Тест Доброе слово (копия, отладка)

Татьяне явно больше, чем 65.

_________________
"…рано или поздно наступает минута, когда некоторые вещи кажутся не стоящими, так сказать, процентов по кредиту. Иногда эти проценты очень большие, даже если кажется, что их совсем нет. Человек просто не всегда понимает, как и чем он платит"

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.

-Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.

В свои сорок пять она выглядит на восемнадцать... до пенсии.

Если сборная продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет...

- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Космонавтом
- Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
- Нет, у них пенсия в 40 лет.

Вопрос к правительству: «Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?»
Правительство: «Вы правы. Мы, действительно, собирались повысить возраст выхода на пенсию до 100 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?»

Сестрица, да на последний вопрос опыт уже есть - спросите у Чичикова))))

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Первая причина это я,
А вторая все твои друзья,
Третья твоя новая любовь,
Всё это понятно без слов.
Вы прослушали речь Сечина Путину, почему подорожал бензин..

_________________
Христианское имя - Елена

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

_________________
Перед померкшими домами
Вдоль сонной улицы рядами
Двойные фонари карет
Веселый изливают свет

Что говорит человек, получая пенсию?
-Ну здравствуй, моя малышка!

_________________
Все мне позволительно, но не все полезно, все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною. (1.Кор.6:12)

- А кто это у нас тут такой маленький?
- Сергей Александрович, не паясничейте, расписывайтесь в зарплатой ведомости.

_________________
Перед померкшими домами
Вдоль сонной улицы рядами
Двойные фонари карет
Веселый изливают свет

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

"Зарплата_у_меня_маленькая,
но_хорошая"!

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Старое, но такое актуальное.

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

_________________
сайт Введенского храма в селе Кравотынь.
http://hramkravotyn.ru/

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие


— Скупой платит дважды.
— Пойдём работать к скупому!


Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.


В мире воцарится гармония только когда в противовес будильникам изобретут засыпальники.

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Она пошла включила воду в ванной, села за комп.
Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

Оксана писал(а):

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие


— Скупой платит дважды.
— Пойдём работать к скупому!


Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.


В мире воцарится гармония только когда в противовес будильникам изобретут засыпальники.

_________________
мир принадлежит тому,кто ему рад.

Эх.... теперь проблемы УАЗа меня не волнуют..
надеюсь что когда-нибудь вернусь к проходимцам)
пока Дастер.

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Нравится? По весне мне по воле случая удалось побывать в салоне РЕНО и поглядеть на новые дастеры, внутри посидеть. Были с товарищем, который хотел купить себе что-то нормальное. Забраковал по всем параметрам.

_________________
мир принадлежит тому,кто ему рад.

для города пойдет.
у меня МКПП 1.5 dci
единственное - полка момента маловата и переключения передач рядом по диапазону.. но 1-я у него вообще как понижайка работает..
а так - для спокойной езды на дальняк даже круиз-контроль нормально работает...
но на бездорожье на нем уже не сунусь.. благо L-200 есть в семье....(увы, без лебедки и шноркеля, правда)

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Долго читал этот анекдот, но так и не нашел места где смеяться.
Улыбнулся только когда прочел сообщения выше и понял, что это не анекдот, а часть разговора.

_________________
"Солнце да не зайдет во гневе вашем" (Еф.4:29)

Разницу между миллионером и миллиардером очень хорошо иллюстрирует пример:
миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард - почти 32 года.

_________________
Всё свершается с ведома Божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.

Молодой юнга спрашивает бывалого пирата.
- Что такое черная метка?
- Ну если тебе ее вручили, то значит очень скоро убьют.
- А мне вручили радужнуюю метку.
- Тоже хорошего мало...

_________________
Сколько лет, а все одно, заливаем смуту смутой.
За морями ищем свет медного гроша.
А кабы нам поднять глаза, ну, хотя бы на минуту,
Да увидеть, как горит у души душа...

Над вероломными тараканами и людьми с фотками на улице

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

У нашего форумского метеоролога уже 3 Дастер с 2012 года.

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Не наш ли Вадим отвечал ?

_________________
мир принадлежит тому,кто ему рад.

Или все Вадимы одинаковые. )))