Тест Доброе слово (копия, отладка)

Ха! По этому анекдоту ещё была написана песня Светланы Разиной "Света"

_________________
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

У Вас есть право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.

Поститься, молиться, а радио "Радонеж" не слушать!

Старый про армию.Ученые изучают интеллект.На пальму подвесили банан.В вольер запустили голодную обезьяну.Прыгала она,прыгала.....не скоро догадалась взять палку и достать банан.Для сравнения опыт на человеке.Как всегда.в опытах используют воинский контингент.Запустили солдата-задача та же.Он начал трясти пальму-никак банан не падает.Позвал друга.Трясут-никак.Собрался взвод.Старшина командует-и.. раз и...два......Экспериментатору стало обидно за род людской,шепчет старшине--Товарищ старшина,а если подумать? Старшина,почесав затылок отвечает-ЧЁ ДУМАТЬ_ТО,ТРЯСТИ НАДО!Выделенные слова стали крылатыми и часто употребляемыми как поговорка.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

Михаил Ардов , Протоиерей.

" Покойный протоидакон Александр Пижицкий рассказывал мне, что в Ростове-на-Дону он знавал священника, который проповедовал примерно так. Он выходил на амвон и начинал:
– Братья и сестры... (В это время на глаза его навертывались слезы.)
– Сегодня мы празднуем Введение Пресвятой Девы Марии во храм...
(Тут уже слезы текли по его щекам.)
– Пресвятая Дева... ее праведные родители...
В этот момент его начинали душить рыдания, и он не мог уже произнести ни одного слова... Но, глядя на батюшку, начинали плакать присутствующие в храме... Так продолжалось еще некоторое время, и, наконец, батюшка, плачущий, удалялся в Алтарь.
И прихожане в один голос утверждали, что лучше этого священника не проповедует никто. "

"И еще о слезах на проповеди – история, напоминающая анекдот. Батюшка проповедует, а вся паства от умиления плачет. Некто, случайно вошедший в храм, видит, что одна старушка стоит с сухими глазами. Он спрашивает:
– А ты почему не плачешь?
– А я не из этого прихода."

"И все же кое-где звучит с амвона и живое слово проповеди. Иной раз еще как звучит! Вот мне пере сказывали речь одного из московских священников, который обращался к своей пастве в день поминовения усопших.
– Добрая половина ваших покойников – все эти ваши пьяницы – сидят в Преисподней... Вы пришли сегодня помолиться за них... Это хорошо, это неплохо... Это как вот если кто-то в тюрьме сидит, и вдруг приходит письмо из дома... Срок твой оно не сокращает, а все-таки приятно – помнят о тебе... "

" В семидесятые годы в одном московском храме были нестроения, и клирикам то и делоприходилось торговаться со старостой и казначеем, чтобы получать приличное вознаграждение. Однажды некий батюшка,
разгоряченный разговором на эту тему, вошел в Алтарь и с возмущением обратился к прочим клирикам:
– О чем они думают? Что, я им ради Христа тут служить буду?! "

"В сельских храмах даже на клиросах порой стоят вовсе неграмотные женщины, во всяком случае не умеющие читать на церковнославянском языке. И поют они только то, что запоминают с чужого голоса.
Весьма употребительное песнопение – ирмос пятой песни воскресного канона (8 глас) оканчивается таким к Богу обращением:“...обрати мя, и к свету заповедей Твоих пути моя направи, молюся”.Старушки в некоем сельском храме пели это на свой манер:“обрати мя, и к свету заповедей Твоих пути моя направи, Маруся”.
Другой ирмос начинается словами “Крест начертав Моисей...”, а старушки поют: – Влез на чердак Моисей...Вместо – “О всепетая Мати...” – поют: – Осипетая Мати...
Вместо – “Прокимен, глас третий...” возглашают: – Проткни мне глаз третий..."

" Есть такие поминания, которые я бы отнес уже к жанру литургического творчества. В семидесятых годах одна женщина в храме города Мурманска за каждым богослужением подавала такую записку: “О упокоении дважды великомученика Владимира Ленина”. В конце концов, это стало известно органам компетентным, и она попала в психиатрическую больницу. Вышла она оттуда месяцев через шесть и больше “дважды великомученика” уже не поминала."

"Вот еще один подлинный случай. К некоему батюшке подошла женщина и попросила его помолиться об упокоении души Владимира Ильича Ленина. Священник делать это категорически отказался, а свой отказ объяснил следующим образом: – Как известно, Ленин – вечно живой. А живых за упокой не поминают. "

"Чаще всего творчество в поминаниях проявляется под самый конец записки. Поначалу идут самые обыкновенные имена, а финал бывает оригинальный:“Царя Давида и всю кротость его” (Цитата, псалом 131).“Всех военно-убиенных”.“Всех усохших сродников”.“Всех забытых и всех заброшенных”.“Всех сродников по плоти и крови до седьмого колена от Адама и Евы”.“Всех бывших младенцев”.“Всех видимых и невидимых младенцев”.

"А вот целый пассаж, который я бы назвал поэтическим. (Сохраняю правописание подлинника.)“Всех воиных убиеных Всех млоденцов безимяных всех млоденцов умерших Всех безродных умерших Всех утопляющих Всех удавляющих Всех згорающих Всех убивающих и Всех умерших”.
Или вот такие лирические послания на тот свет:Вечный покой новопреставленной Раисе.Упокой, Господи, ее многострадальное тело.Возьми к себе ее ангельскую душу.(Подпись.)
За упокой Евгений.Царство тебе Небесное.Мир праху твоему.Пусть земля будет тебе пухом,Вечная тебе память.Низкий тебе поклон.Придет мой час – приходи за мной.Твоя Тамара.
За упокой Сергея.Мой любимый хороший я люблю тебя.Мой милый хороший я люблю тебя.Сережа мы с тобой встретимся лет через 50.Ларисаизвини за почерк(Подпись.)

На Новодевичьем кладбище(при монастыре) есть надгробие примерно 19в(точно до революции),содержащее слова "мы там встретимся".Ах,какая уверенность....хоть завидуй!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Это могут быть ничего не значащие слова и действительно несколько смешные в своей наивности. Но может быть и совсем иначе: большая любовь рождает большую веру. Любовь знает свое бессмертие - "любовь никогда не перестает".

Сестрица!Вы молодец!Глубоко копаете!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Ну....так ведь НАША РАША....Ирин!Рада видеть тебя снова! на Успение.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

В одном школе вдруг все дети материться начали. Ну там все учителя конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

Так то оно, поди, конечно, не потому, что, дескать, мол, что относительно, то касательно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь да было, а вот случись вот такое дело, то вот на тебе и пожалуйста...

Домик хоббитов из Уэльса или как решить жилищный вопрос за 5000 $
http://loveopium.ru/neobychnoe/domik-xobbitov.html

_________________
Без стресса нет прогресса. Факт ))

Анекдот вспомнила про религиозные разногласия супругов.
Судья: почему вы разводитесь?
Жена: у нас с мужем религиозные разногласия.
Судья: а подробнее можно?
Жена: муж не признаёт меня богиней.

_________________
Христианское имя - Елена

Не знаю, насколько это анекдот, но сегодня увидел на заднем бортике:
Если ты думаешь, что самый несчастный, то сядь за руль Соболя!
***
- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО!!!!!!
***
Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
***
Под угрозой расстрела пять журавлей с десятой попытки все таки полетели за Путиным.Самый первый из журавлей был назначен Путиным губернатором Ямала

сегодня сама стала свидетельницей почти анекдота:
сижу в кабинете, заходит один из клиентов (мужчина лет 30-35) и просит разрешения отправить личные бумаги по факсу...
я широким жестом руки предлагаю ему самостоятельно это сделать (мне и лень и некогда)
мужчина говорит, что не умеет...ну ладно, бывает...мож никогда он не встречался с этим факсом...
я ставлю его бумаги в аппарат и говорю: "А теперь просто звОните куда надо и прОсите принять факс, после слов абонента "стартуем" жмите зеленую кнопку fax/start"
Итог: мужчина держит одну руку "наизготовку" у зеленой кнопки факса, а другой рукой набирает номер на трубке своего сотового телефона
я сижу боком и не вижу что там делает мужик....
Тут входит директор, долго смотрит как мужик стоит с сотовым в одной руке и факсом в другой...и начинает ржать....
"А я,-говорит мужик,-думал что надо просто дозвониться туда и там сами примут факс"
типа, факс сам угадает, куда звонил мужик по сотовому и сам отправит туда факс....
Вот вам и 21 век...

_________________
одна надежда - на любовь

да сейчас факс уже неактуален
потому что есть интернет

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', фигню всякую бормочет...


Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с изделием №2:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Секретарша,рыдая "ну что за факс дурацкий,сколько писем в него ни засовываю-все обратно вылезают,а шеф велел их отправить...."

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

ну Вы постоянно, скажете - как в лжу пу...сорри, чихнете
ну какой интернет при общении с УВД, ГИБДД и т.д.?
у мужика запросили срочно некие документы - он и факсом их отправил.
а через интернет:
1.наличие у обоих сторон :компьютера с интернетом и ящиков эл.почты
2.наличие у отправляющей стороны сканера и умение им пользоваться
3.наличие у принимающей стороны принтера
сами подумайте, это везде реально?

_________________
одна надежда - на любовь

а вообще - удивительно.. вроде столько новинок в МВД приходит, а народ все по старинке.. факсы.. телексы.... кое-где еще даже машинки печатные есть!!! (и даже не денег....)

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....