Тест Доброе слово (копия, отладка)

Вседорожник и внедорожник отличаются (не только в одной букве)...

_________________
«Кто добро творит, того Бог благословит» пословица

Ну вот потому полного удовольствия от машинке нет( Скучаю по Хантеру.

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит: - Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит.
Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А щоб они москалям всю картошку потоптали

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Померли в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретили и спрашивают:
— У вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад.

Грешники переглянулись:
— А чем они отличаются?
— Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском — по два ведра.

Американец выбрал свой ад. Русский, поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад.

Через месяц американец и русский встретились и стали обмениваться впечатлениями.

Сначала рассказал американец:
— В нашем аду прекрасные условия! Утром съел ведро помоев, и всё, гуляй день свободно! А у вас как?

— Да у нас как всегда, то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватило…

Во Франции должны казнить русского, француза. англичанина. Из уважения к традициям-к гильотине добавили виселицу.
А французу. на последнем свидании любовница шепнула-просись на гильотину-она не работает.
Вывели их всех и спрашивают-"какую казнь предпочитаете?
-Француз-я патриот-гильотина! Повели его, упс-а она не сработала. Бежит он радостный и англичанину подмаргивает-иди на гильотину!
Англичанин пошел-и тоже жив остался....
Идет обратно и шепчет русскому-гильотина не работает!
Спрашивают нашего- какую казнь выбираете?-
-да ладно, говорит, вешайте уж! А то ведь эта штука у вас всё равно не работает!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

ну вот... а кому-то БОР не нравился...

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

xxx: Помню рассказал деревенским, что земля круглая, а меня обозвали дураком, потому что земля чёрная и на зубах хрустит.


ххх: - у меня тут истерика
ххх: - соседки пьют
ххх: - одна из них говорит тост
ххх: - "давай выпьем за мам. третий тост, вообще-то, за любовь, но нахрена она нам?"


Врач(женщина): а какого характера у вас работа?
Муж(работает в мастерской по тюнингу внедорожников): ну там мост выкатить, коробку снять...
Врач: o_O
Жена: Дорогой, для нормальных людей мост- это такое с перилами через речку, а коробка - из картона, в ней туфельки лежат. Поэтому скажи просто- работа связана с поднятием тяжестей и физическими нагрузками.


xxx: По мотивам кошки которую назвали Никсей и погрызенный диск с виндой...
xxx: До сих пор задаюсь вопросом, зачем 10 лет назад назвали собаку Вистой... Более глючного и странного существа я не знаю...


D3, "Якутск зима vs Якутск лето"
На летней фотографии девушка покрыта комарами

elicaster: Чёт она так спокойно позирует... Эти комары не кусаются что ль?
Transaktion: elicaster, это домашние, она их выгуливает.


xxx: Стоп, я не понял, как ты умудрился откатать четыре сезона не имея мотоцикла?
yyy: Да в деревню ездил на лето в институтские годы.
xxx: ??? Ну так значит там он у тебя был?
yyy: Нет. Это сложно объяснить юристу. В общем в деревне есть трактористы. Ты приходишь к ним, ставишь водки. Тебе пригоняют мот. Если повезет - старая ямаха или ява, если нет - урал, может даже карпаты приедут или урод какой-нибудь самодельный. Как правило с отверткой в замке зажигания, либо вообще без замка. Но всегда с полным баком, потому что бензин казеный. Могут допилить по требованию, раму там заварят, зажигание отрегулируют и т.д. Ты на нем пару недель ездишь, а потом его воруют. Чаще всего те же трактористы, за другую водку. Или сам хозяин мимо проходил. Сейчас это каршаринг называется, а тогда называлось "коммунизм".


agde: к слову, Государственное образовательное учреждение дополнительного образования детей "Областной центр дополнительного образования для детей "Поиск"
(ГОУДОДОЦДОдД "Поиск") недавно сменила название на Государственное бюджетное образовательное учреждение Саратовской области дополнительного образования детей "Областной центр дополнительного образования для детей "Поиск" (ГБОУСОДОДОЦДОдД "Поиск")

Картинка "как правильно фотографироваться с уловом"
lorc: А вы знаете, что чаще всего широкоугольные объективы покупают не фотографы–пейзажисты, а рыбаки?


Сегодняшняя фраза от моего брата, которую следует взять на вооружение и применять в подходящих обстоятельствах:
- Пока некоторые дрыхли, я поспать успел.


Стою в очереди. Девушка набирает на своём побитом айфоне контакт из адресной книги «Свекровь Не Состоявшаяся»

Володя:
Из смешного.
Сегодня во время пробежки со мной пытался познакомиться мужик в возрасте, седоватый и с брюшком. Ехал рядом со мной на электросамокате, задавал вопросы, звал выпить после пробежки, обещал хороший бар с хорошей музыкой. Говорил, что обеспеченный человек.
Оставил ему визитку, если выйдет на связь - попрошу денег для фонда.
Кира: ты бегаешь с визитками?!
Володя: И даже с паспортом. После того как меня полиция сочла наркоманом, который ищет закладки
Anna: А как паспорт помогает доказать, что ты не наркоман????
Володя: я не в силах понять ментовскую логику, но помогает
Сергей: а чего, нормальная логика: у моряков - паспорт моряка, следовательно, у наркоманов - паспорт наркомана. Если у тебя другой, значит, ты не наркоман.

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

О, вот и наш форумчанин на баше засветился (последняя цитата).

_________________
Перед померкшими домами
Вдоль сонной улицы рядами
Двойные фонари карет
Веселый изливают свет

В нашу фирму приехали американцы. Их провели в кабинет босса, босс говорит секретарше= Сделай этим козлам 3 кофе...
Вдруг, один из америкосов говорит=2 кофе и мне-чай. Я переводчик!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Прямо басня и тут же мораль.

_________________
"Смирихся, и спасе мя Господь."

О, таких историй множество!)))
Я никогда не расслабляюсь, скажешь какую-нибудь глупость не подумав, а вдруг человек поймет и обидется.

Утром ехал на автобусе, задумался и, выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания." Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и, обернувшись, вдруг добавил: "А впрочем, прощайте."
Вы бы видели, как они все за мной повыпрыгивали!....

Приличный анекдот))
- Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас двадцать тысяч!

Муж пришел пьяный домой.
Жена:Опять нализался!...!...!...!
М: Да трезвый я! Не пил!
Ж:тогда скажи ГИБРАЛТАР!
М;.....ну...выпил...

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Слав! Это из фильма-там было по другому=Зарплата у меня хорошая! Только маленькая...

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Жена звонит маме: Мама! Он ночевать не пришел! Завел любовницу...плачет
Мама: Доченька! Ну зачем расстраиваться и сразу думать о плохом...может он под машину попал...
-------------------------
Больной:.-Доктор, а я жить буду?
Доктор(глядя в окно)-Наверное...
Больной:-а ходить смогу?
Доктор:-возможно....
Больной-Доктор! Вы хоть обследуйте меня и полечите!
Доктор:-Зачем? Вы же жить хотите!
-----------------
Легче всего сделать себе большие неприятности.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

У водителя фуры сломалась машина, которая везла в зоопарк шесть пингвин.
Подошёл гаишник, решил помочь.
Останавливает первую машину, аптечка есть? нет! Отвези пару пингвинов в зоопарк и не буду штрафовать. Водитель согласился. Второму так же предложил, уехал и второй.
Третий на кабриолете тоже обещал свозить пингвинов в зоопарк.
Гаишник и водитель стоят возле сломанной фуры и разговаривают.
Тут появляется кабриолет, гаишник тормозит, смотрит на заднем сиденье сидят два пингвина и едят мороженое.
Гаишник говорит, ты чего не отвёз их в зоопарк?
Водитель отвечает: В зоопарке мы были, сейчас в кино едем.

Встречаются 2 однокласника-новый русский и мнс.
мнс: ну как дела?
НР:-плохо....жена в Ницце отдыхает...дочь- в Оксфорде учится....одиноко мне...даже толком и пообедать не могу...одному противно....ни икра, ни фу-а-гра...ни омары- в глотку не лезут....
А ты как?
мнс-тоже плохо....жена ушла-прокормить не мог...дочь- стоит на панели, меня знать не хочет....с работы сократили.....я уже 3 дня не ел....
НР:-ну- не есть- это ты зря! Заставлять себя надо!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

В детстве в деревне с мальчишками воровали огурцы у соседей.
Пришли как-то ночью, а там на грядке записка: "Зачем вы воруете? Попросили бы у меня нормально, я бы вам не только нарвала бы, но еще и помыла бы, и упаковала, огурцы гниют, никто не ест".
А рядом лежит уже полностью наполненный пакет с огурцами. Больше не ходил воровать, как-то стремно было.

— Значит так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Австралию с карты.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

-Решил с женой начать всё сначала...так она-даже на первое свидание не пришла....

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Телевизор:
- «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард из Омска. Также футбольный клуб «Челси» объявил о том, что "Газпром" стал официальным энергетическим партнером клуба.
Дед: - бабка, чаво там говорят?
Бабка: - дед, да говорят, что в следующем году в нашу деревню газ опять не проведут.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

-Надо что-то прекращать! Или объедаться или взвешиваться.

------------------
На улице целуются дед с бабкой...лет за 70..........
Прохожие интересуются-Золотая свадьба?
-Да нет, милые, ипотеку выплатили!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Жена оставила записку: "Не верь коту! Он ел!"

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

1. Хочется купить что-нибудь от комаров. Например, домик в Исландии.

2. Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах?..

3. Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая — это две разные Василисы.

4. - И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.

5. Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

6. - Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.

7. Пришлось быстро собираться в дорогу. Из библиотеки тестя схватил самую потрепанную книгу, рассудив, что занудную книжку не зачитают до дыр.
Время в дороге пришлось коротать, изучая телефонный справочник.

8. - Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
- А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём...
- А давайте с мозгами! Вот он удивится!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

А я сейчас лунное затмение видела! Говорят, Марс Луну заслонил. Но разве может огромный Марс приблизиться к Земле настолько? Вид у него неприятный - багрово-пятнистый.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"