Тест Доброе слово (копия, отладка)

Всё правильно Виктор сказал.

_________________
Быть близко или далеко от Бога зависит от самого человека, потому что Бог везде.

Да ничего, Павел. Это дружище Артемий сгоряча сказал.
А вот по теме , вспомнил , как Андрюха (мой одноклассник и лучший друг с кем я всегда на гонки езжу) рассказывал , как им на шпрахкурсах (когда он только сюда приехал) учитель (немец) анекдот немецкий рассказал. Кароч ! Андрей мне говорит : Хош анекдот немецкий ?
Я говорю : Довай. Вот этот анекдот - Встретились как то в лесу
два охотника !

Я спрашиваю : И чо ? Он отвечает : Всё .
Опять спрашиваю : А кто нибудь в классе смеялся ? Он говорит: Да.
Почти все.
Вот такой немецкий анекдот. (я тоже посмеялся...потом)

Возможно это специфика "национальной охоты", которую русские могут не знать?
А немцы охотятся? Часто? Только на своей земле или есть нац.парки, где охота разрешена? Интересно))

Возможно , не знаю.

Хм , охотятся ? Ирина Борисовна , а я даже не знаю , честно сказать .

Сгоряча, да не сгоряча. Если хор (весь!) быстро выходит из молитвенного благоговения, начинает в голос смеяться над небольшой шуткой и долго не может придти в себя, захлёбываясь смехом и катаясь по клиросу, схватившись за животики, то это не церковный хор, а позорища перед честным народом.

_________________
"Смирихся, и спасе мя Господь."

А как же !

Вот так ?)

_________________
Быть близко или далеко от Бога зависит от самого человека, потому что Бог везде.

На самом деле это вид бесовского наваждения.Поскольку сам долго пел в церковном хоре,то
иногда такое бывало.Мы не совершенны,а враг очень ненавидит церковную службу.

_________________
Р.Б.Алексей (ASANA A)

Угу! Забыла кто сказал, что враг входит в храм через клирос...

Насчет смеха... Много-много, а точнее больше 30 лет тому назад, служил для нас как-то священник молебен. Олечке(дочери) было полтора годика и на чтение Евангелия, когда книга кладется на головы молящихся, для ее и своего удобства я взяла ее подмышку.
И вдруг в середине чтения вылезает голова моей девочки из под книги и говорит священнику хитрым голосом;"Ку-ку!" Когда молебен закончился, о.В., хохоча, сказал, что чуть книгу не уронил...

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп? - У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!

_________________
Не ропщи на суровую долю,
Крест тяжёлый покорно неси,
Уповай ты на Божию волю,
Лишь терпенья и силы проси.

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».
*
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
*
- Как прошел день? - Сегодня в детском садике играли в доктора. - И как? - Просидел в коридоре под дверью полдня.

_________________
Не ропщи на суровую долю,
Крест тяжёлый покорно неси,
Уповай ты на Божию волю,
Лишь терпенья и силы проси.

_________________
Не ропщи на суровую долю,
Крест тяжёлый покорно неси,
Уповай ты на Божию волю,
Лишь терпенья и силы проси.

Людочка , спаси Христос !
Мой любимый киношный персонаж - Давид Гоцман.
Спасибо !

Еврейская махинация, братцы :
- Семочка ! Семочка !
- За что семочка ?
- За пять !
- Это больно !
- у давай за четрые с недосыпом ?
- Не ! давай за три с горкой !
- Ну, давай !

А имя данной темы произошло так
году в 2005-м. В посиделках появилась тема "Навеяло...." со смешной историей.
А кто-то завел рядом тему вот с таким названием. : )))

Вот анекдот. Больше про женщин, ну я видел такое больше в некоторых женщинах:
муж приходит в роддом, а ребенок рядом с женой - чернокожий,
а жена ему сразу и выпаливает: вот сказалась твоя поездка в Африку.

_________________
Симон Петр говорит им: иду ловить рыбу. Говорят ему: идем и мы с тобою. Ин.21:3

Тему завёл Пашка в рубашке)

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку в руки и на фронт.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Да - он. : )

А кто-то как-то, тоже давно, спросил: "А почему и что навеяло то ?"

_________________
Симон Петр говорит им: иду ловить рыбу. Говорят ему: идем и мы с тобою. Ин.21:3

Да... Это разве смешно? Это как раз в "Выбор спутника жизни", что по [анти]семейному кодексу Ж не обязана рожать детей отмужа.

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

НЕ ТАК УЖ И ОПАСНО в ИЗРАИЛЕ

Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно. Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме. Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило (район Иерусалима) - там стреляют. Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице "Ха-Анафа". На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле. Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира - это 36, лишь она находится на линии огня. В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо. В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника. В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.

Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки - это называется "опасно"???

_________________
Всё свершается с ведома Божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.

Не, это про телегонию)))

_________________
Перед померкшими домами
Вдоль сонной улицы рядами
Двойные фонари карет
Веселый изливают свет

А я про это всегда говорила - если знать особенности любого региона - не так уж и опасно)

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

Почему "не избавитесь"? Достаточно только в воду добавить калицинированной соды.

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Шанс есть у каждого



Объявление:
"Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1".
- Бред! - проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: "Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1".

"Опечатка, что ли?" - подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: "Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1".

Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.

- Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
- Что вы?! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
- Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы - единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И ушла.

_________________
Не ропщи на суровую долю,
Крест тяжёлый покорно неси,
Уповай ты на Божию волю,
Лишь терпенья и силы проси.

Ну, теперь отберут у него виллу за долги по коммуналке.

_________________
Быть близко или далеко от Бога зависит от самого человека, потому что Бог везде.

Суворов:
- Как живете, потомки?
- С турками воюем, Александр Васильич!
- Молодцы! А чем воюете?
- Помидорами, Александр Васильич!

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

Директор турфирмы приходит к парикмахеру. Парикмахер его начинает стричь.
Парикмахер: - Как дела? Как бизнес?
- Нормально, - отвечает предприниматель.
Через минуту парикмахер опять:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально, работаем.
Ещё через минуту:
- Как дела? Как бизнес?
- Да вы уже спрашивали!
- Ну да. Но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, стричь удобно.