сами, мол, испортили ангелочка, звучат для мам трудных детей как удар ниже пояса. Тут, наоборот, подбодрить бы. Я на себе поняла, что иной ребенок один труднее пятерых.


Я, кстати, подслушала телефонный разговор сына разговор о надвигающейся пьянке и предотвратила. Каялась на исповеди, а батюшка, наоборот, сказал - благословляю!

Мой батюшка тоже говорит,что если не хочешь беды,то ты должна интересоваться нетолько его жизнью,но и знать все его тайные места(портфель,карманы,стол..)Ребёнок чувствовать постоянный конторль.Я с ним полностью согласна.

_________________

Марина, я с Вами полностью согласна!
Когда говорят, что в плохом поведении виноваты родители, мне интересно - а ребенок что, существо без свободной воли и склонности к греху? Адам в раю тоже в каком-то смысле ребенком был, однако "преотличнейшим" образом сделал свой выбор, и на наших детях этот выбор откликается, так что не только напрямую от нас они эту наклонность получить могут.

И если есть у ребенка склонность делать неправильный выбор - так единственно правильным и результативным способом поведения будет втайне - молитва о ребенке, а въяве - объяснение ребенку, где и в чем он неправ и воспитание в нем послушания - потому что именно с послушания начинается все, и в его отсутствие все упирается. Другое дело, что не надо путать недовольство ребенком с недовольством его поступками - ребенок должен понимать, что его любят, и если наказывают - то из любви и для его же пользы.

У меня тоже первый ребенок - самый трудный пока, и хоть мне все и говорят, что у меня золотая девочка - но чего это мне стоит...

Ну и...со святой Моникой сравнить и сопоставить я себя не могу никак, уж извините, куда мне. Если кто может- ну так дело его совести.
По сложности моего ребенка-а вот тут...по сложности ребенка маловато я видела народу, которым такое бы досталось. Уж извините, расписывать не буду. Так что о сложности детей не надо мне рассказывать.
И прямую корреляцию между моими мыслями и отошением к нему я тоже наблюдаю постоянно. Стоит чуть-чуть ослабить внимание или негатив допустить- огребаю проблем по полной, контакт уходит и сразу начинается много чего интересного.
И если у ребенка нет диагноза в психушке, то, извините, если, конечно, мама- не святая Моника или не считает себя таковой- это мамины (и папины) проблемы в первую очередь. А уж как она/они их решать будет-неусыпным вниманием (нет, это не ежедневный шмон) или стертыми коленями, ее дело.

И проблемы (и что за проблему считать, кстати? отказ учиться вообще, непрерывное хамство, невроз, наркоту или бардак в портфеле?)с детьми- следствие аномалий родительской любви, в первую очередь, а все остальное- сильно во вторую. И уж заявлять, что он мне повода не дает...А искать пробовали? Ну, чтож...каждому свое в итоге разгребать.
И дети, да, наверное они имеют право быть слегка разными, попроще и посложнее, поупрямее и помягче, похитрее и побесхитростнее. Но хорошо, что они есть. Как здорово, что они есть, что их именно нам доверено родить и вырастить. И можно вполне их за это любить.

Бардак в портфеле-проблема??? "Мне бы Ваши проблемы"(с).

Ну если бы я услышала что-то про пьянку- приняла бы меры. Мониторинг идет постоянно, тока тайный, корректно стараюсь. В чем проблема-то собственно? Причем здесь это? Бурная реакция с рассказом про благословление- интересно, конечно, спасибо, что поделились. Кто спорит? Но как это связано с моими словами? В чем противоречие? В огороде бузина, в Киеве дядька, полагаю. Долбать великовозрастное дите за бардак в портфеле и шмон устраивать-одно, проверить "ненавязчиво" на предмет безопасности -другое.

Если кого обидела и на агрессивный стиль общения съехала- извините. Наболело.

Вот только родственница моя тоже считает, что родители особо не причем и дети уж сами должны как-нить извернуться и доказать, что их любить можно. А она уж посмотрит, стоит иль нет. И вот тот самый старший ребенок, который повода любить его "не давал", теперь эту родственницу везет, терпит и не пищит, как бы тошно не было. А любимый сладкий беспроблемный плевал на маманю. Тока ситуация все та же...Старший как не давал повода, так и не дает. Или это маманя взять не может никак?

И мамы порой "плохо себя ведут", и дети. Нельзя все полностью валить ни на тех, ни на других. Вполне вероятно, что в одном случае -- мать старается изо всех сил, но сказывается генетика - муж был ...гм. и ребенок пошел в него.... А в другом случае, наоборот - ребенок с хорошими задатками, добрый, милый, но матери не до него, срывается на нем, и так далее -- т ребенок портится... Тогда. безусловно, виновата мать. Как у Ариши, не знаю, комментировать не берусь. Может, она описала "вершину айсберга"
Да Марлена все за меня сказала!

Мариш,это не вершина айсберга,первое что пришло в голову и недавно было.А что с генетикой по ту сторону,даже и не знаю.Его мама меня не любила(без кола и двора)и запугала деньгами и он сдался.Есть в сыне качества которые не от моей семьи.А отца биологического он не знает,считает отцом моего второго мужа(сейчас у меня третий брак).
Нашусь конечно с ним как яйцом.Очень довольна,что работа такая,что можно и дома быть и деньги зарабатывать.Люблю когда под моим контролем.
Может мне только кажется,что ему не всё хватает,но не могу я дать то чего во мне нет(поцеловать,обнять)выслушить-да,совет дать-да,помочь в чём-то-да,но ласку и нежнось-нет.

_________________

Аринка, дайте ему книги хорошие почитать, или читайте вместе.

Мне очень помогли книги Крапивина понять мальчишек. Сама для себя их читала с удовольствием.

Дети наши это спасительный наш крест. Если пребудем в любви.

И еще, свои мысли в продолжение начатой темы - может если ты видишь, что тобой недовольны, то хоть как то будешь думать, о том, что ты худший из всех людей.

Сейчас в пост смотрю диски с беседами матушки Нины про семейные проблемы, воспитание детей. Удивительный православный психолог.

Книг много,но у него нет тяги к ним пока сама не посадишь.А читать вместе это исключино,потому что ему уже 15-ый год меня на всё не хватит и ещё плюс к этому осталась неприязнь читать вслух с детства.
Если он и читает,но происходит чтение только в летние каникулы,а в остальное время его нет проктически дома(школа,оздоровительный спорт,английский,Воскресная школа,храм).

_________________

Присоединюсь к вопросу. Озадачена.
У меня тоже случались и случаются мелкие ситуации, когда вроде бы "не стоило доверять" чаду. Боремся. Встречное сочувствие проявляем, просим прощения).
Кстати, резкое повышение самооценки в общем, отвественности, аккуратности и качества учебы вызвал полный отказ от продленной группы. Ребенок взял давно вожделенные (но не просимые вслух никогда) ключи от дома, берет сотовый. Самостоятельно возвращается домой, ходит сам в музыкалку. Всегда вешает на вешалки одежду, стал чистить обувь по собственной инициативе. Доверяйте больше своему воспитанию. Я так думаю.

_________________
Раба Божия Мария и отрок Владислав.

вот где то читал у многодетного батюшки, у о.Валериана Кречетова если не ошибаюсь, что у детей (пока маленькие) нельзя просить прощения , они не могут понести это духовно, родители ведь для них первая инстанция, тоже считаю это правильным, надо уметь нести ответственность за свои действия перед детьми, а в ошибках каяться на исповеди.

С доверием без контроля у нас напряжёнка,чуть контроль ослабишь понадеешься и сразу нос кверху ит.д.
Ключи пока датьне могу два раза терял,а ключи дорогие.А в бассейн и на английский ездиет сам на метро,а так же в больницу на лечение почти в центр города.Только переживаю,чтоб чего не случилось и молюсь без благословения не отпускаю.А вот с одеждой и вообще с порядком сложности-УПОРНО НЕ ВИДИМ И ЛЕНЬ.Если не скажешь,что надо бы убраться,то всё мхом зарастёт

_________________

Гм... Ну и чему тут радоваться?
Меня моя заниженная самооценка (вследствие критики мамы) заставляла искать доказательства своей хорошести путем... путем кол-ва мужчин, бывших со мной.
Критика должна быть конструктивной, а не абы какой.

А какже "всяк человек ложь" и на счет погрешений? По-моему, это один из главных способов научить ребенка. Где еще научится, как не от родителей и не через свое маленькое сердечко?

АРИНКА

Мне тут еще дополнительно специалисты посоветовали настоятельно-обязательно играть в игры с ПРАВИЛАМИ. Обязательно в одно и то же время , каждый день. "Мамин час" этакий. Впрочем, не совсем час, достаточно и 20 минут. Но обязательно и в одно и то же время. Настольные игры имеются в виду. Также очень дисциплинирует, приучает к аккуратности и следованию правилам. Действительно также помогает. Помогает и развитию внимательности.

_________________
Раба Божия Мария и отрок Владислав.

Li Мария



писал духовно опытный человек и потом сами рассудите - ведь когда просите прощения у ребенка - делаете его более праведным нежели чем Вы , а этим убивается родительский авторитет и даже калечится детская психика . Тонкие вещи - здесь обязательно советуются с опытным духовником.

по "поводу всяк человек ложь"- это по отношению к Господу сказано , а по отношению человека к человеку- попробуйте кому нибудь такое сказать- все правы.